difendersi dalla manipolazione affettiva

Luglio 29, 2023 Varie

Empatici, complementari e narcisisti

Roma 29 luglio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Di certo una relazione con un (o una) narcisista, come ormai
ben sappiamo, lascia profonde ferite nelle vittime, in chiunque
abbia subito gli abusi psicologici, talvolta anche fisici, del
partner affetto da questo grave disturbo della personalità.
Però, se qualcosa di buono si può trarre da un’esperienza che il
più delle volte risulta profondamente traumatica, è il desiderio o
quanto meno l’impulso, che si produce nella vittima, di
intraprendere un percorso di cura che la aiuti, attraverso la
disamina di quanto le è accaduto, a conoscere meglio sé
stessa.

Solo attraverso una profonda e sincera conoscenza di sé si
arriva ad amarsi veramente, ad acquisire dunque anche quelle
capacità di difesa personale che proteggono dagli assalti di quei
soggetti che ad altro non anelano se non alla totale distruzione
mentale del proprio prossimo.
Conoscersi per riconoscersi, per valutarsi appropriatamente, è il
passaggio fondamentale nella vita di ognuno di noi per
acquisire gli strumenti necessari a vivere meglio, in sano
equilibrio.
Ecco dunque che talvolta uno shock, un trauma affettivo e
relazionale, può rappresentare l’innesco per iniziare un
cammino che alla fine promette di rivelare a noi stessi anche lati
della nostra personalità di cui forse non sospettavamo neppure
l’esistenza, depositi nascosti di risorse in grado di farci
apprezzare quanto di meglio la vita può offrire e al contempo
non farci soverchiare da quanto di pericoloso e nocivo la stessa
vita può riservarci, nostro malgrado.
Chi è stato vittima di un narcisista, ad ogni modo, non sempre e
necessariamente era qualcuno che non si conosceva

abbastanza, che non aveva una buona consapevolezza di sé o,
come si tende a pensare generalmente, un soggetto fortemente
incline alla dipendenza affettiva.
Talvolta, anche se la letteratura non è concorde su questo
punto, vittime dell’abuso narcisista, possono essere anche
individui cosiddetti complementari.
Secondo alcuni studiosi, tali soggetti possono configurarsi come
vittime solo nel momento in cui la relazione col narcisista vira
verso la fase della svalutazione e dello scarto, quando iniziano
a subire effettivamente le violenze psicologiche del soggetto
patologico.
Ma inizialmente no, sono complici del soggetto abusante, nel
senso che, percependosi come persone di un certo livello
(culturale, economico etc), non riescono a sentirsi appagate in
un rapporto con un partner “normale”: cercano emozioni forti,
situazioni che possano donare loro il brivido
dell’anticonformismo, e spesso lo trovano in soggetti patologici.
Essendo il più delle volte anche molto intelligenti, avvertono il
pericolo insito in certe determinate personalità che non
rientrano nel canone della normalità, ma il desiderio di qualcosa
di diverso, di non comune, forse anche un eccesso di ciò che i
greci chiamavano hybris, dunque una certa quale temerarietà,
spinge i “complementari” a buttarsi nella relazione
potenzialmente tossica, che almeno non li annoierà come
quelle già sperimentate con partner “sani”.
La tempesta iniziale di emozioni non tarderà a rivelarsi per
quello che è, un effimero e tragico sipario dietro cui si cela una
scena fatta di sofferenza e abuso manipolatorio, che farà
pagare un conto quanto mai salato a chi ha creduto di poter
giocare col fuoco senza bruciarsi.
Questa categoria, diciamo così, di vittime, avrà bisogno, una
volta uscite dalla relazione tossica, per l’appunto di
disintossicarsi, cercando di trovare la via terapeutica più
consona per diventare finalmente capaci di indirizzare le proprie
attenzioni affettive verso chi lo merita davvero ed è in grado di

