amare un narcisista | Dott. Marco Salerno

Giugno 16, 2024 Varie

Il dolore non fa male

Roma 16/06/2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Sì, è vero, sembra un controsenso, o magari quasi un assunto
masochista. E invece no, vuol dire che il dolore, e qui parliamo
di quello eminentemente psicologico, va affrontato, non messo
da parte, perché ove elaborato si può rivelare fonte di crescita e
maggiore consapevolezza di sé.
Se esiste una differenza fra Individuo e Persona, ebbene
questa consiste proprio nel fatto che il primo è colui (o colei)
che non si è evoluto dal punto di vista esistenziale, non conosce
davvero il proprio Sé, è rimasto a uno stadio di crescita che
potremmo definire primordiale, che risponde a degli istinti privi
di alcuna mediazione che invece la Persona ha accolto dentro
di sé nella misura in cui all’odio, alla sete di vendetta dettata
dall’orgoglio egoistico, alla rabbia incontrollata, ha sostituito
l’amore verso di sé e verso gli altri (in sano equilibrio fra loro), e
ha scelto un percorso improntato alla bellezza, intesa come
armonia con il proprio Io e con ciò che lo circonda.
Chi riesce ad intraprendere questa strada sceglie la vita,
l’autodeterminazione, la libertà, la verità, perché sceglie di
abbracciare e realizzare il proprio progetto esistenziale, in
sostanza la realizzazione di sé, di ciò che si è veramente.
Di contro, chi si allontana da questo cammino (che certamente
non è privo di ostacoli, ma la cui meta merita i sacrifici che
richiede), a un certo punto non prova più nemmeno amore per
sé, e facilmente cade vittima di soggetti manipolatori e
narcisisti, e con loro si inabissa nel buio delle relazioni tossiche.
In sostanza diventa infedele a sé stesso, negando la verità del
proprio progetto esistenziale, si lascia dominare, non
ritenendosi degno di essere amato in modo sano.

Certamente chi è vittima di individui patologici sa, anche solo a
livello inconscio (ma in genere anche più scientemente) di non
stare bene, di trovarsi in una situazione che crea malessere,
insoddisfazione, dolore.
Eppure sono molte le persone che pur di non riconoscere e
affrontare il dolore, perché pensano che altrimenti starebbero
ancora peggio, lasciano che la propria vita si maceri
nell’amarezza e nella frustrazione di una relazione che non ha
nulla, ma proprio nulla di appagante.
E dunque seguitano a subire violenze (fisiche e psicologiche),
umiliazioni, indifferenza del partner, perché hanno più paura del
dolore di dover riconoscere a sé stesse di aver permesso a
qualcuno di far loro del male, che non del dramma quotidiano
che le soffoca inesorabilmente e distrugge ogni sana
aspirazione di realizzazione personale e libertà esistenziale.
Separarsi da qualcuno che si è amato, o si è creduto di amare,
da cui si è pensato per lungo tempo di essere stati amati, è
molto difficile, è lacerante.
Ma se si elabora la sofferenza del distacco, se la si osserva
attraverso una lente prospettica che faccia intravedere un
orizzonte più luminoso dell’oscurità attuale, allora è possibile
che dalla rabbia distruttiva (sentimento che si va accumulando e
stratificando nel tempo nell’animo della vittima di un aguzzino
che ha solo subito senza mai reagire efficacemente) si passi
alla rabbia costruttiva, un’energia quanto mai potente in grado
di trasformare un desiderio negativo di vendetta (assai
pericoloso) in un innesco per liberare le proprie potenzialità
positive e feconde.
Ovviamente, per intraprendere questo essenziale,
fondamentale percorso di crescita e liberazione personale, per
svincolarsi da una relazione affettiva che ha solo provocato
ferite e lacerazioni profonde, bisogna anzitutto sapersi
perdonare, accettare di essere vulnerabili, fragili. E dunque
anche essere consapevoli che la strada è lunga, irta di ostacoli,

