manipolazione affettiva | Dott. Marco Salerno

Ottobre 28, 2022 Varie

La sessualita’ con un narcisista

Roma 29/10/2022

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Ludus, in latino gioco: questo è per il narcisista occulto l’amore e tutto ciò che
implica. Chiaramente un gioco competitivo, non certo inteso come passatempo.
Un gioco in cui non ci si può permettere di perdere.
Non bisogna mai dimenticare che il narcisismo (in tutte le forme in cui si
manifesta, grandiosa o nascosta che sia) è un disturbo della personalità,
dominante o meno, associato (quasi sempre) ad altri tratti disfunzionali.
Ciò comporta negli individui che ne sono affetti delle alterazioni del
comportamento rispetto a quella che definiamo normalità.
Nel narcisista, tratto distintivo della psiche è la assoluta indifferenza nei confronti
dei propri partner romantici, o per meglio dire la totale insensibilità riguardo ai
patimenti che possono infliggere loro.
Perciò, anche nella sfera sessuale, che in una relazione sana rappresenta un
aspetto determinante per il consolidamento della coppia, il narcisista occulto
manifesta la sua inclinazione ad utilizzare il (o la) partner (vittima) come puro
oggetto di approvvigionamento narcisistico, ovvero come fonte di soddisfacimento
dei propri bisogni, della propria necessità assoluta di conferma e
autoaffermazione, come costantemente richiede il suo “sé fittizio”, che altro non è
che un fantoccio psicologico, la maschera dietro cui si nasconde la triste realtà di
frustrazione e scarsissima autostima che lo affligge.
È dunque raro, se non impossibile, che il narcisista occulto si impegni in un
rapporto amoroso duraturo, che viceversa richiede impegno, accettazione delle
critiche da parte del partner, empatia nei confronti dei problemi e delle difficoltà di
quest’ultimo.

Il narcisista viene spesso definito come un bambino capriccioso, che ritiene del
tutto normale che qualunque suo desiderio sia soddisfatto dal partner: alcuni studi
hanno determinato che l’età emotiva di un simile soggetto non superi i due anni,
mentre quella psicologica non vada oltre i sei, e comunque in generale che
affettivamente parlando sia al livello di un ragazzino di non più di dieci anni.
Anche qualora la compagna (o il compagno) del soggetto affetto da un tale
disturbo della personalità accetti di aprire la relazione, di tollerare che il narcisista
cerchi altrove quelle soddisfazioni sessuali inappagate nel rapporto quotidiano col
partner romantico, che insomma possa realizzare quella dicotomia perversa della
Madonna e della Puttana, del coniuge amorevole e paziente da una parte (e con
cui inizialmente funzionava anche l’intimità sessuale, perché magari ancora si era
nella fase di seduzione, conquista e idealizzazione), e del puro oggetto di piacere
con cui in un certo qual modo placare la sete inestinguibile di affermazione di sé
che divora il narcisista, paradossalmente questo provocherebbe un rifiuto,

innescherebbe comunque un processo di svalutazione e infine di scarto del
partner.
A maggior ragione se questi aprisse la coppia (giochi sessuali di coppia) al punto tale da essere egli stesso
(o ella stessa) promiscuo/a, concedendosi dei diversivi amorosi: verrebbe
immediatamente percepito/a come traditore, rafforzando nel narcisista la
convinzione che chi ti dovrebbe amare, chi dovrebbe accettare tutto di te, invece è
il primo (o la prima) a voltarti le spalle.
E non sia mai che il/la partner, finalmente stufo/a delle angherie subite, si decida a
rompere col narcisista: sperimenterebbe varie forme di vendetta o persecuzione,
di pari se non peggiore intensità rispetto all’iniziale bombardamento amoroso,
volto alla conquista del futuro/a compagno/a.
Se il narcisista occulto risulta essere un nevrotico con tratti ossessivi, che è in
grado di irretire le proprie vittime anche attraverso un paziente lavoro di invisibile
tessitura di una tela di ragno, grazie a sorprendenti capacità mimetiche che gli
consentono di intuire velocemente le necessità e i gusti di chi gli sta davanti, per
potersi così proporre gradualmente come l’immagine della perfetta e (spesso)
agognata anima gemella, il narcisista grandioso, apparentemente meno
vulnerabile e tormentato dell’occulto, può letteralmente travolgere, terremotare la
vita di chi ha deciso di conquistare.

La tecnica del narcisista magniloquente è improntata alla vanità, all’esibizione di
sé, a una sorta di spettacolarizzazione del processo di conquista.
Ma, quale che sia l’aspetto esteriore di questo disturbo della personalità, che
abbia caratteristiche di estroversione o introversione più o meno marcate, resta la
pericolosità del soggetto e la mancanza, più volte ma mai abbastanza (forse)
sottolineata, di empatia con le proprie vittime.
Se magari l’attuazione e i metodi possono differire da narcisista occulto a quello
grandioso, resta invariata la successione delle tappe in cui si evolve la relazione
fra tali soggetti tossici e i loro partner.
Dall’iniziale fase idealizzante, caratterizzata (come ormai sappiamo) dalla
realizzazione di comportamenti volti da una parte a far sentire il soggetto
concupito al centro del mondo e dall’altra ad appagare la fame di riconoscimento
e affetto che spinge ogni azione del narcisista (che viene parzialmente e
momentaneamente soddisfatta specchiandosi nell’ingannevole felicità dell’altro),
si passa poi a quella cosiddetta della svalutazione.
Questa è innescata spesso e paradossalmente dall’eccesso di idealizzazione che
il narcisista ha compiuto nei confronti del partner, fino quasi a sentirsene
minacciato. A quel punto scatta la necessità di allontanarsene per il timore del
rischio di esserne prevaricati.
Oppure può accadere che il peso della responsabilità di una relazione romantica
che si sta stabilizzando risulti intollerabile per il narcisista che, come abbiamo

detto precedentemente, considera l’amore e il sesso come semplici strumenti di
autoaffermazione e non come basi per un rapporto duraturo, per la vita.
Il narcisista occulto, in questo parzialmente differenziandosi da quello estroverso,
essendo fondamentalmente permaloso, facilmente inizierà a innalzare cortine di
ostile e impenetrabile silenzio alle rimostranze eventuali del partner, o anche
semplicemente ai suoi tentativi di seguitare a dimostrarsi affettuoso.
Il narcisista grandioso viceversa potrebbe reagire in modo più violento nei
confronti della compagna (o del compagno), nel momento in cui il vento interiore
della tolleranza al rapporto dovesse iniziare a cambiare.
Ad ogni modo, in entrambi i casi, chiunque si dovesse o volesse imbarcare in una
dannosa relazione con un narcisista, di qualunque pasta sia fatto, dovrebbe
sapere che con soggetti del genere sarà sempre un percorso continuo ad ostacoli,
posti peraltro su un delicato terreno sempre pronto a sprofondare.
A forza di camminare su fragili gusci d’uovo, su una lastra sottile di ghiaccio, si
finisce sempre per mettere i piedi nella crepa o di allargare una fessura, dietro cui
non filtra la luce, bensì il denso buio che avvolge il vuoto.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Biografia:

A.Trevor, Tutto sul narcisismo occulto

Ottobre 7, 2022 Varie

La rinascita dopo la relazione con un narcisista

Roma 7 ottobre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Quando Dante giunge al termine del suo viaggio attraverso l’Inferno conclude la
prima delle tre cantiche della Commedia con il celebre verso: “E quindi uscimmo a
riveder le stelle”.
Il cielo della consapevolezza, con le sue luci finalmente ritrovate, ha come
inevitabile contraltare l’attraversamento della selva oscura rappresentata dalla
perdita dell’innocenza.
Il percorso per arrivare alla verità è irto di ostacoli, è faticoso, ma è il cammino da
affrontare se si vuole superare il trauma dell’abuso subito a causa di una relazione
con un individuo affetto da narcisismo patologico.
Conosciamo già, per averle precedentemente analizzate, le fasi in cui si struttura
la relazione tossica con un aguzzino sentimentale: idealizzazione, svalutazione,
allontanamento o rottura.
E sappiamo che, a seguito di quest’ultima, la vittima resta per un certo periodo di
tempo come inebetita, frastornata, incapace di riprendersi.
Con le residue, scarse energie mentali e fisiche che gli o le restano, tenta
disperatamente di riconquistare il partner perduto, attraverso varie dinamiche,
tutte destinate peraltro al più totale dei fallimenti.