restituire amore e attenzioni in un ambito relazionale salubre ed
equilibrato.
L’empatico, viceversa, è la vittima se non predestinata, di certo
favorita, dei narcisisti.
È colui o colei che possiede un’intelligenza emotiva di livello
assai superiore alla media e che si preoccupa eminentemente
del benessere altrui, troppo spesso dimenticando il proprio.
Ecco perché è tanto facilmente preda di soggetti del tutto
indifferenti non solo al benessere, ma soprattutto alla
sofferenza, che possono provocare negli altri, caratteristica che
sappiamo essere precipua dei narcisisti.
Costoro si fingeranno vittime di fronte agli empatici, ben
sapendo che questi si faranno in quattro per aiutarli, per
sostenerli, per metterli a loro agio, ignorando (o sforzandosi di
ignorare) il mostro che si cela dietro la maschera.
Chi ama l’amore, con un’ingenuità e una purezza di spirito che
spesso può addirittura apparire infantile, rappresenterà sempre
una fonte inesauribile di approvvigionamento per l’ego
smisurato di un narcisista, cui si darà con slancio e generosità
inusitati, fino a che si ridesterà dalla bolla di illusione, allorché
inizierà a diradarsi la nebbia e si delineerà chiaro il panorama
manipolatorio e violento di prevaricazione e abuso, volto alla
demolizione della vittima.

Fortunatamente però, a differenza dei complementari, gli
empatici hanno più probabilità di innamorarsi anche di persone
“normali” e sane.
Spesso, dopo un percorso terapeutico a seguito della fine di
una relazione con un narcisista, l’empatico impara ad essere
meno ingenuo e a riconoscere (allo stesso modo del
complementare caduto, seppur consapevolmente, nella rete del
narcisista) chi merita davvero tutta quella abnegazione affettiva
di cui è capace.

Marzo 25, 2023 Varie

Ritratto del narcisisista perverso

Roma 24 marzo 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Sì, i narcisisti sono fra noi e sono tanti, ma non tutti lo portano scritto in
faccia e soprattutto molti di essi sono abili nel celare la propria natura
predatoria a chi non abbia un minimo di strumenti per farlo o, peggio,
abbia quelle caratteristiche che rappresentano l’ideale terreno di
conquista per questo genere di individui patologici.
E badate bene, il rischio di incontrarne uno (o più) non si corre solo
nell’ambito di una relazione amorosa, ma anche (come abbiamo visto
precedentemente) nella cerchia dei familiari, degli amici, dei colleghi di
lavoro.
Dunque, come fare per evitare, mentre quotidianamente si affrontano le
agitate acque della vita, di finire sugli scogli e frantumare il nostro
spesso fragile naviglio?
Ebbene, intanto sarebbe utile prestare un po’ di attenzione ad alcuni
segnali che provengono dall’esterno (ma anche dalla nostra sensibilità
interiore), che ci dovrebbero mettere in allarme, come fanno appunto gli
avvisi ai naviganti che, pur seguendo rotte note e portolani, possono
non avvedersi di tempeste in arrivo.
Cominciamo dallo sguardo.
Il narcisista ha uno sguardo vuoto e distaccato, se vi guarda non guarda
voi, guarda se stesso.
Lo sguardo è infatti un potente mezzo di connessione psicologica oltre
che fisica, perciò il narcisista evita di scambiarne di realmente empatici
con i propri interlocutori: è a suo modo anche una forma di difesa,
appresa presumibilmente sin dall’infanzia, quando ha iniziato il suo
percorso di devianza patologica.
Il narcisista tipicamente non è interessato a quanto chi gli sta di fronte
cerca di comunicargli, anzi tutto il contrario, a maggior ragione se si
tratta di questioni personali, dunque tende a non far mai concludere una
frase all’interlocutore, a scantonare, a interrompere, a cambiar discorso,
a togliere ogni peso e importanza a ciò che gli viene detto, a non
rispondere mai coerentemente alle domande che gli vengono rivolte.
Ma se uno sguardo deve rivolgere alle proprie vittime, eminentemente
nella fase cosiddetta di scarto, quella finale, della demolizione che

