Roma 20 gennaio 2022
A cura del dott. Marco Salerno
La relazione con un narcisista e’molto impegnativa poiché ha grosse difficoltà ad amare poiché ha difficoltà ad amare se stesso. Non riescono a vedere il proprio partner come una persona autonoma con i propri bisogni ma lo considerano come una persona funzionale alle proprie esigenze e al loro bisogno di attenzione. Quando questo non avviene svalutano il partner o i figli poiché sono completamente incapaci ad identificarsi nell’altro e a considerare i suoi bisogni. Molte persone sono attratte da un partner narcisista nonostante il dolore che poi infliggeranno loro poiché spesso si presentano come individui affascinanti e disponibili che illusoriamente influenzano la loro autostima. Di solito la preda di un narcisista e’ una persona empatica, sensibile, propensa al sacrificio per gli altri, empatica e poco incline a prendersi cura di sé. A volte sono persone bisognose di una guida, insicure ed incapaci di stare da sole ( e non sole), dipendenti affettive. Il narcisista invece dopo una fase iniziale di forte ed apparente coinvolgimento iniziano a provare una forte paura dell’abbandono, si sentono vulnerabili pur non mostrandolo, controllano la relazione e reagiscono con il silenzio prolungato dopo un litigio. Le loro relazioni possono essere teatrali ed istrioniche o altre volte silenziose al solo scopo di catturare l’attenzione del partner. I narcisisti si innamorano rapidamente (love bombing) ma perdono tale desiderio in breve tempo attuando prima una critica continua della vittima (svalutazione) per poi eliminarla dalla loro vita senza tener conto delle conseguenze ( scarto).
Le vittime di un narcisista possono essere individui dalla personalità differente per cui non e’ semplice riconoscere di trovarsi di fronte ad un narcisista. Il segnale più rilevante che aiuta a riconoscere che ci si trova di fronte ad un narcisista e’ il rifiuto assoluto a lasciare che il partner contribuisca a determinare la relazione. L’unico che deve definire e orientare la relazione e’ solo lui, il narcisista. Un altro elemento che aiuta a riconoscere di essere in presenza di un narcisista e’ la sottile e continua manipolazione che attua al fine di isolare la vittima dai propri contatti sociali. Comprendere il ruolo che si ha in una relazione con un narcisista e’ fondamentale per iniziare il processo di decontaminazione e di liberazione. Questo aiuta ad attribuire un ruolo ai due componenti della coppia, a riconoscere le dinamiche comportamentali e i tratti caratteriali che contraddistinguono vittima e carnefice. Riconoscere che il partner narcisista deve alimentare continuamente un senso grandioso e fragile di se’ che cela un profondo senso di inadeguatezza e l’assenza di amore per se stesso. Il passaggio dal sentirsi vittima passiva a persona consapevole di stare in relazione con una persona che sfrutta gli altri si basa sulla necessità di costruire dei limiti fermi ed invalicabili. Solo lo stabilire dei confini chiari, consente di far sapere all’altro il proprio valore. Prendersi del tempo per ritrovare i propri valori, e obiettivi e’ indispensabile per iniziare a fare a meno dell’altro nel processo di rafforzamento della propria autostima. Sei tu l’artefice della tua vita e non puoi mettere nelle mani dell’altro il compito di stabilire il tuo valore. Questo processo aiuta a creare il coraggio che aiuta ad interrompere ogni rapporto con un partner narcisista. Il no contact non ha come obiettivo di colpire il narcisista ma di proteggere chi ha avuto una relazione con lui e di avviare il processo di ricostruzione di sé.
Chiudere la relazione con un narcisista e’ un processo doloroso e molto faticoso, una vera e propria battaglia con i mulini a vento poiché il narcisista evita ogni confronto ed ogni contatto con le emozioni, e’ sempre pronto a criticare l’altro e a non mettersi mai in discussione. Quando si decide di lasciare un narcisista si innesca un meccanismo che all’inizio puo’ sembrare difficile da arginare, poiché il narcisista non ama perdere ed essere lasciato ma vuole lasciare. Promette che cambierà o che il partner non ce la fa a vivere senza di lui o che non troverà nessuno come lui. Quando finalmente il partner riesce a chiudere ogni contatto con il narcisista e’ bene non farsi convincere dagli ulteriori tentativi che mette in atto per tentare di riconquistare la vittima (manipolazione). Un ultimo problema e’ costituito dai ricordi piacevoli che possono riemergere, generando nostalgia, rimpianto e confusione emotiva. Il ricordo di quando la relazione nella fase iniziale sembrava essere piena d’amore, potrebbero ingenerare confusione ma e’ bene tenere a mente che quei complimenti non erano sinceri ma solo una strategia per adescare il partner. Per non farsi intrappolare dai momenti di nostalgia e’ importante ricordare tutte le offese, le menzogne, i sensi di colpa e le aggressioni subite, le quali non esistono in una relazione sana e reciproca.