Oltre ad applicare la regola del contatto zero, ovvero evitare in ogni modo di
rivedere o risentire l’ex, il modo migliore per intraprendere la via della guarigione è
quello di iniziare un cammino di ricerca della verità, o meglio ancora di
acquisizione piena di consapevolezza.
La cognizione del dolore (per usare un’espressione gaddiana) è il primo passo per
sanare le ferite.
Comprendere innanzitutto che quel dolore che si è sofferto è stato inferto da un
soggetto psicopatico, privo cioè di quel pur minimo grado di empatia che permette
alle persone normali di immedesimarsi realmente nel prossimo e dunque
impedisce loro di fare del male agli altri esseri umani gratuitamente e per di più
goderne.
La vittima del soggetto abusante, nell’immediatezza della fine del rapporto, prima
ancora che ad autocommiserarsi per essere caduta così in basso, facendosi
umiliare e calpestare, tende addirittura a colpevolizzarsi, convinta di aver
commesso errori (forse rimediabili) che hanno causato la rottura col partner.
Il che comporta appunto quei tentativi di riconciliazione che, viceversa, saranno
solo fonte di perversa soddisfazione per il narcisista, che gode della sofferenza
altrui e nel vedere la propria vittima dibattersi accanitamente nel vano sforzo di
riconquistarlo.

Ecco, il punto è proprio questo: la vittima deve ritrovare fiducia in sé, autostima,
deve riprendere in mano la sua vita e l’unico modo per farlo è comprendere di
aver avuto a che fare con un soggetto psicopatico, che non significa malato di
mente (nel senso clinico del termine), ovvero in sostanza incapace d’intendere e
volere (come si direbbe in gergo giuridico-penale). Tutto il contrario: il narcisista
patologico è perfettamente in grado di comprendere il male che sta infliggendo
alla propria vittima, se ne bea, ne trae piacere, è esattamente ciò che lo spinge ad
attuare i comportamenti perversi che ne caratterizzano l’azione all’interno delle
dinamiche di coppia.
Il problema è che la vittima, “innocente” fino al momento di incontrare un individuo
simile, non riesce a credere che possano esistere soggetti capaci di manipolare a
tal punto le persone, di subissarle di attenzioni, di portarle a convincersi di avere
accanto finalmente l’anima gemella, per poi demolirne ogni certezza, ridurle a
brandelli come un animale feroce e selvaggio.

L’innocenza emotiva e sentimentale consiste proprio in questo: credere che là
fuori ci siano persone altrettanto sensibili come noi, incapaci di utilizzare
scientemente il proprio fascino solo per operare cinicamente il male.
Ma il fatto è che le ombre sono dentro ognuno di noi, tutti alberghiamo una parte
oscura, egoista, insicura, che convive con quella luminosa, altruista e votata al
bene: la differenza fra un soggetto patologico ed uno sano risiede nel fatto che
quest’ultimo, consapevole di poter fare anche del male, sceglie in genere di non
utilizzare queste risorse negative e cerca perlopiù di operare secondo coscienza e
per il bene del suo prossimo, mentre l’individuo tossico non prova rimorso quando
commette atti malvagi, si serve delle propria malvagità senza ritegno.
Motivo per cui le vittime di tali soggetti non dovrebbero cercare di analizzare il
rapporto avuto con essi secondo i parametri della salubrità emotiva: il narcisista
non prova sentimenti positivi, ma soprattutto non prova nulla nei confronti delle
sue vittime quando le vede patire.
Riappropriarsi della propria identità emozionale, essere di nuovo in grado di
amare e aprirsi a nuove relazioni con quella fiducia che si aveva prima del fatale
incontro col narcisista, può essere un cammino molto lungo, ma di certo deve
partire da questa consapevolezza, da questa assunzione di verità: non era la
vittima la metà della coppia sbagliata, pazza, incompleta, come ha tentato l’altra
parte di farle credere, in ogni momento, nella sfibrante fase della svalutazione
personale.

Una volta attraversata l’intricata selva infernale, però, i nuovi rapporti
interpersonali di chi ha subito abusi di questo genere, saranno improntati a una
nuova contezza, a una lucidità interiore che permetterà ai sopravvissuti di captare
e individuare con infallibile acume i campanelli di allarme che li terranno lontani
dagli individui potenzialmente pericolosi e portatori di danni.
I sopravvissuti porteranno sì, incisi nei tessuti del cuore, fra le pieghe dell’anima,
le cicatrici indelebili delle ferite subite, ma saranno anche più sensibili, più attenti e

generosi nei confronti di chi avrà bisogno del loro aiuto e del loro
incoraggiamento.
Come dei veterani di guerra, come coloro che sono usciti, non indenni ma vivi, dal
lungo tunnel dello stress post traumatico, saranno persone più forti, più avvertite
nei confronti delle insidie del mondo.
E non si tratterà di diffidenza, che in fondo è un sentimento che induce a chiudersi
e ad isolarsi, bensì di esperienza maturata sul campo, quella che fa maturare un
essere umano, che lo fa uscire dalle rassicuranti zone di conforto, che lo mette a
confronto con il “lato oscuro della forza”, con i demoni che popolano il mondo
esteriore e quello interiore, che lo porta a riveder le stelle con spirito rinvigorito.
Uno spirito che saprà anche apprezzare la solitudine, il potersi ritrovare faccia a
faccia con sé stessi, con la verità di sé, senza dover sempre cercare
nell’approvazione altrui una ragione di sostegno alle proprie incertezze e paure.

Settembre 28, 2022 Varie

La traversata del deserto: la guarigione da una relazione tossica con un narcisista patologico

RRoma 28 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Avete presente quei film (ad esempio western) in cui si vede un uomo che ha
perso il cavallo e si aggira assetato in un paesaggio desolato, una distesa
infinita di aride sterpaglie di cui non s’indovina la fine e sul quale domina un
sole implacabile?
O anche quelli in cui il protagonista si ritrova altrettanto sperduto e sfinito fra le
dune di un deserto africano altrettanto smisurato e senza alcun segno di vita
all’orizzonte, se non qualche scorpione che striscia silente, pronto a sferrare
proditori attacchi al malcapitato?
Se Borges scriveva che il labirinto più inestricabile è proprio il deserto
di cui non si conoscono i limiti e i confini, perché è molto più difficile uscirne
che non da uno, pur serpentino, ma fatto di alte e verdi siepi, ebbene, è
esattamente questa l’immagine forse più calzante per descrivere il
momento in cui la vittima di un rapporto tossico con un narcisista si
appresta ad intraprendere la strada della guarigione.
La traversata del deserto ha inizio nell’istante in cui il soggetto patologico decide
di lasciare il partner, nella stragrande maggioranza dei casi dopo averla (o
averlo) demolita psicologicamente, abbandonandola assetata d’amore nel più
riarso dei deserti, di cui la vittima non è in grado per molto tempo di indovinare
il termine.

All’inizio, come chiunque in uno di quegli incubi notturni di persuasiva
verosimiglianza, il soggetto abusato cerca di orientarsi per capire dove si
trova, ma attorno a sé percepisce il nulla, il vuoto esistenziale.
Questo perché, nella fase della distruzione dell’altro, il soggetto abusante ha
consumato ogni residua fiducia in se stessi del proprio partner, prosciugandone
ogni risorsa.
Dunque la vittima, pur anelando a trovare un’oasi in cui poter ristorarsi dal
senso di sperdimento e confusione che caratterizza le prime fasi successive
all’abbandono e ai soprusi subiti, non è apparentemente capace di imboccare la
strada della salvezza.
Nella fase cosiddetta della dissonanza cognitiva si dibatte disperatamente
nello smarrimento emotivo dovuto all’impossibilità di conciliare nella propria
mente l’immagine idealizzata dell’ex, costruita ad arte da questi all’inizio della
relazione, e quella del mostro che ha altrettanto scientemente operato per umiliare il partner.