in cui si potrà inciampare, sentirsi affaticati, a volte non in grado
di raggiungere la meta agognata.
Perciò sarà necessario guadagnarsi la libertà e il
ricongiungimento alla verità del proprio progetto esistenziale a
piccoli passi, come quando si parte in montagna per una
passeggiata in vetta o come quando si inizia a studiare una
nuova lingua o uno strumento musicale.
Non bisogna avere fretta, solo gustarsi i lenti ma costanti
progressi, apprezzando la capacità che ognuno di noi ha di
imparare a fare cose nuove, con la curiosità di scoprire, di
apprendere, in questo caso lati sconosciuti della nostra
Persona.

Una volta giunti in vetta si avrà una visione del mondo (del
proprio Io interiore) di gran lunga più ampia, in grado di
permettere scelte più consapevoli e sane, di metterci nelle
condizioni di scegliere ciò che ci fa bene e di riconoscere e
allontanare, rifiutare, ciò che può avvelenare la nostra vita.

Novembre 17, 2021 Varie

Quali sono le vittime preferite di un narcisista?

Roma 17 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Esiste una particolare tipologia di persone che per le sue caratteristiche di personalità e per le esperienze di vita che hanno sperimentato, attraggono involontariamente un narcisista (uomo/donna). Questo genere di persone si distingue per aspetti che fanno gola al narcisista, il quale viene letteralmente attratto da loro.

Le tipologie di vittime di un narcisista sono:

la badante: si caratterizza per la capacità di soddisfare le necessità dell’altro, molto orientata alla cura di chi gli sta vicino, mette avanti ai propri bisogni quelli altrui. L’incastro con il narcisista avviene poiché quest’ultimo e’ attratto dalla disponibilità’ a compiacerlo mentre ricambia la vittima con un apparente soddisfacimento dei suoi bisogni tra cui nutrire la sua esigua autostima che la spinge a dipendere sempre più dalla conferma altrui del proprio valore.
Il mansueto: si riconosce perché evita i conflitti in ogni modo, si adatta alle situazioni e cerca di trovare sempre il compromesso senza rivendicare alcun diritto, preferisce rinunciare e lasciar perdere piuttosto che confrontarsi. Questa tipologia di persona e’ una facile preda per il narcisista poiché richiede poco sforzo per imporgli la sua volontà e qualora mostrasse qualche resistenza, il narcisista lo inonda di ricatti e sensi di colpa facendolo capitolare.
Altamente empatico: la persona altamente empatica e’ un individuo dotato di una sviluppata sensibilità che riesce a mettersi nei panni degli altri e a sintonizzarsi sui loro stati d’animo. Il narcisista trova terreno fertile in questo tipo di persona, ne riconosce la sensibilità come anche il soggetto altamente empatico comprende che il narcisista e’ una persona sola e sofferente, per cui cerca di aiutarlo in ogni modo. Il risultato e’ per la vittima un relazione emotivamente devastante, fatta di manipolazione e sofferenza alternata alla speranza di un cambiamento. Il narcisista in questo caso manipola la vittima e le fa credere che ha bisogno di lei (lui) facendo leva sulla sua empatia ma allo stesso tempo la tormenta con svalutazioni, ricatti e tradimenti per poi chiederle scusa. Questa spirale può avere esiti disastrosi per la persona coinvolta fino a minarne la motivazione a vivere.
Il desiderabile: e’ una persona che ha qualcosa che il narcisista desidera sia materiale come ricchezza, un posto di lavoro ecc. sia di immateriale come fascino, simpatia ecc. Il narcisista crea una relazione parassita e cerca di imitare la persona con queste caratteristiche, sfruttandone la vicinanza, lusingandola ed emulandola, sperando di ottenere gli stessi risultati.
L’abusato: e’ un individuo che ha subito un trauma o un abuso, e’ cresciuto in una famiglia disfunzionale e non ha idea cosa significhi stabilire una relazione emotivamente sana. Replica modelli di relazione riconducibili a quelli in cui e’ cresciuto, per cui non riconosce la disfunzionalità presente nel rapporto con un narcisista, tollerando, senza rendersene conto, maltrattamenti e abusi poiché non e’ in grado di mettere confini chiari.
La persona con bassa autostima: questa tipologia di persona spesso non e’ consapevole del fatto che crede di non meritarsi considerazione e rispetto per cui e’ molto incline a subire continui maltrattamenti. Non mostra alcuna resistenza quando viene svalutata, come se accettasse di essere sottoposta a comportamenti abusanti. La totale assenza di fiducia in sé come anche un livello molto basso di autostima, non permette di credere in se stessa e di riconoscere il proprio valore. Questo comporta inevitabilmente il mettere la propria vita in mano ad altri e tra questi ci sarà anche il narcisista di turno che entra a gamba tesa nella vita di chi non ha forza per proteggerla.

