infedelta' | Dott. Marco Salerno

Novembre 1, 2021 Varie

Fare l’amore non sapendo amare: la sessualita’ del narcisista

Roma 1 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

I narcisisti mostrano assenza di empatia, gentilezza e amore anche dentro la camera da letto e nell’incontro con il partner. Durante i loro rapporti sessuali emerge sempre una forte dose di manipolazione e di egoismo, concentrati solo sul soddisfare il loro bisogno sessuale, seducono l’altro, apparendo inizialmente a tratti amorevoli ed amanti impeccabili, solo per accalappiare il partner e usarlo come strumento per raggiungere il proprio piacere. Non sono in grado di costruire l’intimità’ fisica ed emotiva ma nella migliore delle ipotesi la imitano come se seguissero una ricetta, al solo scopo di sentirsi desiderati ed unici per l’altro. Il partner viene usato come specchio della propria abilita’ sessuale e del proprio potere di seduzione. Quando incontrano una persona che mostra affetto sincero e il desiderio di condividere con loro non solo il sesso ma anche sentimenti, si sentono in pericolo, accerchiati da bisogni che costituiscono un rischio per la loro autonomia. In realta’ la loro piu’ grande paura e’ l’intimita’ e che il partner possa vedere le loro fragilita’ e che non sono ne grandiosi ne potenti come vogliono fare immaginare.Il partner e’ una conquista da portare a termine, una volta raggiunta non costituisce piu’ alcuna attrazione, il desiderio si spegne e con esso anche il sesso che si dirada e diventa monotono senza alcun coinvolgimento.

La sessualita’ per il narcisista e’ un modo per auto gratificarsi e per sentirsi unico anche tra le lenzuola, un bisogno potente che tende a strumentalizzare l’altro fino a quando ne ha bisogno per poi gettarlo via. Fa sesso solo quando, dove e come vuole. Se il partner non vuole avere rapporti, il narcisista lo/la accusa di non amarli, di essere infedele o frigida/impotente. Quando il narcisista (uomo o donna) non riesce a raggiungere l’orgasmo, accusera’ il/la partner di questo fatto dicendo che e’ colpa sua perche’ non e’ stato in grado stimolarlo abbastanza. Quanto piu’ il rapporto con un narcisista si intensifica, tanto piu’ si sente autorizzato ad avanzare richieste sempre piu’ spinte e perverse dove il partner e’ usato come un oggetto per soddisfare esclusivamente i suoi bisogni. Molto spesso il partner di un narcisista si trova ad essere costretto a “darsi da fare” per soddisfare le sue richieste sessuali per poi rimanere solo/a al termine dell’atto poiche’ il narcisista ha ormai raggiunto il suo piacere e l’altro puo’ aspettare o puo’ rimandare ad un’altra volta il perseguimento del proprio piacere. I rapporti sessuali sono completamente privi di affetto e coinvolgimento emotivo, sono piuttosto ginnastica da letto focalizzata sulla prestazione e sull’aspetto fisico sia del partner che del narcisista stesso. Chiaramente il partner e’ la persona sottoposta ad un continuo esame per vedere se soddisfa la richieste del narcisista e non puo’ esprimere alcuna critica o richiesta nei suoi confronti. I desideri del partner sono inesistenti per il narcisista e qualora il partner non volesse soddisfare le richieste del narcisista, questi lo critica e svaluta come e’ di sua consuetudine fare, per poi confrontarlo/a con partner passati migliori. Chi decide quando e come avere un rapporto sessuale nella coppia e’ il narcisista e qualora il/la partner non lo asseconda, viene umiliato e criticato.

Le manifestazioni sessuali sono diverse fra uomo e donna narcisista:

La donna narcisista sceglie un partner che la ammiri, sara’ più o meno attraente in funzione dell’ammirazione che genera in lui. Lo punisce quando non soddisfa le sue esigenze sessuali.
L’uomo narcisista e’ disinteressato alla soddisfazione sessuale della partner, e’ focalizzato solo sul fatto di piacerle e approfitta sessualmente di lei non considerando i suoi bisogni.

Il narcisismo sessuale si caratterizza per:

Esclusiva ricerca del piacere sessuale
Attenzione per la propria immagine fisica e per come appare al partner che lo deve lusingare
Bisogno di controllo e di dominio sull’altro.
Assenza di impegno nelle relazioni
Assenza totale di empatia si fisica sia emotiva
Capacita’ di seduzione molto sviluppata
Il narcisista puo’o essere molto compiacente durante i primi contatti, affettuoso e brillante come se conoscesse i bisogni piu’ profondi del partner dai tratti dipendenti e con bassa autostima
Durante la parte iniziale della relazione sembra che vada tutto bene, poi la passione lascia spazio all’indifferenza e alla critica
I rapporti sessuali prima coinvolgenti diventano umilianti

Qualora il partner volesse far notare al narcisista alcune mancanze, questo gli attribuisce la colpa della situazione, dicendogli che e’ troppo esigente, che con i partner precedenti non ha mai avuto problemi, che forse chi ha il problema non e’ lui, non mostrandosi mai aperto ad un confronto sincero e non assumendosi le proprie responsabilita’. Quando il rapporto si e’ ormai incrinato, il narcisista usa il sesso come arma per punire e ricattare il partner, imponendogli le condizioni per avere un rapporto secondo le sue regole.