La vittima vorrebbe tornare ad avere un contatto con il proprio ex,
ne spia (se può) la nuova vita attraverso i social network, cerca di interpretare ciò
che costui lascia trapelare di sé ed eventualmente della sua nuova vita amorosa,
illudendosi di individuare qualche segnale che possa far sperare in un
improbabile riavvicinamento.
E talvolta il narcisista, come lo scorpione velenoso nel deserto, appare e
scompare fra le dune sabbiose.
Ma l’unico modo per non essere nuovamente e mortalmente feriti è quello di
starne alla larga il più possibile.
Quello del contatto zero, della chiusura cognitiva, è il primo vero passo
per uscire indenni dal deserto.

Non cadere nella trappola delle triangolazioni messe in atto dallo psicopatico,
che si serve dell’eventuale nuova partner per far soffrire ulteriormente l’ex (della
quale ben intuisce la naturale disperata curiosità nei riguardi della sua nuova
vita), così come non tentare di colpevolizzarsi per la fine della relazione,
pensando a cosa si sarebbe potuto o non dovuto fare per non provocare
l’allontanamento del malinteso amore, o cercare di interpretare secondo i
parametri delle relazioni non tossiche, con soggetti non patologici, quella che è
stata al contrario una vicenda vissuta accanto a un individuo malato di mente,
ecco, sono i primi comportamenti da mettere in atto per cercare di non
affondare in quelle dune pronte ad ingoiare chiunque vi si avventuri in modo
sconsiderato.

La via della guarigione è lunga, ma non per questo deve essere infinita.
Sappiamo che il Sahara, prima di diventare il deserto più vasto del mondo, era
una fertile e verde distesa di natura rigogliosa: così la vittima di un soggetto
abusante emotivamente (quando non anche fisicamente) deve essere in grado di
ritrovare il ferace terreno che è stato ricoperto dall’infeconda polvere portata
dallo sterile vento soffiato dal narcisista.
Essere consapevoli dell’inconsistenza di quell’immagine illusoria che
ci si era creati dell’altro è un ottimo strumento per allontanarne il fantasma
dalla propria mente.
Al contempo è utile distrarsi, intraprendendo attività nutrienti e rilassanti per
il cervello e per il corpo: passare tutto il giorno a pensare all’ex è il miglior modo
per essere stritolati fra le spire del serpente a sonagli, che prima o poi compare
sempre sotto i raggi dardeggianti del sole del West, da sotto il cappello del
cowboy che si è addormentato sfinito su qualche roccia dell’altopiano.
Certamente, cercare di smascherare le false promesse, le menzogne
spudorate che il narcisista ha utilizzato per irretire la vittima, è un sentiero che

quest’ultima può tentare di imboccare per recuperare in parte autostima e
rispetto per sé stessa, ma a patto di farlo tenendosi a debita distanza dall’ex, anzi
evitando nella maniera più assoluta, malgrado la tentazione, di contattarlo in
alcun modo.
Anche qui, in un certo senso, ci si potrebbe servire della metafora del deserto fin
qui utilizzata: ogni tanto, chi attraversa luoghi particolarmente aridi e assolati
crede di intravedere all’orizzonte una qualche forma di vita, un oggetto, che si
palesa in maniera tutt’altro che netta, anzi, quasi come se emergesse da una
nebbiolina acquosa: è il cosiddetto effetto fata Morgana.
Ecco, allo stesso modo, credere di poter mettere le cose a posto, ricucire gli
strappi, suturare le ferite inferte da un soggetto tossico rivedendolo,
incontrandolo nuovamente, è un perfetto esempio di miraggio, di distorsione
ottica e prospettica indotta dal bisogno, che tutte le persone normali hanno, di
ricomporre i frantumi della vita.

Ebbene, come da secoli fanno i ceramisti giapponesi attraverso la mirabile
tecnica del kintsugi (che vuoi dire letteralmente “riparare con l’oro”), grazie alla
quale le tazze per la cha no yu (la cerimonia del tè), quando si rompono, vengono
restaurate rincollando i pezzi con una lacca dorata che evidenzia dunque le
linee di rottura, le vittime di relazioni patologiche dovrebbero cercare di
aggiustare i frammenti in cui si è infranto il loro cuore colmando le fratture con
il metallo luminoso e prezioso della rinascita a una nuova vita, lasciandosi alle
spalle ogni infruttuoso rimasuglio di quella vecchia.
Sarà sempre possibile trovare un paziente e amorevole ceramista capace di
infondere oro nelle piaghe di un dolore che sembrava non poter mai essere
estinto.

Settembre 2, 2022 Varie

Il camaleonte, il ragno e lo scorpione: le strategie del narcisista

Roma 2 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Ricordate quel capolavoro di Woody Allen, in cui il celebre regista e attore
newyorkese narrava le avventure tragicomiche di Leonard Zelig, l’uomo
camaleonte, capace di trasformarsi letteralmente, cambiando aspetto fisico, a
seconda di chi gli stava davanti?
Ma mentre nella commedia alleniana il malinconico protagonista cercava,
attraverso il travestimento-mutamento, di confondersi con gli altri, terrorizzato
all’idea di essere in qualche modo “riconosciuto”, identificato, finendo invece
paradossalmente suo malgrado per diventare una celebrità e, in fondo,
apprezzandone anche i vantaggi, il soggetto patologico affetto da narcisismo
adotta la strategia del camaleonte per conquistare le proprie vittime.

Nella fase iniziale, cosiddetta della idealizzazione, la seduzione da parte
dell’individuo narcisista per attrarre la vittima designata avviene proprio
tramite una attenta osservazione, atta ad “imitarla”, con lo scopo di
dimostrarle che prova le sue stesse emozioni, ha i suoi stessi interessi, insomma
che rappresenta la tanto agognata “anima gemella”.
Il narcisista annusa le sue prede prima di decidere se sono i soggetti adatti al
proprio disegno di conquista: se ne capta il bisogno (fino a quel momento
frustrato) di incontrare l’anima affine, ecco che si cala perfettamente nella parte.
Chiaramente è tutta una calcolata finzione ma. questo. chi cade nella rete, o
è in procinto di farlo, non lo sa o non lo intuisce, o sottovaluta i campanelli
d’allarme.

Perché, ad esempio, nel bombardamento iniziale che lo psicopatico mette in atto
nei confronti del partner, fatto di adulazione, finta empatia, roboanti (quanto
spesso prematuri) impegni per un futuro da trascorrere per sempre insieme (il
cosiddetto lovebombing), in realtà si nasconde una totale indifferenza
per l’altro (o l’altra): è tutto e solo finalizzato a farsi idealizzare dalla vittima
inconsapevole.
Anche mostrare delle insicurezze (ovviamente le stesse del partner) fa parte di
questa astuta e contorta strategia: serve al narcisista per indurre
compassione, ma non quella sana che induce gli esseri umani normali alla
solidarietà e al reciproco aiuto, bensì una forma di compatimento che porti alla
manipolazione e al controllo di chi la provi nei confronti del soggetto
psicopatico.

Altrettanto si dica degli apprezzamenti rivolti all’aspetto fisico del partner: si
tratta anche in questo caso di tattiche adulatorie atte ad essere ricambiati.
Insomma, quella dell’anima gemella, della definizione del partner come della
miglior persona mai incontrata fino a quel momento, del confronto costante con
i propri ex, sempre descritti come pazzi, isterici, bipolari, crudeli, gelosi (tutto il
contrario dell’attuale compagno o compagna), è semplicemente una trappola.
Il confronto con il proprio passato sentimentale è utilizzato dal narcisista come
forma di persuasione indiretta: attraverso la dettagliata descrizione dei
difetti e delle mancanze dei propri partner precedenti, lo psicopatico spinge
subdolamente la vittima a non ripetere quei comportamenti, anzi a sopportare
eventualmente, quando la “luna di miele” della fase seduttiva sarà
definitivamente archiviata in favore di quella dolorosa della demolizione,
qualsiasi abuso e prepotenza, o violenza psicologica, senza reagire per non
incrinare quell’idillio che la vittima s’illude ancora possa perdurare nella
relazione, benché questa sia ormai compromessa e avviata a una tragica
conclusione.

