liberarsi da un narcisista | Dott. Marco Salerno

Maggio 20, 2023 Varie

Piazza pulita: strategie per sottrarsi ad un narcisista

Roma 20 maggio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Con i narcisisti, quando si pensa che sia finita, perché la vittima
ha trovato il coraggio di tirarsi fuori dalla relazione tossica,
purtroppo non lo è.
Nessun parassita, che sia riuscito a insinuarsi in un organismo
dal quale trae linfa vitale, nel caso del soggetto in questione, il
cosiddetto approvvigionamento narcisistico, si lascia espellere
docilmente e facilmente.
Quale che sia la exit strategy che il partner del narcisista abbia
deciso di adottare per liberarsene deve essere pronto ad
affrontare una complessa fase di distacco e anche di eventuale
negoziazione, qualora si sia costretti a mettersi d’accordo per
dividersi qualsivoglia cosa si abbia in comune.
In questo contesto il narcisista sarà pronto a tutto pur di non
uscire sconfitto o, peggio ancora, apparire tale agli occhi del
resto del mondo che lo circonda.
Utilizzerà pertanto ogni arma a sua disposizione talvolta anche
per cercare di riattrarre nella ragnatela il partner che sta
cercando di emanciparsi dal rapporto, allo scopo precipuo di
dargli in seguito un colpo di grazia dal quale non potersi più
riprendere.
Oppure cercherà di addossargli la colpa e la responsabilità
della fine della relazione, del matrimonio, per uscirne pulito di
fronte magari alla prossima vittima, che spesso è già nel mirino.
Dunque, se già non è decisamente semplice affrontare la fine di
una relazione, lo è ancora di più per chi ha subito, sovente per
anni, gli abusi e le manipolazioni di un narcisista.
Non basta perciò stargli il più lontano possibile, evitare di
ricadere nella trappola, ridurre al minimo indispensabile
qualsiasi contatto, ma anche imparare a rapportarsi con lui (o
lei) attraverso comportamenti che, nella maggior parte dei casi,
sono l’esatto opposto di quelli che a un soggetto empatico o co-

dipendente risultano quanto mai alieni e lontani dal proprio
istinto.
Chi non vuole uscire con le ossa rotte più del necessario da una
storia con un narcisista deve forzarsi ad imitarne alcune
condotte, se non proprio manipolatorie, quanto meno
ingannevoli, volte a confonderlo, a non dargli punti d’appoggio,
appigli grazie ai quali riprendere (foss’anche solo parzialmente)
il controllo della situazione.

Perciò è fondamentale utilizzare strategie da guerriglia
psicologica, facendo credere che sono importanti ad esempio
beni ai quali invece si è pronti a rinunciare, pur di conservare
altri verso cui ci si mostrerà fintamente disinteressati.
Il narcisista deve poter credere di avere sempre il coltello dalla
parte del manico: racconterà la sua versione dei fatti, in merito
alla fine della storia, che lo farà apparire come colui (o colei)
che ha deciso di troncare perché l’altro (o altra) gli avevano
reso la vita impossibile, perché è pazzo/a, irresponsabile etc.
Che propagandi pure la sua verità a familiari e amici, che
credano pure quel che vogliono.
L’importante è che il partner del narcisista, intenzionato ad
ottenere, oltre che l’agognata libertà, anche quel che davvero
conta per sé, si circondi di persone che l’amano realmente, che
vogliano aiutare sul serio, che lo o la supportino in una fase
della vita in cui più di ogni cosa conta essere creduti e sostenuti
in una battaglia quanto mai ardua.
Ed è esattamente in questa situazione che chi vuole sottrarsi
alle grinfie di un narcisista scoprirà che attorno a sé ce ne sono
molti di più di quanti potesse mai immaginare, spesso all’interno
anche del proprio nucleo familiare d’origine, che anzi sono
giusto costoro (genitori, fratelli, sorelle) che hanno plasmato sin
dall’infanzia la personalità co-dipendente dell’ideale vittima di
futuri partner narcisisti, che ne hanno poi ingabbiato la vita
adulta.

Certo, potrebbero rivelarsi scoperte dolorose, ma necessarie a
fare finalmente piazza pulita, nella cerchia familiare ed amicale,
per tracciare quell’albero genealogico delle parentele e delle
relazioni tossiche che inconsapevolmente condizionano
l’esistenza di tante persone che non riescono a darsi una
spiegazione di come possano mai essere finite nella tela del
ragno, pur considerandosi razionali, intelligenti e in grado di
leggere il mondo attraverso lenti tutt’altro che offuscate.
Si renderanno conto che coloro che davvero le hanno amate
nella vita sono quelle che non le hanno giudicate, non hanno
cercato di cambiarne i connotati interiori, non le hanno
intrappolate nei sensi di colpa, ma anzi sono quelle che hanno
cercato di tirar fuori il meglio delle loro potenzialità umane,
intellettive, sentimentali, consigliando senza paternalismi e
arroganza, dando senza chiedere in cambio, offrendo vicinanza
spinte solo da generoso altruismo e non per ottenere chissà
quale vantaggioso tornaconto.
Insomma, l’esatto opposto di quel che fa un narcisista.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Ottobre 4, 2019 Varie

Come riconoscere un narcisista al primo incontro: tipologie e stili relazionali

Roma 1 ottobre 2019

a cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Il narcisista e’ una persona sempre in cerca di qualcosa pur non avendo chiaro cosa e non riuscendo mai a soddisfare la profonda insoddisfazione che accompagna tutta la sua vita. Anche quello che appare piu’ sicuro, prova un profondo senso di insicurezza riguardo alla propria capacità di amare e di essere amato, desideroso di essere sempre ammirato, di colpire il proprio interlocutore che viene idealizzato finché non dirà o farà qualcosa da cui si sentirà umiliati. La vita del narcisista e’ all’insegna di continue oscillazioni tra il sentirsi unico e la paura di essere umiliato.