Bibliografia:

1) Johnson, S. Humanizing the Narcissistic Style. W. W. Norton & Company. (1987)

(2) Johnson, Stephen. “Character Styles”. W. W. Norton & Company. (1994)

(3) Hurlbert, D.F., Apt, C., Gasar, S., Wilson, N.E., Murphy, Y. Sexual Narcissism: A Validation Study. Journal of Sex and Marital Therapy. (1994)

(4) Bursten, Ben. “The Manipulative Personality”. Archives of General Psychiatry, Vol 26 No 4. (1972)

(5) Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K. “Tactics of Manipulation”. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 52 No 6 (1987)

Febbraio 16, 2019 Varie

Infedeltà e relazioni extraconiugali

Roma 16 febbraio 2019

A cura del dott. Marco Salerno

Il tema dell’infedeltà’ costituisce da sempre un terreno di confronto e di scontro per una coppia, attivando dinamiche emotive che affondano le loro radici sia in cause biologiche sia psicologiche. Secondo Attili (2000) negli uomini e nelle donne potrebbe esserci una naturale propensione all’infedeltà’ poiché le scelte del partner sono riconducibili al complesso coadattato secondo cui le donne scelgono gli uomini alti, più anziani e con uno status socio economico che possa garantire a loro e alla prole il sostegno necessario affinché possano prendersi più a lungo cura dei loro figli. Gli uomini invece tendono a scegliere partner più giovani poiché la giovane età è garanzia di salute e di un buon patrimonio genetico e di un maggiore potenziale riproduttivo. Nonostante i maschi tendano ad avere più relazioni, mantengono un rapporto monogamico nel quale investire risorse e cure al fine di assicurare protezione e sopravvivenza alla propria discendenza. Il minore investimento da parte dei maschi in una relazione affettiva stabile può essere ricondotto al concetto espresso dal detto latino mater semper certa est, pater numquam (la madre è sempre certa, il padre mai). La motivazione biologica dell’infedeltà’ maschile è riconducibile alla strategia riproduttiva per propagare il proprio patrimonio genetico secondo cui diffondere i propri geni a basso costo anche in altre relazioni differenti da quella ufficiale. Allo stesso modo nella specie umana il successo riproduttivo femminile è assicurato non solo dalla scelta di uomini che hanno una posizione economicamente stabile ma anche dall’avere legami alternativi con altri a cui far credere di essere padri dei propri figli e quindi garantirsi un nuovo compagno nel caso in cui si perda il proprio. Secondo Baker (1996) per una donna potrebbe essere utile farsi fecondare di nascosto da un maschio portatore di geni migliori di quelli del proprio partner, poiché il compagno stabile potrebbe essere stato scelto per assicurare risorse economiche piuttosto che un buon patrimonio genetico. L’autore sostiene che una percentuale compresa tra il 10% e il 30% di bambini nate da coppie stabili sia da attribuire a un tradimento da parte della donna. Trevis (1972) spiega come la gelosia maschile sia legata alla possibilità che la propria partner abbia altri legami sessuali, per cui comporterebbe il rischio di allevare i figli di altri maschi mentre la gelosia femminile è legata all’idea che il proprio partner abbia un altro legame affettivo che implicherebbe lo spostamento di risorse su un’altra donna e su i suoi figli.

Da un punto di osservazione psicoanalitico il tradimento affonda le sue radici nell’insicurezza poiché per un uomo constatare il buon funzionamento del proprio pene è di per sé una soddisfazione, per cui il tradimento maschile può essere spiegato, al di là delle tendenze biologiche, come conferma dell’insicurezza sul corretto funzionamento del proprio sesso. Inoltre i maschi tendono a confrontarsi con il padre che idealizzano come esempio di potenza sessuale rispetto alle femmine che si concentrano sulle capacità generative e sul bisogno di sicurezza e stabilità. Lingiardi e Madeddu (1994) evidenziano che se i partner non sono sereni ed appagati individualmente, tendono ad attribuire la crisi del rapporto all’altro piuttosto che a se stessi, dimostrando di non essere capaci di assumersi la responsabilità delle proprie scelte ma di sentirsi vittime. Da un punto di vista psicoanalitico il tradimento può essere considerato una compulsione generato dai seguenti fattori:

Febbraio 24, 2016 Varie

Perfetti sconosciuti: quando la tecnologia si sostituisce alle relazioni

Roma 23 febbraio 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Questo articolo prende spunto da un film attualmente presente nelle sale cinematografiche, dal titolo “Perfetti sconosciuti” di Paolo Genovese. La trama verte sul senso di estraneita’ che ognuno dei protagonisti nutre nei confronti del proprio partner, coltivando relazioni parallele di cui l’altro non e’ a conoscenza. Ma cosa accade quando si ipotizza l’idea di aprire un varco nella vita segreta di ognuno dei protagonisti? Quali scomode verita’ si scoprono, che conducono a rivedere l’identita’ dell’altro, evidenziando particolari di cui non sospettava neanche l’esistenza? I rapporti si disintegrano, non reggono il peso della menzogna e dell’estraneita’, perche’ognuno ha un’idea del partner che non combacia con quello che realmente e’, perdendosi nella delusione di una verita’ banale quanto dolorosa. L’identita’ di ogni protagonista e’ costituita da multiple identita’, tutte racchiuse e tenute ben separate all’interno del proprio telefono cellulare, una scatola nera che e’ meglio non aprire perche’ quello che si vede e si ascolta, e’ troppo scomodo ed infrange la fantasia che ognuno si e’ creato su chi vuole bene. Lo sconcerto nasce non solo dalla scoperta di altre vite custodite nella scatola digitale ma dal fatto che l’identita’ visibile, familiare e’ una delle tante che ogni personaggio sceglie di mettere in scena.

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