fine relazione | Dott. Marco Salerno

Settembre 28, 2022 Varie

La traversata del deserto: la guarigione da una relazione tossica con un narcisista patologico

RRoma 28 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Avete presente quei film (ad esempio western) in cui si vede un uomo che ha
perso il cavallo e si aggira assetato in un paesaggio desolato, una distesa
infinita di aride sterpaglie di cui non s’indovina la fine e sul quale domina un
sole implacabile?
O anche quelli in cui il protagonista si ritrova altrettanto sperduto e sfinito fra le
dune di un deserto africano altrettanto smisurato e senza alcun segno di vita
all’orizzonte, se non qualche scorpione che striscia silente, pronto a sferrare
proditori attacchi al malcapitato?
Se Borges scriveva che il labirinto più inestricabile è proprio il deserto
di cui non si conoscono i limiti e i confini, perché è molto più difficile uscirne
che non da uno, pur serpentino, ma fatto di alte e verdi siepi, ebbene, è
esattamente questa l’immagine forse più calzante per descrivere il
momento in cui la vittima di un rapporto tossico con un narcisista si
appresta ad intraprendere la strada della guarigione.
La traversata del deserto ha inizio nell’istante in cui il soggetto patologico decide
di lasciare il partner, nella stragrande maggioranza dei casi dopo averla (o
averlo) demolita psicologicamente, abbandonandola assetata d’amore nel più
riarso dei deserti, di cui la vittima non è in grado per molto tempo di indovinare
il termine.

All’inizio, come chiunque in uno di quegli incubi notturni di persuasiva
verosimiglianza, il soggetto abusato cerca di orientarsi per capire dove si
trova, ma attorno a sé percepisce il nulla, il vuoto esistenziale.
Questo perché, nella fase della distruzione dell’altro, il soggetto abusante ha
consumato ogni residua fiducia in se stessi del proprio partner, prosciugandone
ogni risorsa.
Dunque la vittima, pur anelando a trovare un’oasi in cui poter ristorarsi dal
senso di sperdimento e confusione che caratterizza le prime fasi successive
all’abbandono e ai soprusi subiti, non è apparentemente capace di imboccare la
strada della salvezza.
Nella fase cosiddetta della dissonanza cognitiva si dibatte disperatamente
nello smarrimento emotivo dovuto all’impossibilità di conciliare nella propria
mente l’immagine idealizzata dell’ex, costruita ad arte da questi all’inizio della
relazione, e quella del mostro che ha altrettanto scientemente operato per umiliare il partner.

La vittima vorrebbe tornare ad avere un contatto con il proprio ex,
ne spia (se può) la nuova vita attraverso i social network, cerca di interpretare ciò
che costui lascia trapelare di sé ed eventualmente della sua nuova vita amorosa,
illudendosi di individuare qualche segnale che possa far sperare in un
improbabile riavvicinamento.
E talvolta il narcisista, come lo scorpione velenoso nel deserto, appare e
scompare fra le dune sabbiose.
Ma l’unico modo per non essere nuovamente e mortalmente feriti è quello di
starne alla larga il più possibile.
Quello del contatto zero, della chiusura cognitiva, è il primo vero passo
per uscire indenni dal deserto.

Non cadere nella trappola delle triangolazioni messe in atto dallo psicopatico,
che si serve dell’eventuale nuova partner per far soffrire ulteriormente l’ex (della
quale ben intuisce la naturale disperata curiosità nei riguardi della sua nuova
vita), così come non tentare di colpevolizzarsi per la fine della relazione,
pensando a cosa si sarebbe potuto o non dovuto fare per non provocare
l’allontanamento del malinteso amore, o cercare di interpretare secondo i
parametri delle relazioni non tossiche, con soggetti non patologici, quella che è
stata al contrario una vicenda vissuta accanto a un individuo malato di mente,
ecco, sono i primi comportamenti da mettere in atto per cercare di non
affondare in quelle dune pronte ad ingoiare chiunque vi si avventuri in modo
sconsiderato.

