Blog | Dott. Marco Salerno

Ottobre 7, 2022 Varie

La rinascita dopo la relazione con un narcisista

Roma 7 ottobre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Quando Dante giunge al termine del suo viaggio attraverso l’Inferno conclude la
prima delle tre cantiche della Commedia con il celebre verso: “E quindi uscimmo a
riveder le stelle”.
Il cielo della consapevolezza, con le sue luci finalmente ritrovate, ha come
inevitabile contraltare l’attraversamento della selva oscura rappresentata dalla
perdita dell’innocenza.
Il percorso per arrivare alla verità è irto di ostacoli, è faticoso, ma è il cammino da
affrontare se si vuole superare il trauma dell’abuso subito a causa di una relazione
con un individuo affetto da narcisismo patologico.
Conosciamo già, per averle precedentemente analizzate, le fasi in cui si struttura
la relazione tossica con un aguzzino sentimentale: idealizzazione, svalutazione,
allontanamento o rottura.
E sappiamo che, a seguito di quest’ultima, la vittima resta per un certo periodo di
tempo come inebetita, frastornata, incapace di riprendersi.
Con le residue, scarse energie mentali e fisiche che gli o le restano, tenta
disperatamente di riconquistare il partner perduto, attraverso varie dinamiche,
tutte destinate peraltro al più totale dei fallimenti.

Oltre ad applicare la regola del contatto zero, ovvero evitare in ogni modo di
rivedere o risentire l’ex, il modo migliore per intraprendere la via della guarigione è
quello di iniziare un cammino di ricerca della verità, o meglio ancora di
acquisizione piena di consapevolezza.
La cognizione del dolore (per usare un’espressione gaddiana) è il primo passo per
sanare le ferite.
Comprendere innanzitutto che quel dolore che si è sofferto è stato inferto da un
soggetto psicopatico, privo cioè di quel pur minimo grado di empatia che permette
alle persone normali di immedesimarsi realmente nel prossimo e dunque
impedisce loro di fare del male agli altri esseri umani gratuitamente e per di più
goderne.
La vittima del soggetto abusante, nell’immediatezza della fine del rapporto, prima
ancora che ad autocommiserarsi per essere caduta così in basso, facendosi
umiliare e calpestare, tende addirittura a colpevolizzarsi, convinta di aver
commesso errori (forse rimediabili) che hanno causato la rottura col partner.
Il che comporta appunto quei tentativi di riconciliazione che, viceversa, saranno
solo fonte di perversa soddisfazione per il narcisista, che gode della sofferenza
altrui e nel vedere la propria vittima dibattersi accanitamente nel vano sforzo di
riconquistarlo.

Ecco, il punto è proprio questo: la vittima deve ritrovare fiducia in sé, autostima,
deve riprendere in mano la sua vita e l’unico modo per farlo è comprendere di
aver avuto a che fare con un soggetto psicopatico, che non significa malato di
mente (nel senso clinico del termine), ovvero in sostanza incapace d’intendere e
volere (come si direbbe in gergo giuridico-penale). Tutto il contrario: il narcisista
patologico è perfettamente in grado di comprendere il male che sta infliggendo
alla propria vittima, se ne bea, ne trae piacere, è esattamente ciò che lo spinge ad
attuare i comportamenti perversi che ne caratterizzano l’azione all’interno delle
dinamiche di coppia.
Il problema è che la vittima, “innocente” fino al momento di incontrare un individuo
simile, non riesce a credere che possano esistere soggetti capaci di manipolare a
tal punto le persone, di subissarle di attenzioni, di portarle a convincersi di avere
accanto finalmente l’anima gemella, per poi demolirne ogni certezza, ridurle a
brandelli come un animale feroce e selvaggio.

L’innocenza emotiva e sentimentale consiste proprio in questo: credere che là
fuori ci siano persone altrettanto sensibili come noi, incapaci di utilizzare
scientemente il proprio fascino solo per operare cinicamente il male.
Ma il fatto è che le ombre sono dentro ognuno di noi, tutti alberghiamo una parte
oscura, egoista, insicura, che convive con quella luminosa, altruista e votata al
bene: la differenza fra un soggetto patologico ed uno sano risiede nel fatto che
quest’ultimo, consapevole di poter fare anche del male, sceglie in genere di non
utilizzare queste risorse negative e cerca perlopiù di operare secondo coscienza e
per il bene del suo prossimo, mentre l’individuo tossico non prova rimorso quando
commette atti malvagi, si serve delle propria malvagità senza ritegno.
Motivo per cui le vittime di tali soggetti non dovrebbero cercare di analizzare il
rapporto avuto con essi secondo i parametri della salubrità emotiva: il narcisista
non prova sentimenti positivi, ma soprattutto non prova nulla nei confronti delle
sue vittime quando le vede patire.
Riappropriarsi della propria identità emozionale, essere di nuovo in grado di
amare e aprirsi a nuove relazioni con quella fiducia che si aveva prima del fatale
incontro col narcisista, può essere un cammino molto lungo, ma di certo deve
partire da questa consapevolezza, da questa assunzione di verità: non era la
vittima la metà della coppia sbagliata, pazza, incompleta, come ha tentato l’altra
parte di farle credere, in ogni momento, nella sfibrante fase della svalutazione
personale.

Una volta attraversata l’intricata selva infernale, però, i nuovi rapporti
interpersonali di chi ha subito abusi di questo genere, saranno improntati a una
nuova contezza, a una lucidità interiore che permetterà ai sopravvissuti di captare
e individuare con infallibile acume i campanelli di allarme che li terranno lontani
dagli individui potenzialmente pericolosi e portatori di danni.
I sopravvissuti porteranno sì, incisi nei tessuti del cuore, fra le pieghe dell’anima,
le cicatrici indelebili delle ferite subite, ma saranno anche più sensibili, più attenti e

generosi nei confronti di chi avrà bisogno del loro aiuto e del loro
incoraggiamento.
Come dei veterani di guerra, come coloro che sono usciti, non indenni ma vivi, dal
lungo tunnel dello stress post traumatico, saranno persone più forti, più avvertite
nei confronti delle insidie del mondo.
E non si tratterà di diffidenza, che in fondo è un sentimento che induce a chiudersi
e ad isolarsi, bensì di esperienza maturata sul campo, quella che fa maturare un
essere umano, che lo fa uscire dalle rassicuranti zone di conforto, che lo mette a
confronto con il “lato oscuro della forza”, con i demoni che popolano il mondo
esteriore e quello interiore, che lo porta a riveder le stelle con spirito rinvigorito.
Uno spirito che saprà anche apprezzare la solitudine, il potersi ritrovare faccia a
faccia con sé stessi, con la verità di sé, senza dover sempre cercare
nell’approvazione altrui una ragione di sostegno alle proprie incertezze e paure.

Settembre 28, 2022 Varie

La traversata del deserto: la guarigione da una relazione tossica con un narcisista patologico

RRoma 28 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Avete presente quei film (ad esempio western) in cui si vede un uomo che ha
perso il cavallo e si aggira assetato in un paesaggio desolato, una distesa
infinita di aride sterpaglie di cui non s’indovina la fine e sul quale domina un
sole implacabile?
O anche quelli in cui il protagonista si ritrova altrettanto sperduto e sfinito fra le
dune di un deserto africano altrettanto smisurato e senza alcun segno di vita
all’orizzonte, se non qualche scorpione che striscia silente, pronto a sferrare
proditori attacchi al malcapitato?
Se Borges scriveva che il labirinto più inestricabile è proprio il deserto
di cui non si conoscono i limiti e i confini, perché è molto più difficile uscirne
che non da uno, pur serpentino, ma fatto di alte e verdi siepi, ebbene, è
esattamente questa l’immagine forse più calzante per descrivere il
momento in cui la vittima di un rapporto tossico con un narcisista si
appresta ad intraprendere la strada della guarigione.
La traversata del deserto ha inizio nell’istante in cui il soggetto patologico decide
di lasciare il partner, nella stragrande maggioranza dei casi dopo averla (o
averlo) demolita psicologicamente, abbandonandola assetata d’amore nel più
riarso dei deserti, di cui la vittima non è in grado per molto tempo di indovinare
il termine.

All’inizio, come chiunque in uno di quegli incubi notturni di persuasiva
verosimiglianza, il soggetto abusato cerca di orientarsi per capire dove si
trova, ma attorno a sé percepisce il nulla, il vuoto esistenziale.
Questo perché, nella fase della distruzione dell’altro, il soggetto abusante ha
consumato ogni residua fiducia in se stessi del proprio partner, prosciugandone
ogni risorsa.
Dunque la vittima, pur anelando a trovare un’oasi in cui poter ristorarsi dal
senso di sperdimento e confusione che caratterizza le prime fasi successive
all’abbandono e ai soprusi subiti, non è apparentemente capace di imboccare la
strada della salvezza.
Nella fase cosiddetta della dissonanza cognitiva si dibatte disperatamente
nello smarrimento emotivo dovuto all’impossibilità di conciliare nella propria
mente l’immagine idealizzata dell’ex, costruita ad arte da questi all’inizio della
relazione, e quella del mostro che ha altrettanto scientemente operato per umiliare il partner.