Bibliografia:

Overt C., Il narcisista e l’empatico, Amazon ed. 2020

Dicembre 10, 2020 Varie

I comportamenti di un narcisista psicopatico: come riconoscerli e starne alla larga

Roma 10 dicembre 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Lo psicopatico priva la propria vittima della dignità negando quello che ha finto di
provare durante il periodo di idealizzazione ed insinua che non siete piu’ la
persona giusta. Dopo aver creato una relazione dipendente, sfrutta questo potere
per creare disperazione e desiderio fino a che il desiderio della vittima diventa un
vero e proprio incubo. Gli aguzzini emotivi generano nelle vittime un senso di
vergogna, instabilità ed inferiorità poiché sono incapaci di relazioni sane. Gli
individui tossici non riescono a controllare i loro partner, per cui demoliscono
l’autostima con lo scherno e la gelosia costruita ad arte. La vittima può avere
tendenze perfezioniste per soddisfare le aspettative dello psicopatico. In questo
modo si configura una dinamica bizzarra in cui l’aguzzino viene idealizzato benché
sia bugiardo ed infedele mentre la vittima viene svalutata, pur avendo investito
più energie in questa relazione che in qualunque altra.
Il soggetto tossico logora l’autostima fino al punto in cui la vittima e’ grata di quel
poco che riceve e si accorge dell’accaduto solo quando e’ troppo tardi. La vittima
si trova a giustificare le reazioni del partner ma ha difficoltà nel prendere atto che
e’ cambiato qualcosa nel rapporto. Si passano ore accanto al telefono, si
annullano gli impegni della giornata, lo si cerca frequentemente nella speranza di
essere ascoltati e di rigenerare l’idillio iniziale soltanto per ottenere risposte
scostanti, fino ad arrivare ad amplificare gli aspetti positivi della sua personalità
per continuare a mentire a se stessi. Nella vittima si genera un’ansia senza fine e
si è incapaci di mettervi un freno, accettando qualunque cosa pur di ricevere l’
attenzione del partner. Il suo giudizio sull’aspetto fisico diventa sempre più severo
senza farsi scrupolo a sottolinearne i presunti difetti. Lo psicopatico e’ affascinato
dai complessi legati all’esteriorità facendo complimenti saltuari per farvi aspirare
alla perfezione. L’autostima della vittima dipende dalle sue opinioni altalenanti,
per cui il suo umore diventa instabile. Oltre a sminuire in privato, l’individuo
tossico umilia anche di fronte agli amici, seppure nascondendosi dietro un intento
scherzoso fino al punto in cui gli altri si schierano a volte dalla sua parte poiché
non comprendono la gravità della situazione. Lo psicopatico non prova il minimo
rimorso quando esagera con le battute e liquida le eventuali proteste accusando
la vittima di ipersensibilità. La vittima asseconda il suo carnefice, accettando il
ruolo del partner pazzo e stupido, il cui unico scopo e’ accontentare l’amato.
Intanto lo psicopatico tiene buona la vittima attraverso l’utilizzazione di ricordi
sporadici della fase dell’idealizzazione.

