bassa autostima | Dott. Marco Salerno

Aprile 1, 2024 Varie

La colpa e il perdono

Roma 1 aprile 2024

A cura del dott. Marco Salerno

L’Io è uno e indivisibile? Certo, se lo pensiamo come entità
corporea sì, anche se a volte ci piacerebbe molto poter essere
in più luoghi contemporaneamente.
Ma se invece ne parliamo a livello di inconscio, no, non esiste
un Io solamente. Anzitutto c’è la mente, il nostro Io psichico,
ovvero dove si formano e elaborano i nostri pensieri, da cui si
originano le parole, si percepiscono gli stimoli che provengono
dall’esterno.
Poi c’è il Sé, che funge da indicatore e in un certo senso da
controllore del nostro reale progetto esistenziale, e che osserva
se l’Io persona lo segue o se ne distacca, attraverso le scelte
che compiamo nella nostra vita.
E qui sta il vero discrimine fra la felicità e l’infelicità, fra l’amore
o l’odio verso se stessi.
Anche se può apparire a tutta prima una bizzarria, in realtà
quell’Io persona, che pilota le nostre decisioni, ha iniziato a
guidare la nostra macchina umana già dalle primissime fasi
della nostra esistenza, fin dall’utero materno.
Se nella vita tante persone finiscono per accettare relazioni
sbagliate, che avvelenano il quotidiano, oppure seguitano a
lavorare in ambiti che non gli corrispondono, fatte salve quelle

situazioni estreme in cui vi è un obbligo economico o cultural-
ambientale che impedisce un’alternativa, è perché negano il

cosiddetto “principio di realtà”.
In un circolo vizioso, chi si ritrova in una relazione tossica, in
qualche modo ritiene di meritarlo, di non essere in fondo degno
di essere amato in modo soddisfacente, quindi si autopunisce,
in un vortice di masochismo esistenziale da cui non è affatto
semplice uscire.

Si finisce per innamorarsi paradossalmente delle proprie stesse
sofferenze, ci si adegua a delle costrizioni autoimposte o che ci
si è lasciati imporre da altri, spesso per il timore di essere
abbandonati (se si tratta di un partner).
Si permette di prendere possesso della nostra vita ai sensi di
colpa, nei confronti del partner, verso cui ci si sente colpevoli
per mancanze il più delle volte immaginarie o comunque
irrilevanti, oppure nei confronti di se stessi, perché
inconsciamente sappiamo di star tradendo la nostra reale
natura, che ci spingerebbe, se solo la lasciassimo libera, ad
intraprendere altri percorsi di vita.
Il tradimento verso noi stessi lo compiamo ogni volta che
remiamo contro il nostro Sé esistenziale, quando non ne
assecondiamo le indicazioni, che pure dal profondo
dell’inconscio ci giungono, ma che restano inascoltate.
Prestare orecchio a questo maestro interiore ci aiuterebbe a
uscire dalle trappole dell’autodisistima, degli inganni
masochistici che ci fanno perpetrare ad libitum meccanismi di
odio, di rancore verso noi stessi, costringendoci
all’autopunizione, quando per vivere una vita autentica e piena
è innanzitutto necessario liberarsi da queste catene invisibili,
viaggiando come un batiscafo fin nel profondo alla ricerca delle
ragioni che hanno generato tali vincoli soffocanti, per spezzarli
una volta per tutte.
Una delle trappole in cui più facilmente si cade, soprattutto in un
rapporto di coppia, è la paura dell’abbandono.
La paura è un meccanismo innato di vitale importanza, che
permette di percepire in molte situazioni un pericolo imminente,
ma molto spesso si trasforma al contrario in un laccio
asfissiante che impedisce di prendere decisioni o, appunto, di
liberarsi di situazioni nocive per il nostro benessere psicologico.
Accade che chi non abbia ricevuto le giuste attenzioni e l’amore
durante l’infanzia, da parte di uno o entrambi i genitori, o

comunque nell’entourage familiare, sviluppi in età adulta un
autentico disagio esistenziale, una ferita non facile da
rimarginare.
Si finisce per credere di essere indegni d’amore, innescando
una serie di comportamenti all’interno di ogni relazione di
coppia che inevitabilmente porteranno al fallimento del rapporto,
il che a sua volta non farà altro che cementare la convinzione
iniziale di non essere adatti ad essere amati.

Tante volte persone di successo, che hanno importanti riscontri
positivi e riconoscimenti nella loro vita professionale, non
trovano una corrispondenza di tale riuscita all’interno della vita
di coppia, spesso del tutto fallimentare.
Questo avviene perché la coppia è un “luogo” diverso da tutti gli
altri, in cui le ferite dell’inconscio agiscono facendo emergere
più che altrove le nostre più deleterie debolezze.
Magari, proprio ciò che ha nutrito le nostre paure più profonde ci
ha permesso di sviluppare dei talenti che nella vita
professionale hanno favorito la riuscita e l’avanzamento di
carriera.
Eppure, alla prova dei fatti, nelle relazioni affettive, quelle paure
hanno portato al disastro e alla sofferenza.
Questa paura, ingenerata dalle ferite e mancanze infantili, va
affrontata, approfondita nelle sue scaturigini, per poter essere
accettata, superata e non semplicemente combattuta.
La ferita dell’abbandono non si rimargina ignorandola, ma solo
curandola. E la cura consiste innanzitutto in un bagno di realtà,
in un’acquisizione di consapevolezza dell’origine della
sofferenza, per riuscire a perdonare anzitutto noi stessi per tutte
le volte in cui non ci siamo amati e abbiamo impedito al nostro
Sè autentico di guidarci verso una piena realizzazione e,
dunque, alla felicità.

Settembre 16, 2023 Varie

Amore, una droga leggera?

Roma 17 settembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Da anni siamo bombardati da campagne di pubblicità progresso
che giustamente mettono in guardia contro i pericoli derivanti
dal consumo di sigarette, o dalla dipendenza dal gioco,
ovviamente quando si tratta di quello d’azzardo o che in
qualche modo rischia di mandare in rovina chi lo pratichi
sperperando denaro.
Eppure la medicina sta scoprendo che in alcuni soggetti esiste
una predisposizione alla dipendenza da sostanze cosiddette
stupefacenti, dal tabacco e derivati, così come da
comportamenti nocivi come la ludopatia.
Sappiamo che il nostro corpo, in concomitanza con situazioni
che ci danno piacere, attiva la produzione di neurotrasmettitori
(come ad esempio la dopamina) che provocano benessere,
quando non autentica euforia.
Ecco perché, una volta che il nostro cervello ha introiettato
questo meccanismo fisiologico, è quanto mai difficile liberarsi
delle dipendenze.
La dipendenza affettiva non rientra, almeno per ora, nel novero delle
patologie né viene considerata una malattia da curare o tanto
meno un disturbo della personalità, benché in taluni individui sia
alla base del disfacimento dell’esistenza, soprattutto quando
costoro s’imbattono in soggetti affetti da narcisismo patologico e
ne diventano prede.
Da cosa nasce dunque la dipendenza affettiva? In taluni il
bisogno d’amore al limite dell’ossessione è un antidoto alla
sofferenza, o più semplicemente alla noia, a un certo qual “male
di vivere”, oppure rappresenta una ricerca continua di maggior
benessere, anche se poi, comportando spesso una scarsa
lucidità e capacità di giudizio, conduce all’esatto opposto.

