amore tossico | Dott. Marco Salerno

Febbraio 26, 2024 Varie

Continuiamo così, facciamoci del male!

Roma 26 febbraio 2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Davanti a un ricco e appetitoso Mont Blanc, nel suo film Bianca,
Nanni Moretti si raccomandava di affondarvi la posata con
accortezza, essendo un dolce dalla consistenza delicata, non
come la torta Sacher… E di fronte alla sorpresa del padrone di
casa che non aveva mai sentito nominare l’iconico dessert
viennese, non nascondeva il suo avvilito stupore e pronunciava
la ormai celeberrima battuta: “Vabbè, continuiamo così,
facciamoci del male!”
Come a dire, ma sì, seguitiamo a privarci dei veri piaceri della
vita, già di suo non sempre serena e piacevole.
Eppure, alla base di tanta infelicità, soprattutto nelle relazioni
amorose e relazionali in genere, c’è la (talvolta insopprimibile)
tendenza di tante persone a farsi del male da sole (o meglio,
sovente con la complicità di partner sbagliati).
E sono poi in tanti a chiedersi cosa li spinga a scegliersi sempre
compagni o compagne che, pur nelle loro diversità individuali,
corrispondono a un modello umano errato, che porta
con sé solo sofferenza e distruzione emotiva.
In realtà, paradossalmente, questi partner sbagliati
dovrebbero/potrebbero aiutare chi li sceglie a comprendere, e
quindi eventualmente affrontare e infine risolvere, quelle ferite
intime, magari risalenti all’infanzia (o addirittura alla fase fetale),
che poi nell’età adulta (e nei rapporti che dovrebbero essere più
maturi) innescano inevitabilmente dinamiche tossiche e
malsane.

Riuscire a trovare la forza e il coraggio di indagare a fondo se
stessi per trovare la radice e le ragioni scatenanti del disagio
che si prova nella vita quotidiana in determinate situazioni e
segnatamente nei rapporti di coppia, guardare insomma in

faccia l’abisso che spesso ci si porta dentro, può portare a
risalire dal fondo del pozzo alla superficie.
Spesso si tende a replicare situazioni che ci hanno ferito
nell’infanzia: l’abbandono, il tradimento, che possono aver
segnato la vita familiare, il rapporto fra i genitori, rappresentano
una crepa che ha incrinato l’equilibrio affettivo in una fase in cui
non si hanno ancora gli strumenti emotivi per discernere,
analizzare gli accadimenti e dunque poi risulta quasi inevitabile
ricercare, inconsapevolmente, le medesime dinamiche in
partner ingannevoli, o che comunque si fanno strumento della
ripetizione continua di certi modelli relazionali.
Per uscire da questo circolo vizioso si deve raggiungere una
consapevolezza profonda dell’origine del bisogno che induce a
farsi del male.
Perché se è vero che la parte razionale ci può spingere a
respingere in un determinato momento il partner tossico, quella
irrazionale, l’inconscio, tira la corda dalla parte opposta e
spesso ci inchioda alla nostra infelicità, dentro al rapporto
malato.

Bisogna anzitutto imparare ad amarsi, capire che prima si arriva
ad un’autonomia affettiva, stando bene con se stessi, anziché
cercare solo nell’altro o nell’altra una ragione di vita, facendo
dunque pace con (o comunque superando) gli ostacoli e le
ombre che abitano e ingombrano i penetrali della nostra mente,
e prima si sarà pronti a vivere una relazione sana, perché
questo porterà come prima conseguenza quella di evitare come
la peste partner che invece vorrebbero solo riportarci a quello
stadio di sudditanza fisica e psicologica in cui è più facile
manipolarci e soddisfare la loro inappagabile fame narcisista.
Il bisogno (appunto la fame) d’amore, quando insaziabile,
quando porta un individuo a non riuscire a vivere serenamente
senza che ci sia qualcuno accanto a soddisfarne le esigenze