Se si raggiunge il punto di rottura, lo psicopatico e’ pronto a ripiombare addosso

alla vittima con promesse di amore e affetto illimitate. Anche se non si assume mai

la responsabilità della propria condotta, queste distrazioni superficiali bastano

alla vittima per convincerla che e’ ancora la persona di cui si e’ innamorata.
Durante la relazione con il soggetto tossico nascono emozioni mai provate prima:
ansia, paranoia, gelosia e paura della perdita. Il senso di colpa si presenta nella
vittima con maggiore frequenza ogni qual volta lo psicopatico la accusa di qualche
errore che ha generato in lui rabbia e malessere. E’ un vero provocatore seriale
che identifica le persone flessibili ed accomodanti, sfrutta queste qualità
provocando senza sosta la vittima con mortificazioni e svalutazioni. La preda cerca
di evitare conflitti mostrandosi affabile e scegliendo di perdonare queste
condotte per il quieto vivere. Il provocatore si ostina a tormentarla fino a farla
esplodere e solo a quel punto si finge sorpreso e si meraviglia di quanto l’altro sia
aggressivo e volubile, costringendolo a sentirsi in colpa e a chiedere scusa. La
differenza e’ che la vittima prova rimorso, deve essere calma e tollerante
qualunque cosa accada mentre l’aguzzino non sente nulla, si sente in diritto di
fare tutto quello che gli passa per la testa. Spesso la vittima crede di comprendere
e sopportare tutti i problemi della relazione, cercando di razionalizzare e trovare
una spiegazione ai comportamenti irrazionali dello psicopatico. Nella fase iniziale
della relazione l’individuo tossico lusinga la vittima e si complimenta per i pregi e
la perfezione della vittima la quale non si oppone mai alle provocazioni dello
psicopatico. Ad un certo punto si inizia ad annoiare e l’idealizzazione perde di
valore finché le qualità della vittima diventano strumenti da usare contro di lei.
Quando lo psicopatico si sente minacciato o si annoia, usa spesso la schizofasia o
insalata di parole per distrarre la vittima. In realtà non dice nulla ma si limita a
blaterare e ad elencare affermazioni senza alcun senso. La schizofasia
comprende:

1) Le conversazioni circolari durante le quali la vittima immagina di aver risolto
un problema ma in realtà si ritrova a discutere sempre dello stesso tema
poiché lo psicopatico ignora ogni argomentazione e vuole imporre le
proprie.

2) Lo psicopatico richiama sempre gli errori passati della vittima ed ignora i
propri. Se viene evidenziato un suo comportamento scorretto, il soggetto
rispolvera un vecchio errore della vittima che non ha alcun nesso con la
situazione attuale.

3) Il tono condiscendente. Per tutta la conversazione lo psicopatico mantiene
un atteggiamento imperturbabile, valutando le reazioni della vittima per
vedere fino a quale punto può spingersi. Quando la vittima si arrabbia, la
critica e le dà della pazza. Lo scopo della schizofasia e’ quello di disorientare
l’interlocutore e la conversazione e’ vissuta come una competizione.

4) Accusa la vittima di cose che fa in prima persona. Durante una discussione,
lo psicopatico non si fa scrupolo ad attribuire alla vittima caratteristiche
orribili, tale comportamento non e ‘ solo una proiezione ma e’ un atto
volontario di calunnia per suscitare una reazione nella vittima.

5) Le personalità multiple. Durante la conversazione schizofasia e’ probabile
trovarsi di fronte a diverse personalità che userà in funzione delle reazioni
della vittima. Fa leva sul senso di colpa, la lusinga, la seduce, la svaluta, a
seconda delle reazioni della vittima.

6) L’eterna vittima. I tradimenti e le menzogne dello psicopatico devono
essere compresi, vuole essere compatito e compreso poiché c’e’ sempre
una ragione e una giustificazione per i suoi comportamenti. L’individuo
tossico fa la vittima ma l’unico ad essere maltrattato e’ la vittima.