Ma chi ne soffre, ancorché si avveda di essere caduto nella
trappola di un predatore che di certo non desidera il bene della
sua vittima, non riesce in alcun modo a liberarsi, a sottrarsi alla
cappa di oppressione perniciosa in cui progressivamente va
consumandosi la propria esistenza.
“Odio ed amo. […] sento che accade e mi tormento”, scriveva
Catullo in uno dei suoi carmi più celebri.
E il dipendente affettivo, pur conscio delle nefaste conseguenze
di una relazione tossica, sente che uscirne sarebbe ancora
peggio che restarvi implicato.
In questi casi l’amore, che quando è sano ed espresso
all’interno di un rapporto equilibrato, dove ognuna delle parti
coinvolte dà e riceve sostanzialmente allo stesso modo e con la
stessa intensità, potrebbe definirsi una “droga leggera”,
viceversa si trasforma in una “pesante”, in grado di avvelenare
talvolta fino alle più estreme conseguenze la vita di chi non può
proprio farne a meno.
Non a caso un film di Truffaut del ’69, il cui protagonista, pur
ingannato e derubato dalla donna che a sua volta aveva ucciso
e preso il posto di colei con cui egli aveva corrisposto per lettera
allo scopo di sposarsi, aveva finito per innamorarsene al punto
di uccidere per lei e di rovinarsi, pellicola che in francese
riprendeva il titolo del romanzo da cui era tratto (La sirena del
Mississippi), in italiano venne tradotto La mia droga si chiama
Julie.

Ecco, chi soffre di dipendenza affettiva patologica, al pari di un
drogato, finché non riesce a disintossicarsi, perde ogni
presenza di spirito che possa consentire di condurre una vita
sana e normale e si lascia trascinare nell’abisso da parte di chi
(il contro-dipendente) non prova alcuna remora a smontarne,
pezzo per pezzo, l’esistenza.
È bene tenere sempre presente il fatto che i narcisisti non
provano alcun tipo di empatia verso il prossimo, figuriamoci nei
confronti dei propri partner. Anzi, il loro scopo precipuo, come

sappiamo, è proprio quello di svalutarli fino a ridurli a puri
involucri, a uno stato larvale, incapaci di ribellarsi.
Perciò, sovente, il dipendente affettivo è un soggetto con un
basso grado di autostima, che dunque permette a un altro
individuo di approvvigionare il proprio smisurato ego
approfittando della insalubre abnegazione del partner,
succhiandone ogni succo vitale.
Certo, a volte anche il narcisista potrebbe dimostrare una sorta
di apparente forma di dipendenza affettiva, ma ciò accade solo
in quei casi in cui la vittima si ribella e fugge dalla relazione.
Un distacco inaccettabile agli occhi del narcisista, che farà di
tutto per riconquistare il partner, che gli serve come fonte
indispensabile per nutrire i propri bisogni malati.
E può anche riuscire nell’intento, essendo capace recitare
perfettamente la parte del pentito, che promette di non
comportarsi più come fatto fino al momento della rottura, magari
ben sapendo che dall’altra parte c’è un soggetto debole, che in
un momento di improvvisa lucidità ha sì compreso di trovarsi in
pericolo ed è saggiamente fuggito, ma che in fondo a sua volta
non riesce davvero a fare a meno del proprio carnefice.
Nel dipendente affettivo l’amore non corrisposto, o anche il fatto
di essere il solo a contribuire alla costruzione del rapporto,
senza mai ricevere nulla di significativo in cambio, non ingenera
una sana diffidenza cui segue un opportuno allontanamento, o
una giusta pretesa di corrispondenza, da parte dell’altro
soggetto della relazione, di uguaglianza nella bilancia del dare e
avere, ma invece comporta molto spesso un’ostinata speranza
di suscitare prima o poi nel cuore altrui quei sentimenti che
purtroppo non potranno mai nascere.
Il dipendente affettivo è anche colui (o colei) che testardamente,
anche una volta che è stato maltrattato oltre misura e infine
scartato dal partner narcisista, spera in una riconciliazione
oppure in una spiegazione, se non addirittura in delle scuse per
essere stato offeso e umiliato, malgrado tutto l’amore offerto
invano.

Ecco, è proprio “invano” il termine che i dipendenti affettivi – e
in generale chiunque si ritrovi ad essere vittima di un narcisista
patologico – dovrebbero tenere ben presente per salvarsi dalle
relazioni sbagliate e dalle eventuali ricadute.
È fondamentale, per uscire definitivamente dalla trappola, per
ricostruire la propria esistenza sentimentale, comprendere una
volta per tutte che è assolutamente inutile sperare in
cambiamenti, pentimenti o ravvedimenti da parte di un
manipolatore, di chi ha operato esclusivamente per distruggere
la vita altrui, al solo fine di riempire il gigantesco vuoto della
propria anima.
L’unica scelta da operare è farsi aiutare, se possibile da un
terapeuta che possa guidare chi è caduto nelle sabbie mobili di
una relazione tossica a ritrovare le ragioni e i modi per amare in
modo sano, che significa in primis concedere il proprio cuore a
chi saprà prendersene cura, restituendo quanto ricevuto in
misura equilibrata, perché l’amore deve essere come un buon
bicchiere di vino, da assaporare in allegria, che induca un po’ di
sana ebbrezza, non certo l’obnubilamento dei sensi che rende
inerti.

Aprile 2, 2023 Varie

Kintsugi: come il narcisista sceglie la sua vittima

Roma 2 aprile 2023

A cura del dott. Marco Salerno

In un certo senso il narcisista è come un cane da tartufo,
allenato a scovare il prezioso tubero nascosto nel folto del
sottobosco.
La differenza col simpatico quadrupede consiste nel fatto che la
preda del narcisista non se ne sta coperta dal fogliame, anzi,
deve sì rappresentare un prezioso trofeo, che possa contribuire
ad inorgoglire il predatore, ma allo stesso tempo più è vistosa,
maestosa, e meglio è.
Ma il narcisista prima di sceglierla, per poi impadronirsene, la
studia, ne fa oggetto di attenta e scrupolosa indagine, atta a
identificare la vittima che faccia al caso suo, ovvero quella che
gli potrà garantire, finché ne vorrà disporre a suo piacimento,
l’approvvigionamento necessario al proprio ego senza limiti.
Il narcisista entra a gamba tesa nella vita della potenziale
preda: non appena intravede le crepe, le fessure lasciate da
ferite pregresse, ci si infila dentro, apparentemente per
ripararle, riempiendole con il miele delle lusinghe, a mo’ dei
ceramisti giapponesi, che da secoli riassemblano le tazze rotte
della cerimonia del tè colando la polvere d’oro tra i frammenti
(un’arte detta kintsugi).
Ma mentre nella concezione del wabi sabi nipponico questo
riutilizzo di ciò che non è più perfetto, come quando uscito dalle
mani dell’artigiano, eppure impreziosito dal metallo che ne
rinsalda i frantumi, serve a ricordarci la transitorietà delle cose e
della vita, ad aiutarci ad accettarne di buon grado
l’imperfezione, l’oro della smodata adulazione che il narcisista
fa filtrare attraverso le fenditure del cuore e della mente delle
sue prede è puro veleno, che quei miseri cocci non farà altro
che polverizzare ulteriormente.