La vittima si trattiene, nel timore di esasperare il partner e di interrompere la
fase di idealizzazione, quando ancora veniva inondata dalle sue attenzioni, fin
troppo soffocanti, ma comunque lusinghiere per chi aveva atteso tanto a lungo il
principe azzurro.
Anzi, ove mai la vittima osasse reagire al comportamento improvvisamente
mutato (in peggio) del compagno, questi a sua volta minaccerebbe di andarsene,
di trovarsi un’altra (o un altro), inducendola a indietreggiare, a chiedere
perdono, ad autoflagellarsi ritenendosi colpevole per la fine del rapporto o la
messa in crisi della relazione.

Tutto ciò fa parte dell’addestramento cui il soggetto tossico sottopone la
preda, finalizzato a che questa lo metta al centro della propria vita,
spersonalizzandosi a suo vantaggio.
Il narcisista sonda il terreno attraverso i ricatti psicologici, i dispetti, i silenzi
improvvisi, le assenze: cerca di capire fino a dove può arrivare e, nella fase
distruttiva finale, può alternare (senza che vi sia alcun segnale di preavviso) il
bastone alla carota, ovvero può tornare parzialmente a quelle forme di blandizie
iniziali nel momento in cui si rende conto che la vittima potrebbe metterglisi
contro o, in qualche maniera, ribellarsi ai suoi gratuiti soprusi.
Questa altalena logora irrimediabilmente l’autostima della vittima, così
come pure le sottili forme di umiliazione che il narcisista talvolta mette in atto
davanti agli amici del partner, che abilmente dissimula stemperandone i toni
nella beffa, nello scherzo quasi goliardico.

Il soggetto psicopatico lavora come un ragno che tesse la sua tela soffocante,
attraverso un vero e proprio lavaggio del cervello, distorcendo con destrezza la
realtà, inducendo chi si relaziona con lui a credere di non aver visto o subito ciò
che in verità ha visto e subito.
Sarà sempre in grado di far ricadere la colpa delle proprie azioni
sull’altro, ivi compreso il momento in cui la relazione arriverà al suo termine:
anche se sbugiardato, smascherato, il narcisista muoverà le sue accuse infondate
nei confronti del partner affinché la responsabilità della rottura non ricada mai
su di sé.
Il narcisista è abilissimo nel fingersi vittima a sua volta: lo fa con il
nuovo compagno (o compagna), nella fase iniziale della seduzione, raccontando
le tragiche evenienze dei rapporti precedenti, in cui si dipinge come il soggetto
vessato da infinite angherie e prevaricazioni; lo fa tessendo una velenosa rete di
pettegolezzi incrociati, in cui coinvolge vittime presenti, passate e future, amici
propri e del partner, godendo letteralmente dell’effetto che una simile strategia
produce sui vari soggetti coinvolti.
Tutto serve a prepararsi il terreno per una successiva avventura tossica, uscendo
puliti e innocenti dalla precedente.
Insomma, la destabilizzazione delle vittime, atta a non dare loro mai punti di
riferimento, a non farle mai sentire al sicuro, le triangolazioni continue,
escogitate fra i vari componenti del proprio mondo relazionale, servono al
narcisista patologico per conservare potere e controllo sugli altri, per
corrompere e distruggere le vite altrui, perché il soggetto tossico è uno scorpione
pronto sempre a colpire, una dopo l’altra, le proprie prede, per vincere
l’avvilente vuoto e l’invincibile tedio della sua miserabile esistenza.

Luglio 16, 2022 Varie

La famiglia narcisista

Roma 16 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Tutte le famiglie felici si assomigliano; ogni famiglia infelice è infelice a modo
suo”, recita il celebre incipit di Anna Karenina di Lev Tolstoj.
Ebbene, è proprio così: la famiglia, complesso di relazioni e rapporti che non si
esauriscono di certo nella semplice parentela, è un intreccio di tutti i possibili
sentimenti umani, elevati a potenza.
Molto di ciò che siamo, di ciò che diventiamo da adulti o riusciamo ad esprimere
delle nostre innate potenzialità già parzialmente intuibili durante l’infanzia, lo
dobbiamo a quell’ingombrante condizionamento affettivo ed ambientale
rappresentato dalla famiglia.
Tanto più questa è disfunzionale o comunque attraversata da attriti e conflitti,
tanto più sarà difficile per un individuo nella vita essere centrato ed equilibrato.
Un componente o membro familiare affetto da disturbo narcisistico di
personalità può rivestire un ruolo determinante nel plasmare prima bambini,
quindi un domani adulti, a loro volta insicuri narcisisti o insicuri autolesionisti.
Come sempre, parlando di narcisismo, un ruolo fondamentale lo gioca il livello di
autostima personale. E quanto possa contare il giudizio dei genitori e l’approccio
che questi hanno nell’educarli, per plasmare la considerazione di sé che i figli pian
piano costruiscono interiormente, crescendo, è evidente a chiunque.

Cosa accade, dunque, nel caso in cui si nasca da genitori narcisisti loro per primi?

Innanzitutto, è necessario ricordare la scarsa empatia che il narcisista dimostra
nei confronti del proprio prossimo, non solo quando questo rappresenta una
vittima delle sue trame seduttive. Anche il genitore narcisista, nei confronti dei
figli, adotta strategie e comportamenti improntati all’indifferenza sentimentale: i
figli diventano proiezioni di sé, non individui da amare e dunque rispettare nella
loro diversità e individualità.
Il genitore narcisista si compiace del figlio o della figlia in cui può rispecchiarsi,
che di fatto si adopera per confermare la sua visione del mondo e che si sforza di
compiacere il padre o la madre (o entrambi), replicandone anche lo stesso
atteggiamento aggressivo e manipolatorio, indossando la stessa identica armatura
difensiva, allo scopo di nascondere ogni profonda insicurezza agli occhi degli altri,
cosa che distingue tutti i narcisisti perversi.
Ma cosa succede invece a quei figli che al contrario rifiutano, istintivamente o
razionalmente, lo schema genitoriale, e dunque vengono percepiti come ribelli o,
in un certo senso, eterodossi rispetto alle aspettative nutrite da mamma e papà?
In una famiglia sana, in cui i genitori sanno che i propri figli non sono semplici
emanazioni di sé, ma individui con una propria distinta personalità, che va
seguita, guidata e incoraggiata nelle proprie aspirazioni, non ci sarebbe nulla di
male.

Ma quando i genitori, o almeno uno di loro (che generalmente si rivela dominante)
è un narcisista, il figlio che si distingue, che persegue una strada diversa da quella
tracciata, immaginata, o peggio, ambita, dal proprio padre o dalla propria madre,
rischia di diventare una vittima all’interno delle dinamiche familiari.
Genitori, ma anche eventuali fratelli e sorelle che si fossero adeguati allo
schema narcisista, o anche parenti che dovessero osservare tali meccanismi
solo dall’esterno, o quanto meno ascoltando esclusivamente la campana dei
componenti narcisisti del nucleo familiare, potrebbero arrivare a vittimizzare il
“dissidente”, al punto quasi di bullizzarlo.
E si badi che il termine è tutt’altro che esagerato.
Il bullismo è un fenomeno generalmente riferito a comportamenti violenti e
prevaricatori di alcuni gruppi di giovani, perlopiù in età scolare, nei confronti di
singoli coetanei (e non) individuati come possibili vittime, in quanto percepiti come
più deboli e indifesi.
Alla base dell’arroganza e prepotenza tipica del bullo c’è in effetti la stessa
convinzione istintiva di avere il diritto di fare ciò che si fa, perché ci si sente al
di sopra delle regole e non si prova quasi mai alcuna forma di empatia nei
confronti della sofferenza inferta alle vittime, che vengono sostanzialmente
oggettivizzate.
Si può chiaramente notare quanto in comune questo atteggiamento abbia con il
narcisismo patologico.

Chi prevarica il prossimo è di per sé un insicuro, che ha bisogno di dominare per
affermarsi, che necessita della paura provocata negli altri per sentirsi superiore,
per colmare quel vuoto affettivo che si porta dietro dall’infanzia.
L’adulto narcisista, come il ragazzino bullo, ha una concezione dei rapporti
gerarchica e verticale, in cui esiste solo la dinamica del comando e della
sottomissione, a differenza di chi possiede in sé un sano livello di autostima,
che viceversa ha una Weltanschauung (“visione del mondo”, mutuando un
termine proprio dell’epistemologia tedesca) orizzontale, dove tutti sono uguali,
nel senso pieno dell’uguale riconoscimento di dignità, e dunque meritevoli di
essere amati e apprezzati ognuno per le proprie singole capacità e i propri talenti.

