narcisista covert | Dott. Marco Salerno

Aprile 28, 2023 Varie

Avviso ai naviganti

Roma 28 aprile 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Nel precedente articolo stavamo esaminando alcune delle
caratteristiche principali della personalità narcisistica, in modo
da fornire alcuni elementi per meglio riconoscere i soggetti
affetti da questa patologia e, se possibile, evitare di cadere
nelle pericolose trappole che costoro tendono alle loro
potenziali vittime.
Seguitiamo con altri aspetti che possono suonare quali efficaci
campanelli d’allarme quando ci si imbatte in tali individui.
Ebbene, soprattutto i cosiddetti narcisisti covert, in genere molto
meno estroversi ed esplosivi degli overt e dunque meno
immediatamente riconoscibili e identificabili, tendono a
manipolare le loro vittime attraverso atteggiamenti riassumibili
in alcune forme passivo-aggressive, come silenzi prolungati,
apparente indifferenza, creazione sistematica di ambienti
escludenti, ostili ai loro partner.
Sono metodi spesso appresi sin dall’infanzia e dunque affinati
in una intera vita.
Una vita nella quale il narcisista patologico avrà anche imparato
a fiutare quando sul suo terreno di caccia si siano avventurati
altri suoi simili, che sarà peraltro perfettamente in grado di
riconoscere a prima vista.
Allora scatta una sorta di lotta per la sopravvivenza del più
forte: quando un narcisista ne incontra un altro sul suo
cammino, avvertendo il pericolo di essere scavalcato, cerca di
metterlo in cattiva luce, attraverso aspre critiche, volte a
screditarlo del tutto.
Ma lo stesso può accadere se incrocia qualcuno dal quale
comprende di poter essere smascherato, salvando così le
potenziali vittime che stava per incastrare o quelle che già
erano cadute nella sua rete.

Il narcisista non può permettersi di soccombere né di fronte ad
un suo simile né tantomeno di fronte a qualcuno che si rivela
più forte delle sue tattiche manipolatorie.
Eppure in qualche maniera si può facilmente constatare quanti
narcisisti gravitino l’uno attorno all’altro, magari più per mutua
utilità, o almeno finché qualcuno non pesta i piedi all’altro.
Ovviamente l’altra categoria di soggetti con cui si
accompagnano sono i co-dipendenti, che li riforniscono
costantemente di quella benzina che funge da
approvvigionamento narcisistico, il nutrimento del loro ego
smisurato.
Molto spesso il narcisista si circonda però di persone peggiori di
lui, meno intelligenti, meno interessanti in generale: questo
aspetto, lungi dall’apparirgli svalutante, viene sfruttato per
sembrare (o sentirsi) sempre il migliore del proprio gruppo,
almeno di primo acchito agli occhi di un osservatore esterno.
Inoltre si può facilmente notare come i narcisisti in genere
utilizzino nelle loro valutazioni, anche per quel che attiene alla
moralità ed equità delle proprie azioni e comportamenti, due
pesi e due misure, a seconda che il giudizio riguardi i propri o
quelli altrui.
L’autoindulgenza assoluta riservata a sé stessi non trova il
minimo riscontro nella stima delle eventuali scorrettezze del
prossimo, anche quando siano meno gravi delle nefandezze
perpetrate a danno delle loro vittime dai narcisisti, convinti
come sono di potere e dovere essere assolti in quanto esseri
superiori cui tutto va consentito.
D’altronde nella loro totale mancanza di empatia nei confronti
degli altri, a maggior ragione dei propri partner o vittime in
generale, i narcisisti non provano alcun tipo di rimorso per le
sofferenze loro inflitte.
Ove mai dovessero riconoscere e assumersi una qualche forma
di responsabilità, lo farebbero esclusivamente se ciò potesse

assicurare loro un qualche successivo o immediato tornaconto
in termini di positiva valutazione sociale, ovvero quando li
facesse apparire una volta di più i migliori in un determinato
contesto.

Ad ogni modo lo scopo precipuo del narcisista è
essenzialmente quello di creare dipendenza nella propria
vittima.
Le strategie manipolatorie atte al raggiungimento di tale
obiettivo sono molteplici, ma spesso quella dell’abbandono

inatteso si rivela fra le più efficaci nei confronti di soggetti co-
dipendenti.