Se la vittima ha ad esempio dei trascorsi familiari traumatici,
come un genitore che si è allontanato da casa lasciando soli
coniuge e figli, spesso rappresenta la preda ideale del
narcisista, che può cercare di riempire quel vuoto emotivo e
sentimentale, approfittando anche della mancanza di una figura
(segnatamente quella paterna) che, ove al contrario fosse
presente ed autorevole, e soprattutto ove cogliesse in tempo le
reali intenzioni dell’insistente seduttore, potrebbe ergersi ad
efficace baluardo.

Oltre a proporsi come surrogato di una figura genitoriale
mancata durante l’infanzia della vittima prescelta, il narcisista
sa di poterla maggiormente colpire al momento del distacco,
proprio riportandone a galla il trauma dell’abbandono patito
durante l’infanzia.

E se è vero che il narcisista, come dicevamo, predilige come
prede soggetti che siano in qualche modo apprezzati
socialmente, se non addirittura di successo, e che dunque in
qualche maniera apparentemente non dovrebbero essere
troppo insicuri, nella sua attenta selezione saprà artigliare
proprio coloro che in fondo, malgrado l’affermazione personale,
siano rimasti umili, o peggio, non nutrano una profonda
autostima.
Perché è esattamente lì che il narcisista sa di potere e dovere
colpire: il suo scopo precipuo è la distruzione dell’autostima
della vittima, affinché possa ridursi alla sua completa mercé.
Talvolta si tratta anche di soggetti affetti cosiddetta sindrome
dell’infermiera, o a cui comunque basta rendere felici gli altri per
sentirsi appagati.
Ma quando questa generosa inclinazione, che in giuste dosi
rende l’essere umano caritatevole e solidale, degenera
nell’incapacità di reclamare anche attenzioni per sé stesso,
facendone lo schiavo del prossimo, ecco che da lodevole virtù
si trasforma in pericolosa debolezza di cui l’affamata specie

predatrice dei narcisisti approfitterà senza porsi alcuna remora,
mancando totalmente di quell’empatia che nei soggetti normali
fa riconoscere la sofferenza degli altri e impedisce di infliggerne
di ulteriore senza ragione.
Il narcisista peraltro non darà mai nulla al proprio partner per
ricambiare quanto ricevuto con tanta prodiga abnegazione,
convinto com’è che tutto gli sia dovuto.
D’altronde la vittima prescelta durante l’infanzia, o comunque in
ambito familiare, sarà stata abituata a non chiedere, ad
accontentarsi di ciò che le veniva concesso da genitori spesso
o avari di sentimenti (oltre che economicamente) o che in
qualche misura hanno trovato il modo di rinfacciare ai figli tutto
quello che avevano fatto per loro, attivando in essi il
meccanismo del senso di colpa, attraverso anche uno spiccato
vittimismo.

In tal senso, la preda ideale del narcisista, quando sottoposta
alle sue manipolazioni, al travisamento della realtà, alle
richieste sempre crescenti di attenzioni, non troverà così
assurde certe pretese di per sé insane, proprio perché adusa a
subire determinate dinamiche abusanti.
La co-dipendenza si sviluppa già da bambini, e il narcisista è il
lupo che non aspetta altro che di incontrare nel bosco
quell’adulto rimasto indifeso.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Settembre 2, 2022 Varie

Il camaleonte, il ragno e lo scorpione: le strategie del narcisista

Roma 2 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Ricordate quel capolavoro di Woody Allen, in cui il celebre regista e attore
newyorkese narrava le avventure tragicomiche di Leonard Zelig, l’uomo
camaleonte, capace di trasformarsi letteralmente, cambiando aspetto fisico, a
seconda di chi gli stava davanti?
Ma mentre nella commedia alleniana il malinconico protagonista cercava,
attraverso il travestimento-mutamento, di confondersi con gli altri, terrorizzato
all’idea di essere in qualche modo “riconosciuto”, identificato, finendo invece
paradossalmente suo malgrado per diventare una celebrità e, in fondo,
apprezzandone anche i vantaggi, il soggetto patologico affetto da narcisismo
adotta la strategia del camaleonte per conquistare le proprie vittime.

Nella fase iniziale, cosiddetta della idealizzazione, la seduzione da parte
dell’individuo narcisista per attrarre la vittima designata avviene proprio
tramite una attenta osservazione, atta ad “imitarla”, con lo scopo di
dimostrarle che prova le sue stesse emozioni, ha i suoi stessi interessi, insomma
che rappresenta la tanto agognata “anima gemella”.
Il narcisista annusa le sue prede prima di decidere se sono i soggetti adatti al
proprio disegno di conquista: se ne capta il bisogno (fino a quel momento
frustrato) di incontrare l’anima affine, ecco che si cala perfettamente nella parte.
Chiaramente è tutta una calcolata finzione ma. questo. chi cade nella rete, o
è in procinto di farlo, non lo sa o non lo intuisce, o sottovaluta i campanelli
d’allarme.

Perché, ad esempio, nel bombardamento iniziale che lo psicopatico mette in atto
nei confronti del partner, fatto di adulazione, finta empatia, roboanti (quanto
spesso prematuri) impegni per un futuro da trascorrere per sempre insieme (il
cosiddetto lovebombing), in realtà si nasconde una totale indifferenza
per l’altro (o l’altra): è tutto e solo finalizzato a farsi idealizzare dalla vittima
inconsapevole.
Anche mostrare delle insicurezze (ovviamente le stesse del partner) fa parte di
questa astuta e contorta strategia: serve al narcisista per indurre
compassione, ma non quella sana che induce gli esseri umani normali alla
solidarietà e al reciproco aiuto, bensì una forma di compatimento che porti alla
manipolazione e al controllo di chi la provi nei confronti del soggetto
psicopatico.