Di certo, al giorno d’oggi la costruzione di un sano livello di autostima è un
esercizio ulteriormente complicato dalla diffusione planetaria dei social network.
Se difatti essa è il risultato della percezione che ognuno di noi si fa del giudizio
degli altri in risposta ai nostri comportamenti e alla nostra personalità, e se un
tempo tutto ciò dipendeva dal riscontro da parte di una più o meno ristretta cerchia
di conoscenze, oggi il compito si fa più arduo.
Volenti o nolenti siamo quasi tutti esposti e sollecitati ad ottenere l’approvazione di
quel ben più vasto, fluido e non del tutto manifesto entourage di contatti che,
come una massa indistinta inesorabile, ci ritroviamo a gestire sui nostri profili
social.
Pensiamo a quanto, per le nuove generazioni, che non hanno conosciuto in
precedenza altre forme di aggregazione, come pure di formazione del consenso,

diverse dalle piattaforme social, sia fondamentale ottenere approvazione
attraverso un semplice click sul pulsante del pollice in sù.
Pensiamo a quanto anche noi adulti siamo stati irretiti da questi meccanismi che
solleticano, in modo apparentemente innocuo, quel tanto di narcisismo che
ognuno alberga in sé.

Ma per un adolescente, un ragazzino, condividere ogni singolo respiro, azione,
pensiero, non come un tempo nel segreto del proprio diario, che diventava
l’occasione per un momento di riflessione (e dunque di crescita mentale), ma
esclusivamente in vista e in attesa spasmodica di una valanga di like, significa
incorrere, al contrario, in una cupa frustrazione qualora il post, la foto, la frase
pubblicati non vengano salutati da reazioni di apprezzamento.
Un sano livello di autostima, che si traduce in una difesa dagli attacchi della
protervia narcisista, si misura anche dalla capacità di saper considerare le
proprie azioni per quello che sono, sapere di aver fatto un buon lavoro ed
esserne giustamente orgogliosi, anche senza dover per forza attendersi lodi
sperticate, o pubblici riconoscimenti.
Ma questa consapevolezza si impara da piccoli, già durante l’infanzia, sempre che
si abbia la fortuna di avere dei genitori o dei formatori che, anziché preoccuparsi
di dare sempre un premio a prescindere dai risultati, sappiano stimare il giusto
merito, consolare quanto basta i figli nelle eventuali sconfitte e stimolarli,
incoraggiarli nell’incertezza.

Luglio 5, 2022 Varie

Le strategie del narcisista per irretire la propria vittima

Roma 5 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista è come un ragno: tesse abilmente la sua tela per intrappolarvi la
preda, una trama sottile, inesorabile, vischiosa, soffocante.
Ma di cosa è intessuta questa tela per risultare così efficace?
Semplicemente di parole. Eppure, le parole del narcisista sono un’arma letale
per chi vi si abbandona ammaliato.
La fase seduttiva, che come già sappiamo, rappresenta l’inizio del lento processo
di conquista e distruzione della vittima, è caratterizzata fondamentalmente da
un uso strategico e manipolatorio dell’abile tattica dialettica del perverso
narcisista.

Egli dosa sapientemente parole dolci, complimenti, carezze per l’anima e l’ego
della partner, alternando il miele al fiele di velenose, taglienti offese, reprimende,
ingiurie, oltraggi.
Tutto ciò col solo fine di minare la sicurezza della vittima, che nell’imprevedibile
alternarsi di questi comportamenti finisce per ritenere se stessa la causa di ogni
male, fonte di inevitabile delusione per il proprio partner.
Al principio della relazione la vittima non ha percepito il pericolo incombente,
la tossicità di cui era portatore colui che l’ha sedotta.
Il narcisista ha una capacità quasi medianica di intuire questa sorta di ingenuità,
di debolezza nella sua preda, ed è da lì che inizia a tessere la tela.
Ma esattamente come questa è fatta anche di spazi vuoti, così pure l’intreccio
manipolatorio del narcisista viene accortamente ordito col filo delle parole e il
vuoto dei silenzi.

L’assenza di parole è misurata, soppesata con perizia, per indurre la partner a
dubitare ulteriormente di sé, a chiedersi dove mai abbia sbagliato, cosa abbia
indotto quei silenzi.
E così pure le menzogne del narcisista, le sue richieste paradossali, impossibili da
esaudire: tutto fa scientemente parte di un disegno comunicativo destabilizzante,
che viene definito “antiparola”, ovvero un linguaggio che mira esclusivamente a
far franare l’edificio di autostima che la vittima ha costruito nel tempo.
Il narcisista ama confondere le acque: mente, si contraddice, ma anche ove
venga smascherato, riesce a negare anche l’evidenza, a “rigirare la frittata”,
come si suol dire, con la destrezza di un mago incantatore, consapevole
dell’ascendente che seguita ad avere sulla propria vittima, godendo peraltro del
turbamento e della confusione che induce nella sua mente, nel suo raziocinio
sempre più infragilito.

La tecnica del cosiddetto double bind, del discorso a doppio senso, del dire una
cosa per significarne in realtà un’altra, è una delle strategie più tipiche e
pericolose del narcisista.
Lentamente la vittima si ritrova a non avere più riferimenti stabili, sempre più
alla mercé di questo astuto giocoliere del logos, fino a che, svuotata e persa,
affannandosi ad elemosinare quelle lusinghe che inizialmente l’avevano attratta
e rapita, resta svuotata e inerte, e per questo ancor più facilmente vittima del
disprezzo del narcisista che, portata a termine l’opera di devastazione, la
considererà merce avariata.
Tutta questa perversa macchinazione finalizzata a demolire la propria vittima,
viene attuata, come abbiamo visto, attraverso una complessa strategia dialettica
altalenante.

Ma qual è l’obiettivo del narcisista, cosa mira a debellare realmente, quale
aspetto in particolare della partner-preda?
L’autostima, ovvero l’immagine che ognuno di noi ha di sé, costruita a partire
dall’infanzia, quando inizialmente si desidera solo essere amati, quando non si è
ancora capaci di vedere il mondo esterno e chi ne fa parte come nient’altro di
diverso da sé, quando ancora tutto è riferito a sé.
Poi, gradualmente, allorché l’alterità del mondo si consolida come concetto
nell’essere umano, si inizia a costruire mattone dopo mattone l’autostima, che si
stratifica in una base più solida e virtualmente inattaccabile che è rappresentata
dall’amore che ognuno nel profondo ha per se stesso (il narcisismo di base) e
l’immagine che ci si forma di sé attraverso l’opinione degli altri, la risposta che il
mondo ci restituisce, il riscontro alle nostre azioni, opinioni, insomma alla nostra
personalità in senso lato quando si rapporta con gli altri.
Tanto più questo edificio di autostima non solo è solido di per sé, ma è anche
stato costruito su durevoli fondamenta, tanto più sarà arduo il compito del
narcisista nel trovare un pertugio in cui tentare di varcare il limite delle nostre
difese.
E viceversa.
Una debole autostima si traduce inevitabilmente in dipendenza affettiva, ovvero
nel bisogno dell’altro per potersi definire, per sentire e credere di avere un posto
nel mondo, un ruolo, una ragione di esistere.
Il cinico e crudele sfruttamento di questa predisposizione da parte del narcisista
nei confronti della vittima della sua perversione rappresenta la chiave per
comprenderne l’azione di logoramento.
La coppia sana è quella in cui ognuno, partendo da una posizione di solidità
affettiva e di equilibrata autostima, è in grado di esaltare i talenti e le qualità
dell’altro, lenendo con amore le eventuali ferite (di certo non reciprocamente
inferte).