Dopo aver creato un forte legame col partner, attraverso
un’iniziale fase di intensa attività seduttiva, il distacco
improvviso mina del tutto le certezze dell’incolpevole vittima, la
cui autostima crolla tanto vertiginosamente quanto
rapidamente.
Il ritorno altrettanto inaspettato, caratterizzato spesso da
insperate promesse da parte del narcisista di stabilizzare il
rapporto in modo definitivo (attraverso convivenza, matrimonio),
ingenera nel partner vittima il desiderio di abbandonarsi senza
remore alla volontà del proprio aguzzino, a quel punto totale
padrone del campo e, soprattutto, della mente infragilita della
sua preda.
È l’inizio della fine: la fase di svalutazione degenererà
velocemente in quella della demolizione assoluta della
personalità.
I soggetti sani, se decidono di porre termine a una relazione,
per i più svariati motivi, non hanno alcun desiderio di infierire
sull’altro (o altra), a differenza del narcisista, che seguita a
controllare colui (o colei) che ha abbandonato senza motivi
apparenti.
Fa parte di una crudele strategia, tutta elaborata a tavolino,
calcolando quando possa giungere il momento opportuno per
riannodare i fili del rapporto e stringere in seguito ancor più forte

il cappio attorno al collo della sua vittima, soffocandone ogni anelito di libertà e fuga.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazo

Aprile 23, 2023 Varie

Mettere le mani avanti: il controllo del narcisita

Roma 23 aprile 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Control freaks, ecco cosa sono i narcisisti, ovvero dei maniaci
del controllo, perché controllo vuol dire dominio, che è ciò che
più conta per loro.
I soggetti affetti da questo disturbo patologico della personalità,
albergando nel profondo un’invincibile insicurezza, hanno
l’assoluta necessità di predare per non essere predati e perché
questa condizione si realizzi in ogni situazione della loro
esistenza, senza che mai possa verificarsi che siano loro a
ritrovarsi ad essere vittime, devono essere il cardine attorno al
quale tutto il mondo (il loro, almeno) gira.
Questo comporta che si circondino spesso di altri narcisisti, coi
quali instaurano rapporti di mutuo scambio si stampo
puramente utilitaristico, e di soggetti co-dipendenti, da cui trarre
quell’approvviggionamento che sappiamo essere la benzina, il
loro nutrimento principale.

Sono dei manipolatori, dunque tutte le relazioni che questi
individui creano sono forme di connessione interpersonale
insalubri, improntate non allo scambio empatico e al piacere di
condividere le amicizie, bensì aventi il solo scopo di diventare il
centro nevralgico di una rete, fatta però di rapporti
sostanzialmente uno a uno, per poter poi meglio mettere i vari
componenti gli uni contro gli altri, nella consapevolezza che fra
loro non si riveleranno mai apertamente.
Il narcisista esige che le persone del proprio entourage
comunichino pressoché esclusivamente con lui, sole attorno al
quale gravita tutto il suo sistema planetario.
E non sia mai che qualcuno lo contraddica, o metta
semplicemente in dubbio il suo verbo!
Il narcisista si presenta al mondo convinto di essere un
individuo superiore, cui non si può guardare che con assoluta e
incondizionata ammirazione.

Talvolta la vittima di un narcisista, ad un certo punto della
relazione, inizia a rendersi conto che il suo aguzzino ha
superato ogni limite nell’imporle la propria visione delle cose e
del mondo, tanto da farle perdere la sua integrità, obbligandola
a condividere valori e situazioni che mai prima si sarebbe anche
solo sognata di abbracciare e vivere. Ma spesso è troppo tardi.
Un individuo sano si batterebbe peraltro per difendere i propri
principi, lotterebbe per affermare la sua etica, mentre il
narcisista, per quanto possa usare tutte le prerogative possibili
per imporre agli altri la sua concezione dell’universo, in ogni
aspetto immaginabile, tuttavia, se gli torna utile, è disposto a
non battersi per questioni di principio, anzi apparentemente
nemmeno si offende. Ma questo, è bene sottolinearlo, solo se in
quel momento tale atteggiamento può procurargli qualche
tornaconto.
Un po’ come farebbe uno scacchista, pronto a sacrificare un
pezzo anche importante se, nella dinamica e nell’evoluzione del
gioco, intravede la possibilità che tale mossa gli assicuri un
futuro vantaggio di posizione in vista dello scacco matto finale.
Il narcisista d’altronde non si ferma davanti a nulla e a nessuno:
non rispetta quasi mai le regole, né quelle del gioco
interpersonale né tanto meno quelle generalmente applicate
alla comunità sociale.