affettive, o senza il quale ci si sente del tutto persi e vuoti, è un
segnale evidente e pericoloso del fatto che le eventuali ferite
subite in quell’età e fase della vita in cui si dipende del tutto e
per tutto dai genitori non si sono rimarginate.
È così che scatta quella dipendenza affettiva che porta con sé
tutta una catena di sofferenze e infelicità nelle relazioni in cui si
manifestano insopprimibili esigenze di controllo nei confronti del
partner, proiezioni dei propri bisogni sull’altro che deve
necessariamente soddisfarli, pena lo scatenamento di reazioni
talvolta anche rabbiose che generano una catena di conflitti che
di certo non aiutano a rasserenare la vita di coppia, o ancora e
peggio, una forma di annullamento di se stessi che vira verso
un appiattimento totale sulle esigenze del partner, nella
speranza di non perderlo, soprattutto quando questi si dimostri
altalenante nel dare attenzioni, finendo per accettare questa
intermittenza affettiva pur di assicurarsi, seppur appunto di tanto
in tanto, una fonte di approvvigionamento amoroso.
Il timore di essere abbandonati, giudicati, feriti ancora, come
magari lo si è stati durante l’infanzia, porta a subire nuovi ricatti
affettivi da adulti, finché non ci si rende razionalmente conto del
meccanismo perverso di cui si è caduti vittime e non si decide di
affrontare i fantasmi del passato, imparando, come si diceva
prima, a volersi bene, a non volersi più fare del male, e quindi a
pretendere il rispetto che si capisce finalmente di meritare
anche dagli altri.
Esiste infatti anche una forma di masochismo esistenziale, che
risiede in un autentico piacere nel procurarsi del dolore, non
tanto fisico quanto psicologico, per poi potersi sentire e
presentarsi al mondo sempre come vittime, piangendosi
addosso, senza però trovare la spinta dentro di sé per trarsi
fuori da questo loop invincibile di afflizione.
Talvolta al masochismo si accompagna anche una sorta di
sadismo esistenziale, ovvero un desiderio altrettanto
incoercibile di vendetta, di procurare del dolore a chi ci ha fatto

soffrire, innescando così una dinamica terribile in cui il piacere
si prova sia nel ricevere che nell’infliggere sofferenze
psicologiche da e al partner.
Fino anche a maturare veri e propri progetti di odio vendicativo.
Certo non esattamente la condizione per un rapporto sano e
felice!
Tanto più che seguitare a occupare il tempo e la testa con
propositi di odio alimentati dal rancore non porta altro che altra
sofferenza, ma solo a chi intende portarli a compimento.
Liberarsi dei meccanismi disfunzionali sviluppati talvolta sin
dall’infanzia, nonché della conseguente fame d’amore tossico,
sono i passi necessari per aprire la mente e il cuore e
finalmente essere pronti a vivere relazioni appaganti.

credit: www.pierandreapriolo.com

Settembre 16, 2023 Varie

Amore, una droga leggera?

Roma 17 settembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Da anni siamo bombardati da campagne di pubblicità progresso
che giustamente mettono in guardia contro i pericoli derivanti
dal consumo di sigarette, o dalla dipendenza dal gioco,
ovviamente quando si tratta di quello d’azzardo o che in
qualche modo rischia di mandare in rovina chi lo pratichi
sperperando denaro.
Eppure la medicina sta scoprendo che in alcuni soggetti esiste
una predisposizione alla dipendenza da sostanze cosiddette
stupefacenti, dal tabacco e derivati, così come da
comportamenti nocivi come la ludopatia.
Sappiamo che il nostro corpo, in concomitanza con situazioni
che ci danno piacere, attiva la produzione di neurotrasmettitori
(come ad esempio la dopamina) che provocano benessere,
quando non autentica euforia.
Ecco perché, una volta che il nostro cervello ha introiettato
questo meccanismo fisiologico, è quanto mai difficile liberarsi
delle dipendenze.
La dipendenza affettiva non rientra, almeno per ora, nel novero delle
patologie né viene considerata una malattia da curare o tanto
meno un disturbo della personalità, benché in taluni individui sia
alla base del disfacimento dell’esistenza, soprattutto quando
costoro s’imbattono in soggetti affetti da narcisismo patologico e
ne diventano prede.
Da cosa nasce dunque la dipendenza affettiva? In taluni il
bisogno d’amore al limite dell’ossessione è un antidoto alla
sofferenza, o più semplicemente alla noia, a un certo qual “male
di vivere”, oppure rappresenta una ricerca continua di maggior
benessere, anche se poi, comportando spesso una scarsa
lucidità e capacità di giudizio, conduce all’esatto opposto.