precede la fine del rapporto, quello sguardo sarà più o meno
palesemente predatorio.
E fra loro i narcisisti sono in grado di riconoscersi, come si ritrovassero
in un club di vampiri, anche grazie a questo segnale.
Salvo poi mutarlo, anche in maniera repentina, in situazioni in cui
questo potrebbe in qualche modo denunciarne la natura di aguzzini,
come potrebbe accadere ad esempio in una seduta di terapia di coppia,
di fronte al terapeuta che, grazie alla propria esperienza, sarebbe in
grado di riconoscere con facilità il narcisista già solo appunto dallo
sguardo.
Il narcisista non ha alcuna remora a provocare sofferenza nelle sue
vittime, incurante com’è dei danni psicologici che arreca.
Non essendo in alcun modo empatico, si comporta sempre e solo
secondo la convenienza del momento: può dunque risultare incoerente
ed imprevedibile perché non rispetta assolutamente le regole del gioco
comunemente accettate dai soggetti “sani”, che in tal modo, quando si
imbattono in un narcisista, se non hanno gli strumenti per riconoscerne
in tempo la tossica natura ed allontanarsene prima di subirne la nefasta
influenza, ne restano del tutto spiazzati e spesso incapaci di reagire
prontamente agli abusi da questi perpetrati.
Il concetto di valore morale, di eticità, non è applicabile ai narcisisti.
Spesso costoro si ammantano di ostentate, quasi fanatiche,
manifestazioni di fervore religioso, quando invece intimamente
professano valori di segno del tutto opposto: ciò avviene solo per poter
meglio apparire agli occhi degli altri, della comunità cui appartengono,
di coloro che però non li conoscono intimamente, per essere sempre
considerati degli esempi di bontà e rettitudine, salvo poi rivelarsi spesso
degli autentici mostri nei confronti di coloro i quali, sfortunatamente,
cadono nella loro rete manipolatoria e abusante.
Sono, in buona sostanza, dei sepolcri imbiancati, degli autentici ipocriti,
dei bigotti che se solo si togliessero la maschera, mostrerebbero il volto
ripugnante, specchio della loro interiorità malvagia.
Come, alla fine di quel mirabile romanzo di Choderlos de Laclos, Le
relazioni pericolose, quando in una lettera si racconta di come la perfida
protagonista femminile, la marchesa di Merteuil, finita in disgrazia
sociale ed economica, dopo la rivelazione delle sue malefatte, sia stata
colpita dal vaiolo, ed il commento dell’estensore della missiva è che,
appunto, era come se l’anima le si fosse rivoltata in viso.

Il narcisista molto spesso si circonda anche di persone che non stima,
anzi che ritiene del tutto inferiori, proprio perché più facilmente
manipolabili, e a maggior ragione se possono in qualche maniera
agevolarne l’ascesa sociale, l’affermazione in qualsiasi ambito questi
abbia deciso di agire.
Per il narcisista è importante essere considerato il migliore, un po’ come
a scuola, da ragazzini, contava essere la reginetta o il più ammirato
dalle ragazze (il che assai di rado, anzi si può dire praticamente mai,
toccava a coloro che si distinguevano per bravura nello studio).
Dunque, non conta tanto per lui (o per lei) un apprezzamento sociale
dovuto al carisma guadagnato grazie a reali doti intellettuali, quanto
piuttosto un’affermazione cui siano sottesi valori del tutto superficiali, di
facciata, proprio perché dietro, o meglio dentro, al narcisista patologico,
non c’è nulla di nulla.
Motivo per cui la vittima ideale di questi soggetti sono persone con delle
fragilità, delle insicurezze, la cui autostima possa essere facilmente
minata da un’azione manipolatoria.
A volte anche persone carismatiche, belle e magari anche ammirate,
ma in fondo anche umili, non del tutto sicure di sé (malgrado potrebbero
esserlo tranquillamente), vengono assorbite nella tela di ragno del
narcisista, che anzi proverà ancor maggior soddisfazione nella
conquista di un “trofeo” prestigioso, un impagabile apporto al suo
inesauribile bisogno di riconoscimento sociale.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Gennaio 23, 2023 Varie

Maschere e campanelli: come riconoscere un narcisista e a quali segnali prestare attenzione

Roma 23 gennaio 2023

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

A tutti, immagino, è capitato più di una volta di trovarsi nel bel mezzo di
un sogno, quando all’improvviso un suono, un sibilo, si è insinuato nel
contesto onirico nel quale ci si trovava immersi.
E tanto più era profondo lo stato di sonno tanto più tempo ci è voluto
per riaprire gli occhi, per constatare poi che quel suono altro non era
che la sveglia appuntata alla solita ora del mattino.
Quando dormiamo siamo sommamente indifesi, lasciamo andare i
nostri pensieri tanto liberamente quanto mai ci accade durante lo stato
di veglia.
Ebbene, lo stesso ci accade quando ci innamoriamo o semplicemente
ci abbandoniamo confidenti nelle mani di qualcuno che crediamo degno
della nostra fiducia, vuoi per il ruolo che riveste nella nostra vita di
relazione o, vuoi più in generale, nel contesto sociale in cui viviamo.
Ma se costui o costei è un manipolatore o un soggetto affetto da
“perversione narcisista”, definita negli anni Ottanta da Paul Claude
Recamier come “processo di difesa che sfocia in una sopravvalutazione
del proprio sé a spese altrui”, allora iniziano i problemi, soprattutto se
non ci ridesta lo scampanellare di una provvidenziale sveglia.