La prepotenza gli si addice, poiché parte sempre dal
presupposto di base che a lui (o a lei) tutto è permesso, in
ragione di un’innata superiorità sugli altri individui.
Ovviamente la mania del controllo porta con sé che,
nell’instaurare un rapporto con le proprie vittime, sia
fondamentale per un narcisista porre loro per primo dei limiti, di
modo che non gliene vengano a sua volta imposti.
E lo fanno in maniera subdola, mettendo da subito le mani
avanti, dichiarando spesso, quasi menandone vanto, di essere

persone che danno poco, fredde, dalle quali è meglio non
aspettarsi troppo.
Cosicché la vittima co-dipendente, quando decide che pur di
tenersi accanto un soggetto simile preferisce rispettare tutti
questi piccoli e grandi steccati che paiono circondare il loro
partner narcisista, allorché quest’ultimo si mostra più affettuoso
e disponibile di quanto non avesse voluto far credere all’inizio,
prende la cosa come una sorta di regalo inatteso e perciò di
ancor maggior valore di quanto non sia in realtà.
Il non creare aspettative nell’altro rende preziose anche delle
piccole azioni che, agli occhi di un individuo che vive rapporti
sani, apparirebbero poco più del minimo sindacale.
Una strategia studiata a tavolino, sottile, astuta, grazie alla
quale il narcisista s’insinua a suo piacimento nella vita altrui, ma
difende strenuamente tutto ciò che riguarda la sfera intima della
propria.
È chiaro che deve trovare un partner che si lasci manipolare in
tal modo, ed è a tale scopo che studia attentamente la vittima
potenziale prima di tendere la sua rete, la sua perniciosa tela di
ragno.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Novembre 29, 2021 Varie

Le motivazioni che inducono gli individui empatici ad essere attratti dai narcisisti

Roma 29 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Molto spesso le persone con cui entrano in contatto intimamente i narcisisti e con cui stabiliscono una relazione, si caratterizzano per una profonda empatia e allo stesso tempo per profonde ferite emotive che nella maggior parte dei casi sono ancora sanguinanti. La relazione tra un narcisista ed un empatico diventa un incastro perfetto in cui ognuno dei due soddisfa in modo distruttivo e disfunzionale dei bisogni affettivi ed emotivi di cui o non sono consapevoli o non conoscono altre vie per appagarli. Il risultato e’ una carneficina emotiva che può durare da pochi giorni ad una vita intera.
Il primo problema con cui l’empatico si deve confrontare e’ la sua difficoltà ad accettare il fatto che non tutte le persone possono o vogliono essere aiutate e che non sono compatibili con chiunque. L’empatico viene disorientato anche dal fatto che il narcisista, soprattutto nella fase del love bombing, tende ad essere molto compiacente e apparentemente capace di individuare e di soddisfare i bisogni emotivi. Anche successivamente, quando il rapporto si stabilizza, il narcisista alterna momenti di aggressività e violenza ad altri in cui SEMBRA gentile e fragile.
Proprio questa alternanza di comportamenti induce l’empatico a sperare in un cambiamento del narcisista ma questa illusione lo chiude in una vera e propria trappola, quella dell’aspettativa che il narcisista in fondo sia in grado di amare. La differenza fondamentale tra un empatico ed un narcisista e’ che il primo sente i pensieri e i sentimenti altrui per comprenderli, il narcisista invece intuisce i sentimenti e i pensieri altrui per manipolarli e servirsene. Un empatico spesso si lega ad un narcisista di tipo covert che apparentemente mostra capacita’ di ascolto, di comprensione e di aiuto, una sensibilità ed un intuito spiccato non rendendosi conto che questi comportamenti sono una imitazione dell’empatia e della comprensione ma in realtà la sensibilità del narcisista e’ rivolta solo a se stesso. Insofferente alle critiche, non tollera alcun giudizio e contraddizione a cui reagisce con aggressività o autocommiserazione. I narcisisti spesso sono persone intuitive ed intelligenti, sono capaci di valutare ed analizzare situazioni e comportamenti ma non sono dotate di alcuna propensione a mettersi nei panni altrui. Il grande errore che fa l’empatico e’ quello di immaginare che anche il narcisista condivida insieme a lui l’attenzione agli altri, il narcisista invece non comprende le emozioni ma le usa per capire in quale modo manipolare gli altri.