La via della guarigione è lunga, ma non per questo deve essere infinita.
Sappiamo che il Sahara, prima di diventare il deserto più vasto del mondo, era
una fertile e verde distesa di natura rigogliosa: così la vittima di un soggetto
abusante emotivamente (quando non anche fisicamente) deve essere in grado di
ritrovare il ferace terreno che è stato ricoperto dall’infeconda polvere portata
dallo sterile vento soffiato dal narcisista.
Essere consapevoli dell’inconsistenza di quell’immagine illusoria che
ci si era creati dell’altro è un ottimo strumento per allontanarne il fantasma
dalla propria mente.
Al contempo è utile distrarsi, intraprendendo attività nutrienti e rilassanti per
il cervello e per il corpo: passare tutto il giorno a pensare all’ex è il miglior modo
per essere stritolati fra le spire del serpente a sonagli, che prima o poi compare
sempre sotto i raggi dardeggianti del sole del West, da sotto il cappello del
cowboy che si è addormentato sfinito su qualche roccia dell’altopiano.
Certamente, cercare di smascherare le false promesse, le menzogne
spudorate che il narcisista ha utilizzato per irretire la vittima, è un sentiero che

quest’ultima può tentare di imboccare per recuperare in parte autostima e
rispetto per sé stessa, ma a patto di farlo tenendosi a debita distanza dall’ex, anzi
evitando nella maniera più assoluta, malgrado la tentazione, di contattarlo in
alcun modo.
Anche qui, in un certo senso, ci si potrebbe servire della metafora del deserto fin
qui utilizzata: ogni tanto, chi attraversa luoghi particolarmente aridi e assolati
crede di intravedere all’orizzonte una qualche forma di vita, un oggetto, che si
palesa in maniera tutt’altro che netta, anzi, quasi come se emergesse da una
nebbiolina acquosa: è il cosiddetto effetto fata Morgana.
Ecco, allo stesso modo, credere di poter mettere le cose a posto, ricucire gli
strappi, suturare le ferite inferte da un soggetto tossico rivedendolo,
incontrandolo nuovamente, è un perfetto esempio di miraggio, di distorsione
ottica e prospettica indotta dal bisogno, che tutte le persone normali hanno, di
ricomporre i frantumi della vita.

Ebbene, come da secoli fanno i ceramisti giapponesi attraverso la mirabile
tecnica del kintsugi (che vuoi dire letteralmente “riparare con l’oro”), grazie alla
quale le tazze per la cha no yu (la cerimonia del tè), quando si rompono, vengono
restaurate rincollando i pezzi con una lacca dorata che evidenzia dunque le
linee di rottura, le vittime di relazioni patologiche dovrebbero cercare di
aggiustare i frammenti in cui si è infranto il loro cuore colmando le fratture con
il metallo luminoso e prezioso della rinascita a una nuova vita, lasciandosi alle
spalle ogni infruttuoso rimasuglio di quella vecchia.
Sarà sempre possibile trovare un paziente e amorevole ceramista capace di
infondere oro nelle piaghe di un dolore che sembrava non poter mai essere
estinto.

Maggio 6, 2019 Varie

Non essere considerati: le persone ad empatia zero

Chi di noi non si e’ sentito una volta trattato come un oggetto e si e’ posto domande come “Questa persona si e’ resa conto di cosa mi ha detto?”, oppure, “Cosa gli ho fatto io per meritare questo atteggiamento?”. Dietro a tali domande vi e’ la terribile sensazione di non sentirsi “visti” e considerati in alcun modo, di essere trasparenti qualunque cosa si dica o si faccia, insomma di non esistere per l’altro. Il processo che e’ alla base di questa sensazione e’ quello di essere trasformati da persone in oggetti a causa di un meccanismo definito “erosione empatica” che e’ presente in coloro che sono portatori di vendetta, di rabbia incontenibile, di odio, di un vero e proprio desiderio di fare del male all’altro o nella migliore delle ipotesi di considerare una persona solo un mezzo per soddisfare i propri bisogni. Gli individui che rientrano in questa categoria possono essere definite come persone con “empatia spenta o zero”, sintonizzate esclusivamente sulla “modalità io” che li spinge a rapportarsi ad altri come se fossero cose e non essere viventi con un’anima e sentimenti.

Ma cos’e’ l’empatia?

Secondo lo psichiatra Simon Baron Cohen una persona si può definire empatica quando smette di focalizzare la propria attenzione in modo univoco (single minded) per adottare invece un tipo di attenzione doppia che comprende anche l’altro (double minded). Focalizzare l’attenzione in modo univoco significa prestare attenzione solo alla propria mente, idee, bisogni e percezioni: mentre avere un’attenzione doppia significa tenere presente allo stesso tempo anche l’altro. L’empatia e’ la capacità di identificare ciò che qualcun altro sta pensando o provando e di rispondere a questi pensieri e sentimenti con un’emozione corrispondente e appropriata.

Baron Cohen ha individuato sette livelli di empatia da 0 a 6.