La vittima vorrebbe tornare ad avere un contatto con il proprio ex,
ne spia (se può) la nuova vita attraverso i social network, cerca di interpretare ciò
che costui lascia trapelare di sé ed eventualmente della sua nuova vita amorosa,
illudendosi di individuare qualche segnale che possa far sperare in un
improbabile riavvicinamento.
E talvolta il narcisista, come lo scorpione velenoso nel deserto, appare e
scompare fra le dune sabbiose.
Ma l’unico modo per non essere nuovamente e mortalmente feriti è quello di
starne alla larga il più possibile.
Quello del contatto zero, della chiusura cognitiva, è il primo vero passo
per uscire indenni dal deserto.

Non cadere nella trappola delle triangolazioni messe in atto dallo psicopatico,
che si serve dell’eventuale nuova partner per far soffrire ulteriormente l’ex (della
quale ben intuisce la naturale disperata curiosità nei riguardi della sua nuova
vita), così come non tentare di colpevolizzarsi per la fine della relazione,
pensando a cosa si sarebbe potuto o non dovuto fare per non provocare
l’allontanamento del malinteso amore, o cercare di interpretare secondo i
parametri delle relazioni non tossiche, con soggetti non patologici, quella che è
stata al contrario una vicenda vissuta accanto a un individuo malato di mente,
ecco, sono i primi comportamenti da mettere in atto per cercare di non
affondare in quelle dune pronte ad ingoiare chiunque vi si avventuri in modo
sconsiderato.

La via della guarigione è lunga, ma non per questo deve essere infinita.
Sappiamo che il Sahara, prima di diventare il deserto più vasto del mondo, era
una fertile e verde distesa di natura rigogliosa: così la vittima di un soggetto
abusante emotivamente (quando non anche fisicamente) deve essere in grado di
ritrovare il ferace terreno che è stato ricoperto dall’infeconda polvere portata
dallo sterile vento soffiato dal narcisista.
Essere consapevoli dell’inconsistenza di quell’immagine illusoria che
ci si era creati dell’altro è un ottimo strumento per allontanarne il fantasma
dalla propria mente.
Al contempo è utile distrarsi, intraprendendo attività nutrienti e rilassanti per
il cervello e per il corpo: passare tutto il giorno a pensare all’ex è il miglior modo
per essere stritolati fra le spire del serpente a sonagli, che prima o poi compare
sempre sotto i raggi dardeggianti del sole del West, da sotto il cappello del
cowboy che si è addormentato sfinito su qualche roccia dell’altopiano.
Certamente, cercare di smascherare le false promesse, le menzogne
spudorate che il narcisista ha utilizzato per irretire la vittima, è un sentiero che

quest’ultima può tentare di imboccare per recuperare in parte autostima e
rispetto per sé stessa, ma a patto di farlo tenendosi a debita distanza dall’ex, anzi
evitando nella maniera più assoluta, malgrado la tentazione, di contattarlo in
alcun modo.
Anche qui, in un certo senso, ci si potrebbe servire della metafora del deserto fin
qui utilizzata: ogni tanto, chi attraversa luoghi particolarmente aridi e assolati
crede di intravedere all’orizzonte una qualche forma di vita, un oggetto, che si
palesa in maniera tutt’altro che netta, anzi, quasi come se emergesse da una
nebbiolina acquosa: è il cosiddetto effetto fata Morgana.
Ecco, allo stesso modo, credere di poter mettere le cose a posto, ricucire gli
strappi, suturare le ferite inferte da un soggetto tossico rivedendolo,
incontrandolo nuovamente, è un perfetto esempio di miraggio, di distorsione
ottica e prospettica indotta dal bisogno, che tutte le persone normali hanno, di
ricomporre i frantumi della vita.

Ebbene, come da secoli fanno i ceramisti giapponesi attraverso la mirabile
tecnica del kintsugi (che vuoi dire letteralmente “riparare con l’oro”), grazie alla
quale le tazze per la cha no yu (la cerimonia del tè), quando si rompono, vengono
restaurate rincollando i pezzi con una lacca dorata che evidenzia dunque le
linee di rottura, le vittime di relazioni patologiche dovrebbero cercare di
aggiustare i frammenti in cui si è infranto il loro cuore colmando le fratture con
il metallo luminoso e prezioso della rinascita a una nuova vita, lasciandosi alle
spalle ogni infruttuoso rimasuglio di quella vecchia.
Sarà sempre possibile trovare un paziente e amorevole ceramista capace di
infondere oro nelle piaghe di un dolore che sembrava non poter mai essere
estinto.

Settembre 11, 2022 Varie

Finale di partita: quando finisce la relazione con un narcisista

ARoma 11 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Come finisce una storia tossica con un narcisista patologico? Male, ovviamente. E
benché le premesse ci fossero tutte, purtroppo la vittima non ha potuto o saputo
prevenire la tempesta da cui sarebbe stata investita nel momento in cui l’aguzzino
emotivo ha deciso di farla finita.
Questo accade perché, nella fase iniziale (cosiddetta di “idealizzazione”) il
narcisista l’ha letteralmente subissata di amore (apparente), sotto forma di
incessanti lusinghe, di camaleontiche prove di finta empatia nei confronti delle
sue fragilità, debolezze, paure.
Se il soggetto scelto dal narcisista come partner cade nella trappola del love
bombing è molto, davvero molto, complicato uscirne indenni quando inizierà la
fase di demolizione del rapporto, ma in primis e al contempo, della vittima.
Lo psicopatico, all’inizio della relazione, costruisce con astuta e studiata abilità la
ragnatela amorosa e si adagia tranquillamente nella comoda e ovattata felicità
dell’esaltazione erotica.

Ma in realtà è tutto un inganno, perché a provare una autentica (seppur
inconsapevolmente ingannevole) estasi è solo la vittima, mentre il soggetto
tossico, incapace di provare sentimenti che non siano fittizi, proprio nel momento
in cui si rende evidente quanto il partner sia al settimo cielo inizia a meditare le
successive tattiche di fuga e di abbandono.
Perché non riesce a sopportare la condivisione di un amore romantico, nonché la
visione di un’altra persona che prova sentimenti umani, che in qualche modo gli
mettono davanti, come uno specchio oscuro, tutto il vuoto emotivo della propria
esistenza.
Ecco allora che dà inizio al finale di partita.
Crudele, freddo, impietoso, colui che è affetto da disturbo della personalità (che
sia borderline, istrionico, narcisistico o antisociale) non prova emozioni come gli
altri esseri umani.
Perciò è perfettamente inutile, da parte di chi ha la sfortuna di imbattervisi e di
rimanere vittima dei suoi abusi, chiedersi come possa comportarsi in quel modo.
Non ha senso tentar di misurare un individuo malato mentalmente con i parametri
che applicheremmo a noi stessi.
L’unica salvezza sarebbe, anzi è, la fuga.
Ma, come abbiamo detto, non sempre, anzi quasi mai, la vittima di un narcisista
patologico è in grado di tagliare la corda per tempo.
Quando, di punto in bianco, l’aguzzino lascia la vittima, questa resta del tutto
disorientata.

Sì, è vero, i segnali c’erano stati: il narcisista, stanco dell’amore sinceramente
ricambiato dal partner, incapace di provare altrettanto, inizia a ricambiarlo con
ombrosi silenzi, assenze improvvise e ingiustificate. E, alle prevedibili rimostranze
della propria vittima, risponde risentito, accusandola di essere opprimente,
ossessivamente gelosa, pazza.
Ecco, far passare l’altro per pazzo è uno dei giochetti preferiti del narcisista, utile a
giustificarsi, quando salterà su un altro carro, scegliendo una nuova vittima, per
aver troncato la relazione precedente, nonché per uscirne pulito anche agli occhi
delle persone che formano la cerchia di amicizie dell’ormai ex.

