fine relazione narcisista | Dott. Marco Salerno

Settembre 30, 2023 Varie

Come accettare la fine di una relazione con un narcisista e riprendere in mano la propria vita

Roma 30 settembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Molte vittime che cadono nella trappola del narcisista si
domandano come è stato possibile, oppure come possono
liberarsi del costante pensiero del fallimento una volta scartate
dal soggetto tossico e lasciate in uno stato di profondo
smarrimento, o anche di quello di non essere riuscite a dare il
massimo nel rapporto.
Insomma, si chiedono cosa è andato storto, quando in fondo ce
l’avevano messa tutta per non far naufragare la relazione.
E come possano ritrovare la serenità, la quiete psicologica,
dopo tanti abusi e manipolazioni subiti da parte del loro
carnefice.

Anzitutto c’è una grande differenza fra coloro che credono nelle
proprie potenzialità e dunque che una via d’uscita, anche dopo
tanta sofferenza e dolore, possa sicuramente esserci, e coloro
che invece davanti a sé vedono come un muro insormontabile,
un ostacolo insuperabile fatto di tutto il patimento e il veleno che
il narcisista ha somministrato nel tempo alla propria vittima.
Credere di poter riuscire a rinnovare la nostra vita, a tornare a
respirare a pieni polmoni, è il primo passo da compiere se si
vuole davvero mettere alle proprie spalle tutto il male subito.
Certamente, l’aiuto di un buon terapeuta è necessario, anzi
essenziale, ma non si può chiedere aiuto e sperare che questo
generi risultati apprezzabili se non si costruisce un guscio solido
in cui accogliere le indicazioni di chi ci guiderà verso la fine del
tunnel, e il materiale principale di questo involucro non può che
essere la fiducia nel cambiamento e nella capacità di rinnovarsi.
Una delle tecniche abusanti più efficaci che i narcisisti mettono
in atto per demolire autostima e amor proprio delle loro vittime è

il logorante e continuo evidenziare i difetti di queste ultime.
Tanto che, anche dopo lo scarto (chiunque ne sia l’oggetto,
ovvero sia che a lasciare il partner sia stato il narcisista o la
vittima, stanca dei continui abusi), la vittima stessa seguiterà
per lungo tempo a sentirsi sbagliata.
Ecco, è proprio il senso di inadeguatezza instillato nella sua
preda ciò che rende il narcisista a lungo invincibile e soggetto
prevaricante nella relazione.
Tanto è vero che le vittime che si ribellano subito a queste
vessazioni e insistenze sui propri difetti, perché magari
particolarmente sensibili a certi commenti, in qualche maniera
abbreviano il percorso abusante: o fuggono in tempo,
avvertendo immediatamente che qualcosa non va, o comunque
vengono scartate dal narcisista più rapidamente.
Coloro che invece si accettano di più, sono meno suscettibili
alle critiche riguardo i propri difetti, soprattutto fisici, impiegano
più tempo a rendersi conto del lento sgretolamento messo in
atto dal partner tossico.
Ad ogni modo, accettarsi per quel che si è, che non significa
sentirsi perfetti e non sottoponibili a critiche, è un’ottima corazza
difensiva per respingere gli attacchi diretti e indiretti di soggetti
patologici.
Accettare il fatto di essere unici al mondo, con tutto il carico di
imperfezioni, ma anche di bellezza di cui ognuno di noi è
portatore sin dalla nascita, è un riconoscimento fondamentale
per non subire passivamente gli strali di coloro che ci vogliono
demolire.

L’abbiamo sottolineato più volte: l’antidoto migliore, più efficace,
contro i narcisisti, i soggetti abusanti, per prevenirne o
comunque combatterne le diaboliche manipolazioni volte a
distruggere chi capita loro a tiro, è amarsi, per quel che si è.
Chi muove delle critiche agli altri con il sincero intento di far loro
del bene, per tirar fuori potenzialità che altrimenti resterebbero

nascoste o inutilizzate, lo fa con garbo, con tatto, con l’energia
e a volte anche l’ostinazione dell’amore e dell’amicizia, non
certo con la malizia subdola della crudeltà.

