ricatto affettivo | Dott. Marco Salerno

Luglio 19, 2021 Varie

I metodi di controllo del narcisista

Roma 19 luglio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Tutti i narcisisti bramano il controllo e ricorrono a metodi di controllo differenti che variano per intensità ed effetti, arrivando fino ad indurre la vittima a dubitare della propria sanità mentale. I metodi di controllo sono:

Il trattamento del silenzio: fa finta di non sentire o se ne va durante la conversazione soprattutto se riguarda qualcosa che e’ importante per il suo interlocutore. Il trattamento del silenzio e’ una modalità di delegittimazione, nega una risposta e non presta attenzione al fine di far sentire gli altri insignificanti. Maggiore e’ la sofferenza della vittima maggiore e’ il senso di potere e controllo che il narcisista avverte nei confronti della sua vittima. A questo si accompagna un linguaggio del corpo opprimente, un atteggiamento altezzoso, con uno sguardo profondo e freddo. Quando il suo interlocutore chiede al narcisista la ragione del suo comportamento, lui risponde in modo colpevolizzante al fine di sentirsi potente.
Il vittimismo: alcuni narcisisti raccontano storie strappalacrime, fallimenti e sventure per far leva sull’empatia altrui. A lungo termine la vittima vive situazioni che sembrano prove di lealtà, molto probabilmente passa gran parte del tempo a sostenere il suo partener per fargli sentire quanto é unico e speciale. Non importa quanto sostegno gli viene dato perché il narcisista fa sentire chi gli sta vicino di non avere mai fatto abbastanza.
L’umiliazione pubblica e la critica: il sarcasmo e la presa in giro sono strumenti che il narcisista usa per un vantaggio personale, quando reagisce in pubblico sostiene che le sue frasi sono solo uno scherzo o finalizzate ad aiutare l’altro o peggio che se lo e’ meritato. Il narcisista alimenta il proprio ego schernendo la vittima, ottenendo il controllo suscitando una reazione emotiva.
Drammi e storie: può inventare storie solo per provocare una reazione emotiva, cerca le fragilità altrui per attaccarli dato che le reazioni della vittima sono una conferma del suo potere, facendolo sentire importante. A chi si ribella alle sue manipolazioni, il narcisista proietta la sua aggressività sulla vittima, accusandola di essere aggressivo.
Stimolare la paura: il narcisista ricorre a previsioni per sostenere quanto le cose vadano male, pronostica gli effetti delle azioni della vittima sostenendo che le sue azioni provocano danni a lungo termine. Il narcisista intimidisce e sabota le sue vittime per ottenere un proprio vantaggio,vuole che ci si rivolga solo a loro, considerandosi una autorità.
Segretezza: il narcisista sostiene che a volte protegge la sua vittima per il suo bene ma in realtà nasconde qualcosa che potrebbe distruggere la sua immagine illusoria di superiorità, come dipendenze, storie di abusi e violenze, problemi legali. Non e’ insolito che il narcisista chieda alla vittima di chiudere un occhio sugli abusi e le ingiustizie da lui portate a termine, aspettandosi che non venga mai detto a nessuno come si comporta.
Gaslighting:é una forma di manipolazione psicologica quando il narcisista semina il dubbio nella memoria del partener, nella percezione e la sua sanità mentale. Il narcisista destabilizza la vittima invalidando la sua esperienza paragonandola con la propria visione della realtà. Diffonde informazioni false e attua una campagna diffamatoria al fine di instillare paura e far credere che la sua prospettiva sia l’unica per valutare una situazione. Spesso le informazioni che il narcisista propone sono non verificate e spacciate per assolute al fine di attuare il controllo su chi si relaziona con lui. Le strategie di manipolazione includono: non dire tutta la verità, fare generalizzazioni, insistere su una versione parziale degli eventi, alterare il resoconto delle conversazioni, omettere particolari importanti per screditare la vittima. Il narcisista gaslighter spinge la vittima all’isolamento quando questa cerca aiuto all’esterno, boicottando influenze esterne.
Doppio legame: il narcisista fa in modo di avere ragione indipendentemente da quello che la vittima dica o faccia. Il doppio legame si presenta anche quando il narcisista lancia due messaggi opposti, uno implicito l’altro esplicito e qualunque cosa la vittima faccia, risulta sbagliato.
Proiezione: il narcisista proietta i suoi difetti sulla vittima, provoca vergogna e senso di colpa negli altri per nascondere i propri difetti al fine di mantenere il controllo delle dinamiche della relazione. Il narcisista non riesce a sostenere i propri difetti per cui li proietta sugli altri pur non riconoscendo di attuare la proiezione che e’ una manifestazione del suo fragile io.
Confondere le conversazioni: il narcisista sente il bisogno di dominare per cui devia dal tema centrale della conversazione al fine di manipolare l’altro.
Invalidazione: una delle strategie chiave del narcisista e’ l’invalidazione del punto di vista altrui che non accetta, scaricando sugli altri le loro colpe.
Problema/reazione/soluzione: il narcisista e’ abile nella strategia di creare un problema nella sua vittima per poi offrile una soluzione che va a vantaggio del narcisista e che si conclude con la vittima che si grata di essere stata salvata. Spesso calmano la loro rabbia in conversazioni accese al fine di far sembrare la vittima una persona aggressiva e squilibrata cosicché la vittima si senta sopraffatta emotivamente mentre loro restano calmi.