Ma chi ne soffre, ancorché si avveda di essere caduto nella
trappola di un predatore che di certo non desidera il bene della
sua vittima, non riesce in alcun modo a liberarsi, a sottrarsi alla
cappa di oppressione perniciosa in cui progressivamente va
consumandosi la propria esistenza.
“Odio ed amo. […] sento che accade e mi tormento”, scriveva
Catullo in uno dei suoi carmi più celebri.
E il dipendente affettivo, pur conscio delle nefaste conseguenze
di una relazione tossica, sente che uscirne sarebbe ancora
peggio che restarvi implicato.
In questi casi l’amore, che quando è sano ed espresso
all’interno di un rapporto equilibrato, dove ognuna delle parti
coinvolte dà e riceve sostanzialmente allo stesso modo e con la
stessa intensità, potrebbe definirsi una “droga leggera”,
viceversa si trasforma in una “pesante”, in grado di avvelenare
talvolta fino alle più estreme conseguenze la vita di chi non può
proprio farne a meno.
Non a caso un film di Truffaut del ’69, il cui protagonista, pur
ingannato e derubato dalla donna che a sua volta aveva ucciso
e preso il posto di colei con cui egli aveva corrisposto per lettera
allo scopo di sposarsi, aveva finito per innamorarsene al punto
di uccidere per lei e di rovinarsi, pellicola che in francese
riprendeva il titolo del romanzo da cui era tratto (La sirena del
Mississippi), in italiano venne tradotto La mia droga si chiama
Julie.

Ecco, chi soffre di dipendenza affettiva patologica, al pari di un
drogato, finché non riesce a disintossicarsi, perde ogni
presenza di spirito che possa consentire di condurre una vita
sana e normale e si lascia trascinare nell’abisso da parte di chi
(il contro-dipendente) non prova alcuna remora a smontarne,
pezzo per pezzo, l’esistenza.
È bene tenere sempre presente il fatto che i narcisisti non
provano alcun tipo di empatia verso il prossimo, figuriamoci nei
confronti dei propri partner. Anzi, il loro scopo precipuo, come

sappiamo, è proprio quello di svalutarli fino a ridurli a puri
involucri, a uno stato larvale, incapaci di ribellarsi.
Perciò, sovente, il dipendente affettivo è un soggetto con un
basso grado di autostima, che dunque permette a un altro
individuo di approvvigionare il proprio smisurato ego
approfittando della insalubre abnegazione del partner,
succhiandone ogni succo vitale.
Certo, a volte anche il narcisista potrebbe dimostrare una sorta
di apparente forma di dipendenza affettiva, ma ciò accade solo
in quei casi in cui la vittima si ribella e fugge dalla relazione.
Un distacco inaccettabile agli occhi del narcisista, che farà di
tutto per riconquistare il partner, che gli serve come fonte
indispensabile per nutrire i propri bisogni malati.
E può anche riuscire nell’intento, essendo capace recitare
perfettamente la parte del pentito, che promette di non
comportarsi più come fatto fino al momento della rottura, magari
ben sapendo che dall’altra parte c’è un soggetto debole, che in
un momento di improvvisa lucidità ha sì compreso di trovarsi in
pericolo ed è saggiamente fuggito, ma che in fondo a sua volta
non riesce davvero a fare a meno del proprio carnefice.
Nel dipendente affettivo l’amore non corrisposto, o anche il fatto
di essere il solo a contribuire alla costruzione del rapporto,
senza mai ricevere nulla di significativo in cambio, non ingenera
una sana diffidenza cui segue un opportuno allontanamento, o
una giusta pretesa di corrispondenza, da parte dell’altro
soggetto della relazione, di uguaglianza nella bilancia del dare e
avere, ma invece comporta molto spesso un’ostinata speranza
di suscitare prima o poi nel cuore altrui quei sentimenti che
purtroppo non potranno mai nascere.
Il dipendente affettivo è anche colui (o colei) che testardamente,
anche una volta che è stato maltrattato oltre misura e infine
scartato dal partner narcisista, spera in una riconciliazione
oppure in una spiegazione, se non addirittura in delle scuse per
essere stato offeso e umiliato, malgrado tutto l’amore offerto
invano.