Talvolta capita nella vita di essere vittime di truffe, più o meno gravi e
dannose per il nostro portafoglio, o di ascoltare amici e conoscenti che
raccontano di aver vissuto esperienze in tal senso.
E ogni volta la prima reazione spontanea che ci viene di esprimere è
quella dello stupore, verso noi stessi o comunque le vittime del raggiro.
Ci chiediamo come sia stato possibile essere stati ingannati, abbagliati
dall’abile strategia del soggetto truffaldino.

Dov’è che dovevamo invece capire che ci stava abbindolando, che
stava accortamente occultando i suoi tranelli dietro una spessa cortina
di fumo?
Ecco, una relazione con un narcisista patologico è esattamente questo:
una truffa.
Una truffa ai danni di chi, in un dato momento della propria esistenza,
evidentemente non è in grado di avvedersi della trappola nella quale è
in procinto di cadere e dunque si infila con tutte le scarpe in un prunaio

inestricabile, da cui sarà molto complicato uscire. E non senza
conseguenze, talvolta a lungo termine.
Il manipolatore si insinua nelle pieghe della debolezza altrui, pur
essendo lui (o lei) per primo un debole, qualcuno spinto dal proprio
vuoto interiore a servirsi degli altri (o almeno di coloro che gli appaiono
atti alla bisogna) per i propri scopi.
La truffa in questione è la cosiddetta relazione “tossica”, ovvero un
rapporto caratterizzato anzitutto dallo squilibrio fra i partner che la
instaurano.
Laddove ci sia manipolazione da parte di un “carnefice” ai danni di una
vittima, al posto del sano rispetto reciproco, lì c’è una coppia il cui
presunto amore in realtà è un frutto avvelenato.
In natura molti animali istintivamente si tengono lontani da cibi mortiferi
o comunque per loro dannosi.
Purtroppo gli esseri umani hanno perduto in parte quel cosiddetto sesto
senso, che altro non è che quella capacità di percepire (soprattutto) il
pericolo, quando esso si annida invisibile a due passi da dove ci si
trova.

Diceva Stephen Littleword che l’intuizione “è un’arma potente, il solo
che il tuo spirito ha di comunicare con te”.
Se prestassimo maggior ascolto a questa sorta di sveglia in grado di
smascherare gli inganni che stanno per essere (o sono già stati in
parte) perpetrati a nostro danno, ci potremmo salvare in tempo da
situazioni potenzialmente o già evidentemente perniciose.
Il narcisista, viceversa, pare aver sviluppato sin da piccolo una
particolare capacità nel saper captare con le sue sottili antenne quei
momenti di debolezza che prima o poi possono riguardare chiunque di
noi e, affamato di prede da cui suggere ogni energia per alimentare la
propria spasmodica ricerca di consenso e potere sugli altri, irretisce
coloro che restano sordi davanti ai campanelli di allarme che, invece, è
quasi sempre possibile sentir squillare nella mente. Basta saperli
riconoscere.
Volersi bene è essere anzitutto capaci di restare all’erta, sempre, e
fuggire per tempo dalle subdole arti e dai trucchi di questi giocolieri dei
sentimenti.