7) Iniziare a spiegare le emozioni umane fondamentali. La vittima si trova nella
condizione di spiegare concetti come empatia e gentilezza, ma questi non
attecchiscono nella mente dello psicopatico. La domanda più frequente che
la vittima si pone e’ che se lo psicopatico capisse come si sente la vittima
non si comporterebbe in quel modo ma non e’ così. Nella fase iniziale della
relazione appare buono e gentile ma non sente tali emozioni per cui si
annoia con facilità.

8) Le giustificazioni. Lo psicopatico non riconosce di fare brutte figure e non
accetta critiche, snocciola più giustificazioni che promesse. Le azioni non
corrispondono mai alle parole, e quelle volte che accade questo sembra
essere un miracolo.

9) Conversazioni che prosciugano. E’ possibile passare ore a discutere e a
rimuginare sulla discussione. La vittima arriva al punto di esaurire l’energia
emotiva e non riesce più a concludere nulla, passa in rassegna
argomentazioni per capire cosa e’ accaduto e sente il bisogno di difendersi
in una condizione di perenne allerta. Cerca una soluzione diplomatica che
distribuisca equamente le colpe e dia ad entrambi, vittima e psicopatico, di
scusarsi e fare pace ma alla fine la vittima e’ l’unica a chiedere scusa.

Luglio 30, 2019 Varie

Come liberarsi da un narcisista: 13 stili relazionali per riconoscerlo definitivamente

Chi incontra un narcisista sul proprio cammino si chiede se non soffre della propria condizione, se si rende conto di fare del male ai propri familiari, amici o partner. La risposta e’: NO! Il narcisista ha bisogno di piacere, di ricevere conferme, di essere desiderato e non considera le conseguenze delle sue azioni su chi gli sta vicino.

Il narcisista si rende conto di esserlo? Si rende conto del proprio comportamento?

Il narcisista non si rende conto di provocare dolore e danni dove passa perche’ la sua capacità di amare e’ poco matura e compromessa. Il problema principale per un narcisista patologico e’ la capacità di amare e di mantenere del tempo una relazione di amore. Lo scenario che più frequentemente si presenta e’ quello di una intensa e coinvolgente infatuazione e di una rapida rottura quando il partner gli fa notare gli inevitabili problemi a cui segue poi uno strascico di critiche e delusioni, accompagnate da rabbia, silenzi e svalutazioni. Questo avviene perché il narcisista e’più’ attratto dalla “luna di miele” ma non dal matrimonio, dal desiderio di piacere, di sedurre, di vedere l’altro che lo vuole con tutto se stesso. Gli interessano le conferme e l’adorazione di un partner che si presta ad una facile idealizzazione e che lo mette al centro del proprio mondo. Il narcisista si sottopone ad un continuo sforzo per entrare in relazione con l’altro ma si scontra con ripetuti fallimenti poiché non e’ in grado di considerare una persona come un individuo con bisogni a sé stanti ma solo come un mezzo per ricevere conferme del proprio valore, un collante della sua fragile personalità che manipola più o meno consapevolmente chi lo circonda per ricercare disperatamente approvazione.

Come si riconosce un narcisista?

Ogrodniczuk e Kealey (2013) sostengono che “gli individui narcisisti non sono necessariamente identificati dal modo in cui si sentono ma da come fanno sentire gli altri”. Il narcisista pur ricercando approvazione e conferma dall’altro, paradossalmente lo allontana, vanificando la speranza di ottenere la risposta (conferma) di cui ha bisogno. Il narcisista mostra uno spiccato senso di vanità e di futilità emotiva perché non e’ in grado di controllare il proprio comportamento e di conseguenza le risposte di chi lo circonda, di cui invece ha disperatamente bisogno per stabilizzare la fragile considerazione di sé. Tutte le configurazioni caratteriologiche narcisistiche hanno in comune la difficoltà di autoregolazione delle emozioni e una esigua autostima che determina significative fluttuazioni tra lo stato vulnerabile e lo stato grandioso della loro personalità.