Ecco, è proprio “invano” il termine che i dipendenti affettivi – e
in generale chiunque si ritrovi ad essere vittima di un narcisista
patologico – dovrebbero tenere ben presente per salvarsi dalle
relazioni sbagliate e dalle eventuali ricadute.
È fondamentale, per uscire definitivamente dalla trappola, per
ricostruire la propria esistenza sentimentale, comprendere una
volta per tutte che è assolutamente inutile sperare in
cambiamenti, pentimenti o ravvedimenti da parte di un
manipolatore, di chi ha operato esclusivamente per distruggere
la vita altrui, al solo fine di riempire il gigantesco vuoto della
propria anima.
L’unica scelta da operare è farsi aiutare, se possibile da un
terapeuta che possa guidare chi è caduto nelle sabbie mobili di
una relazione tossica a ritrovare le ragioni e i modi per amare in
modo sano, che significa in primis concedere il proprio cuore a
chi saprà prendersene cura, restituendo quanto ricevuto in
misura equilibrata, perché l’amore deve essere come un buon
bicchiere di vino, da assaporare in allegria, che induca un po’ di
sana ebbrezza, non certo l’obnubilamento dei sensi che rende
inerti.

Giugno 11, 2023 Varie

Amore sano e amore tossico

Roma 11 giugno 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Battisti cantava “amarsi un po’ è come bere”, ma il suo paroliere
Mogol utilizzava la forma riflessiva del verbo per indicare la
reciprocità dell’atto d’amore, per dirne in fondo la facilità, la
naturalezza del sano scambio d’amore.
Ma qui noi invece vorremmo parlare di quanto importante e
salvifico sia amarsi nel senso propriamente riflessivo del
termine, ovvero quanto sia necessario per il proprio personale
benessere saper amare se stessi.
Il che non comporta automaticamente diventare dei narcisisti, i
quali amano sì se stessi, ma a discapito degli altri, sia amano
senza misura, senza limiti, arrogandosi il diritto di abusare del
prossimo, credendosi i padroni dell’universo.
Viceversa, amare se stessi “q.b.”, come troviamo spesso scritto
alla voce posologia dei bugiardini dei medicinali, ovvero “quanto
basta”, perciò con la giusta moderazione, con buon senso, può
rivelarsi un ottimo antidoto per sfuggire ai veleni manipolatori
dei narcisisti patologici.
La giusta dose di autostima ci permette di porre dei limiti a
quanto gli altri possono chiederci di dare loro, impedisce a
coloro cui diamo un dito di prendersi tutto il braccio, qualora
siano dei predatori che non aspettano altro che di incappare in
dei miti erbivori da divorare.

Sappiamo che il tipico individuo affetto da narcisismo possiede
la peculiare abilità di intrappolare vittime che tipicamente siano
alla ricerca di affetto e conferme altrui in quanto non in grado di
valutarsi con giusto e lucido equilibrio, e pertanto utilizza nella
fase iniziale della seduzione tutto un armamentario di lusinghe
che tendono a indebolire le difese della potenziale preda,
rendendola più malleabile e cieca al pericolo incombente.