Attraverso le strategie di manipolazione sopra elencate, il narcisista usa lo stato emotivo della vittima come strumento di oppressione, ricorrendo all’invalidazione, alla proiezione e al gaslighting per generare nella vittima uno stato di caos emotivo. Una volta che la vittima e’ completamente esasperata e sopraffatta, il narcisista sostiene che le reazioni della vittima sono la causa di tutti i suoi problemi. A questo punto la vittima inizia a credere di essere causa del problema, dal momento che il narcisista appare calmo ed equilibrato e a meno che non chieda aiuto ad uno specialista, la vittima continua a chiedersi cosa puo’ fare per cambiare il comportamento del narcisista, cadendo in una spirale di ricatto, senso di colpa e speranza del cambiamento.

Giugno 11, 2020 Varie

Come affrontare la violenza di un narcisista

Roma 11 giugno 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Chi ha patito violenza da parte di un narcisista ha visto la propria autostima incrinata sia da un punto di vista emotivo sia fisico. Spesso si nega l’effetto della violenza, credendo che accada a tutti o in ogni famiglia ma non e’ così. Si potrebbe credere che il narcisista sia così bisognoso di aiuto da giustificare ogni suo comportamento e ci si convince di avere torto e di dover cambiare. Negare la realtà può essere una difesa a breve termine per affrontare sentimenti che possono altrimenti travolgere. La negazione può protegger da realtà non chiare e che abbiamo difficoltà a gestire ma diventa disfunzionale quando le consentiamo di paralizzarci e la usiamo per evitare di intraprendere azioni appropriate per proteggere noi e la nostra famiglia dal narcisista. La negazione a lungo termine mette in grado chi abusa di perpetuare la violenza nel tempo. Quando ci confrontiamo con la negazione possiamo non riconoscere il narcisista che abbiamo di fronte perché oltre a giustificarlo, all’inizio non e’ sempre facile da riconoscere. Presenta una struttura di personalità disordinata per cui proietta sugli altri la sua colpa, in modo ricorrente rimprovera chi lo circonda dei suoi problemi e viola i confini emotivi, psicologici e fisici.

Le persone che sono state cronicamente accusate da un narcisista e che provano continuamente un senso di colpa, sono tormentate dal dubbio di non avere compreso correttamente la situazione. I narcisisti mettono sempre i propri bisogni prima di quelli altrui e hanno un patologico disordine emotivo che li rende differenti dalle persone psicologicamente sane. Per chi non e’ mai entrato in contatto con un narcisista, e’ difficile comprendere il suo funzionamento mentale ed emotivo. Il narcisista e’ caratterizzato dall’ipocrisia e dalla contraddizione che sono di difficile comprensione per chi e’ emotivamente stabile e sano. Il narcisista tende ad avere le seguenti caratteristiche:

E’ profondamente egoista e manca di un sé definito e strutturato.
Disconosce le capacità e i risultati raggiunti dagli altro e sopravvaluta i propri.
Prova un profondo senso di colpa ma attribuisce agli altri la responsabilità di questa condizione.
E’ ipersensibile nei confronti delle critiche e delle offese .
Si aspetta sempre di essere giustificato in tutto ma e’ intollerante ed incapace di perdonare.
Si aspetta di essere adorato ma tratta gli altri con indifferenza e disprezzo.
Pretende lealtà e sostegno ma molto facilmente tradisce ed abbandona.
Ricerca il controllo ma accetta poche responsabilità.
Si aspetta che gli altri lo aiutino senza che lui lo chieda.
E’ irrispettoso ma pretende trattamenti speciali
Ragiona secondo la logica del “doppio”, e’ ingiusto ed irrazionale ma le sue azioni e i loro pensieri hanno senso nella sua mente disordinata; da un punto di vista cognitivo sono adulti ma emotivamente bambini.