Gli empatici che hanno avuto uno o entrambi i genitori narcisisti, tentano, pur essendo adulti, a medicare inconsapevolmente le loro ferite infantili per cui l’incontro con un narcisista covert o overt dagli empatici la possibilità di ripercorrere nuovamente i loro vissuti infantili costellati di rifiuto e dolori, sperando di essere finalmente degni di amore e di attenzione. Questa continua aspettativa di essere finalmente amati, viene frustrata sistematicamente a contatto con il narcisista, non riuscendo mai a medicare la ferita emotiva infantile.
Il grande paradosso che un empatico vive nella relazione con un narcisista e’ quello di sentirsi in un contesto familiare in una relazione costellata di instabilità, svalutazioni ed aggressioni. In questo modo l’empatico non riesce mai ad esprimere e a soddisfare i propri bisogni, sempre in attesa che il narcisista lo faccia per lui. Dopo aver provato per migliaia di volte queste dinamiche fino ad essere travolto dalla sofferenza e dal dolore, l’empatico può arrivare al punto di essere stanco di essere vessato e punito ed e’ costretto a scegliere tra se stesso e il narcisista. Solo da questo momento in poi inizia la risalita grazie al fatto di prendere atto che solo lui stesso può prendersi cura di sé.

L’empatico deve tenere presente che nella relazione con un narcisista non esiste il senso del dare e del ricevere, la reciprocità affettiva ed emotiva e’ completamente assente, l’empatico dona e il narcisista prende ad oltranza senzan mai ricambiare. Solo quando l’empatico ha tentato più e più volte di riconquistare l’affetto di un narcisista per ripristinare l’idealizzazione che ha di lui, sarà giunto al punto in cui dovrà guardarsi dentro e chiedersi se vuole continuare ad elemosinare affetto per essere riconosciuto o iniziare a prendere atto delle proprie ferite emotive e cominciare a curarle da solo.
Alla base di questo meccanismo relazionale perverso vi e’ una bassa autostima che porta l’empatico a ricadere molte volte nella trappola del narcisista (hoovering) durante la quale egli viene risucchiato nella relazione spinto dalla speranza che il narcisista sia cambiato. Quando l’empatico si rende conto che la sua relazione si basa sull’aspettarsi un po’ di calma e meno violenza emotiva, allora può nascere la consapevolezza di meritarsi qualcosa di più del mendicare affetto e sperare di vivere con un po’ di quiete.
L’insegnamento che si può trarre dalla relazione con un narcisista e’ che il suo amore e’ solo una grande illusione e che l’unico modo per iniziare ad amarsi e’ andarsene senza aspettarsi più nulla da lui.

Bibliografia:

Overt C., Il narcisista e l’empatico, 2020

Luglio 19, 2021 Varie

I metodi di controllo del narcisista

Roma 19 luglio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Tutti i narcisisti bramano il controllo e ricorrono a metodi di controllo differenti che variano per intensità ed effetti, arrivando fino ad indurre la vittima a dubitare della propria sanità mentale. I metodi di controllo sono:

Il trattamento del silenzio: fa finta di non sentire o se ne va durante la conversazione soprattutto se riguarda qualcosa che e’ importante per il suo interlocutore. Il trattamento del silenzio e’ una modalità di delegittimazione, nega una risposta e non presta attenzione al fine di far sentire gli altri insignificanti. Maggiore e’ la sofferenza della vittima maggiore e’ il senso di potere e controllo che il narcisista avverte nei confronti della sua vittima. A questo si accompagna un linguaggio del corpo opprimente, un atteggiamento altezzoso, con uno sguardo profondo e freddo. Quando il suo interlocutore chiede al narcisista la ragione del suo comportamento, lui risponde in modo colpevolizzante al fine di sentirsi potente.
Il vittimismo: alcuni narcisisti raccontano storie strappalacrime, fallimenti e sventure per far leva sull’empatia altrui. A lungo termine la vittima vive situazioni che sembrano prove di lealtà, molto probabilmente passa gran parte del tempo a sostenere il suo partener per fargli sentire quanto é unico e speciale. Non importa quanto sostegno gli viene dato perché il narcisista fa sentire chi gli sta vicino di non avere mai fatto abbastanza.
L’umiliazione pubblica e la critica: il sarcasmo e la presa in giro sono strumenti che il narcisista usa per un vantaggio personale, quando reagisce in pubblico sostiene che le sue frasi sono solo uno scherzo o finalizzate ad aiutare l’altro o peggio che se lo e’ meritato. Il narcisista alimenta il proprio ego schernendo la vittima, ottenendo il controllo suscitando una reazione emotiva.
Drammi e storie: può inventare storie solo per provocare una reazione emotiva, cerca le fragilità altrui per attaccarli dato che le reazioni della vittima sono una conferma del suo potere, facendolo sentire importante. A chi si ribella alle sue manipolazioni, il narcisista proietta la sua aggressività sulla vittima, accusandola di essere aggressivo.
Stimolare la paura: il narcisista ricorre a previsioni per sostenere quanto le cose vadano male, pronostica gli effetti delle azioni della vittima sostenendo che le sue azioni provocano danni a lungo termine. Il narcisista intimidisce e sabota le sue vittime per ottenere un proprio vantaggio,vuole che ci si rivolga solo a loro, considerandosi una autorità.
Segretezza: il narcisista sostiene che a volte protegge la sua vittima per il suo bene ma in realtà nasconde qualcosa che potrebbe distruggere la sua immagine illusoria di superiorità, come dipendenze, storie di abusi e violenze, problemi legali. Non e’ insolito che il narcisista chieda alla vittima di chiudere un occhio sugli abusi e le ingiustizie da lui portate a termine, aspettandosi che non venga mai detto a nessuno come si comporta.
Gaslighting:é una forma di manipolazione psicologica quando il narcisista semina il dubbio nella memoria del partener, nella percezione e la sua sanità mentale. Il narcisista destabilizza la vittima invalidando la sua esperienza paragonandola con la propria visione della realtà. Diffonde informazioni false e attua una campagna diffamatoria al fine di instillare paura e far credere che la sua prospettiva sia l’unica per valutare una situazione. Spesso le informazioni che il narcisista propone sono non verificate e spacciate per assolute al fine di attuare il controllo su chi si relaziona con lui. Le strategie di manipolazione includono: non dire tutta la verità, fare generalizzazioni, insistere su una versione parziale degli eventi, alterare il resoconto delle conversazioni, omettere particolari importanti per screditare la vittima. Il narcisista gaslighter spinge la vittima all’isolamento quando questa cerca aiuto all’esterno, boicottando influenze esterne.
Doppio legame: il narcisista fa in modo di avere ragione indipendentemente da quello che la vittima dica o faccia. Il doppio legame si presenta anche quando il narcisista lancia due messaggi opposti, uno implicito l’altro esplicito e qualunque cosa la vittima faccia, risulta sbagliato.
Proiezione: il narcisista proietta i suoi difetti sulla vittima, provoca vergogna e senso di colpa negli altri per nascondere i propri difetti al fine di mantenere il controllo delle dinamiche della relazione. Il narcisista non riesce a sostenere i propri difetti per cui li proietta sugli altri pur non riconoscendo di attuare la proiezione che e’ una manifestazione del suo fragile io.
Confondere le conversazioni: il narcisista sente il bisogno di dominare per cui devia dal tema centrale della conversazione al fine di manipolare l’altro.
Invalidazione: una delle strategie chiave del narcisista e’ l’invalidazione del punto di vista altrui che non accetta, scaricando sugli altri le loro colpe.
Problema/reazione/soluzione: il narcisista e’ abile nella strategia di creare un problema nella sua vittima per poi offrile una soluzione che va a vantaggio del narcisista e che si conclude con la vittima che si grata di essere stata salvata. Spesso calmano la loro rabbia in conversazioni accese al fine di far sembrare la vittima una persona aggressiva e squilibrata cosicché la vittima si senta sopraffatta emotivamente mentre loro restano calmi.