Altrettanto si dica degli apprezzamenti rivolti all’aspetto fisico del partner: si
tratta anche in questo caso di tattiche adulatorie atte ad essere ricambiati.
Insomma, quella dell’anima gemella, della definizione del partner come della
miglior persona mai incontrata fino a quel momento, del confronto costante con
i propri ex, sempre descritti come pazzi, isterici, bipolari, crudeli, gelosi (tutto il
contrario dell’attuale compagno o compagna), è semplicemente una trappola.
Il confronto con il proprio passato sentimentale è utilizzato dal narcisista come
forma di persuasione indiretta: attraverso la dettagliata descrizione dei
difetti e delle mancanze dei propri partner precedenti, lo psicopatico spinge
subdolamente la vittima a non ripetere quei comportamenti, anzi a sopportare
eventualmente, quando la “luna di miele” della fase seduttiva sarà
definitivamente archiviata in favore di quella dolorosa della demolizione,
qualsiasi abuso e prepotenza, o violenza psicologica, senza reagire per non
incrinare quell’idillio che la vittima s’illude ancora possa perdurare nella
relazione, benché questa sia ormai compromessa e avviata a una tragica
conclusione.

La vittima si trattiene, nel timore di esasperare il partner e di interrompere la
fase di idealizzazione, quando ancora veniva inondata dalle sue attenzioni, fin
troppo soffocanti, ma comunque lusinghiere per chi aveva atteso tanto a lungo il
principe azzurro.
Anzi, ove mai la vittima osasse reagire al comportamento improvvisamente
mutato (in peggio) del compagno, questi a sua volta minaccerebbe di andarsene,
di trovarsi un’altra (o un altro), inducendola a indietreggiare, a chiedere
perdono, ad autoflagellarsi ritenendosi colpevole per la fine del rapporto o la
messa in crisi della relazione.

Tutto ciò fa parte dell’addestramento cui il soggetto tossico sottopone la
preda, finalizzato a che questa lo metta al centro della propria vita,
spersonalizzandosi a suo vantaggio.
Il narcisista sonda il terreno attraverso i ricatti psicologici, i dispetti, i silenzi
improvvisi, le assenze: cerca di capire fino a dove può arrivare e, nella fase
distruttiva finale, può alternare (senza che vi sia alcun segnale di preavviso) il
bastone alla carota, ovvero può tornare parzialmente a quelle forme di blandizie
iniziali nel momento in cui si rende conto che la vittima potrebbe metterglisi
contro o, in qualche maniera, ribellarsi ai suoi gratuiti soprusi.
Questa altalena logora irrimediabilmente l’autostima della vittima, così
come pure le sottili forme di umiliazione che il narcisista talvolta mette in atto
davanti agli amici del partner, che abilmente dissimula stemperandone i toni
nella beffa, nello scherzo quasi goliardico.

Il soggetto psicopatico lavora come un ragno che tesse la sua tela soffocante,
attraverso un vero e proprio lavaggio del cervello, distorcendo con destrezza la
realtà, inducendo chi si relaziona con lui a credere di non aver visto o subito ciò
che in verità ha visto e subito.
Sarà sempre in grado di far ricadere la colpa delle proprie azioni
sull’altro, ivi compreso il momento in cui la relazione arriverà al suo termine:
anche se sbugiardato, smascherato, il narcisista muoverà le sue accuse infondate
nei confronti del partner affinché la responsabilità della rottura non ricada mai
su di sé.
Il narcisista è abilissimo nel fingersi vittima a sua volta: lo fa con il
nuovo compagno (o compagna), nella fase iniziale della seduzione, raccontando
le tragiche evenienze dei rapporti precedenti, in cui si dipinge come il soggetto
vessato da infinite angherie e prevaricazioni; lo fa tessendo una velenosa rete di
pettegolezzi incrociati, in cui coinvolge vittime presenti, passate e future, amici
propri e del partner, godendo letteralmente dell’effetto che una simile strategia
produce sui vari soggetti coinvolti.
Tutto serve a prepararsi il terreno per una successiva avventura tossica, uscendo
puliti e innocenti dalla precedente.
Insomma, la destabilizzazione delle vittime, atta a non dare loro mai punti di
riferimento, a non farle mai sentire al sicuro, le triangolazioni continue,
escogitate fra i vari componenti del proprio mondo relazionale, servono al
narcisista patologico per conservare potere e controllo sugli altri, per
corrompere e distruggere le vite altrui, perché il soggetto tossico è uno scorpione
pronto sempre a colpire, una dopo l’altra, le proprie prede, per vincere
l’avvilente vuoto e l’invincibile tedio della sua miserabile esistenza.

Luglio 16, 2022 Varie

La famiglia narcisista

Roma 16 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Tutte le famiglie felici si assomigliano; ogni famiglia infelice è infelice a modo
suo”, recita il celebre incipit di Anna Karenina di Lev Tolstoj.
Ebbene, è proprio così: la famiglia, complesso di relazioni e rapporti che non si
esauriscono di certo nella semplice parentela, è un intreccio di tutti i possibili
sentimenti umani, elevati a potenza.
Molto di ciò che siamo, di ciò che diventiamo da adulti o riusciamo ad esprimere
delle nostre innate potenzialità già parzialmente intuibili durante l’infanzia, lo
dobbiamo a quell’ingombrante condizionamento affettivo ed ambientale
rappresentato dalla famiglia.
Tanto più questa è disfunzionale o comunque attraversata da attriti e conflitti,
tanto più sarà difficile per un individuo nella vita essere centrato ed equilibrato.
Un componente o membro familiare affetto da disturbo narcisistico di
personalità può rivestire un ruolo determinante nel plasmare prima bambini,
quindi un domani adulti, a loro volta insicuri narcisisti o insicuri autolesionisti.
Come sempre, parlando di narcisismo, un ruolo fondamentale lo gioca il livello di
autostima personale. E quanto possa contare il giudizio dei genitori e l’approccio
che questi hanno nell’educarli, per plasmare la considerazione di sé che i figli pian
piano costruiscono interiormente, crescendo, è evidente a chiunque.

Cosa accade, dunque, nel caso in cui si nasca da genitori narcisisti loro per primi?

Innanzitutto, è necessario ricordare la scarsa empatia che il narcisista dimostra
nei confronti del proprio prossimo, non solo quando questo rappresenta una
vittima delle sue trame seduttive. Anche il genitore narcisista, nei confronti dei
figli, adotta strategie e comportamenti improntati all’indifferenza sentimentale: i
figli diventano proiezioni di sé, non individui da amare e dunque rispettare nella
loro diversità e individualità.
Il genitore narcisista si compiace del figlio o della figlia in cui può rispecchiarsi,
che di fatto si adopera per confermare la sua visione del mondo e che si sforza di
compiacere il padre o la madre (o entrambi), replicandone anche lo stesso
atteggiamento aggressivo e manipolatorio, indossando la stessa identica armatura
difensiva, allo scopo di nascondere ogni profonda insicurezza agli occhi degli altri,
cosa che distingue tutti i narcisisti perversi.
Ma cosa succede invece a quei figli che al contrario rifiutano, istintivamente o
razionalmente, lo schema genitoriale, e dunque vengono percepiti come ribelli o,
in un certo senso, eterodossi rispetto alle aspettative nutrite da mamma e papà?
In una famiglia sana, in cui i genitori sanno che i propri figli non sono semplici
emanazioni di sé, ma individui con una propria distinta personalità, che va
seguita, guidata e incoraggiata nelle proprie aspirazioni, non ci sarebbe nulla di
male.