Chi, lavorando pazientemente su se stesso, ha imparato a
conoscere i propri punti di forza quanto le proprie debolezze, e
dunque ha ben chiaro il perimetro della propria personalità, con
tutte le sue luci ed ombre, resta sostanzialmente immune a
questa sfacciata tattica di mielose blandizie, avverte quasi
subito la falsità di tale strategia e tende ad allontanare il
predatore.
I soggetti tossici hanno bisogno, per evitare che si interrompa il
vitale (per loro) ciclo di approvvigionamento narcisistico, di
vittime che siano prone alle manipolazioni e annusano da
lontano i co-dipendenti che gli assicureranno ciò di cui hanno
bisogno per sopravvivere.
Pertanto, si terranno alla larga da quelli che in maniera più o
meno evidente ed esplicita, dimostrano che oltre un certo limite
con loro non è lecito spingersi.
Non è sempre facile, soprattutto per chi ha un’indole
particolarmente altruista e generosa, imparare a dire dei no, a
non dare sempre e comunque, a non sacrificarsi senza
condizioni.
Certo, esiste l’amore oblativo, quello che non vuole nulla in
cambio, che non si aspetta niente, nemmeno gratitudine, ma
bisogna fare attenzione innanzitutto al contesto affettivo in cui lo
si attua e soprattutto chi ne è il ricevente.
Perché è sano aspettarsi gratitudine da parte di chi riceve le
nostre attenzioni, così come è sano anche provare a dare in
proporzione a quanto si è ricevuto, per misurare, soprattutto se
si è ad esempio all’inizio di una relazione, quanto il partner
abbia intenzione di amarci o invece solo di sfruttarci.

Molti tendono a dare esageratamente al prossimo, talvolta
perché pensano che solo così meriteranno in cambio l’affetto
agognato, ma se s’imbatteranno in partner sani, questi
freneranno con dolcezza questa bulimia amorosa, facendo
comprendere al partner, all’amico, che l’amore deve essere

anzitutto uno scambio, il più equo possibile e non una gara; se
viceversa incontreranno dei narcisisti, che sono essenzialmente
dei parassiti in perenne ricerca di organismi che li ospitino, da
cui possano suggere tutta l’energia e la vitalità, ebbene, questi
non esiteranno a prendersi tutto e di più, fino a ridurre allo stato
larvale il cuore che tanto generosamente si erano visti aprire.
Dunque, ama te stesso, sappi quando è il caso di essere la tua
stessa priorità, non lasciare che gli altri pensino che tu sia
sempre a disposizione: chi ti ama e ti rispetta saprà quando
poterti chiedere, e non lo farà quando capirà che non è il
momento.
Ma pure chi non ti ama, anzi è lì pronto ad affondare le zanne
nel tuo cuore, da bravo predatore sentirà istintivamente se sei
forte o debole, se il tuo territorio è ben marcato, intuirà se ci
sono dei muri, seppur invisibili, che hai eretto a difesa della tua
salubrità mentale ed affettiva.
E non oserà attaccare.

Anche nel linguaggio è fondamentale apprendere la forza
dell’assertività, della chiarezza: il narcisista sguazza
nell’ambiguità, nell’opacità delle sue torbide manipolazioni.
Dunque, quale arma migliore per spuntare le sue che utilizzare
sempre la limpidezza della parola inequivocabile?
La sincerità, la verità sono l’antidoto alle nebbie del gaslighting,
spiazzano i tentativi di accerchiamento del narcisista, sono
barriere contro cui rimbalzano le sue menzogne tossiche.
Ecco perché gli altri devono capire fino a dove è lecito spingersi
con noi: per evitare gli inganni e i patimenti di una relazione
tossica è vitale apporre sulla nostra strada un bel cartello:
“Vietato oltrepassare”.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Maggio 15, 2022 Varie

Liberarsi dalla relazione con un narcisista e recuperare la fiducia in se’

Roma 15 maggio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Io sono io. Tu sei tu.Io non sono al mondo per soddisfare le tue aspettative.
Tu non sei al mondo per soddisfare le mie aspettative.
Io faccio la mia cosa. Tu fai la tua cosa.
Se ci incontreremo sarà bellissimo;
altrimenti non ci sarà stato niente da fare.”