Altra cosa fondamentale che la vittima di un narcisista deve
imparare presto ad accettare è che, anche se ha dato quanto
più ha potuto per far andare avanti il rapporto nel solco
dell’amore e dell’affetto reciproco, e alla fine è stato ridotto a
brandelli oppure è dovuto fuggire a gambe levate, non deve
assolutamente imputarsi il fallimento della relazione.
Deve piuttosto aver chiaro in mente che il narcisista è un
individuo malato, di cui si può anche avere in un certo senso
compassione, in quanto quasi sicuramente è stato a sua volta
abusato o ha subito la mancanza di un amore sano durante
l’infanzia, ma ad ogni modo da adulto, pur potendo scegliere,
ha consapevolmente imboccato la strada della distruzione
(psicologica, quando non anche fisica) degli altri.
Bisogna accettare il fatto che un narcisista non lo si può
cambiare, lo si può solo fuggire.
Perché è tale la paura che prova all’idea di essere pugnalato
alle spalle, tradito, scartato, sbeffeggiato, che agirà sempre a
sua volta compiendo per primo esattamente le azioni che teme
possano essere rivolte contro di lui (o lei) e lo farà contro le sue
vittime inermi, senza alcuna pietà (sentimento che non prova
mai).

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Gennaio 20, 2022 Varie

Come gestire la fine di una relazione con un narcisista

Roma 20 gennaio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

La relazione con un narcisista e’molto impegnativa poiché ha grosse difficoltà ad amare poiché ha difficoltà ad amare se stesso. Non riescono a vedere il proprio partner come una persona autonoma con i propri bisogni ma lo considerano come una persona funzionale alle proprie esigenze e al loro bisogno di attenzione. Quando questo non avviene svalutano il partner o i figli poiché sono completamente incapaci ad identificarsi nell’altro e a considerare i suoi bisogni. Molte persone sono attratte da un partner narcisista nonostante il dolore che poi infliggeranno loro poiché spesso si presentano come individui affascinanti e disponibili che illusoriamente influenzano la loro autostima. Di solito la preda di un narcisista e’ una persona empatica, sensibile, propensa al sacrificio per gli altri, empatica e poco incline a prendersi cura di sé. A volte sono persone bisognose di una guida, insicure ed incapaci di stare da sole ( e non sole), dipendenti affettive. Il narcisista invece dopo una fase iniziale di forte ed apparente coinvolgimento iniziano a provare una forte paura dell’abbandono, si sentono vulnerabili pur non mostrandolo, controllano la relazione e reagiscono con il silenzio prolungato dopo un litigio. Le loro relazioni possono essere teatrali ed istrioniche o altre volte silenziose al solo scopo di catturare l’attenzione del partner. I narcisisti si innamorano rapidamente (love bombing) ma perdono tale desiderio in breve tempo attuando prima una critica continua della vittima (svalutazione) per poi eliminarla dalla loro vita senza tener conto delle conseguenze ( scarto).

Le vittime di un narcisista possono essere individui dalla personalità differente per cui non e’ semplice riconoscere di trovarsi di fronte ad un narcisista. Il segnale più rilevante che aiuta a riconoscere che ci si trova di fronte ad un narcisista e’ il rifiuto assoluto a lasciare che il partner contribuisca a determinare la relazione. L’unico che deve definire e orientare la relazione e’ solo lui, il narcisista. Un altro elemento che aiuta a riconoscere di essere in presenza di un narcisista e’ la sottile e continua manipolazione che attua al fine di isolare la vittima dai propri contatti sociali. Comprendere il ruolo che si ha in una relazione con un narcisista e’ fondamentale per iniziare il processo di decontaminazione e di liberazione. Questo aiuta ad attribuire un ruolo ai due componenti della coppia, a riconoscere le dinamiche comportamentali e i tratti caratteriali che contraddistinguono vittima e carnefice. Riconoscere che il partner narcisista deve alimentare continuamente un senso grandioso e fragile di se’ che cela un profondo senso di inadeguatezza e l’assenza di amore per se stesso. Il passaggio dal sentirsi vittima passiva a persona consapevole di stare in relazione con una persona che sfrutta gli altri si basa sulla necessità di costruire dei limiti fermi ed invalicabili. Solo lo stabilire dei confini chiari, consente di far sapere all’altro il proprio valore. Prendersi del tempo per ritrovare i propri valori, e obiettivi e’ indispensabile per iniziare a fare a meno dell’altro nel processo di rafforzamento della propria autostima. Sei tu l’artefice della tua vita e non puoi mettere nelle mani dell’altro il compito di stabilire il tuo valore. Questo processo aiuta a creare il coraggio che aiuta ad interrompere ogni rapporto con un partner narcisista. Il no contact non ha come obiettivo di colpire il narcisista ma di proteggere chi ha avuto una relazione con lui e di avviare il processo di ricostruzione di sé.