Ma quando i genitori, o almeno uno di loro (che generalmente si rivela dominante)
è un narcisista, il figlio che si distingue, che persegue una strada diversa da quella
tracciata, immaginata, o peggio, ambita, dal proprio padre o dalla propria madre,
rischia di diventare una vittima all’interno delle dinamiche familiari.
Genitori, ma anche eventuali fratelli e sorelle che si fossero adeguati allo
schema narcisista, o anche parenti che dovessero osservare tali meccanismi
solo dall’esterno, o quanto meno ascoltando esclusivamente la campana dei
componenti narcisisti del nucleo familiare, potrebbero arrivare a vittimizzare il
“dissidente”, al punto quasi di bullizzarlo.
E si badi che il termine è tutt’altro che esagerato.
Il bullismo è un fenomeno generalmente riferito a comportamenti violenti e
prevaricatori di alcuni gruppi di giovani, perlopiù in età scolare, nei confronti di
singoli coetanei (e non) individuati come possibili vittime, in quanto percepiti come
più deboli e indifesi.
Alla base dell’arroganza e prepotenza tipica del bullo c’è in effetti la stessa
convinzione istintiva di avere il diritto di fare ciò che si fa, perché ci si sente al
di sopra delle regole e non si prova quasi mai alcuna forma di empatia nei
confronti della sofferenza inferta alle vittime, che vengono sostanzialmente
oggettivizzate.
Si può chiaramente notare quanto in comune questo atteggiamento abbia con il
narcisismo patologico.

Chi prevarica il prossimo è di per sé un insicuro, che ha bisogno di dominare per
affermarsi, che necessita della paura provocata negli altri per sentirsi superiore,
per colmare quel vuoto affettivo che si porta dietro dall’infanzia.
L’adulto narcisista, come il ragazzino bullo, ha una concezione dei rapporti
gerarchica e verticale, in cui esiste solo la dinamica del comando e della
sottomissione, a differenza di chi possiede in sé un sano livello di autostima,
che viceversa ha una Weltanschauung (“visione del mondo”, mutuando un
termine proprio dell’epistemologia tedesca) orizzontale, dove tutti sono uguali,
nel senso pieno dell’uguale riconoscimento di dignità, e dunque meritevoli di
essere amati e apprezzati ognuno per le proprie singole capacità e i propri talenti.

Di certo, al giorno d’oggi la costruzione di un sano livello di autostima è un
esercizio ulteriormente complicato dalla diffusione planetaria dei social network.
Se difatti essa è il risultato della percezione che ognuno di noi si fa del giudizio
degli altri in risposta ai nostri comportamenti e alla nostra personalità, e se un
tempo tutto ciò dipendeva dal riscontro da parte di una più o meno ristretta cerchia
di conoscenze, oggi il compito si fa più arduo.
Volenti o nolenti siamo quasi tutti esposti e sollecitati ad ottenere l’approvazione di
quel ben più vasto, fluido e non del tutto manifesto entourage di contatti che,
come una massa indistinta inesorabile, ci ritroviamo a gestire sui nostri profili
social.
Pensiamo a quanto, per le nuove generazioni, che non hanno conosciuto in
precedenza altre forme di aggregazione, come pure di formazione del consenso,

diverse dalle piattaforme social, sia fondamentale ottenere approvazione
attraverso un semplice click sul pulsante del pollice in sù.
Pensiamo a quanto anche noi adulti siamo stati irretiti da questi meccanismi che
solleticano, in modo apparentemente innocuo, quel tanto di narcisismo che
ognuno alberga in sé.

Ma per un adolescente, un ragazzino, condividere ogni singolo respiro, azione,
pensiero, non come un tempo nel segreto del proprio diario, che diventava
l’occasione per un momento di riflessione (e dunque di crescita mentale), ma
esclusivamente in vista e in attesa spasmodica di una valanga di like, significa
incorrere, al contrario, in una cupa frustrazione qualora il post, la foto, la frase
pubblicati non vengano salutati da reazioni di apprezzamento.
Un sano livello di autostima, che si traduce in una difesa dagli attacchi della
protervia narcisista, si misura anche dalla capacità di saper considerare le
proprie azioni per quello che sono, sapere di aver fatto un buon lavoro ed
esserne giustamente orgogliosi, anche senza dover per forza attendersi lodi
sperticate, o pubblici riconoscimenti.
Ma questa consapevolezza si impara da piccoli, già durante l’infanzia, sempre che
si abbia la fortuna di avere dei genitori o dei formatori che, anziché preoccuparsi
di dare sempre un premio a prescindere dai risultati, sappiano stimare il giusto
merito, consolare quanto basta i figli nelle eventuali sconfitte e stimolarli,
incoraggiarli nell’incertezza.

Aprile 25, 2022 Varie

Autostima: impara a volerti bene e migliorare te stesso

Roma 25 aprile 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Si parla molto di autostima, di volersi bene, di fare qualcosa per se’ ma
precisamente cosa significano queste affermazioni? Credo che il significato piu’
autentico di queste frasi sia che noi siamo quello che pensiamo perche’ i nostri
pensieri costituiscono il nostro mondo interiore, determinano le scelte che
facciamo nella vita quotidiana e racchiudono quello che crediamo essere il nostro
bene. L’autostima e’ il metro di misura in base al quale valutiamo noi stessi e
quello che gli altri ci dicono, e’ una lente attraverso la quale leggiamo quello che
ci accade e gli attribuiamo un significato. Chi ha una buona autostima non e’ un
egoista ma una persona che riconosce quello che puo’ fargli male, ha imparato ad
accogliere le proprie fragilita’ e a non averne vergogna ma che sceglie di
affrontarle, superarle e a volte accettarle. Una fragilita’ diventa un limite quando
la si evita e non se ne ha consapevolezza mentre diventa un punto di forza
quando la proteggiamo e non consentiamo a nessuno di strumentalizzarla per
farci del male. Quando raggiungiamo questo livello di solidita’ e di consapevolezza
ci sentiremo piu’ sicuri, avremo rispetto di noi e anche chi ci sta di fronte di
riflesso ci rispettera’.
Una buona autostima aiuta ad affrontare la vita in modo consapevole e sicuro, chi
possiede un alto livello di autostima e’ una persona che ha un buon senso di
realta’, consapevole di se’ e delle risorse personali che ha, indipendente ed
autonomo sa affrontare i cambiamenti, si esprime liberamente senza denigrare
ed offendere e non ha paura dei giudizi altrui. Sceglie adeguatamente le persone
di cui circondarsi e rifugge le relazioni tossiche, sceglie persone con cui condivide
valori veri, un modo di pensare e guardare alla vita che si armonizza con il
proprio. Ma soprattutto non ricorre alla fantasia e all’immaginazione per
soddisfare i propri bisogni, capace di ascoltare e di comprendere se quello che gli
viene detto e’ autentico oppure una menzogna, non si fida ad occhi chiusi solo di
belle parole ma verifica se anche le azioni sono in linea con quello che gli viene
detto.
E’ importante precisare che l’autostima puo’ fluttuare durante propria vita, ci sono
momenti in cui e’ piu’ alta ed altri in cui vacilla per poi riprendersi ma non sarà
mai troppa poiche’ quando si parla di un eccesso di autostima in realta’ ci
riferiamo a persone che usano il proprio ruolo, posizione ed influenza per
prevaricare gli altri. L’autostima non e’ un obiettivo permanente ma un mezzo che ci

aiuta a vivere consapevolmente e a raggiungere i nostri obiettivi, reali ed
esistenziali, in linea con i nostri valori e nel rispetto della nostra persona.