F. Pearls

La definizione dell’amore di F. Pearls , psichiatra, psicoanalista e psicoterapeuta
tedesco, credo sia una delle descrizioni più illuminanti e autenticamente sane di
cosa si intende per amore. Amore inteso come l’incontro di due individualita’,
con le proprie caratteristiche e particolarità che scelgono di incontrarsi ma non
hanno bisogno l’uno dell’altro ma si cercano solo se c’e’ un effettivo rispetto
reciproco, senza costrizioni ed aspettative. Quando questo non e’ possibile ci si
saluta senza rancore e senza rabbia, perché evidentemente le due persone non
erano fatte per stare insieme. Questa descrizione dell’amore e’ molto lontana da
come oggi si vive il sentimento dell’amore, intriso di retorica e di fantasia, di
labbra gonfie e muscoli tesi, ammiccamenti e seduzione, dove il sesso diventa la
strada per cercare di esprimere un sentimento che appassisce sul nascere. Ogni
essere umano ha bisogno di vicinanza fisica ed emotiva, di condividere la vita ma
spesso l’amore oggi si riduce ad una per dipendenza affettiva, a violenza e ricatto
per paura di restare soli, perche’ non si conosce un altro modo di amare o perche’
non si e’ mai stati amati in modo sano.

La cosiddetta “fame di amore” origina
nell’infanzia e nel rapporto con i genitori; e’ riconducibile ad uno schema affettivo
in cui l’amore e’ moneta di scambio per ottenere qualcosa in cambio e non e’ un
sentimento disinteressato e gratuito. Questo genera una profonda paura di non
essere amato e crea una serie di previsioni che si autoavverano, la mia autostima
dipende dal riconoscimento che l’altro dà del mio valore per cui vivro’ sempre in
un rapporto di dipendenza emotiva. L’ansia caratterizza la mia vita e ho poca
fiducia in me, non mi rispetto come persona e consento a chi mi sta vicino di non
rispettarmi a sua volta. Insomma, amare diventa un’impresa e consuma ogni
energia, saro’ sempre concentrato su quello che l’altro fa per me o pensa di me
ma daro’ poca attenzione a quello che provo io. Il contatto con il mio mondo
emotivo e’ scarso o nullo, per cui non sono in grado di distinguere quello che provo io e quello prova l’altro.

Come si dice in gergo psicologico, proietto sul
partner aspetti ed emozioni mie e credo che invece appartengano a lui.
Molte persone vivono l’ “ansia da felicita’”: sono piu’ impegnate a cercare di
essere felici piuttosto che a chiedersi di cosa hanno davvero bisogno. Per porsi
questa domanda e’ necessario fermarsi e questo comporta sentire il vuoto e il
dolore che si porta dentro chi fugge e cerca nell’altro la soddisfazione dei propri
bisogni.
Per amare in modo autentico e libero da congetture, ansie e proiezioni dobbiamo
conoscerci e sviluppare il contatto con il nostro mondo emotivo interiore, iniziare
a dare un nome a quello che proviamo, a non vergognarcene e soprattutto ad
assumerci la responsabilità dei nostri pensieri e delle nostre emozioni. L’amore
non e’ fusione e annullamento, amare non significa che l’altro deve soddisfare le
nostre aspettative o leggere nel pensiero quali sono i nostri bisogni, amare e’
condivisione e ascolto reciproco.