Chiudere la relazione con un narcisista e’ un processo doloroso e molto faticoso, una vera e propria battaglia con i mulini a vento poiché il narcisista evita ogni confronto ed ogni contatto con le emozioni, e’ sempre pronto a criticare l’altro e a non mettersi mai in discussione. Quando si decide di lasciare un narcisista si innesca un meccanismo che all’inizio puo’ sembrare difficile da arginare, poiché il narcisista non ama perdere ed essere lasciato ma vuole lasciare. Promette che cambierà o che il partner non ce la fa a vivere senza di lui o che non troverà nessuno come lui. Quando finalmente il partner riesce a chiudere ogni contatto con il narcisista e’ bene non farsi convincere dagli ulteriori tentativi che mette in atto per tentare di riconquistare la vittima (manipolazione). Un ultimo problema e’ costituito dai ricordi piacevoli che possono riemergere, generando nostalgia, rimpianto e confusione emotiva. Il ricordo di quando la relazione nella fase iniziale sembrava essere piena d’amore, potrebbero ingenerare confusione ma e’ bene tenere a mente che quei complimenti non erano sinceri ma solo una strategia per adescare il partner. Per non farsi intrappolare dai momenti di nostalgia e’ importante ricordare tutte le offese, le menzogne, i sensi di colpa e le aggressioni subite, le quali non esistono in una relazione sana e reciproca.

Bibliografia:

Beck O., Manipolazione affettiva 2.0,

Gennaio 23, 2019 Varie

Dal conflitto irrisolto alla crisi di coppia: fattori che determinano la fine di una relazione

Roma 23 gennaio 2019

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Ogni coppia durante il proprio ciclo di vita si confronta con momenti di crisi che riesce ad affrontare efficacemente se nel tempo ha sviluppato un insieme di strumenti che garantiscono un alto livello di qualità del rapporto. Alcuni autori (Snyder 1979, Beach e O’Leary 1985) identificano la qualità della relazione come il risultato della combinazione di comunicazione, accordo, percezione di supporto, gestione del conflitto, altri (Fincham e Bradbury 1987, Huston, Michale e Crouter, 1986) ritengono che sia riconducibile a una valutazione globale negativa o positiva dell’unione. Infine gli studi più recenti identificano il benessere della coppia non come due opposti che si contrappongono (felicità e infelicità coniugale) ma concepiscono la qualità di una relazione come un costrutto formato da dimensioni positive e negative indipendenti piuttosto che in relazione ad una singola dimensione bipolare, positiva e negativa (Weiss e Heyman, 1997).

Le valutazioni che i partner possono esprimere riguardo alla via di coppia sono:

Valutazioni positive se sono coppie soddisfatte.
Valutazioni sia poco positive sia poco negative se sono coppie indifferenti.
Valutazioni molto positive e molto negative se sono coppie ambivalenti.
Valutazioni negative se sono coppie insoddisfatte.

Recenti ricerche hanno preso in considerazione non solo la qualità della relazione ma anche la stabilità, intesa come impegno e il rapporto tra queste due variabili. Per cui se aumenta la qualità, migliora anche la stabilità ma non è detto che al contrario possa valere lo stesso principio poiché alcune relazioni, pur essendo stabili, sono caratterizzate da elevati livelli di conflitto e bassi livelli di soddisfazione. Un alto grado d’impegno reciproco o commitment consente di superare il conflitto e di migliorare il rapporto. Qualità e stabilità sono i fattori di base su cui s’innestano una serie di elementi che possono favorire lo sviluppo e il mantenimento delle relazioni o esporla a rischio di rottura. Tra questi, secondo Cigoli e Sabatini (2000), si annoverano:

Fattori cognitivi e affettivi: le credenze sulla coppia, l’idealizzazione reciproca, lo stile di attaccamento, il livello d’intimità costituiscono un ruolo protettivo fondamentale a sostegno sia della stabilità sia della qualità della relazione poiché sono l’espressione del patto di coppia, della capacità di perdonare l’errore e di individuare il valore dell’altro.
Fattori interattivi: sono la comunicazione e il conflitto, il primo costituisce il canale principale attraverso cui la relazione viene vissuta e grazie a cui si definisce il confine reciproco all’interno della coppia, il secondo circoscrive il perimetro all’interno del quale emerge la differente percezione che un partner ha dell’altro.
Fattori etici: commitment con cui s’intende l’impegno e la dedizione al rapporto attraverso cui si promuovono comportamenti a favore della relazione che consentono di aumentarne e di mantenerne sia la qualità sia la stabilità. Tra i comportamenti di commitment si rileva quello di accomodamento che è il risultato della decisione di reagire a comportamenti distruttivi in modo costruttivo, inibendo quelli negativi e cercando di metterne in atto di positivi. L’accomodamento ha un valore positivo se è il frutto di una dedizione volontaria alla relazione, finalizzata a creare e ricreare il legame altrimenti si traduce in un evitamento.
Fattori riguardanti le reti familiari ed amicali: il rapporto vissuto con le famiglie di origine costituisce un elemento fondamentale che condiziona la modalità di essere e di concepire la coppia.

Tag: fine relazione narcisista