Quali sono gli elementi fondanti una sana autostima?

1) Il senso di efficacia con il quale ci si riferisce alla fiducia che si ha nei
confronti della propria persona, delle proprie capacità di vivere in linea con
i propri valori, della capacità di soddisfare i propri bisogni, insomma la
consapevolezza di essere in grado di fare scelte per vivere allineato all’idea
che si ha di se’ e nel rispetto di se’. Il senso di efficacia e’ quella spinta
grazie a cui raggiungiamo il risultato desiderato pur consapevoli dei nostri
limiti e di quelli della situazione che ci accingiamo ad affrontare (realismo).
Il senso di efficacia non e’ un folle delirio di onnipotenza del tipo “se vuoi
puoi” come spesso viene confuso ma e’ un senso di fiducia nelle nostre
abilità e capacità che sono il frutto dell’esperienza, dello studio e del
percorso di vita. Il motore principale del senso di efficacia e’ la VOLONTA’
che ci spinge a perseguire gli obiettivi affrontando le difficoltà presenti sul
nostro cammino, a non desistere, a non farci spaventare da ciò che e’
nuovo, ad andare fino in fondo ed esplorare quelle aree buie della vita che
fino ad ora abbiamo evitato.

2) Il rispetto di sé riguarda la percezione del proprio valore personale, la
capacità di perseguire il proprio equilibrio e la propria serenità senza essere
invasi dal senso di colpa, consapevoli che il proprio benessere non
danneggia ed impedisce la felicità altrui. Il rispetto di se’ lo nota anche chi
ci circonda poiche’ se non abbiamo rispetto di noi stessi gli altri lo
percepiscono da atteggiamenti remissivi e dalla disposizione ad adattarci a
qualunque situazione senza opporre alcuna resistenza. Il livello di rispetto
di se’ stessi e’ in relazione al proprio valore percepito e si riflette nelle
azioni e nel nostro modo di vivere. Il rispetto di sé ci viene insegnato da
quando siamo bambini e ci viene spiegato cio’ che e’ giusto e cio’ che e’
sbagliato, cio’ che e’ accettabile e quello che non lo e’. Queste valutazioni,
condizionano tutta la nostra esistenza, definendo i parametri della nostra
morale e i principi che orientano la nostra vita. Per cui rivedere la propria
autostima significa mettere in discussione gli insegnamenti ricevuti,
confrontarci con quei pilastri morali che non sentiamo essere in linea con la
nostra persona. Una sana autostima si manifesta con il sentirsi adeguati alla

propria vita, stando bene con se stessi, promuovendo una armonia
interiore che si riflette nelle azioni che compiamo.
Una persona con una buona autostima la si riconosce perche’ traspare dal modo
di fare, dalla comunicazione, dalla spontaneità di esprimersi, dalla disponibilità
verso il prossimo ma soprattutto dalla coerenza tra quello che si dice e quello che
si fa. Una persona che invece ha una autostima bassa spesso sta sulla difensiva,
appare aggressivo e violento verbalmente, cerca di apparire forte pur essendo
fragile.

Ma quali sono gli ingredienti per una buona autostima?

Una alta autostima e’ orientata verso un buon esame della realta’, la capacità di
rendersi conto delle condizioni di vita che ci circondano; la realtà sostituisce
l’immaginazione e la fantasia, per cui possiamo affermare che autostima e
razionalità sono collegati. L’autostima e’ legata alla capacità di fare esperienze e
di costituire un buon bagaglio di vita che consenta di intuire quali sono le
situazioni e le persone più in linea con noi stessi e quali invece dobbiamo tenere
alla larga. Una persona con l’autostima alta riconosce valore alle proprie idee, ha
fiducia nei propri talenti e nella creatività intesa come capacità di dare libero
spazio alle idee e trasformarle in realtà. La persona con una buona autostima
non ha paura dei cambiamenti, non si irrigidisce di fronte alle sfide ma si prepara
ad affrontarle nel miglior modo possibile.
L’autostima va di pari passo con la fiducia in se’ e la possibilità di riconoscere i
propri sbagli senza voler avere ragione a tutti i costi. Gli errori si riconoscono e si
riesce a chiedere scusa senza sentirsi meno validi, perché sbagliare e’ possibile ma
questo non significa essere una persona sbagliata.
Per cambiare la propria autostima bisogna lavorare su se stessi e non aspettare
che il cambiamento arrivi dall’esterno, sono le azioni e i pensieri che determinano
il livello di autostima, le scelte che facciamo delineano il percorso della crescita
dell’autostima, esercitare la volontà di cambiare ci fa sentire più consapevoli e
forti e ci aiuta a confrontarci con quelle paure che impediscono di cambiare un
modo di vivere che ci imprigiona in valori ed abitudini che non sono nostre ma
apprese.

Novembre 29, 2021 Varie

Le motivazioni che inducono gli individui empatici ad essere attratti dai narcisisti