Al contrario, nelle relazioni insalubri, come quelle fra il narcisista e la sua
partner, si instaura sin dal principio un evidente rapporto di squilibrio affettivo,
in cui però i ruoli sono ben determinati: la vittima, in costante ricerca di
conferme e attenzioni, frana e si disgrega, provocando la totale noncuranza del
partner, che finisce per disfarsene; il narcisista che opera affinché l’autostima
della sua preda si sfaldi, che questa si isoli dal proprio mondo di riferimenti
affettivi, che anzi assuma su di sé le colpe del fallimento della relazione.
La vittima, anche quando riuscisse a liberarsi dal giogo del narcisista, grazie
anche all’azione (intrapresa con il terapeuta) di ricostruzione dell’edificio
dell’autostima, ripartendo dal quello strato profondo di amor di sé, avrebbe
davanti a sé un lungo percorso.
Perché le tracce che lascia una relazione tossica con un narcisista sono spesso
profonde e vanno ad intaccare i pilastri su cui si basa la nostra capacità di
relazionarci con noi stessi e il mondo esterno.
La terapia servirà a rimettere assieme i pezzi del puzzle e a consolidare
nuovamente il castello, facendo in modo che il ponte levatoio non resti sollevato,
ma che piuttosto si abbassi sul fossato delle difese ritrovate, quando però si
sappia distinguere se al portone sta bussando un potenziale alleato o un nemico
invasore.

Aprile 25, 2022 Varie

Autostima: impara a volerti bene e migliorare te stesso

Roma 25 aprile 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Si parla molto di autostima, di volersi bene, di fare qualcosa per se’ ma
precisamente cosa significano queste affermazioni? Credo che il significato piu’
autentico di queste frasi sia che noi siamo quello che pensiamo perche’ i nostri
pensieri costituiscono il nostro mondo interiore, determinano le scelte che
facciamo nella vita quotidiana e racchiudono quello che crediamo essere il nostro
bene. L’autostima e’ il metro di misura in base al quale valutiamo noi stessi e
quello che gli altri ci dicono, e’ una lente attraverso la quale leggiamo quello che
ci accade e gli attribuiamo un significato. Chi ha una buona autostima non e’ un
egoista ma una persona che riconosce quello che puo’ fargli male, ha imparato ad
accogliere le proprie fragilita’ e a non averne vergogna ma che sceglie di
affrontarle, superarle e a volte accettarle. Una fragilita’ diventa un limite quando
la si evita e non se ne ha consapevolezza mentre diventa un punto di forza
quando la proteggiamo e non consentiamo a nessuno di strumentalizzarla per
farci del male. Quando raggiungiamo questo livello di solidita’ e di consapevolezza
ci sentiremo piu’ sicuri, avremo rispetto di noi e anche chi ci sta di fronte di
riflesso ci rispettera’.
Una buona autostima aiuta ad affrontare la vita in modo consapevole e sicuro, chi
possiede un alto livello di autostima e’ una persona che ha un buon senso di
realta’, consapevole di se’ e delle risorse personali che ha, indipendente ed
autonomo sa affrontare i cambiamenti, si esprime liberamente senza denigrare
ed offendere e non ha paura dei giudizi altrui. Sceglie adeguatamente le persone
di cui circondarsi e rifugge le relazioni tossiche, sceglie persone con cui condivide
valori veri, un modo di pensare e guardare alla vita che si armonizza con il
proprio. Ma soprattutto non ricorre alla fantasia e all’immaginazione per
soddisfare i propri bisogni, capace di ascoltare e di comprendere se quello che gli
viene detto e’ autentico oppure una menzogna, non si fida ad occhi chiusi solo di
belle parole ma verifica se anche le azioni sono in linea con quello che gli viene
detto.
E’ importante precisare che l’autostima puo’ fluttuare durante propria vita, ci sono
momenti in cui e’ piu’ alta ed altri in cui vacilla per poi riprendersi ma non sarà
mai troppa poiche’ quando si parla di un eccesso di autostima in realta’ ci
riferiamo a persone che usano il proprio ruolo, posizione ed influenza per
prevaricare gli altri. L’autostima non e’ un obiettivo permanente ma un mezzo che ci

aiuta a vivere consapevolmente e a raggiungere i nostri obiettivi, reali ed
esistenziali, in linea con i nostri valori e nel rispetto della nostra persona.

Quali sono gli elementi fondanti una sana autostima?

1) Il senso di efficacia con il quale ci si riferisce alla fiducia che si ha nei
confronti della propria persona, delle proprie capacità di vivere in linea con
i propri valori, della capacità di soddisfare i propri bisogni, insomma la
consapevolezza di essere in grado di fare scelte per vivere allineato all’idea
che si ha di se’ e nel rispetto di se’. Il senso di efficacia e’ quella spinta
grazie a cui raggiungiamo il risultato desiderato pur consapevoli dei nostri
limiti e di quelli della situazione che ci accingiamo ad affrontare (realismo).
Il senso di efficacia non e’ un folle delirio di onnipotenza del tipo “se vuoi
puoi” come spesso viene confuso ma e’ un senso di fiducia nelle nostre
abilità e capacità che sono il frutto dell’esperienza, dello studio e del
percorso di vita. Il motore principale del senso di efficacia e’ la VOLONTA’
che ci spinge a perseguire gli obiettivi affrontando le difficoltà presenti sul
nostro cammino, a non desistere, a non farci spaventare da ciò che e’
nuovo, ad andare fino in fondo ed esplorare quelle aree buie della vita che
fino ad ora abbiamo evitato.

2) Il rispetto di sé riguarda la percezione del proprio valore personale, la
capacità di perseguire il proprio equilibrio e la propria serenità senza essere
invasi dal senso di colpa, consapevoli che il proprio benessere non
danneggia ed impedisce la felicità altrui. Il rispetto di se’ lo nota anche chi
ci circonda poiche’ se non abbiamo rispetto di noi stessi gli altri lo
percepiscono da atteggiamenti remissivi e dalla disposizione ad adattarci a
qualunque situazione senza opporre alcuna resistenza. Il livello di rispetto
di se’ stessi e’ in relazione al proprio valore percepito e si riflette nelle
azioni e nel nostro modo di vivere. Il rispetto di sé ci viene insegnato da
quando siamo bambini e ci viene spiegato cio’ che e’ giusto e cio’ che e’
sbagliato, cio’ che e’ accettabile e quello che non lo e’. Queste valutazioni,
condizionano tutta la nostra esistenza, definendo i parametri della nostra
morale e i principi che orientano la nostra vita. Per cui rivedere la propria
autostima significa mettere in discussione gli insegnamenti ricevuti,
confrontarci con quei pilastri morali che non sentiamo essere in linea con la
nostra persona. Una sana autostima si manifesta con il sentirsi adeguati alla

propria vita, stando bene con se stessi, promuovendo una armonia
interiore che si riflette nelle azioni che compiamo.
Una persona con una buona autostima la si riconosce perche’ traspare dal modo
di fare, dalla comunicazione, dalla spontaneità di esprimersi, dalla disponibilità
verso il prossimo ma soprattutto dalla coerenza tra quello che si dice e quello che
si fa. Una persona che invece ha una autostima bassa spesso sta sulla difensiva,
appare aggressivo e violento verbalmente, cerca di apparire forte pur essendo
fragile.

Ma quali sono gli ingredienti per una buona autostima?

Una alta autostima e’ orientata verso un buon esame della realta’, la capacità di
rendersi conto delle condizioni di vita che ci circondano; la realtà sostituisce
l’immaginazione e la fantasia, per cui possiamo affermare che autostima e
razionalità sono collegati. L’autostima e’ legata alla capacità di fare esperienze e
di costituire un buon bagaglio di vita che consenta di intuire quali sono le
situazioni e le persone più in linea con noi stessi e quali invece dobbiamo tenere
alla larga. Una persona con l’autostima alta riconosce valore alle proprie idee, ha
fiducia nei propri talenti e nella creatività intesa come capacità di dare libero
spazio alle idee e trasformarle in realtà. La persona con una buona autostima
non ha paura dei cambiamenti, non si irrigidisce di fronte alle sfide ma si prepara
ad affrontarle nel miglior modo possibile.
L’autostima va di pari passo con la fiducia in se’ e la possibilità di riconoscere i
propri sbagli senza voler avere ragione a tutti i costi. Gli errori si riconoscono e si
riesce a chiedere scusa senza sentirsi meno validi, perché sbagliare e’ possibile ma
questo non significa essere una persona sbagliata.
Per cambiare la propria autostima bisogna lavorare su se stessi e non aspettare
che il cambiamento arrivi dall’esterno, sono le azioni e i pensieri che determinano
il livello di autostima, le scelte che facciamo delineano il percorso della crescita
dell’autostima, esercitare la volontà di cambiare ci fa sentire più consapevoli e
forti e ci aiuta a confrontarci con quelle paure che impediscono di cambiare un
modo di vivere che ci imprigiona in valori ed abitudini che non sono nostre ma
apprese.