Livello 0: una persona non ha alcuna empatia, non prova alcun rimorso e non si rende conto delle conseguenze delle sue azioni verso gli altri; può arrivare ad essere a volte violenta e persino a commettere crimini.
Livello 1: può ferire gli altri ma e’ in grado di riflettere e di provare rammarico per cosa ha fatto anche se non riesce a fermarsi e porvi rimedio.
Livello 2: possiede un barlume di empatia che le consente di immaginare come si sentirebbe l’altro per una sua azione.
Livello 3: consapevole di avere difficoltà con l’empatia, può mascherarla o compensarla.
Livello 4: un livello di empatia medio basso, spesso attenuata, non influenza il comportamento quotidiano; la persona si sente a suo agio quando le conversazioni non riguardano le emozioni.
Livello 5: ha una empatia leggermente al di sopra della media, e’ spesso più concentrata su gli altri che su se stessa.
Livello 6: ha notevole empatia, e’ continuamente focalizzata sui sentimenti altrui e vuole essere sempre di conforto.

Soffermiamoci ora sulla persona con il grado zero di empatia

Dicembre 21, 2016 Varie

Ricostruire la propria vita dopo la fine di una relazione

Roma 20 dicembre 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

In una societa’ dove la sofferenza o e’ bandita o mercificata, l’abbandono spesso viene liquidato come un evento che bisogna superare rapidamente, a cui dedicare un poco tempo, che non vale la pena di vivere troppo profondamente come se il soffrire significasse dedicare tempo a chi si e’ perso e non a se stessi. La sofferenza e’ uno stato d’animo interiore che puo’ derivare dall’abbandono quando finisce una relazione (amicale, di coppia, familiare, ecc.) che innesca stati d’animo come la frustrazione,l’ansia, la rabbia , il dolore. Ogni abbandono implica una separazione e una chiusura, per cui e’ fondamentale trasformare l’abbandono, inteso come vissuto, in una separazione attiva grazie ad una corretta analisi, per comprendere le dinamiche sottostanti che hanno determinato questa situazione. Di solito si attivano due processi quando si vive un abbandono, il primo spinge a dare la colpa a se stessi mentre il secondo all’altro. Entrambi sono processi disfunzionali, poiche’ quando la persona attribuisce la colpa a se per la fine di una relazione, si auto investe di tutta la responsabilita’, escludendo l’altro dal quadro delle azioni che hanno portato alla rottura. Nel caso in cui si attribuisca in esclusiva al partner il fallimento della relazione, si evita di considerare il proprio contributo all’interno della relazione. Solo alcune persone si pongono la necessaria domanda “Che cosa ho sbagliato o fatto io? Che cosa ha sbagliato lui/lei?”. La risposta a questa domanda e’ il primo passo per trasformare un evento traumatico (la fine della relazione) in un momento di riflessione, di emotivi dolorosi, dei pensieri disfunzionali, sperimentati durante la relazione e che hanno condotto alla sua fine. Elaborare con consapevolezza il motivo per cui avviene un evento negativo, liberandosi dal giudizio, porta ad una profonda consapevolezza dei processi emotivi e cognitivi che si attivano in modo inconsapevole e ripetitivo durante una relazione.

Ottobre 1, 2016 Varie

La vita dopo l’amore: come medicare le ferite emotive quando dimenticare sembra impossibile

Roma 1 ottobre 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Nella pratica clinica incontro spesso pazienti che presentano una rilevante difficolta’ nell’elaborare la fine di una relazione. Dopo mesi e in alcuni casi dopo anni, continuano a non accettare che la loro storia sia finita e stazionano sul capezzale del loro amore sperando che possa risorgere. La fine di una relazione attiva processi emotivi simili a quelli che vengono messi in atto di fronte ad un lutto vero e proprio, chi si rifiuta di prendere coscienza della fine di una relazione e’ una persona che rifiuta di vivere il lutto della perdita e di toccare con mano le emozioni dolorose . Le persone con queste queste difficolta’ emotive, patiscono una profonda paura di essere abbandonate e rifiutate, sperimentano una sensazione di abbandono e di distruzione. Ogni perdita e’ vissuta come un tradimento, un lutto profondo ed insuperabile che frantuma la propria identita’ in tanti piccoli pezzi fino a non saperli piu’ mettere insieme. Per chi presenta una profonda resistenza ad elaborare la fine di una relazione, anche il passare del tempo non costituisce un balsamo lenitivo anzi il tempo contribuisce a cristallizare il ricordo dell’amore finito a cui ci si aggrappa in ogni modo per non lasciarlo andare via. Ci si illude che se si trattiene il ricordo si soffrira’ di meno, mentre invece si andra’ incontro ad una situazione di stasi e irrisolvibilita’, dove il dolore e il ricordo rimarranno immobili nel tempo come un ferma immagine sempre attivo. Il ricordo della persona amata viene tenuto attivo dalle parole dette, dalle promesse non mantenute, dai luoghi visitati insieme, ogni evento condiviso viene inserito nell’album della memoria che si sfoglia di continuo, per mantenere viva una relazione che non esiste piu’. Il dramma vissuto da chi non riesce a chiudere una relazione e a dire addio a chi lo abbandona, e’ che anche quando tocca il fondo, perche’ neanche piu’ i ricordi possono alimentare l’assenza di chi non lo vuole, passa ad una nuova relazione, illudendosi di aver chiuso i conti con il passato e di aver ritrovato l’equilibrio. Ma la paura di perdere l’altro si ripresenta piu’ forte che mai, il terrore della solitudine e’ di nuovo in agguato, alle aspettative irrealistiche segue inevitabilmente la sofferenza dovuta alla delusione che cio’ che ci si aspettava non si e’ verificato di nuovo. Il lutto e le perdite del passato riemergono e si sommano a quelle attuali in un turbine di dolorosa confusione.