Roma 29 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Molto spesso le persone con cui entrano in contatto intimamente i narcisisti e con cui stabiliscono una relazione, si caratterizzano per una profonda empatia e allo stesso tempo per profonde ferite emotive che nella maggior parte dei casi sono ancora sanguinanti. La relazione tra un narcisista ed un empatico diventa un incastro perfetto in cui ognuno dei due soddisfa in modo distruttivo e disfunzionale dei bisogni affettivi ed emotivi di cui o non sono consapevoli o non conoscono altre vie per appagarli. Il risultato e’ una carneficina emotiva che può durare da pochi giorni ad una vita intera.
Il primo problema con cui l’empatico si deve confrontare e’ la sua difficoltà ad accettare il fatto che non tutte le persone possono o vogliono essere aiutate e che non sono compatibili con chiunque. L’empatico viene disorientato anche dal fatto che il narcisista, soprattutto nella fase del love bombing, tende ad essere molto compiacente e apparentemente capace di individuare e di soddisfare i bisogni emotivi. Anche successivamente, quando il rapporto si stabilizza, il narcisista alterna momenti di aggressività e violenza ad altri in cui SEMBRA gentile e fragile.
Proprio questa alternanza di comportamenti induce l’empatico a sperare in un cambiamento del narcisista ma questa illusione lo chiude in una vera e propria trappola, quella dell’aspettativa che il narcisista in fondo sia in grado di amare. La differenza fondamentale tra un empatico ed un narcisista e’ che il primo sente i pensieri e i sentimenti altrui per comprenderli, il narcisista invece intuisce i sentimenti e i pensieri altrui per manipolarli e servirsene. Un empatico spesso si lega ad un narcisista di tipo covert che apparentemente mostra capacita’ di ascolto, di comprensione e di aiuto, una sensibilità ed un intuito spiccato non rendendosi conto che questi comportamenti sono una imitazione dell’empatia e della comprensione ma in realtà la sensibilità del narcisista e’ rivolta solo a se stesso. Insofferente alle critiche, non tollera alcun giudizio e contraddizione a cui reagisce con aggressività o autocommiserazione. I narcisisti spesso sono persone intuitive ed intelligenti, sono capaci di valutare ed analizzare situazioni e comportamenti ma non sono dotate di alcuna propensione a mettersi nei panni altrui. Il grande errore che fa l’empatico e’ quello di immaginare che anche il narcisista condivida insieme a lui l’attenzione agli altri, il narcisista invece non comprende le emozioni ma le usa per capire in quale modo manipolare gli altri.

Gli empatici che hanno avuto uno o entrambi i genitori narcisisti, tentano, pur essendo adulti, a medicare inconsapevolmente le loro ferite infantili per cui l’incontro con un narcisista covert o overt dagli empatici la possibilità di ripercorrere nuovamente i loro vissuti infantili costellati di rifiuto e dolori, sperando di essere finalmente degni di amore e di attenzione. Questa continua aspettativa di essere finalmente amati, viene frustrata sistematicamente a contatto con il narcisista, non riuscendo mai a medicare la ferita emotiva infantile.
Il grande paradosso che un empatico vive nella relazione con un narcisista e’ quello di sentirsi in un contesto familiare in una relazione costellata di instabilità, svalutazioni ed aggressioni. In questo modo l’empatico non riesce mai ad esprimere e a soddisfare i propri bisogni, sempre in attesa che il narcisista lo faccia per lui. Dopo aver provato per migliaia di volte queste dinamiche fino ad essere travolto dalla sofferenza e dal dolore, l’empatico può arrivare al punto di essere stanco di essere vessato e punito ed e’ costretto a scegliere tra se stesso e il narcisista. Solo da questo momento in poi inizia la risalita grazie al fatto di prendere atto che solo lui stesso può prendersi cura di sé.

L’empatico deve tenere presente che nella relazione con un narcisista non esiste il senso del dare e del ricevere, la reciprocità affettiva ed emotiva e’ completamente assente, l’empatico dona e il narcisista prende ad oltranza senzan mai ricambiare. Solo quando l’empatico ha tentato più e più volte di riconquistare l’affetto di un narcisista per ripristinare l’idealizzazione che ha di lui, sarà giunto al punto in cui dovrà guardarsi dentro e chiedersi se vuole continuare ad elemosinare affetto per essere riconosciuto o iniziare a prendere atto delle proprie ferite emotive e cominciare a curarle da solo.
Alla base di questo meccanismo relazionale perverso vi e’ una bassa autostima che porta l’empatico a ricadere molte volte nella trappola del narcisista (hoovering) durante la quale egli viene risucchiato nella relazione spinto dalla speranza che il narcisista sia cambiato. Quando l’empatico si rende conto che la sua relazione si basa sull’aspettarsi un po’ di calma e meno violenza emotiva, allora può nascere la consapevolezza di meritarsi qualcosa di più del mendicare affetto e sperare di vivere con un po’ di quiete.
L’insegnamento che si può trarre dalla relazione con un narcisista e’ che il suo amore e’ solo una grande illusione e che l’unico modo per iniziare ad amarsi e’ andarsene senza aspettarsi più nulla da lui.

Bibliografia:

Overt C., Il narcisista e l’empatico, 2020

Luglio 30, 2019 Varie

Come liberarsi da un narcisista: 13 stili relazionali per riconoscerlo definitivamente

Chi incontra un narcisista sul proprio cammino si chiede se non soffre della propria condizione, se si rende conto di fare del male ai propri familiari, amici o partner. La risposta e’: NO! Il narcisista ha bisogno di piacere, di ricevere conferme, di essere desiderato e non considera le conseguenze delle sue azioni su chi gli sta vicino.

Il narcisista si rende conto di esserlo? Si rende conto del proprio comportamento?

Il narcisista non si rende conto di provocare dolore e danni dove passa perche’ la sua capacità di amare e’ poco matura e compromessa. Il problema principale per un narcisista patologico e’ la capacità di amare e di mantenere del tempo una relazione di amore. Lo scenario che più frequentemente si presenta e’ quello di una intensa e coinvolgente infatuazione e di una rapida rottura quando il partner gli fa notare gli inevitabili problemi a cui segue poi uno strascico di critiche e delusioni, accompagnate da rabbia, silenzi e svalutazioni. Questo avviene perché il narcisista e’più’ attratto dalla “luna di miele” ma non dal matrimonio, dal desiderio di piacere, di sedurre, di vedere l’altro che lo vuole con tutto se stesso. Gli interessano le conferme e l’adorazione di un partner che si presta ad una facile idealizzazione e che lo mette al centro del proprio mondo. Il narcisista si sottopone ad un continuo sforzo per entrare in relazione con l’altro ma si scontra con ripetuti fallimenti poiché non e’ in grado di considerare una persona come un individuo con bisogni a sé stanti ma solo come un mezzo per ricevere conferme del proprio valore, un collante della sua fragile personalità che manipola più o meno consapevolmente chi lo circonda per ricercare disperatamente approvazione.

Come si riconosce un narcisista?

Ogrodniczuk e Kealey (2013) sostengono che “gli individui narcisisti non sono necessariamente identificati dal modo in cui si sentono ma da come fanno sentire gli altri”. Il narcisista pur ricercando approvazione e conferma dall’altro, paradossalmente lo allontana, vanificando la speranza di ottenere la risposta (conferma) di cui ha bisogno. Il narcisista mostra uno spiccato senso di vanità e di futilità emotiva perché non e’ in grado di controllare il proprio comportamento e di conseguenza le risposte di chi lo circonda, di cui invece ha disperatamente bisogno per stabilizzare la fragile considerazione di sé. Tutte le configurazioni caratteriologiche narcisistiche hanno in comune la difficoltà di autoregolazione delle emozioni e una esigua autostima che determina significative fluttuazioni tra lo stato vulnerabile e lo stato grandioso della loro personalità.