Peraltro, una volta individuata una nuova preda, lo psicopatico fa di tutto affinché
l’ex soffra vedendo che lui (o lei) si è rifatto una vita: servendosi anche dei nuovi
mezzi di comunicazione e delle reti sociali, posta foto e messaggi che possano
urlare ai quattro venti quanto sia felice.
Mentre la vittima precedente si strugge nel tentativo di comprendere cosa mai non
andasse in lei (o in lui), perché mai qualcun altro è stato in grado di soppiantarla,
dando al proprio amore fuggito quel che lei non era stata in grado di offrire.
Ma se solo ci si rendesse conto (il prima possibile) da quale inganno, trappola
emotiva, finzione relazionale, in realtà si è scampati, si capirebbe che non c’è
nulla che non vada in chi è caduto nelle grinfie di un soggetto tossico che, anzi, ha
colpito proprio una personalità “nutriente”, qualcuno cioè che poteva dare, che
aveva delle qualità, e che per ciò stesso, presentava maggiori attrattive agli occhi
di chi prova soddisfazione solo nella prevaricazione dell’altro, insomma una
personalità disturbata alla perenne caccia di scalpi eccellenti da esibire come
trofei nella propria triste, lugubre galleria.
La vittima, oltre a cercare aiuto da un terapeuta o nei gruppi di ascolto, dovrebbe
poi comprendere che, se l’aguzzino ha scelto di lasciarla, nel momento stesso in
cui ha operato questa scelta traumatica, e anche per le modalità in cui l’ha attuata,
paradossalmente è come se avesse riconosciuto le capacità dell’altro.
Il fatto stesso di rivolgersi ad un’altra vittima (perché il narcisista non molla mai un
ramo senza prima averne afferrato un altro) significa che ha trovato qualcun altro
più disposto a farsi manipolare, più remissivo e vulnerabile, probabilmente.
Oppure l’ha fatta finita perché è stato scoperto dal partner mentre lo tradiva,
quindi, pur accusandolo di pedanteria, di ingiustificate paranoiche ossessioni, in
realtà ne sta riconoscendo l’abilità investigativa.
O, ancora, perché non sopporta la felicità del partner che, come dicevamo, è vera,
reale, mentre la sua è solo un’avvilente maschera che lo deforma. La vittima è
umana, prova sentimenti che annoiano, disturbano nel profondo il narcisista, che
in cuor suo forse sa di non valere nulla, ma non può riconoscerlo a se stesso,
dunque è costretto a eliminare dalla propria vita chiunque gli sbatta in faccia,
volente o nolente, il suo vuoto interiore.

Ma la vittima non deve colpevolizzarsi, non deve pensare di essere inferiore a chi
scopre essere il nuovo strumento di piacere di colui o colei che fino a poco tempo
prima l’aveva fatta sentire al centro del mondo.
Piuttosto, si dovrebbe imparare ad avere maggior autostima e soprattutto diffidare
di coloro che si presentano o pretendono di essere le nostre anime gemelle.
Anche perché non si può crescere, migliorare, né tanto meno sfruttare al meglio i
propri talenti umani ed emotivi con qualcuno che desideri essere semplicemente
la nostra replica.

Settembre 2, 2022 Varie

Il camaleonte, il ragno e lo scorpione: le strategie del narcisista

Roma 2 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Ricordate quel capolavoro di Woody Allen, in cui il celebre regista e attore
newyorkese narrava le avventure tragicomiche di Leonard Zelig, l’uomo
camaleonte, capace di trasformarsi letteralmente, cambiando aspetto fisico, a
seconda di chi gli stava davanti?
Ma mentre nella commedia alleniana il malinconico protagonista cercava,
attraverso il travestimento-mutamento, di confondersi con gli altri, terrorizzato
all’idea di essere in qualche modo “riconosciuto”, identificato, finendo invece
paradossalmente suo malgrado per diventare una celebrità e, in fondo,
apprezzandone anche i vantaggi, il soggetto patologico affetto da narcisismo
adotta la strategia del camaleonte per conquistare le proprie vittime.

Nella fase iniziale, cosiddetta della idealizzazione, la seduzione da parte
dell’individuo narcisista per attrarre la vittima designata avviene proprio
tramite una attenta osservazione, atta ad “imitarla”, con lo scopo di
dimostrarle che prova le sue stesse emozioni, ha i suoi stessi interessi, insomma
che rappresenta la tanto agognata “anima gemella”.
Il narcisista annusa le sue prede prima di decidere se sono i soggetti adatti al
proprio disegno di conquista: se ne capta il bisogno (fino a quel momento
frustrato) di incontrare l’anima affine, ecco che si cala perfettamente nella parte.
Chiaramente è tutta una calcolata finzione ma. questo. chi cade nella rete, o
è in procinto di farlo, non lo sa o non lo intuisce, o sottovaluta i campanelli
d’allarme.

Perché, ad esempio, nel bombardamento iniziale che lo psicopatico mette in atto
nei confronti del partner, fatto di adulazione, finta empatia, roboanti (quanto
spesso prematuri) impegni per un futuro da trascorrere per sempre insieme (il
cosiddetto lovebombing), in realtà si nasconde una totale indifferenza
per l’altro (o l’altra): è tutto e solo finalizzato a farsi idealizzare dalla vittima
inconsapevole.
Anche mostrare delle insicurezze (ovviamente le stesse del partner) fa parte di
questa astuta e contorta strategia: serve al narcisista per indurre
compassione, ma non quella sana che induce gli esseri umani normali alla
solidarietà e al reciproco aiuto, bensì una forma di compatimento che porti alla
manipolazione e al controllo di chi la provi nei confronti del soggetto
psicopatico.

Altrettanto si dica degli apprezzamenti rivolti all’aspetto fisico del partner: si
tratta anche in questo caso di tattiche adulatorie atte ad essere ricambiati.
Insomma, quella dell’anima gemella, della definizione del partner come della
miglior persona mai incontrata fino a quel momento, del confronto costante con
i propri ex, sempre descritti come pazzi, isterici, bipolari, crudeli, gelosi (tutto il
contrario dell’attuale compagno o compagna), è semplicemente una trappola.
Il confronto con il proprio passato sentimentale è utilizzato dal narcisista come
forma di persuasione indiretta: attraverso la dettagliata descrizione dei
difetti e delle mancanze dei propri partner precedenti, lo psicopatico spinge
subdolamente la vittima a non ripetere quei comportamenti, anzi a sopportare
eventualmente, quando la “luna di miele” della fase seduttiva sarà
definitivamente archiviata in favore di quella dolorosa della demolizione,
qualsiasi abuso e prepotenza, o violenza psicologica, senza reagire per non
incrinare quell’idillio che la vittima s’illude ancora possa perdurare nella
relazione, benché questa sia ormai compromessa e avviata a una tragica
conclusione.

La vittima si trattiene, nel timore di esasperare il partner e di interrompere la
fase di idealizzazione, quando ancora veniva inondata dalle sue attenzioni, fin
troppo soffocanti, ma comunque lusinghiere per chi aveva atteso tanto a lungo il
principe azzurro.
Anzi, ove mai la vittima osasse reagire al comportamento improvvisamente
mutato (in peggio) del compagno, questi a sua volta minaccerebbe di andarsene,
di trovarsi un’altra (o un altro), inducendola a indietreggiare, a chiedere
perdono, ad autoflagellarsi ritenendosi colpevole per la fine del rapporto o la
messa in crisi della relazione.

Tutto ciò fa parte dell’addestramento cui il soggetto tossico sottopone la
preda, finalizzato a che questa lo metta al centro della propria vita,
spersonalizzandosi a suo vantaggio.
Il narcisista sonda il terreno attraverso i ricatti psicologici, i dispetti, i silenzi
improvvisi, le assenze: cerca di capire fino a dove può arrivare e, nella fase
distruttiva finale, può alternare (senza che vi sia alcun segnale di preavviso) il
bastone alla carota, ovvero può tornare parzialmente a quelle forme di blandizie
iniziali nel momento in cui si rende conto che la vittima potrebbe metterglisi
contro o, in qualche maniera, ribellarsi ai suoi gratuiti soprusi.
Questa altalena logora irrimediabilmente l’autostima della vittima, così
come pure le sottili forme di umiliazione che il narcisista talvolta mette in atto
davanti agli amici del partner, che abilmente dissimula stemperandone i toni
nella beffa, nello scherzo quasi goliardico.