Gennaio 20, 2022 Varie

Come gestire la fine di una relazione con un narcisista

Roma 20 gennaio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

La relazione con un narcisista e’molto impegnativa poiché ha grosse difficoltà ad amare poiché ha difficoltà ad amare se stesso. Non riescono a vedere il proprio partner come una persona autonoma con i propri bisogni ma lo considerano come una persona funzionale alle proprie esigenze e al loro bisogno di attenzione. Quando questo non avviene svalutano il partner o i figli poiché sono completamente incapaci ad identificarsi nell’altro e a considerare i suoi bisogni. Molte persone sono attratte da un partner narcisista nonostante il dolore che poi infliggeranno loro poiché spesso si presentano come individui affascinanti e disponibili che illusoriamente influenzano la loro autostima. Di solito la preda di un narcisista e’ una persona empatica, sensibile, propensa al sacrificio per gli altri, empatica e poco incline a prendersi cura di sé. A volte sono persone bisognose di una guida, insicure ed incapaci di stare da sole ( e non sole), dipendenti affettive. Il narcisista invece dopo una fase iniziale di forte ed apparente coinvolgimento iniziano a provare una forte paura dell’abbandono, si sentono vulnerabili pur non mostrandolo, controllano la relazione e reagiscono con il silenzio prolungato dopo un litigio. Le loro relazioni possono essere teatrali ed istrioniche o altre volte silenziose al solo scopo di catturare l’attenzione del partner. I narcisisti si innamorano rapidamente (love bombing) ma perdono tale desiderio in breve tempo attuando prima una critica continua della vittima (svalutazione) per poi eliminarla dalla loro vita senza tener conto delle conseguenze ( scarto).

Le vittime di un narcisista possono essere individui dalla personalità differente per cui non e’ semplice riconoscere di trovarsi di fronte ad un narcisista. Il segnale più rilevante che aiuta a riconoscere che ci si trova di fronte ad un narcisista e’ il rifiuto assoluto a lasciare che il partner contribuisca a determinare la relazione. L’unico che deve definire e orientare la relazione e’ solo lui, il narcisista. Un altro elemento che aiuta a riconoscere di essere in presenza di un narcisista e’ la sottile e continua manipolazione che attua al fine di isolare la vittima dai propri contatti sociali. Comprendere il ruolo che si ha in una relazione con un narcisista e’ fondamentale per iniziare il processo di decontaminazione e di liberazione. Questo aiuta ad attribuire un ruolo ai due componenti della coppia, a riconoscere le dinamiche comportamentali e i tratti caratteriali che contraddistinguono vittima e carnefice. Riconoscere che il partner narcisista deve alimentare continuamente un senso grandioso e fragile di se’ che cela un profondo senso di inadeguatezza e l’assenza di amore per se stesso. Il passaggio dal sentirsi vittima passiva a persona consapevole di stare in relazione con una persona che sfrutta gli altri si basa sulla necessità di costruire dei limiti fermi ed invalicabili. Solo lo stabilire dei confini chiari, consente di far sapere all’altro il proprio valore. Prendersi del tempo per ritrovare i propri valori, e obiettivi e’ indispensabile per iniziare a fare a meno dell’altro nel processo di rafforzamento della propria autostima. Sei tu l’artefice della tua vita e non puoi mettere nelle mani dell’altro il compito di stabilire il tuo valore. Questo processo aiuta a creare il coraggio che aiuta ad interrompere ogni rapporto con un partner narcisista. Il no contact non ha come obiettivo di colpire il narcisista ma di proteggere chi ha avuto una relazione con lui e di avviare il processo di ricostruzione di sé.

Chiudere la relazione con un narcisista e’ un processo doloroso e molto faticoso, una vera e propria battaglia con i mulini a vento poiché il narcisista evita ogni confronto ed ogni contatto con le emozioni, e’ sempre pronto a criticare l’altro e a non mettersi mai in discussione. Quando si decide di lasciare un narcisista si innesca un meccanismo che all’inizio puo’ sembrare difficile da arginare, poiché il narcisista non ama perdere ed essere lasciato ma vuole lasciare. Promette che cambierà o che il partner non ce la fa a vivere senza di lui o che non troverà nessuno come lui. Quando finalmente il partner riesce a chiudere ogni contatto con il narcisista e’ bene non farsi convincere dagli ulteriori tentativi che mette in atto per tentare di riconquistare la vittima (manipolazione). Un ultimo problema e’ costituito dai ricordi piacevoli che possono riemergere, generando nostalgia, rimpianto e confusione emotiva. Il ricordo di quando la relazione nella fase iniziale sembrava essere piena d’amore, potrebbero ingenerare confusione ma e’ bene tenere a mente che quei complimenti non erano sinceri ma solo una strategia per adescare il partner. Per non farsi intrappolare dai momenti di nostalgia e’ importante ricordare tutte le offese, le menzogne, i sensi di colpa e le aggressioni subite, le quali non esistono in una relazione sana e reciproca.

Bibliografia:

Beck O., Manipolazione affettiva 2.0,

Novembre 1, 2021 Varie

Fare l’amore non sapendo amare: la sessualita’ del narcisista

Roma 1 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

I narcisisti mostrano assenza di empatia, gentilezza e amore anche dentro la camera da letto e nell’incontro con il partner. Durante i loro rapporti sessuali emerge sempre una forte dose di manipolazione e di egoismo, concentrati solo sul soddisfare il loro bisogno sessuale, seducono l’altro, apparendo inizialmente a tratti amorevoli ed amanti impeccabili, solo per accalappiare il partner e usarlo come strumento per raggiungere il proprio piacere. Non sono in grado di costruire l’intimità’ fisica ed emotiva ma nella migliore delle ipotesi la imitano come se seguissero una ricetta, al solo scopo di sentirsi desiderati ed unici per l’altro. Il partner viene usato come specchio della propria abilita’ sessuale e del proprio potere di seduzione. Quando incontrano una persona che mostra affetto sincero e il desiderio di condividere con loro non solo il sesso ma anche sentimenti, si sentono in pericolo, accerchiati da bisogni che costituiscono un rischio per la loro autonomia. In realta’ la loro piu’ grande paura e’ l’intimita’ e che il partner possa vedere le loro fragilita’ e che non sono ne grandiosi ne potenti come vogliono fare immaginare.Il partner e’ una conquista da portare a termine, una volta raggiunta non costituisce piu’ alcuna attrazione, il desiderio si spegne e con esso anche il sesso che si dirada e diventa monotono senza alcun coinvolgimento.

La sessualita’ per il narcisista e’ un modo per auto gratificarsi e per sentirsi unico anche tra le lenzuola, un bisogno potente che tende a strumentalizzare l’altro fino a quando ne ha bisogno per poi gettarlo via. Fa sesso solo quando, dove e come vuole. Se il partner non vuole avere rapporti, il narcisista lo/la accusa di non amarli, di essere infedele o frigida/impotente. Quando il narcisista (uomo o donna) non riesce a raggiungere l’orgasmo, accusera’ il/la partner di questo fatto dicendo che e’ colpa sua perche’ non e’ stato in grado stimolarlo abbastanza. Quanto piu’ il rapporto con un narcisista si intensifica, tanto piu’ si sente autorizzato ad avanzare richieste sempre piu’ spinte e perverse dove il partner e’ usato come un oggetto per soddisfare esclusivamente i suoi bisogni. Molto spesso il partner di un narcisista si trova ad essere costretto a “darsi da fare” per soddisfare le sue richieste sessuali per poi rimanere solo/a al termine dell’atto poiche’ il narcisista ha ormai raggiunto il suo piacere e l’altro puo’ aspettare o puo’ rimandare ad un’altra volta il perseguimento del proprio piacere. I rapporti sessuali sono completamente privi di affetto e coinvolgimento emotivo, sono piuttosto ginnastica da letto focalizzata sulla prestazione e sull’aspetto fisico sia del partner che del narcisista stesso. Chiaramente il partner e’ la persona sottoposta ad un continuo esame per vedere se soddisfa la richieste del narcisista e non puo’ esprimere alcuna critica o richiesta nei suoi confronti. I desideri del partner sono inesistenti per il narcisista e qualora il partner non volesse soddisfare le richieste del narcisista, questi lo critica e svaluta come e’ di sua consuetudine fare, per poi confrontarlo/a con partner passati migliori. Chi decide quando e come avere un rapporto sessuale nella coppia e’ il narcisista e qualora il/la partner non lo asseconda, viene umiliato e criticato.