Un amore tossico lo si riconosce subito perché fa
sentire sempre in colpa, e’ soffocante e non lascia spazio all’individualità’ (se mi
ami non fai questo o rinunci a quest’altro), ci si sente sempre giudicati, non c’e’
fiducia e accettazione ma critica e disprezzo. In un rapporto del genere la propria
autostima e’ logorata continuamente, l’idea che abbiamo di noi stessi e’
compromessa e ci sentiamo succubi della volontà altrui. La presenza del partner
e’ un’ombra che incute timore, abbiamo paura di parlare e di dire ciò che
pensiamo. Il nostro valore vacilla fino al punto di metterlo in dubbio. La
responsabilita’ di una relazione tossica non e’ solo del partner “aguzzino” ma
anche della vittima che spesso crede di meritarsi questo trattamento e non riesce
ad uscirne. Se si accetta questa dinamica, essa si radicalizza sempre piu’ fino a
diventare la norma, arriveremo a pensare veramente di non valere niente e di
essere degli incapaci. Una bassa autostima conduce a rinunciare ad ogni
confronto. Ormai rassegnati si evitano discussioni per paura delle reazioni del
partner. una parola fraintesa puo’ innescare una reazione violenta e una forte
colpevolizzazione (e’ colpa tua se reagisco cosi’). Paradossalmente la vittima con
il passare del tempo aumenta la dipendenza verso il carnefice e accetta le sue folli
regole, pensando che abbia ragione. Una bassa autostima conduce a tutto questo,
a rinunciare a vivere senza rendersene più conto. La violenza psicologica si basa su
dinamiche subdole e manipolatorie, il loro effetto e’ quotidiano e reiterato nel
tempo, fino al punto in cui la vittima crede che questa sia la sola realtà in cui
vivere. In queste relazioni qualunque cosa si faccia non e’ mai abbastanza.
Quando la vittima accontenta il suo carnefice in ogni desiderio, non basta mai per

cui accumula frustrazione, senso di inefficacia e sensazione di fallimento. Chi ha
una bassa autostima confonde la possessività con l’interesse autentico verso
l’altro; una relazione tossica si distingue per una gelosia ossessiva che non ha
ragione di esistere; ogni rassicurazione del partner e’ inutile. Le vittime credono di
meritarsi questi trattamenti, pensano che questo sia il massimo che possono
ottenere dalla loro vita. Alla base di questa visione di se’ c’e’ una scarsa
consapevolezza della propria persona e l’inconsapevolezza che per amare
qualcuno dobbiamo prima amare noi stessi, accettarci per come siamo e non per
quello che crediamo di dover essere.

Come posso aumentare la mia autostima per uscire da una relazione tossica?

1) Inizia a scrivere un diario in cui annoti tutto quello che ti piace e non ti
piace di te, annotando le tue caratteristiche che aumentano o ostacolano il
tuo amor proprio
2) Richiama alla tua mente una situazione in cui ti sentivi soddisfatto e rivivi le
sensazioni positive che hai provato
3) Pensa cosa sei capace di fare e cosa vuoi migliorare di te
4) Ricordati che hai il diritto di essere felice
5) Chi ti ama vuole la tua felicita’ e non vuole farti male
6) Assumiti la responsabilita’ delle tue scelte
7) Nessuna situazione e’ definitiva, se lo pensi sei tu che ti stai ponendo un
limite
8) Scrivi su un foglio di carta tutte le situazioni che ti hanno fatto perdere
fiducia in te stesso e aggiungi anche quanto vuoi continuare a permettere
che queste situazioni continuino a sabotarti.
9) Impara ad essere egoista in modo sano dedicandoti maggiormente a te
stesso piuttosto che ad esaudire i desideri altrui e a compiacere l’altro nella
speranza che ti voglia bene o ti ami. L’amore e’ gratuito e non si compra o
paga.
10) Impara a dire NO alle richieste che non condividi
11) Vivi nel presente perche’ il passato non puoi cambiarlo ma solo
comprenderlo e il futuro lo prepari nel presente che e’ l’unico tempo in cui
possiamo agire.
12) Stabilisci confini e rispettali
13) Ascolta il tuo corpo e le tue sensazioni
14) Comprendi e rispetta i tuoi bisogni