Il soggetto psicopatico lavora come un ragno che tesse la sua tela soffocante,
attraverso un vero e proprio lavaggio del cervello, distorcendo con destrezza la
realtà, inducendo chi si relaziona con lui a credere di non aver visto o subito ciò
che in verità ha visto e subito.
Sarà sempre in grado di far ricadere la colpa delle proprie azioni
sull’altro, ivi compreso il momento in cui la relazione arriverà al suo termine:
anche se sbugiardato, smascherato, il narcisista muoverà le sue accuse infondate
nei confronti del partner affinché la responsabilità della rottura non ricada mai
su di sé.
Il narcisista è abilissimo nel fingersi vittima a sua volta: lo fa con il
nuovo compagno (o compagna), nella fase iniziale della seduzione, raccontando
le tragiche evenienze dei rapporti precedenti, in cui si dipinge come il soggetto
vessato da infinite angherie e prevaricazioni; lo fa tessendo una velenosa rete di
pettegolezzi incrociati, in cui coinvolge vittime presenti, passate e future, amici
propri e del partner, godendo letteralmente dell’effetto che una simile strategia
produce sui vari soggetti coinvolti.
Tutto serve a prepararsi il terreno per una successiva avventura tossica, uscendo
puliti e innocenti dalla precedente.
Insomma, la destabilizzazione delle vittime, atta a non dare loro mai punti di
riferimento, a non farle mai sentire al sicuro, le triangolazioni continue,
escogitate fra i vari componenti del proprio mondo relazionale, servono al
narcisista patologico per conservare potere e controllo sugli altri, per
corrompere e distruggere le vite altrui, perché il soggetto tossico è uno scorpione
pronto sempre a colpire, una dopo l’altra, le proprie prede, per vincere
l’avvilente vuoto e l’invincibile tedio della sua miserabile esistenza.

Luglio 16, 2022 Varie

La famiglia narcisista

Roma 16 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Tutte le famiglie felici si assomigliano; ogni famiglia infelice è infelice a modo
suo”, recita il celebre incipit di Anna Karenina di Lev Tolstoj.
Ebbene, è proprio così: la famiglia, complesso di relazioni e rapporti che non si
esauriscono di certo nella semplice parentela, è un intreccio di tutti i possibili
sentimenti umani, elevati a potenza.
Molto di ciò che siamo, di ciò che diventiamo da adulti o riusciamo ad esprimere
delle nostre innate potenzialità già parzialmente intuibili durante l’infanzia, lo
dobbiamo a quell’ingombrante condizionamento affettivo ed ambientale
rappresentato dalla famiglia.
Tanto più questa è disfunzionale o comunque attraversata da attriti e conflitti,
tanto più sarà difficile per un individuo nella vita essere centrato ed equilibrato.
Un componente o membro familiare affetto da disturbo narcisistico di
personalità può rivestire un ruolo determinante nel plasmare prima bambini,
quindi un domani adulti, a loro volta insicuri narcisisti o insicuri autolesionisti.
Come sempre, parlando di narcisismo, un ruolo fondamentale lo gioca il livello di
autostima personale. E quanto possa contare il giudizio dei genitori e l’approccio
che questi hanno nell’educarli, per plasmare la considerazione di sé che i figli pian
piano costruiscono interiormente, crescendo, è evidente a chiunque.

Cosa accade, dunque, nel caso in cui si nasca da genitori narcisisti loro per primi?

Innanzitutto, è necessario ricordare la scarsa empatia che il narcisista dimostra
nei confronti del proprio prossimo, non solo quando questo rappresenta una
vittima delle sue trame seduttive. Anche il genitore narcisista, nei confronti dei
figli, adotta strategie e comportamenti improntati all’indifferenza sentimentale: i
figli diventano proiezioni di sé, non individui da amare e dunque rispettare nella
loro diversità e individualità.
Il genitore narcisista si compiace del figlio o della figlia in cui può rispecchiarsi,
che di fatto si adopera per confermare la sua visione del mondo e che si sforza di
compiacere il padre o la madre (o entrambi), replicandone anche lo stesso
atteggiamento aggressivo e manipolatorio, indossando la stessa identica armatura
difensiva, allo scopo di nascondere ogni profonda insicurezza agli occhi degli altri,
cosa che distingue tutti i narcisisti perversi.
Ma cosa succede invece a quei figli che al contrario rifiutano, istintivamente o
razionalmente, lo schema genitoriale, e dunque vengono percepiti come ribelli o,
in un certo senso, eterodossi rispetto alle aspettative nutrite da mamma e papà?
In una famiglia sana, in cui i genitori sanno che i propri figli non sono semplici
emanazioni di sé, ma individui con una propria distinta personalità, che va
seguita, guidata e incoraggiata nelle proprie aspirazioni, non ci sarebbe nulla di
male.

Ma quando i genitori, o almeno uno di loro (che generalmente si rivela dominante)
è un narcisista, il figlio che si distingue, che persegue una strada diversa da quella
tracciata, immaginata, o peggio, ambita, dal proprio padre o dalla propria madre,
rischia di diventare una vittima all’interno delle dinamiche familiari.
Genitori, ma anche eventuali fratelli e sorelle che si fossero adeguati allo
schema narcisista, o anche parenti che dovessero osservare tali meccanismi
solo dall’esterno, o quanto meno ascoltando esclusivamente la campana dei
componenti narcisisti del nucleo familiare, potrebbero arrivare a vittimizzare il
“dissidente”, al punto quasi di bullizzarlo.
E si badi che il termine è tutt’altro che esagerato.
Il bullismo è un fenomeno generalmente riferito a comportamenti violenti e
prevaricatori di alcuni gruppi di giovani, perlopiù in età scolare, nei confronti di
singoli coetanei (e non) individuati come possibili vittime, in quanto percepiti come
più deboli e indifesi.
Alla base dell’arroganza e prepotenza tipica del bullo c’è in effetti la stessa
convinzione istintiva di avere il diritto di fare ciò che si fa, perché ci si sente al
di sopra delle regole e non si prova quasi mai alcuna forma di empatia nei
confronti della sofferenza inferta alle vittime, che vengono sostanzialmente
oggettivizzate.
Si può chiaramente notare quanto in comune questo atteggiamento abbia con il
narcisismo patologico.

Chi prevarica il prossimo è di per sé un insicuro, che ha bisogno di dominare per
affermarsi, che necessita della paura provocata negli altri per sentirsi superiore,
per colmare quel vuoto affettivo che si porta dietro dall’infanzia.
L’adulto narcisista, come il ragazzino bullo, ha una concezione dei rapporti
gerarchica e verticale, in cui esiste solo la dinamica del comando e della
sottomissione, a differenza di chi possiede in sé un sano livello di autostima,
che viceversa ha una Weltanschauung (“visione del mondo”, mutuando un
termine proprio dell’epistemologia tedesca) orizzontale, dove tutti sono uguali,
nel senso pieno dell’uguale riconoscimento di dignità, e dunque meritevoli di
essere amati e apprezzati ognuno per le proprie singole capacità e i propri talenti.

Di certo, al giorno d’oggi la costruzione di un sano livello di autostima è un
esercizio ulteriormente complicato dalla diffusione planetaria dei social network.
Se difatti essa è il risultato della percezione che ognuno di noi si fa del giudizio
degli altri in risposta ai nostri comportamenti e alla nostra personalità, e se un
tempo tutto ciò dipendeva dal riscontro da parte di una più o meno ristretta cerchia
di conoscenze, oggi il compito si fa più arduo.
Volenti o nolenti siamo quasi tutti esposti e sollecitati ad ottenere l’approvazione di
quel ben più vasto, fluido e non del tutto manifesto entourage di contatti che,
come una massa indistinta inesorabile, ci ritroviamo a gestire sui nostri profili
social.
Pensiamo a quanto, per le nuove generazioni, che non hanno conosciuto in
precedenza altre forme di aggregazione, come pure di formazione del consenso,

diverse dalle piattaforme social, sia fondamentale ottenere approvazione
attraverso un semplice click sul pulsante del pollice in sù.
Pensiamo a quanto anche noi adulti siamo stati irretiti da questi meccanismi che
solleticano, in modo apparentemente innocuo, quel tanto di narcisismo che
ognuno alberga in sé.

Ma per un adolescente, un ragazzino, condividere ogni singolo respiro, azione,
pensiero, non come un tempo nel segreto del proprio diario, che diventava
l’occasione per un momento di riflessione (e dunque di crescita mentale), ma
esclusivamente in vista e in attesa spasmodica di una valanga di like, significa
incorrere, al contrario, in una cupa frustrazione qualora il post, la foto, la frase
pubblicati non vengano salutati da reazioni di apprezzamento.
Un sano livello di autostima, che si traduce in una difesa dagli attacchi della
protervia narcisista, si misura anche dalla capacità di saper considerare le
proprie azioni per quello che sono, sapere di aver fatto un buon lavoro ed
esserne giustamente orgogliosi, anche senza dover per forza attendersi lodi
sperticate, o pubblici riconoscimenti.
Ma questa consapevolezza si impara da piccoli, già durante l’infanzia, sempre che
si abbia la fortuna di avere dei genitori o dei formatori che, anziché preoccuparsi
di dare sempre un premio a prescindere dai risultati, sappiano stimare il giusto
merito, consolare quanto basta i figli nelle eventuali sconfitte e stimolarli,
incoraggiarli nell’incertezza.