Le manifestazioni sessuali sono diverse fra uomo e donna narcisista:

La donna narcisista sceglie un partner che la ammiri, sara’ più o meno attraente in funzione dell’ammirazione che genera in lui. Lo punisce quando non soddisfa le sue esigenze sessuali.
L’uomo narcisista e’ disinteressato alla soddisfazione sessuale della partner, e’ focalizzato solo sul fatto di piacerle e approfitta sessualmente di lei non considerando i suoi bisogni.

Il narcisismo sessuale si caratterizza per:

Esclusiva ricerca del piacere sessuale
Attenzione per la propria immagine fisica e per come appare al partner che lo deve lusingare
Bisogno di controllo e di dominio sull’altro.
Assenza di impegno nelle relazioni
Assenza totale di empatia si fisica sia emotiva
Capacita’ di seduzione molto sviluppata
Il narcisista puo’o essere molto compiacente durante i primi contatti, affettuoso e brillante come se conoscesse i bisogni piu’ profondi del partner dai tratti dipendenti e con bassa autostima
Durante la parte iniziale della relazione sembra che vada tutto bene, poi la passione lascia spazio all’indifferenza e alla critica
I rapporti sessuali prima coinvolgenti diventano umilianti

Qualora il partner volesse far notare al narcisista alcune mancanze, questo gli attribuisce la colpa della situazione, dicendogli che e’ troppo esigente, che con i partner precedenti non ha mai avuto problemi, che forse chi ha il problema non e’ lui, non mostrandosi mai aperto ad un confronto sincero e non assumendosi le proprie responsabilita’. Quando il rapporto si e’ ormai incrinato, il narcisista usa il sesso come arma per punire e ricattare il partner, imponendogli le condizioni per avere un rapporto secondo le sue regole.

Bibliografia:

1) Johnson, S. Humanizing the Narcissistic Style. W. W. Norton & Company. (1987)

(2) Johnson, Stephen. “Character Styles”. W. W. Norton & Company. (1994)

(3) Hurlbert, D.F., Apt, C., Gasar, S., Wilson, N.E., Murphy, Y. Sexual Narcissism: A Validation Study. Journal of Sex and Marital Therapy. (1994)

(4) Bursten, Ben. “The Manipulative Personality”. Archives of General Psychiatry, Vol 26 No 4. (1972)

(5) Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K. “Tactics of Manipulation”. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 52 No 6 (1987)

Ottobre 8, 2021 Varie

La positivita’ tossica

Roma 8 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

“Andrà tutto bene” e’ la frase più diffusa da quando e’ iniziata la pandemia, la troviamo su cartelli, lenzuola, la ascoltiamo dalle persone che incontriamo pur di sentirci rassicurati e per calmare l’ansia di fronte ad un futuro incerto. Sembra impensabile ma anche una semplice frase come questa può avere una ricaduta negativa sulle persone poiché diventa un obbligo a provare per forza emozioni positive evitando tutto quello che genera una condizione emotiva di difficile tolleranza. Quando siamo costretti ad avere a tutti i costi un pensiero positivo, indipendentemente da quello che proviamo, si parla di positività tossica. Con il termine positività tossica ci si riferisce ad un atteggiamento eccessivamente positivo, che nega ogni emozione non classificabile come positiva. È la convinzione che se ignoriamo le emozioni difficili e le parti della nostra vita che non funzionano, saremo molto più felici. La positività tossica e’ pericolosa perché e’ uno stato di negazione della realtà e ci costringe a reprimere le nostre autentiche emozioni.

Viviamo immersi in un clima dove l’essere felici e pieni di speranza ad ogni costo e’ un obbligo, basta navigare su social network come facebook ed istagram per rendersi conto del proliferare di personaggi che invitano a vedere tutte le esperienze in chiave positiva, a darsi obiettivi, a superare i propri limiti fino ad affermare che e’ possibile scegliere se vivere emozioni positive o crogiolarsi in quelle definite negative. Insomma non e’ concesso essere tristi, e’ sinonimo di inadeguatezza ed e’ una scelta come se le emozioni fossero prodotti da scegliere sullo scaffale di un supermercato.

In realtà tutte le emozioni hanno un valore e una finalità adattiva, per cui dipende dall’”uso” che ne facciamo, se ci crogioliamo in esso o se, dopo averlo provato, diventa uno strumento per capire meglio noi stessi e per metterci in gioco. Le emozioni ignorate o travestite da un abito di positività diventano disfunzionali, generando una positività tossica che ci confonde e mina la nostra serenità’. Ogni emozione come la rabbia, il dolore, l’invidia va vissuta ed espressa, bisogna attraversarla perché e’ l’unico modo per non evitarla ed ingigantirla. Scomodando Freud e il suo inconscio, tutto quello che evitiamo e rimuoviamo, rientra nella nostra vita sotto forma di sintomi, per cui non possiamo mai fuggire da noi stessi. Inoltre la positività tossica o toxic positivity, tema approfondito da Stephanie Preston, professoressa di psicologia presso l’università’ del Michingan, e’ una condizione che richiede di essere per forza positivi, alimenta il senso di colpa nell’esprimere le preoccupazioni e le paure, diventando uno stato invalidante poiché sopprimere il dolore con dichiarazioni oltre modo felici non è d’aiuto ma disadattivo.

Al tema di essere positivi a tutti i costi se ne aggiunge un altro molto in voga in questo periodo storico che e’ quello di mostrare di non avere mai o poco tempo libero ed essere sempre indaffarati. Facebook ed istagram sono vetrine in cui le persone pubblicano foto mentre lavorano sorridenti insieme ai colleghi ad orario degni della schiavitù, non a caso e’ stato chiamato in causa Confucio e la sua massima “Scegli il lavoro che ami e non lavorerai mai, neanche per un giorno in tutta la tua vita “.

Lo psicologo Jaime Zuckerman sostiene che la pressione a essere sempre produttivi sia una forma di positività tossica come anche il misurarsi con attività nuove o con improbabili sfide fine a se stesse. Zuckerman sostiene che si deve evitare di riempire continuamente la vita di attività nuove, nella vana speranza che ci facciano sentire meglio. Anche in questo caso la fantasia che fare qualcosa di nuovo e sfidante risolva i problemi e ci aiuti ad acquisire fiducia in noi e’ dannosa poiché ci fa scontrare spesso con l’impossibilita’ di raggiungere obiettivi irrealistici. Zuckerman sostiene che l’evitare il disagio, sostituirlo con fantasie di rinascita o vibrazioni positive e’ dannoso per la salute mentale poiché il dolore va affrontato e non aggirato o rimosso. Piuttosto che essere positivi a tutti i costi e stemperare le emozioni negative, fornendo ricette preconfezionate per raggiungere la felicità, e’ più indicato ascoltare ed accogliere senza giudizi tutte le emozioni. Se si vuole aiutare sul serio una persona e’ meglio dirle che siamo con lui piuttosto che affermare che andrà tutto bene quando non e’ vero, perché la vicinanza, l’ascolto e l’affetto autentico e’ un dono impagabile che nessuna ricetta può sostituire. E’molto più utile insegnare alle persone ad identificare le emozioni che provano, affrontandole ed elaborandole, piuttosto che sostituirle con la una forzata positività poiché ogni emozione ha valore e deve essere riconosciuta ed espressa.

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