Bibliografia:
Beck O., Manipolazione affettiva 2.0,
Buongiorno, dottor Salerno, ho letto Molti dei suoi articoli, mi sono riconosciuta in quello che spiega, purtroppo il mio ormai ex compagno ha moltissimi dei tratti Di cui lei parla. La mia stOria e’ durata più di dieci anni, ho cercato d costruIre in tutti i sensi con lui, non convivevamo per una una sua scelta, ma abbiamo condiviSo tutto. Lui ha fatto la sua parte e sentivo che mi aMava anche se alternava con quei lati Improvvisi di rabbia, urla, critiche gratuite, odio e fastidio verso di me. Ma c’era dle buono pensAvo, gli ho dato tutto, nin ho mai Trascurato nulla, mi creda e lui lo confermava. Ma spesso mi sentivo l”ultima arrivata. Ho scelto consapevo,Lmente di sopportare quei lati spesso deleteri per me, ho sostEnuto la mia storia com tutta me stessa, per Amore suo, m ami ha lasciAto e nin e’ la prima volta. Urlando ha chiuso Perché non ospportava più le mie richieste di aIuto, ci vecpdevamo poco e Le mancanze di rispetto erano aumentate. Ha chiuso lui da varie settimane, sEnto che è definitivo stavolta. Non l’ho cercato e non lonfarò, ma sto molto male. E’ sparito drasticamnete dOpo avermi lasciato. Non ci siamo più parlato, da un giorni all’altro mi ha caNcellatO, un trauma per me. Speravo vhe il rapporto migliorasse, poteva andare bene, stavamo bene, anche se solo quando voleva lui. ABbimao condiviso tutto, non l’ho mai trascurato in nulla. Mi rendo conto dal di fuori e provi rabbia e sofferenza, ma non lo cercherò. Ma fa male essere cancellata e buttatavia dopo anni in cui c’ho meSso tuttO il cuore. Diceva di avere tutto con me ma non ha esitato a buttarmi via e non gli manco.. per favore, ci terei ad una sua paroLa. Grazie molte.
Mi dispiace molto per quello che le e’ accaduto, posso consigliarle di curare le ferite che queta storia le ha lasciato per evitare di gtrovarsi in situazzioni simili in futuro
Buonasera, Dottore, la ringrazio per aver risposTo. Mi ha colpito molto che lei mi Abbia parlato del futuro, non di quello che ho passato e che soffro A cAusa del mio EX compagno, Come se volesse dirmi di GuarDare avanti anche Se sto male. Io mi rendo conto, mi creda, di quello che e’ Successo e noj tornerei con lui se mai cambiasse idea. Mi trattErebbe allo stesso modo, ho provato, ha faTto sempre peggio. Ma e’ difficile non soffRIre per la mancAnza di quello che c’era di buono e di speciale, nonostante tante cattiverie e lancanze di rispetto. Grazie di aver risposto, apprezzo, mi creda. Un saluto.
Buonasera Dott. Salerno, penso anche io di essere stata vittima di un narcisista, ho avuto un figlio con lui, che oggi è un uomo molto diverso da lui ed è a sua differenza un padre meraviglioso, io a distanza di più di 40 anni, ho capito di non essere mai riuscita a superare questa sofferenza, maggiormente dopo aver scoperto che lui frequenta una donna da 30 anni, ovviamente in passato ha avuto continue relazioni con donne di ogni tipo, pur mantenendo una relazione anche con me, tornava e spariva per anni, poi solo incontri familiari ma sempre nascondendo questa ultima ralazione, ho fatto di tutto per rassegnarmi ma mi rendo conto che in realtà non ho mai superato davvero tutto questo, ora ho una grande rabbia anche per essermi illusa di essere stata la donna più importante della sua vita, ma oggi realizzo che non è vero neppure questo, sono tornata in terapia ma ora temo sia troppo tardi, ho sprecato la mia via nell’illusione di qualcosa che non è mai esistito, sono disperata e frustrata, non so perché è stato proprio lui, l’unico uomo che ho davvero amato, a farmi tanto male….. Riuscirò a superare o è davvero ormai Tardi? Grazie se mi potrà rispondere!!!