Luglio 5, 2022 Varie

Le strategie del narcisista per irretire la propria vittima

Roma 5 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista è come un ragno: tesse abilmente la sua tela per intrappolarvi la
preda, una trama sottile, inesorabile, vischiosa, soffocante.
Ma di cosa è intessuta questa tela per risultare così efficace?
Semplicemente di parole. Eppure, le parole del narcisista sono un’arma letale
per chi vi si abbandona ammaliato.
La fase seduttiva, che come già sappiamo, rappresenta l’inizio del lento processo
di conquista e distruzione della vittima, è caratterizzata fondamentalmente da
un uso strategico e manipolatorio dell’abile tattica dialettica del perverso
narcisista.

Egli dosa sapientemente parole dolci, complimenti, carezze per l’anima e l’ego
della partner, alternando il miele al fiele di velenose, taglienti offese, reprimende,
ingiurie, oltraggi.
Tutto ciò col solo fine di minare la sicurezza della vittima, che nell’imprevedibile
alternarsi di questi comportamenti finisce per ritenere se stessa la causa di ogni
male, fonte di inevitabile delusione per il proprio partner.
Al principio della relazione la vittima non ha percepito il pericolo incombente,
la tossicità di cui era portatore colui che l’ha sedotta.
Il narcisista ha una capacità quasi medianica di intuire questa sorta di ingenuità,
di debolezza nella sua preda, ed è da lì che inizia a tessere la tela.
Ma esattamente come questa è fatta anche di spazi vuoti, così pure l’intreccio
manipolatorio del narcisista viene accortamente ordito col filo delle parole e il
vuoto dei silenzi.

L’assenza di parole è misurata, soppesata con perizia, per indurre la partner a
dubitare ulteriormente di sé, a chiedersi dove mai abbia sbagliato, cosa abbia
indotto quei silenzi.
E così pure le menzogne del narcisista, le sue richieste paradossali, impossibili da
esaudire: tutto fa scientemente parte di un disegno comunicativo destabilizzante,
che viene definito “antiparola”, ovvero un linguaggio che mira esclusivamente a
far franare l’edificio di autostima che la vittima ha costruito nel tempo.
Il narcisista ama confondere le acque: mente, si contraddice, ma anche ove
venga smascherato, riesce a negare anche l’evidenza, a “rigirare la frittata”,
come si suol dire, con la destrezza di un mago incantatore, consapevole
dell’ascendente che seguita ad avere sulla propria vittima, godendo peraltro del
turbamento e della confusione che induce nella sua mente, nel suo raziocinio
sempre più infragilito.

La tecnica del cosiddetto double bind, del discorso a doppio senso, del dire una
cosa per significarne in realtà un’altra, è una delle strategie più tipiche e
pericolose del narcisista.
Lentamente la vittima si ritrova a non avere più riferimenti stabili, sempre più
alla mercé di questo astuto giocoliere del logos, fino a che, svuotata e persa,
affannandosi ad elemosinare quelle lusinghe che inizialmente l’avevano attratta
e rapita, resta svuotata e inerte, e per questo ancor più facilmente vittima del
disprezzo del narcisista che, portata a termine l’opera di devastazione, la
considererà merce avariata.
Tutta questa perversa macchinazione finalizzata a demolire la propria vittima,
viene attuata, come abbiamo visto, attraverso una complessa strategia dialettica
altalenante.

Ma qual è l’obiettivo del narcisista, cosa mira a debellare realmente, quale
aspetto in particolare della partner-preda?
L’autostima, ovvero l’immagine che ognuno di noi ha di sé, costruita a partire
dall’infanzia, quando inizialmente si desidera solo essere amati, quando non si è
ancora capaci di vedere il mondo esterno e chi ne fa parte come nient’altro di
diverso da sé, quando ancora tutto è riferito a sé.
Poi, gradualmente, allorché l’alterità del mondo si consolida come concetto
nell’essere umano, si inizia a costruire mattone dopo mattone l’autostima, che si
stratifica in una base più solida e virtualmente inattaccabile che è rappresentata
dall’amore che ognuno nel profondo ha per se stesso (il narcisismo di base) e
l’immagine che ci si forma di sé attraverso l’opinione degli altri, la risposta che il
mondo ci restituisce, il riscontro alle nostre azioni, opinioni, insomma alla nostra
personalità in senso lato quando si rapporta con gli altri.
Tanto più questo edificio di autostima non solo è solido di per sé, ma è anche
stato costruito su durevoli fondamenta, tanto più sarà arduo il compito del
narcisista nel trovare un pertugio in cui tentare di varcare il limite delle nostre
difese.
E viceversa.
Una debole autostima si traduce inevitabilmente in dipendenza affettiva, ovvero
nel bisogno dell’altro per potersi definire, per sentire e credere di avere un posto
nel mondo, un ruolo, una ragione di esistere.
Il cinico e crudele sfruttamento di questa predisposizione da parte del narcisista
nei confronti della vittima della sua perversione rappresenta la chiave per
comprenderne l’azione di logoramento.
La coppia sana è quella in cui ognuno, partendo da una posizione di solidità
affettiva e di equilibrata autostima, è in grado di esaltare i talenti e le qualità
dell’altro, lenendo con amore le eventuali ferite (di certo non reciprocamente
inferte).

Al contrario, nelle relazioni insalubri, come quelle fra il narcisista e la sua
partner, si instaura sin dal principio un evidente rapporto di squilibrio affettivo,
in cui però i ruoli sono ben determinati: la vittima, in costante ricerca di
conferme e attenzioni, frana e si disgrega, provocando la totale noncuranza del
partner, che finisce per disfarsene; il narcisista che opera affinché l’autostima
della sua preda si sfaldi, che questa si isoli dal proprio mondo di riferimenti
affettivi, che anzi assuma su di sé le colpe del fallimento della relazione.
La vittima, anche quando riuscisse a liberarsi dal giogo del narcisista, grazie
anche all’azione (intrapresa con il terapeuta) di ricostruzione dell’edificio
dell’autostima, ripartendo dal quello strato profondo di amor di sé, avrebbe
davanti a sé un lungo percorso.
Perché le tracce che lascia una relazione tossica con un narcisista sono spesso
profonde e vanno ad intaccare i pilastri su cui si basa la nostra capacità di
relazionarci con noi stessi e il mondo esterno.
La terapia servirà a rimettere assieme i pezzi del puzzle e a consolidare
nuovamente il castello, facendo in modo che il ponte levatoio non resti sollevato,
ma che piuttosto si abbassi sul fossato delle difese ritrovate, quando però si
sappia distinguere se al portone sta bussando un potenziale alleato o un nemico
invasore.

Giugno 27, 2022 Varie

Le fasi della relazione con un narcisista perverso

Roma 27 giugno 2022

Narra Ovidio che di Narciso, bellissimo figlio di Cefiso e della ninfa Liriope,
s’innamoravano tutte le fanciulle, ma lui ne disdegnava le attenzioni.
Quando un giorno, mentre era a caccia di cervi, incontra una ninfa dei boschi,
Eco che, muta, solo poteva ripetere le ultime parole altrui, fatalmente lei pure
cade vittima del fascino dello splendido giovane. Ma Narciso la rifiuta: più lui
fugge più lei lo insegue, fino a consumarsi e dissolversi nel vento, tanto che di
Eco resta solo la voce.
Però non tarda ad arrivare la punizione degli dèi: Nemesi, dea della vendetta, lo
condanna ad invaghirsi di se stesso, al punto che Narciso a sua volta si perderà
nell’amore per la propria immagine riflessa in uno specchio d’acqua,
nell’impossibilità di trovare appagamento alla propria pulsione.
E nell’acqua, di lui, rimarrà solo il fiore omonimo.
Il mito raccontato nelle Metamorfosi ovidiane è già di per sé un ottimo viatico
per introdurre e spiegare per immagini molto efficaci cosa può accadere quando
si cade vittime di un soggetto affetto da narcisismo patologico, un disturbo che
può presentarsi sotto forme e declinazioni molteplici, ma che presenta alcune
macro caratteristiche costanti.

Così come lo sono anche quelle di chi entra in relazione con i narcisisti.
Costoro, come i vampiri delle leggende e dei romanzi gotici, si nutrono
dell’altro: seducono la vittima accuratamente eletta, infiltrandosi
attraverso le “crepe” aperte delle fragilita’ altrui, s’impiantano
pervasivamente nell’organismo assoggettato, come nei casi di simbiosi naturale,
per poi nutrirsi della sua vitalità fino a ridurla a puro involucro, di cui non
esiteranno a disfarsi per passare ad un’altra conquista.
E lo sdegno del Narciso mitologico nei confronti dell’adorante e implorante
fanciulla di turno è il medesimo del narcisista patologico di fronte all’abbandono
pressoché totale di ogni possibile brandello di autostima che la sua vittima
dimostra, dopo essersi macerata per lungo tempo nell’andirivieni sentimentale
di una relazione tossica.
Il narcisista, abbiamo detto, non sceglie a caso la partner da sedurre: la vittima
deve essere “nutriente”, deve offrire cibo per la mente e l’ego smisurato del
carnefice, ma al contempo deve mostrare degli indizi di fragilità, delle faglie,
nelle quali farsi largo, operare attrattivamente.
Non per caso il termine “seduzione” viene dal latino “condurre a sé”.