Comprendere ed accettare la propria rabbia

Chi ha subito un abuso narcisistico e’ inevitabile che provi rabbia. Tuttavia la vittima potrebbe non rendersene conto perché il narcisista presente nella sua vita gli ha detto più volte che non vale nulla e che qualunque cosa pensi a proposito del suo comportamento e’ errata, ingiusta ed e’ colpa sua. Potrebbe sentirsi confuso e provare vergogna della sua stessa rabbia perché il narcisista ha proiettato la sua rabbia su di lui, dicendogli che e’ lui ad avere un problema di irascibilità. E’ possibile che abbia sublimato la sua rabbia e la abbia rivolta contro sé stesso sotto forma di una forte autocritica e di un auto sabotaggio. Potrebbe aver tentato di affogare i suoi sentimenti nell’alcool nelle droghe, nell’autolesionismo, nel gioco d’azzardo, nello shopping compulsivo e in altri comportamenti compulsivi. E’ importante riconoscere la propria rabbia e capire che e’ giustificata per i maltrattamenti subiti. La rabbia in sé non e’ una cosa errata e’ semplicemente un’emozione che deve essere vissuta. Può aiutarci a difenderci da attacchi e da ingiustizie ed incoraggiarci ad intraprendere l’azione necessaria per proteggerci. E’ importante capire che la radice della rabbia e’ un sentimento dovuto all’ingiustizia o a un danno inferto dal narcisista. Solo se si comprende la rabbia che si prova, si potrà prendere contatto con le proprie emozioni. Sebbene la rabbia in alcuni casi può essere di aiuto, può anche paralizzare o condurre su un sentiero distruttivo. Comprendere il torto subito e i sentimenti non corrisposti, aiuta a sintonizzarsi sulle proprie emozioni; scoprire quello di cui si ha bisogno e’ il primo passo per trovare un modo di rispondere ai propri desideri. Se non si comprende ciò di cui si ha bisogno, si rischia di intraprendere azioni controproducenti che creano ulteriori problemi nella propria vita. Spesso si attuano comportamenti lontani dai nostri bisogni come la negazione, per non prendere contatto con le problematiche reali che ci affliggono. Trovare rifugio nella distrazione e’ una soluzione a breve termine che prolunga il danno e finisce per aggravarlo.

Novembre 12, 2013 Articoli

Il senso di colpa

Roma 12 novembre 2013

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta umanistico integrato a Roma

Perche’ ci sono alcune persone con cui ci sentiamo incapaci di rispondere, di fronte alle quali tutto il discorso che avevamo in mente si dissolve appena sentiamo le loro parole? Perche’ con loro proviamo un forte senso di colpa? La risposta e’ semplice, sono abili ricattatori. Sembrano persone innocue, bisognose di affetto al primo impatto ma appena viene negato loro quello che chiedono, diventano minacciose e distruttive. Le loro relazioni si caratterizzano per l’incapacita’ di tollerare la rabbia e la frustrazione e per un atteggiamento di remissivita’ che la vittima adotta per mantenere la pace. Arrendersi e andare incontro ai suoi bisogni crea l’illusione che il ricattatore capira’, che arrivera’ il momento in ci si rendera’ conto di cosa sta facendo. Sfortunatamente questa consapevolezza non matura mai poiche’ il ricattatore agisce sempre a spese di un altro. L’elemento su cui fa leva e’ il ricatto morale secondo cui minaccia in modo piu’ o meno velato di punire il proprio interlocutore se non esaudisce ogni suo desiderio. La frase che riassume il nucleo di questa dinamica e’: “se non fai quello che ti chiedo, ti puniro’ prima o poi”. Le leve che un ricattatore aziona sono quelle affettive, che colpiscono li dove siamo piu’ vulnerabili, sottraendoci amore e sostegno, facendoci sentire in colpa perche’ etichettati come egoisti. I tre strumenti a cui un ricattatore ricorre sono la paura, il senso del dovere e il senso di colpa. Secondo la psicologa S. Forward, siamo ostaggi di un ricattatore affettivo se rispondiamo affermativamente ad una sola delle seguenti domande:

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