Maggio 6, 2019 Varie

Non essere considerati: le persone ad empatia zero

Chi di noi non si e’ sentito una volta trattato come un oggetto e si e’ posto domande come “Questa persona si e’ resa conto di cosa mi ha detto?”, oppure, “Cosa gli ho fatto io per meritare questo atteggiamento?”. Dietro a tali domande vi e’ la terribile sensazione di non sentirsi “visti” e considerati in alcun modo, di essere trasparenti qualunque cosa si dica o si faccia, insomma di non esistere per l’altro. Il processo che e’ alla base di questa sensazione e’ quello di essere trasformati da persone in oggetti a causa di un meccanismo definito “erosione empatica” che e’ presente in coloro che sono portatori di vendetta, di rabbia incontenibile, di odio, di un vero e proprio desiderio di fare del male all’altro o nella migliore delle ipotesi di considerare una persona solo un mezzo per soddisfare i propri bisogni. Gli individui che rientrano in questa categoria possono essere definite come persone con “empatia spenta o zero”, sintonizzate esclusivamente sulla “modalità io” che li spinge a rapportarsi ad altri come se fossero cose e non essere viventi con un’anima e sentimenti.

Ma cos’e’ l’empatia?

Secondo lo psichiatra Simon Baron Cohen una persona si può definire empatica quando smette di focalizzare la propria attenzione in modo univoco (single minded) per adottare invece un tipo di attenzione doppia che comprende anche l’altro (double minded). Focalizzare l’attenzione in modo univoco significa prestare attenzione solo alla propria mente, idee, bisogni e percezioni: mentre avere un’attenzione doppia significa tenere presente allo stesso tempo anche l’altro. L’empatia e’ la capacità di identificare ciò che qualcun altro sta pensando o provando e di rispondere a questi pensieri e sentimenti con un’emozione corrispondente e appropriata.

Baron Cohen ha individuato sette livelli di empatia da 0 a 6.

Livello 0: una persona non ha alcuna empatia, non prova alcun rimorso e non si rende conto delle conseguenze delle sue azioni verso gli altri; può arrivare ad essere a volte violenta e persino a commettere crimini.
Livello 1: può ferire gli altri ma e’ in grado di riflettere e di provare rammarico per cosa ha fatto anche se non riesce a fermarsi e porvi rimedio.
Livello 2: possiede un barlume di empatia che le consente di immaginare come si sentirebbe l’altro per una sua azione.
Livello 3: consapevole di avere difficoltà con l’empatia, può mascherarla o compensarla.
Livello 4: un livello di empatia medio basso, spesso attenuata, non influenza il comportamento quotidiano; la persona si sente a suo agio quando le conversazioni non riguardano le emozioni.
Livello 5: ha una empatia leggermente al di sopra della media, e’ spesso più concentrata su gli altri che su se stessa.
Livello 6: ha notevole empatia, e’ continuamente focalizzata sui sentimenti altrui e vuole essere sempre di conforto.

Soffermiamoci ora sulla persona con il grado zero di empatia

Ottobre 1, 2015 Varie

Il narcisismo e la coppia

Roma 1 ottobre 2015

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Il narcisista (uomo e donna) quando vive una relazione sperimenta una enorme senso di perdita poiche’ immagina che non possa esistere un rapporto senza che uno dei due partner sia sottomesso all’altro, non concepisce l’idea che sia possibile stare in relazione senza rinunciare alle propria persona. Il narcisista crede che per avere una relazione il partner la debba pensare come lui e non possa avere opinioni differenti poiche’ questo porterebbe alla distruzione del rapporto. Nel libro “ Essere insieme” lo psicoterapeuta E. Giusti sottolinea come per il narcisista la relazione deve essere fusionale, di accordo e unione totale ma allo stesso tempo questa fantasia costituisce anche una immensa minaccia alla sua integrita’, proprio per tale ragione il rapporto con un o una narcisista si dissolve in breve tempo o nella maggiore dei casi preferisce rimanere solo, adducendo la scusa di non trovare la persona adatta.

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