Marzo 9, 2020 Varie

I narcisisti e la vita di coppia

Roma 9 marzo 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Quando incontrate qualcuno che entra nella vostra vita e la devasta senza esitazione, probabilmente avete di fronte non solo un narcisista ma un soggetto (può essere sia uomo sia donna) che presenta una personalità di cui il narcisismo e’ solo un aspetto e si inscrive in un quadro più complesso definito da Delroy Paulhus e Kevin Williams, “Triade oscura”. La triade oscura si caratterizza per essere composta dal narcisismo, dal machiavellismo e dalla psicopatia, dove per machiavellismo si intende la tendenza ad usare la conoscenza degli altri al fine di manipolarli per un proprio tornaconto e arrecando loro un danno fisico o psicologico. La psicopatia invece coincide con la propensione ad aggredire e far del male ad altri senza provare alcun rimorso ne tantomeno vergogna per le conseguenze delle proprie azioni e per la sofferenza provocata. Di solito questi individui sono persone che mentono con estrema facilità, presentano un disturbo antisociale della personalità e un equilibrio emotivo instabile. Sembrano di avere la capacità di comprendere le emozioni altrui ma sono completamente impermeabili a ciò che gli altri provano perché comprendono solo in modo logico e astratto le emozioni. Chi rientra nella triade oscura e’ una persona che ha un basso livello di empatia e di ansia, ricerca alti livelli di eccitazione uniti ad una marcata tendenza a sopravvalutarsi. L’indifferenza alla sofferenza, il senso di superiorità e la manipolazione della mente altrui. completano il quadro. Questo tipo di persona non ha sviluppato alcune aree cerebrali grazie a cui si attivano quei circuiti che consentono di entrare in risonanza con la sofferenza altrui. Gli studi di Paulhus e Williams hanno dimostrato che gli appartenenti alla triade oscura abbiano fantasie sessuali peculiari, la psicopatia infatti e’ associata ad una marcata pulsione sessuale e a particolari fantasie erotiche di tipo promiscuo, impersonale, sono amanti del feticismo, del sesso tra sconosciuti e del sadomasochismo. Il narcisismo invece e’ associato a fantasie sessuali incentrate sul bisogno di essere ammirato, a volte sono individui freddi, inclini a perseguire la performance, altre volte invece sono individui dalla sessualità coinvolgente per se’ e per la coppia. Il problema con una persona narcisista non e’ tanto il sesso quanto l’affettività’ e la vita emotiva al di fuori della camera da letto dove mostra crepe significative nell’entrare in una relazione reciproca ed empatica.

Perché continuo a sperare che cambi e mi consideri?

Questa e’ la domanda che chi sta in relazione con un narcisista o con chi appartiene alla triade oscura dovrebbe porsi. I narcisisti presentano una compromessa capacità di stabilire e mantenere relazioni intime, all’insegna dell’affetto, del sostegno reciproco e della fedeltà. Per i narcisisti “darsi” in un rapporto affettivo e’ molto difficile anzi spesso impossibile perché secondo loro lo stabilire una relazione affettiva comporterà chiedere aiuto quando si sentiranno vulnerabili o quando avranno il bisogno di un supporto. Quando il narcisista mostra il suo lato fragile, ha paura che l’altro o lo trascuri e si approfitti di lui e delle sue debolezze o se si comporta in modo autonomo, l’altro si mostra debole e lo ricatta con i sensi di colpa. Se invece chiede conferme ed ammirazione, l’altro o lo fa sentire unico o lo rimprovera di non avere fatto abbastanza, per cui il narcisista sente di non valere nulla. In ogni caso da ognuna di queste situazioni ne esce sconfitto, per cui il/la partner di un narcisista ai suoi occhi e’ una persona inaffidabile, sprezzante, critica da cui e’ meglio tenersi lontani adottando un comportamento di distacco, ed indifferenza o in alternativa coltivare una o più relazioni extra. In ogni caso il raggiungimento dell’intimità’ affettiva e’ un obiettivo che il narcisista difficilmente riesce a conseguire, poiché sente il/la partner come un peso, un essere problematico che non lo comprende abbastanza e lo costringe a vivere in un modo insopportabile, per cui l’unica via di uscita e’ la fuga o il tradimento. A completamento del quadro si aggiunge un tratto distintivo che e’ la difficoltà nel descrivere i propri stati emotivi e le emozioni all’interno di una relazione. Parla spesso di passione, amore ma non riesce ad distinguere a comunicare le gradazioni emotive degli stati d’animo propri ed altrui ad eccezione della rabbia che avverte in modo chiaro e travolgente.

Tag: amore tossico