Le armi del narcisista sono ben affilate:nella prima fase intuisce diabolicamente
come far sentire l’altro o l’altra al centro dell’attenzione, ne vellica in ogni modo
la vanità, utilizzando un vasto arsenale dialettico e fisico di parole e gesti
ammalianti.
In genere nell’intimità fisica tende a portare il o la partner a dei limiti cui
quest’ultima non aveva mai osato spingersi. Il coinvolgimento e
l’appagamento sensuale e sessuale sono fra gli strumenti più efficaci che il
narcisista utilizza per portare a termine la prima parte della sua azione di
conquista e distruzione.

La seconda fase, che inizia non appena la vittima risulta del tutto irretita,
consiste nell’isolamento cui quest’ultima viene lentamente condotta:
isolamento dal proprio mondo, dai propri affetti, riferimenti, da tutto ciò che
potrebbe inficiare il paziente lavoro di logorio delle difese, necessario al
narcisista per installarsi, come un sovrano assoluto sul trono, nel cuore e nella
mente di chi ha deciso di divorare.
Tutti coloro che, osservando dall’esterno la relazione malata e squilibrata fra
narcisista e partner, potrebbero mettere questi in guardia o alzare il velo di
menzogna diligentemente tessuto dal primo, sono considerati rischi o comunque
ostacoli da eliminare.
Viceversa, quelli che, nella cerchia di relazioni della vittima, non si dimostrano
insensibili, al pari di questa, al fascino del narcisista, vengono entusiasticamente
arruolati per contribuire all’opera perversa messa in atto.

Una volta completata anche questa fase, inizia la terza fase, quella più dolorosa per chi è
caduto nella trappola: l’annientamento.
Il narcisista, attraverso comportamenti altalenanti, che potremmo
grossolanamente rappresentare con l’immagine della carota e del bastone,
frustra ogni slancio del partner che non desidera altro che compiacerlo,
credendo ingenuamente di rappresentare il centro delle sue attenzioni, quando
viceversa è evidente a tutti (tranne che ovviamente alla vittima) che si tratta di
un soggetto egoriferito, che appunto non ha altra immagine da idolatrare che la
propria, per quanto distorta e invertita nell’oscuro specchio della sua mente
malata.
La vittima del narcisista, dopo essere stata fatta inizialmente oggetto di lodi
sperticate, attenzioni al limite del soffocante, quasi d’improvviso viene
demolita, senza che vi sia un apparente motivo valido.
Può anche accadere che il narcisista torni sui suoi passi e che, quasi come se
niente fosse, alla mazzata psicologica distruttiva, alterni qualche nuova
blandizie: lo scopo è minare le certezze della propria vittima, farla sentire come
se in ogni momento potesse affondare nelle sabbie mobili, avendo come unico
appiglio di salvezza proprio colui o colei che l’hanno spinta nel pantano.

Ma dunque chi è la vittima predestinata del narcisista?
Si è detto non certo un persona priva di alcuno spessore, anzi, spesso è il
contrario: si tratta di personalità dotate di talenti, sensibilità, capacità.
Eppure, allo stesso tempo, in genere è qualcuno che durante l’infanzia ha
patito un deficit affettivo e di riconoscimento, soprattuto da parte della
figura materna.
E quel bisogno, fatalmente, quella fame di cure da parte dell’altro, sarà nella vita
adulta il coltello che aprirà le ferite su cui il narcisista, al principio della
relazione apparentemente giunto a proposito per risanarle e suturarle, si getterà
invece a suggerne ogni succo energetico, solo per nutrire il proprio ego, fragile sì
anch’esso, figlio di altre storture relazionali e familiari, ma ben più cinico e
dispoticamente impietoso.
Perciò la vittima del narcisista ha di fronte a sé un bivio: o lasciarsi
svigorire fino alla consunzione, per essere poi abbandonata come un
giocattolo di un infante capriccioso e viziato, o avvertire come insopportabile il
dolore insinuato dal proprio carnefice e trovare il coraggio di
abbandonarlo.
Ove scegliesse questa opzione salvifica, dovrebbe fronteggiare la conseguente
reazione del narcisista, che non potrebbe mai sopportare di essere messo da
parte e combatterebbe strenuamente per cercare di infangare in ogni modo chi
non gli si è immolato fino in fondo.
Picasso, narcisista da manuale, minotauro dagli appetiti inesausti, lasciò fra i
meandri del suo labirinto uno stuolo sanguinante di mogli e amanti, alcune delle
quali uscirono pazze o si tolsero la vita. Una sola, Françoise Gilot, osò lasciarlo,
dopo dieci anni di vita insieme, portandosi via anche i due figli che gli aveva
dato. L’artista le disse: “Nessuna lascia un uomo come me”.
Lei anni dopo scrisse una biografia, in cui raccontò tutto della loro vita, non
tralasciando le ombre di una personalità sì geniale, ma affetta anche da
un’insaziabile fame di dominio. Lui intentò una causa per bloccare la
pubblicazione del libro. Vinse lei. Allora lui la chiamò al telefono, per
complimentarsi, dicendole che amava i vincenti.
In apparenza, un riconoscimento all’avversario, ma forse, in realtà, fino
all’ultimo, la zampata seduttiva del narcisista, anche quando qualcuno l’ha
smascherato e messo di fronte al proprio specchio incrinato.

Maggio 15, 2022 Varie

Liberarsi dalla relazione con un narcisista e recuperare la fiducia in se’

Roma 15 maggio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Io sono io. Tu sei tu.Io non sono al mondo per soddisfare le tue aspettative.
Tu non sei al mondo per soddisfare le mie aspettative.
Io faccio la mia cosa. Tu fai la tua cosa.
Se ci incontreremo sarà bellissimo;
altrimenti non ci sarà stato niente da fare.”

F. Pearls

La definizione dell’amore di F. Pearls , psichiatra, psicoanalista e psicoterapeuta
tedesco, credo sia una delle descrizioni più illuminanti e autenticamente sane di
cosa si intende per amore. Amore inteso come l’incontro di due individualita’,
con le proprie caratteristiche e particolarità che scelgono di incontrarsi ma non
hanno bisogno l’uno dell’altro ma si cercano solo se c’e’ un effettivo rispetto
reciproco, senza costrizioni ed aspettative. Quando questo non e’ possibile ci si
saluta senza rancore e senza rabbia, perché evidentemente le due persone non
erano fatte per stare insieme. Questa descrizione dell’amore e’ molto lontana da
come oggi si vive il sentimento dell’amore, intriso di retorica e di fantasia, di
labbra gonfie e muscoli tesi, ammiccamenti e seduzione, dove il sesso diventa la
strada per cercare di esprimere un sentimento che appassisce sul nascere. Ogni
essere umano ha bisogno di vicinanza fisica ed emotiva, di condividere la vita ma
spesso l’amore oggi si riduce ad una per dipendenza affettiva, a violenza e ricatto
per paura di restare soli, perche’ non si conosce un altro modo di amare o perche’
non si e’ mai stati amati in modo sano.

La cosiddetta “fame di amore” origina
nell’infanzia e nel rapporto con i genitori; e’ riconducibile ad uno schema affettivo
in cui l’amore e’ moneta di scambio per ottenere qualcosa in cambio e non e’ un
sentimento disinteressato e gratuito. Questo genera una profonda paura di non
essere amato e crea una serie di previsioni che si autoavverano, la mia autostima
dipende dal riconoscimento che l’altro dà del mio valore per cui vivro’ sempre in
un rapporto di dipendenza emotiva. L’ansia caratterizza la mia vita e ho poca
fiducia in me, non mi rispetto come persona e consento a chi mi sta vicino di non
rispettarmi a sua volta. Insomma, amare diventa un’impresa e consuma ogni
energia, saro’ sempre concentrato su quello che l’altro fa per me o pensa di me
ma daro’ poca attenzione a quello che provo io. Il contatto con il mio mondo
emotivo e’ scarso o nullo, per cui non sono in grado di distinguere quello che provo io e quello prova l’altro.