Come e’ possibile interrompere il circolo del dolore relazionale e liberarsi dalla schiavitu’ della dipendenza emotiva?

Il percorso di guarigione dalla dipendenza emotiva nei confronti di un partner, passa inevitabilmente attraverso la capacita’ di affrontare il dolore e il lutto. Sopravvivere alla perdita di chi ci ha ferito, arrivare ad accettarla e ad integrarla nella propria vita aiuta a liberare lo spazio per fare posto a nuovi affetti. La sofferenza non sara’ piu’ la tagliola sotto cui passare ciclicamente quando ci si innamora ma uno stato d’animo che acquista un nuovo significato e consente alle emozioni dolorose di venire fuori e liberarsi.

Come si affronta ed elabora un lutto?

Il lutto e’ un sentimento che si prova quando una persona verso cui si nutre un profondo affetto e coinvolgimento emotive, scompare in modo permanente dalla propria vita. E’ un meccanismo di adattamento ad una nuova realta’, associato ad uno stato di rottura che se vissuto nella sua completezza, consente di lenire il dolore della perdita e dell’abbandono e di ristabilire nuove relazioni significative. E’ un sentimento che schematicamente si puo’ declinare nelle seguenti cinque tappe di elaborazione che ognuno vive in modo personale e in funzione delle risorse emotive a disposizione:

Agosto 11, 2015 Varie

Come sopravvivere alla fine di un amore

Roma 11 agosto 2015

a cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

La fine di una relazione e’ un momento estremamente difficile e complesso, perche’ si attivano una serie di sensazioni, emozioni e paure che possono alterare la percezione della realta’ e colorare il proprio futuro affettivo di tinte fosche. I pensieri ricorrenti sono la paura di non riuscire piu’ a trovare una persona con cui vivere una relazione appagante e profonda, la paura di rimanere soli, la visione della vita da single come una condizione svantaggiata da cui fuggire e soprattutto o l’idealizzazione della relazione terminata, scivolando in una spirale di pensieri ossessivi e ridondanti mirati a trovare la causa che ha portato alla fine del rapporto o la svalutazione di tutti i futuri partner, estendendo la propria esperienza negativa a tutti gli incontri futuri (es. gli uomini/ le donne sono tutte inaffidabili). Ogni amore che finisce ha bisogno di tempo per far decantare la sofferenza, non e’ possibile dimenticare una persona da un giorno all’altro, dopo aver trascorso insieme molto tempo e aver condiviso molte emozioni. Oltre al fattore tempo gioca un ruolo importante il modo con cui analizziamo la situazione vissuta, la capacita’ che abbiamo di entrare in contatto con le nostre emozioni e di viverle nel profondo.

Luglio 22, 2014 Varie

Divorzi grigi: le separazioni over 60

Roma 21 luglio 2014 A cura del Dott. Marco Salerno I divorzi over 60 sono sempre più diffusi poiché ci si accontenta sempre meno di un matrimonio che non soddisfa affettivamente, percepito come frustrante e difficile. I valori dell’autorealizzazione e dell’individualismo si sono affermati in modo radicale, l’indipendenza femminile, l’allungamento medio della vita e i farmaci che influiscono sull’umore e le prestazioni sessuali hanno aperto notevoli opportunità per reindirizzare la propria vita verso nuove scelte, dedicando più tempo a se stessi. Le relazioni over 60 che terminano con un divorzio spesso sono rapporti di lunga durata, compromessi da conflitti più o meno manifesti, da una iniqua gestione della relazione e da un allontanamento di una delle due parti che si è consumato lentamente nel tempo. Tornare singoli dopo decenni di matrimonio significa iniziare a pensarsi e a vivere nuovamente come individui e concedersi la possibilità di costruire una nuova esistenza. Alcune coppie si scoprono estranee dopo aver cresciuto i figli e sentono il bisogno, dopo aver tentato di salvare il matrimonio, di rifarsi una vita.

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