Agosto 4, 2018 Varie

Tecniche di manipolazione psicologica: come i manipolatori controllano le proprie vittime

Roma 4 agoato 2018

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Il manipolatore affettivo può essere un partner, o un familiare, un amico, un collega di lavoro che “utilizza” il bisogno di affetto della propria vittima, suscitando in lei il senso di colpa, criticandola e aggredendola costantemente quando le sue richieste non vengono soddisfatte. Questo comportamento alla lunga scardina l’autostima della vittima, la quale si sente sempre meno adatta e degna di essere amata. Le conseguenze di questa spirale distruttiva sono devastanti per il dipendente affettivo che sviluppa una serie di sintomi, sia psicologici sia fisici come aggressività, ansia, paura della solitudine, tristezza, emicranie, disturbi digestivi, mancanza di appetito, disturbi del sonno, attacchi di panico e rabbia incontrollata. Il manipolatore affettivo è una personalità patologica che si nutre della vitalità e delle emozione delle sue vittime. Le svuota gradualmente di ogni energia fino a farle sentire sbagliate e oppresse dopo aver perpetrato azioni continue di disprezzo, di critica, di ricatti alternandoli a momenti caratterizzati da un forte desiderio di relazione, ricercati solo quando gli sono utili. Tende a passare per vittima e ad attribuire sempre la causa dei suoi errori ad altri, senza mai assumersene la responsabilità. Nelle discussioni non accetta il rifiuto e vuole avere l’ultima parola a costo di cambiare repentinamente opinione e di mentire per deformare la realtà a suo uso e consumo. Chi diventa preda di un vampiro affettivo non riconosce il pericolo ed è bisognoso di ricevere l’approvazione altrui per le proprie scelte. Di solito le vittime preferite sono le persone che non hanno molta fiducia in sé e si adeguano sempre alle richieste esterne non rispettando i propri bisogni ma aspettando che qualcuno li riconosca. Non dimentichiamoci mai che volere bene presuppone volersi bene, vivendo per se stessi e non essere unicamente attenti al benessere altrui, altrimenti si diventa facilmente l’oggetto del bisogno di un manipolatore. La manipolazione psicologica ha come obiettivo quella di modificare il comportamento di altri attraverso modalita’ e tattiche ingannevoli, subdole e violente per pilotare le intenzioni di una persona contro la propria volonta’. E’ importante non confondere la manipolazione affettiva e psicologica con l’influenza sociale intesa come una modalita’ di relazione che rispetta i diritti delle persone che hanno la facolta’ di scegliere se accettare o respingere il suggerimento dato. George K. Simon afferma che e’ possibile riconoscere i comportamenti di un manipolatore quando questi nascondono atteggiamenti ed intenzioni aggressive, quando il manipolatore conosce le vulnerabilita’ della propria vittima e adotta tattiche comportamentali che fanno leva su quest’ultime non avendo alcuno scrupolo nel provocare dolore . Secondo Harriet B. Braiker (2004) i manipolatori durante la fase di avvicinamento e di primo approccio tendono ad elogiare le vittime, adottano un comportamento seduttivo che le fa sentire uniche, chiedono scusa e si dipingono come persone molto sensibili bisognose di aiuto, fanno regali e appaiono o molto sicure di se’. La vittima in ogni caso e’ attratta dal manipolatore che ancora non ha riconosciuto come tale e tende o a sentirsi rassicurata o a prendersene cura. A questa prima fase segue un comportamento di graduale critica unita ad un riconoscimento delle doti della vittima la quale inizia a scivolare in una condizione di confusione e di disorientamento poiche’ non ha piu’ chiaro quali sono le ragioni che spingono il proprio aguzzino prima a criticarla e poi a ricercarla. La conseguenza e’ di trovarsi in una condizione di paura crescente e di vivere uno stato di allerta per paura di sbagliare sempre qualcosa, dovuta all’alternarsi di comportamenti di rinforzo e di svalutazione da parte del manipolatore. Durante questo processo il manipolatore tende a rivelare sempre piu’ le proprie tecniche tra cui quella della punizione che compare ogni qual volta la vittima si sara’ comportata in un modo a lui non gradito. Per cui adotta’ la tecnica del ricatto emotivo, del silenzio, alterna momenti in cui grida ad altri in cui tormenta la vittima, tiene il broncio e piange salvo poi iniziare a criticare e svalutare senza pieta’ nuovamente. I comportamenti intimidatori, vessatori, domimanti e vittimistici del manipolatore inducono la vittima ad aver paura di affrontare ogni tipo di confronto per timore delle reazioni, degli attacchi di rabbia, di contraddirlo e di farlo soffrire.

Le tecniche manipolative piu’ diffuse sono le seguenti:

Febbraio 24, 2017 Varie

Stiamo insieme, siamo infelici ma non riusciamo a lasciarci: le ragioni che impediscono di chiudere definitivamente una relazione.

Roma 25 febbraio 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Nella mia pratica clinica ascolto sempre piu’ spesso storie di amori infelici, di relazioni che non portano a nulla, dove i partner si lamentano delle mancanza dell’altro, di quanto sono delusi ma allo stesso tempo non riescono a fare a meno di lui o di lei. L’effetto di queste situazioni e’ un vero e proprio male dell’anima, una condizione di cronica delusione che puo’ sfociare anche in disturbi psicosomatici e pensieri ossessivi. Spesso le modalita’ con cui le persone manifestano il loro affetto fa pensare piu’ all’odio che all’amore.

Ma cosa spinge a scegliere sempre la stessa tipologia di persone e a trovarsi nelle medesime tipologie di relazioni?

Spesso si sente la frase “incontro sempre uomini o donne che non sono capaci di amare o che non vogliono una relazione”. Perche’ alcune persone si trovano in questo tipo di condizioni ripetutamente? La modalita’ di relazione sentimentale che instauriamo con un partner, trae origine dal tipo di legame di attaccamento o relazione che da bambini abbiamo appreso con le nostre figure di riferimento affettivo. Le forti emozioni che si provano durante la fase dell’innamoramento sono quelle che guidano la persona nella scelta del partner secondo criteri inconsapevoli ma ben radicati e appresi per instaurare una relazione intima e mantenerla nel tempo. I criteri o modelli che ogni persona utilizza per stabilire la propria particolare modalita’ di relazione fanno riferimento al copione del legame infantile interiorizzato. Le caratteristiche della figura di attaccamento (la madre o il padre o chi si prende cura del bambino)e le sue modalita’ di allevamento, adeguate o inadeguate, verranno interiorizzate dal bambino e riconosciute come uniche nelle persone che si prenderanno cura di lui/lei. In funzione degli scambi affettivi che il bambino sperimenta con la figura di attaccamento, sviluppera’ una serie di previsioni di come questa si comportera’ e quanto potra’ essere affidabile in caso di difficolta’. Attraverso questo processo interattivo e previsionale, si svilupperanno “modelli interni di relazione” con cui si intendono le modalita’ di relazione e di scambio appresi nella relazione con la figura di riferimento affettivo. In base a questi modelli interni di relazione il bambino interpretera’ i comportamenti della figura di attaccamento e le sue risposte.

Tag: bassa autostima