Non esiste una unica tipologia di narcisista, alcuni appaiono molto sicuri grazie ad una corazza che li protegge dalla sofferenza per il proprio vuoto e per l’impossibilita’ di ottenere la risposta che desiderano da chi li circonda mentre altri provano un dolore costante, si sentono sempre al centro delle critiche altrui da cui difendersi.

Per comprendere meglio le tipologie di narcisista ci si può rifare alla casistica di Herbert Rosenfeld (1987) che ha fatto una distinzione fra narcisisti dalla pelle sottile e dalla pelle dura. Il primo e’ un individuo vulnerabile, il quale vede sempre nelle parole degli altri un motivo di offesa, si caratterizza per forti esplosioni emotive quando viene toccato un tema sensibile. Il secondo invece si distingue per la grandiosità, e’ impermeabile a quello che accade nelle relazioni con gli altri, considera le persone che lo circondano un potenziale pubblico da cui essere ammirato e può avere un crollo in seguito a delusioni, a un rifiuto o all’avanzare dell’età’. Entrambe le categorie hanno una scarsa percezione del modo in cui vengono considerate dagli altri. Russ e colleghi (2008) hanno utilizzato il test SWAP-II per definire i tratti tipici del disturbo narcisistico di personalita’, individuando tre sottotipi:

Il narcisista grandioso/maligno o inconsapevole: si caratterizza per una visione di sé come un individuo importante, senza alcun rimorso, ha una tendenza alla manipolazione interpersonale, prova rabbia e ricerca il potere nelle relazioni, al fine di sopraffare l’altro.
Il narcisista fragile o vulnerabile: tiene a bada il proprio senso di inadeguatezza adottando un atteggiamento di grandiosità a scopo difensivo, non si sente mai all’altezza delle situazioni, prova stati affettivi negativi e solitudine. Questo tipologia di narcisista si caratterizza per una oscillazione tra questi due stati a cui corrispondono anche rappresentazioni di sé contraddittorie.
Il narcisista ad alto livello di funzionamento : ha un senso esagerato della propria importanza, ha un atteggiamento estroverso e convincente che spesso lo guida verso il successo poiché orientato al risultato e alla relazioni interpersonali impostate in chiave funzionale e al raggiungimento del proprio tornaconto.

SCRIVIMI UNA MAIL

CHIAMA ORA

Marzo 16, 2017 Varie

Il narcisismo e la coppia

Roma 16 marzo 2017

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Il narcisista (uomo e donna) quando vive una relazione sperimenta una enorme senso di perdita poiche’ immagina che non possa esistere un rapporto senza che uno dei due partner sia sottomesso all’altro, non concepisce l’idea che sia possibile stare in relazione senza rinunciare alle propria persona. Il narcisista crede che per avere una relazione il partner la debba pensare come lui e non possa avere opinioni differenti poiche’ questo porterebbe alla distruzione del rapporto. Nel libro “ Essere insieme” lo psicoterapeuta E. Giusti sottolinea come per il narcisista la relazione deve essere fusionale, di accordo e unione totale ma allo stesso tempo questa fantasia costituisce anche una immensa minaccia alla sua integrita’, proprio per tale ragione il rapporto con un o una narcisista si dissolve in breve tempo o nella maggiore dei casi preferisce rimanere solo, adducendo la scusa di non trovare la persona adatta.

Giugno 13, 2016 Varie

Impara a liberarti dalle relazioni tossiche e a scoprire le trappole relazionali

Roma 13 giugno 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

La relazione con un narcisista e’ una esperienza di profonda svalutazione che porta a domandarci ripetutamente cosa c’e’ in noi che non va per attirare questa tipologia di persone. Domande come “perche’ incontro sempre queste persone”, piuttosto “cosa non va in me per, perche’ non riesco a parlargli e a dirgli quello che penso” sono tra i pensieri piu’ ricorrenti in chi ha la sfortuna di incontrare un narcisista sul proprio cammino. Non e’ semplice riconoscere immediatamente un narcisista, soprattutto perche’ durante i primi incontri possono essere molto seduttivi ed affascinanti tanto da spingere a perdonarlo quando si rilevano i primi comportamenti che destano sospetti. Con il passare del tempo ci si adatta in modo inconsapevole e disfunzionale alla relazione tossica, si impara a sviluppare l’arte dell’accettazione a tutti i costi camuffata da diplomazia, a scapito della propria serenita’. Per comprendere meglio il perche’ ci troviamo a vivere esperienze relazionali dolorose da cui non riusciamo a liberarci, e’ utile ricorrere alla teoria della Schema Therapy di J. Young. Questa teoria propone diciotto schemi mal adattivi chiamati anche trappole della vita, che derivano da esperienze ansiogene dell’infanzia e dell’adolescenza in cui i bisogni fondamentali non sono stati soddisfatti in modo adeguato, compromettendo uno sviluppo sano e stabile. Gli schemi consistono in credenze e supposizioni che coinvolgono le sensazioni fisiche, le emozioni e il temperamento. Il temperamento fa riferimento al carattere innato della persona che insieme all’umore, alle abilita’ motorie e alla capacita’ di attenzione e di concentrazione determinano inclinazioni naturali come la timidezza, l’aggressivita’, ecc. che originano dal corredo genetico. Le influenze ambientali possono plasmare e modificare le inclinazioni naturali della persona, per cui la personalita’ emerge dall’interazione e dall’integrazione del temperamento della persona con l’ambiente.

Tag: liberarsi da un narcisista