Attraverso le strategie di manipolazione sopra elencate, il narcisista usa lo stato emotivo della vittima come strumento di oppressione, ricorrendo all’invalidazione, alla proiezione e al gaslighting per generare nella vittima uno stato di caos emotivo. Una volta che la vittima e’ completamente esasperata e sopraffatta, il narcisista sostiene che le reazioni della vittima sono la causa di tutti i suoi problemi. A questo punto la vittima inizia a credere di essere causa del problema, dal momento che il narcisista appare calmo ed equilibrato e a meno che non chieda aiuto ad uno specialista, la vittima continua a chiedersi cosa puo’ fare per cambiare il comportamento del narcisista, cadendo in una spirale di ricatto, senso di colpa e speranza del cambiamento.

Luglio 19, 2021 Varie

Come riconoscere un narcisista covert

Roma 19 luglio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisismo e’ un grave disturbo di personalità che si caratterizza per la presenza di cinque caratteristiche tra le seguenti nove sotto elencate:

Avere un senso grandioso di sé e della propria importanza, esagerare i propri risultati e aspettarsi di essere trattati come esseri superiori
Essere pervasi di fantasie di successo illimitato, potere, bellezza o amori idilliaci
Credere di essere speciali e meritarsi di frequentare persone di alto profilo sociale ed ambienti altolocati
Pretendere ammirazione in modo eccessivo
Sentirsi privilegiati ed aspettarsi irragionevolmente trattamenti di favore nonché il soddisfacimento di tutte le proprie aspettative
Sfruttare gli altri per raggiungere i propri scopi e soddisfare i propri desideri
Mancare di empatia ed incapacità di riconoscere gli altrui sentimenti e bisogni
Essere invidiosi e pensare che gli altri lo siano altrettanto
Mostrare atteggiamenti e comportamenti arroganti.

Il narcisismo non e’ egoismo o egocentrismo estremi ma una vera e propria patologia. Se qualcuno mostra uno dei tratti precedentemente elencati non significa che sia narcisista. Il narcisista ha relazioni squilibrate, e’ incapace di intimità e ha difficoltà a mantenere relazioni di lunga durata; queste caratteristiche influenzano il comportamento quotidiano della persona e causano problemi evidenti a chi gli sta vicino. Un atteggiamento frequente dei narcisisti patologici e’ uno smisurato senso di grandezza, un ego enorme e la conseguente idea che tutto il mondo ruoti intorno a loro. Per questo il narcisista ritiene di meritare privilegi speciali e di non dover rispettare gli spazi altrui nelle relazioni. I narcisisti hanno poco riguardo per l’educazione e il protocollo, si aspettano di godere di un trattamento speciale e dell’ammirazione di chi li circonda. In realtà tutta questa arroganza nasconde una paura profonda di essere svalutati ed un’inconscia mancanza di autostima.

Il narcisista non e’ influenzato dalle esperienze quotidiane, e’ refrattario all’introspezione e non contempla la possibilità di avere torto, piuttosto ha la tendenza a proiettare sugli altri i propri difetti. Dietro questa facciata di arroganza, in realtà si nasconde un senso di vuoto e la mancanza di introspezione.

Nelle relazioni interpersonali il narcisista usa la stessa strategia con tutti, e’ abile nel mettere gli altri su un piedistallo per poi farli precipitare, li sopravvaluta e li svaluta in un attimo. Umilia e tratta in modo passivo-aggressivo i propri interlocutori perché considera l’altro una estensione di sé o una sua immagine speculare. Se una persona ha delle qualità o un talento, il narcisista idealizza il suo interlocutore ma appena farà qualcosa che non approva, svaluta e mortifica. Non è in grado di capire che le persone possono vedere le cose diversamente dal suo punto di vista o valutarle in altro modo, per un narcisista e’ molto facile svalutare gli altri.

Tag: narcisista covert