Come si dice in gergo psicologico, proietto sul
partner aspetti ed emozioni mie e credo che invece appartengano a lui.
Molte persone vivono l’ “ansia da felicita’”: sono piu’ impegnate a cercare di
essere felici piuttosto che a chiedersi di cosa hanno davvero bisogno. Per porsi
questa domanda e’ necessario fermarsi e questo comporta sentire il vuoto e il
dolore che si porta dentro chi fugge e cerca nell’altro la soddisfazione dei propri
bisogni.
Per amare in modo autentico e libero da congetture, ansie e proiezioni dobbiamo
conoscerci e sviluppare il contatto con il nostro mondo emotivo interiore, iniziare
a dare un nome a quello che proviamo, a non vergognarcene e soprattutto ad
assumerci la responsabilità dei nostri pensieri e delle nostre emozioni. L’amore
non e’ fusione e annullamento, amare non significa che l’altro deve soddisfare le
nostre aspettative o leggere nel pensiero quali sono i nostri bisogni, amare e’
condivisione e ascolto reciproco.

Un amore tossico lo si riconosce subito perché fa
sentire sempre in colpa, e’ soffocante e non lascia spazio all’individualità’ (se mi
ami non fai questo o rinunci a quest’altro), ci si sente sempre giudicati, non c’e’
fiducia e accettazione ma critica e disprezzo. In un rapporto del genere la propria
autostima e’ logorata continuamente, l’idea che abbiamo di noi stessi e’
compromessa e ci sentiamo succubi della volontà altrui. La presenza del partner
e’ un’ombra che incute timore, abbiamo paura di parlare e di dire ciò che
pensiamo. Il nostro valore vacilla fino al punto di metterlo in dubbio. La
responsabilita’ di una relazione tossica non e’ solo del partner “aguzzino” ma
anche della vittima che spesso crede di meritarsi questo trattamento e non riesce
ad uscirne. Se si accetta questa dinamica, essa si radicalizza sempre piu’ fino a
diventare la norma, arriveremo a pensare veramente di non valere niente e di
essere degli incapaci. Una bassa autostima conduce a rinunciare ad ogni
confronto. Ormai rassegnati si evitano discussioni per paura delle reazioni del
partner. una parola fraintesa puo’ innescare una reazione violenta e una forte
colpevolizzazione (e’ colpa tua se reagisco cosi’). Paradossalmente la vittima con
il passare del tempo aumenta la dipendenza verso il carnefice e accetta le sue folli
regole, pensando che abbia ragione. Una bassa autostima conduce a tutto questo,
a rinunciare a vivere senza rendersene più conto. La violenza psicologica si basa su
dinamiche subdole e manipolatorie, il loro effetto e’ quotidiano e reiterato nel
tempo, fino al punto in cui la vittima crede che questa sia la sola realtà in cui
vivere. In queste relazioni qualunque cosa si faccia non e’ mai abbastanza.
Quando la vittima accontenta il suo carnefice in ogni desiderio, non basta mai per

cui accumula frustrazione, senso di inefficacia e sensazione di fallimento. Chi ha
una bassa autostima confonde la possessività con l’interesse autentico verso
l’altro; una relazione tossica si distingue per una gelosia ossessiva che non ha
ragione di esistere; ogni rassicurazione del partner e’ inutile. Le vittime credono di
meritarsi questi trattamenti, pensano che questo sia il massimo che possono
ottenere dalla loro vita. Alla base di questa visione di se’ c’e’ una scarsa
consapevolezza della propria persona e l’inconsapevolezza che per amare
qualcuno dobbiamo prima amare noi stessi, accettarci per come siamo e non per
quello che crediamo di dover essere.

Come posso aumentare la mia autostima per uscire da una relazione tossica?

1) Inizia a scrivere un diario in cui annoti tutto quello che ti piace e non ti
piace di te, annotando le tue caratteristiche che aumentano o ostacolano il
tuo amor proprio
2) Richiama alla tua mente una situazione in cui ti sentivi soddisfatto e rivivi le
sensazioni positive che hai provato
3) Pensa cosa sei capace di fare e cosa vuoi migliorare di te
4) Ricordati che hai il diritto di essere felice
5) Chi ti ama vuole la tua felicita’ e non vuole farti male
6) Assumiti la responsabilita’ delle tue scelte
7) Nessuna situazione e’ definitiva, se lo pensi sei tu che ti stai ponendo un
limite
8) Scrivi su un foglio di carta tutte le situazioni che ti hanno fatto perdere
fiducia in te stesso e aggiungi anche quanto vuoi continuare a permettere
che queste situazioni continuino a sabotarti.
9) Impara ad essere egoista in modo sano dedicandoti maggiormente a te
stesso piuttosto che ad esaudire i desideri altrui e a compiacere l’altro nella
speranza che ti voglia bene o ti ami. L’amore e’ gratuito e non si compra o
paga.
10) Impara a dire NO alle richieste che non condividi
11) Vivi nel presente perche’ il passato non puoi cambiarlo ma solo
comprenderlo e il futuro lo prepari nel presente che e’ l’unico tempo in cui
possiamo agire.
12) Stabilisci confini e rispettali
13) Ascolta il tuo corpo e le tue sensazioni
14) Comprendi e rispetta i tuoi bisogni

Aprile 25, 2022 Varie

Autostima: impara a volerti bene e migliorare te stesso

Roma 25 aprile 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Si parla molto di autostima, di volersi bene, di fare qualcosa per se’ ma
precisamente cosa significano queste affermazioni? Credo che il significato piu’
autentico di queste frasi sia che noi siamo quello che pensiamo perche’ i nostri
pensieri costituiscono il nostro mondo interiore, determinano le scelte che
facciamo nella vita quotidiana e racchiudono quello che crediamo essere il nostro
bene. L’autostima e’ il metro di misura in base al quale valutiamo noi stessi e
quello che gli altri ci dicono, e’ una lente attraverso la quale leggiamo quello che
ci accade e gli attribuiamo un significato. Chi ha una buona autostima non e’ un
egoista ma una persona che riconosce quello che puo’ fargli male, ha imparato ad
accogliere le proprie fragilita’ e a non averne vergogna ma che sceglie di
affrontarle, superarle e a volte accettarle. Una fragilita’ diventa un limite quando
la si evita e non se ne ha consapevolezza mentre diventa un punto di forza
quando la proteggiamo e non consentiamo a nessuno di strumentalizzarla per
farci del male. Quando raggiungiamo questo livello di solidita’ e di consapevolezza
ci sentiremo piu’ sicuri, avremo rispetto di noi e anche chi ci sta di fronte di
riflesso ci rispettera’.
Una buona autostima aiuta ad affrontare la vita in modo consapevole e sicuro, chi
possiede un alto livello di autostima e’ una persona che ha un buon senso di
realta’, consapevole di se’ e delle risorse personali che ha, indipendente ed
autonomo sa affrontare i cambiamenti, si esprime liberamente senza denigrare
ed offendere e non ha paura dei giudizi altrui. Sceglie adeguatamente le persone
di cui circondarsi e rifugge le relazioni tossiche, sceglie persone con cui condivide
valori veri, un modo di pensare e guardare alla vita che si armonizza con il
proprio. Ma soprattutto non ricorre alla fantasia e all’immaginazione per
soddisfare i propri bisogni, capace di ascoltare e di comprendere se quello che gli
viene detto e’ autentico oppure una menzogna, non si fida ad occhi chiusi solo di
belle parole ma verifica se anche le azioni sono in linea con quello che gli viene
detto.
E’ importante precisare che l’autostima puo’ fluttuare durante propria vita, ci sono
momenti in cui e’ piu’ alta ed altri in cui vacilla per poi riprendersi ma non sarà
mai troppa poiche’ quando si parla di un eccesso di autostima in realta’ ci
riferiamo a persone che usano il proprio ruolo, posizione ed influenza per
prevaricare gli altri. L’autostima non e’ un obiettivo permanente ma un mezzo che ci

aiuta a vivere consapevolmente e a raggiungere i nostri obiettivi, reali ed
esistenziali, in linea con i nostri valori e nel rispetto della nostra persona.

Quali sono gli elementi fondanti una sana autostima?

1) Il senso di efficacia con il quale ci si riferisce alla fiducia che si ha nei
confronti della propria persona, delle proprie capacità di vivere in linea con
i propri valori, della capacità di soddisfare i propri bisogni, insomma la
consapevolezza di essere in grado di fare scelte per vivere allineato all’idea
che si ha di se’ e nel rispetto di se’. Il senso di efficacia e’ quella spinta
grazie a cui raggiungiamo il risultato desiderato pur consapevoli dei nostri
limiti e di quelli della situazione che ci accingiamo ad affrontare (realismo).
Il senso di efficacia non e’ un folle delirio di onnipotenza del tipo “se vuoi
puoi” come spesso viene confuso ma e’ un senso di fiducia nelle nostre
abilità e capacità che sono il frutto dell’esperienza, dello studio e del
percorso di vita. Il motore principale del senso di efficacia e’ la VOLONTA’
che ci spinge a perseguire gli obiettivi affrontando le difficoltà presenti sul
nostro cammino, a non desistere, a non farci spaventare da ciò che e’
nuovo, ad andare fino in fondo ed esplorare quelle aree buie della vita che
fino ad ora abbiamo evitato.

2) Il rispetto di sé riguarda la percezione del proprio valore personale, la
capacità di perseguire il proprio equilibrio e la propria serenità senza essere
invasi dal senso di colpa, consapevoli che il proprio benessere non
danneggia ed impedisce la felicità altrui. Il rispetto di se’ lo nota anche chi
ci circonda poiche’ se non abbiamo rispetto di noi stessi gli altri lo
percepiscono da atteggiamenti remissivi e dalla disposizione ad adattarci a
qualunque situazione senza opporre alcuna resistenza. Il livello di rispetto
di se’ stessi e’ in relazione al proprio valore percepito e si riflette nelle
azioni e nel nostro modo di vivere. Il rispetto di sé ci viene insegnato da
quando siamo bambini e ci viene spiegato cio’ che e’ giusto e cio’ che e’
sbagliato, cio’ che e’ accettabile e quello che non lo e’. Queste valutazioni,
condizionano tutta la nostra esistenza, definendo i parametri della nostra
morale e i principi che orientano la nostra vita. Per cui rivedere la propria
autostima significa mettere in discussione gli insegnamenti ricevuti,
confrontarci con quei pilastri morali che non sentiamo essere in linea con la
nostra persona. Una sana autostima si manifesta con il sentirsi adeguati alla

propria vita, stando bene con se stessi, promuovendo una armonia
interiore che si riflette nelle azioni che compiamo.
Una persona con una buona autostima la si riconosce perche’ traspare dal modo
di fare, dalla comunicazione, dalla spontaneità di esprimersi, dalla disponibilità
verso il prossimo ma soprattutto dalla coerenza tra quello che si dice e quello che
si fa. Una persona che invece ha una autostima bassa spesso sta sulla difensiva,
appare aggressivo e violento verbalmente, cerca di apparire forte pur essendo
fragile.

Ma quali sono gli ingredienti per una buona autostima?

Una alta autostima e’ orientata verso un buon esame della realta’, la capacità di
rendersi conto delle condizioni di vita che ci circondano; la realtà sostituisce
l’immaginazione e la fantasia, per cui possiamo affermare che autostima e
razionalità sono collegati. L’autostima e’ legata alla capacità di fare esperienze e
di costituire un buon bagaglio di vita che consenta di intuire quali sono le
situazioni e le persone più in linea con noi stessi e quali invece dobbiamo tenere
alla larga. Una persona con l’autostima alta riconosce valore alle proprie idee, ha
fiducia nei propri talenti e nella creatività intesa come capacità di dare libero
spazio alle idee e trasformarle in realtà. La persona con una buona autostima
non ha paura dei cambiamenti, non si irrigidisce di fronte alle sfide ma si prepara
ad affrontarle nel miglior modo possibile.
L’autostima va di pari passo con la fiducia in se’ e la possibilità di riconoscere i
propri sbagli senza voler avere ragione a tutti i costi. Gli errori si riconoscono e si
riesce a chiedere scusa senza sentirsi meno validi, perché sbagliare e’ possibile ma
questo non significa essere una persona sbagliata.
Per cambiare la propria autostima bisogna lavorare su se stessi e non aspettare
che il cambiamento arrivi dall’esterno, sono le azioni e i pensieri che determinano
il livello di autostima, le scelte che facciamo delineano il percorso della crescita
dell’autostima, esercitare la volontà di cambiare ci fa sentire più consapevoli e
forti e ci aiuta a confrontarci con quelle paure che impediscono di cambiare un
modo di vivere che ci imprigiona in valori ed abitudini che non sono nostre ma
apprese.

Gennaio 20, 2022 Varie

Come gestire la fine di una relazione con un narcisista

Roma 20 gennaio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

La relazione con un narcisista e’molto impegnativa poiché ha grosse difficoltà ad amare poiché ha difficoltà ad amare se stesso. Non riescono a vedere il proprio partner come una persona autonoma con i propri bisogni ma lo considerano come una persona funzionale alle proprie esigenze e al loro bisogno di attenzione. Quando questo non avviene svalutano il partner o i figli poiché sono completamente incapaci ad identificarsi nell’altro e a considerare i suoi bisogni. Molte persone sono attratte da un partner narcisista nonostante il dolore che poi infliggeranno loro poiché spesso si presentano come individui affascinanti e disponibili che illusoriamente influenzano la loro autostima. Di solito la preda di un narcisista e’ una persona empatica, sensibile, propensa al sacrificio per gli altri, empatica e poco incline a prendersi cura di sé. A volte sono persone bisognose di una guida, insicure ed incapaci di stare da sole ( e non sole), dipendenti affettive. Il narcisista invece dopo una fase iniziale di forte ed apparente coinvolgimento iniziano a provare una forte paura dell’abbandono, si sentono vulnerabili pur non mostrandolo, controllano la relazione e reagiscono con il silenzio prolungato dopo un litigio. Le loro relazioni possono essere teatrali ed istrioniche o altre volte silenziose al solo scopo di catturare l’attenzione del partner. I narcisisti si innamorano rapidamente (love bombing) ma perdono tale desiderio in breve tempo attuando prima una critica continua della vittima (svalutazione) per poi eliminarla dalla loro vita senza tener conto delle conseguenze ( scarto).

Le vittime di un narcisista possono essere individui dalla personalità differente per cui non e’ semplice riconoscere di trovarsi di fronte ad un narcisista. Il segnale più rilevante che aiuta a riconoscere che ci si trova di fronte ad un narcisista e’ il rifiuto assoluto a lasciare che il partner contribuisca a determinare la relazione. L’unico che deve definire e orientare la relazione e’ solo lui, il narcisista. Un altro elemento che aiuta a riconoscere di essere in presenza di un narcisista e’ la sottile e continua manipolazione che attua al fine di isolare la vittima dai propri contatti sociali. Comprendere il ruolo che si ha in una relazione con un narcisista e’ fondamentale per iniziare il processo di decontaminazione e di liberazione. Questo aiuta ad attribuire un ruolo ai due componenti della coppia, a riconoscere le dinamiche comportamentali e i tratti caratteriali che contraddistinguono vittima e carnefice. Riconoscere che il partner narcisista deve alimentare continuamente un senso grandioso e fragile di se’ che cela un profondo senso di inadeguatezza e l’assenza di amore per se stesso. Il passaggio dal sentirsi vittima passiva a persona consapevole di stare in relazione con una persona che sfrutta gli altri si basa sulla necessità di costruire dei limiti fermi ed invalicabili. Solo lo stabilire dei confini chiari, consente di far sapere all’altro il proprio valore. Prendersi del tempo per ritrovare i propri valori, e obiettivi e’ indispensabile per iniziare a fare a meno dell’altro nel processo di rafforzamento della propria autostima. Sei tu l’artefice della tua vita e non puoi mettere nelle mani dell’altro il compito di stabilire il tuo valore. Questo processo aiuta a creare il coraggio che aiuta ad interrompere ogni rapporto con un partner narcisista. Il no contact non ha come obiettivo di colpire il narcisista ma di proteggere chi ha avuto una relazione con lui e di avviare il processo di ricostruzione di sé.

Chiudere la relazione con un narcisista e’ un processo doloroso e molto faticoso, una vera e propria battaglia con i mulini a vento poiché il narcisista evita ogni confronto ed ogni contatto con le emozioni, e’ sempre pronto a criticare l’altro e a non mettersi mai in discussione. Quando si decide di lasciare un narcisista si innesca un meccanismo che all’inizio puo’ sembrare difficile da arginare, poiché il narcisista non ama perdere ed essere lasciato ma vuole lasciare. Promette che cambierà o che il partner non ce la fa a vivere senza di lui o che non troverà nessuno come lui. Quando finalmente il partner riesce a chiudere ogni contatto con il narcisista e’ bene non farsi convincere dagli ulteriori tentativi che mette in atto per tentare di riconquistare la vittima (manipolazione). Un ultimo problema e’ costituito dai ricordi piacevoli che possono riemergere, generando nostalgia, rimpianto e confusione emotiva. Il ricordo di quando la relazione nella fase iniziale sembrava essere piena d’amore, potrebbero ingenerare confusione ma e’ bene tenere a mente che quei complimenti non erano sinceri ma solo una strategia per adescare il partner. Per non farsi intrappolare dai momenti di nostalgia e’ importante ricordare tutte le offese, le menzogne, i sensi di colpa e le aggressioni subite, le quali non esistono in una relazione sana e reciproca.

Bibliografia:

Beck O., Manipolazione affettiva 2.0,