Il problema è che invece molte di quelle che si trasformano in vittime del
narcisista non solo sono soggetti in quel dato momento bisognosi di
affetto e che quindi vengono intrappolati facilmente nella rete di
lusinghe manipolatorie e false del soggetto tossico, ma spesso sono
anche tipicamente votate alla cosiddetta sindrome della crocerossina.
Chi pensa di poter salvare il prossimo, anche quando irrimediabilmente
egoista e interessato solo ed esclusivamente ai propri interessi, proietta
sugli altri i propri aneliti altruistici e non si rende conto che l’empatia e la
considerazione per le conseguenze (soprattutto se negative) delle
proprie azioni non sono patrimonio del cuore e della psiche di un
narcisista perverso.
I tentativi di redenzione sono tempo perso con un manipolatore dedito
alla conquista di partner da sfruttare al solo scopo di mantenere viva la
sua (seppur illusoria) fame di potere.
Il narcisista non ama la solitudine, ha bisogno di essere sempre
circondato da una corte di adulatori.
In compenso tende ad isolare le sue vittime dal loro contesto affettivo,
quando teme che amici e familiari possano essere in grado di aprire
loro gli occhi, svelando l’inganno manipolatorio da lui messo abilmente
in atto.
Il narcisista è un mentitore provetto, e negherà sempre qualunque
addebito gli venga fatto allorché qualcuno inizia a diradare la rete di
falsità che ha sapientemente allestito per raggiungere i suoi obiettivi.
A sua volta tenderà sempre a criticare tutto e tutti, al fine di emergere lui
stesso come unico detentore di verità e capacità che gli altri secondo lui
non possiedono.
Ma resterà immune da qualunque critica gli venga rivolta. Anzi,
cercherà di smontarla, distruggendo (o tentando di farlo con ogni
mezzo) chiunque abbia osato metterlo in cattiva luce.
Il narcisista vuole potere, riconoscimento, ammirazione, deve
soddisfare un’ambizione sfrenata di approvazione, al contempo
essendo del tutto incapace di interessarsi agli altri e alle loro esigenze.
Non conosce alcun senso di colpa, ma agisce su quello altrui,
servendosene come arma da ritorcere contro le proprie vittime, che
quando vengono abbandonate dal manipolatore, credono di essere loro
responsabili del disastro e dunque, anziché rallegrarsi della fine di un
rapporto contaminato e insalubre, tentano in ogni modo di riconquistare
il proprio aguzzino.

Dunque, gli allarmi in realtà sono tutti installati e pronti a scattare:
basterebbe non essere sordi ai loro trilli, ma non bisogna nemmeno
colpevolizzarsi se talvolta la nebbia dell’amore offusca la mente.
Non a caso, una nota incisione del grande maestro spagnolo Francisco
Goya, in cui un uomo addormentato è circondato da orribili creature
svolazzanti e minacciose, recava il titolo: Il sonno della ragione genera
mostri.

Credits: www.pierandreapriolo.it foto

Agosto 4, 2018 Varie

Tecniche di manipolazione psicologica: come i manipolatori controllano le proprie vittime

Roma 4 agoato 2018

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Il manipolatore affettivo può essere un partner, o un familiare, un amico, un collega di lavoro che “utilizza” il bisogno di affetto della propria vittima, suscitando in lei il senso di colpa, criticandola e aggredendola costantemente quando le sue richieste non vengono soddisfatte. Questo comportamento alla lunga scardina l’autostima della vittima, la quale si sente sempre meno adatta e degna di essere amata. Le conseguenze di questa spirale distruttiva sono devastanti per il dipendente affettivo che sviluppa una serie di sintomi, sia psicologici sia fisici come aggressività, ansia, paura della solitudine, tristezza, emicranie, disturbi digestivi, mancanza di appetito, disturbi del sonno, attacchi di panico e rabbia incontrollata. Il manipolatore affettivo è una personalità patologica che si nutre della vitalità e delle emozione delle sue vittime. Le svuota gradualmente di ogni energia fino a farle sentire sbagliate e oppresse dopo aver perpetrato azioni continue di disprezzo, di critica, di ricatti alternandoli a momenti caratterizzati da un forte desiderio di relazione, ricercati solo quando gli sono utili. Tende a passare per vittima e ad attribuire sempre la causa dei suoi errori ad altri, senza mai assumersene la responsabilità. Nelle discussioni non accetta il rifiuto e vuole avere l’ultima parola a costo di cambiare repentinamente opinione e di mentire per deformare la realtà a suo uso e consumo. Chi diventa preda di un vampiro affettivo non riconosce il pericolo ed è bisognoso di ricevere l’approvazione altrui per le proprie scelte. Di solito le vittime preferite sono le persone che non hanno molta fiducia in sé e si adeguano sempre alle richieste esterne non rispettando i propri bisogni ma aspettando che qualcuno li riconosca. Non dimentichiamoci mai che volere bene presuppone volersi bene, vivendo per se stessi e non essere unicamente attenti al benessere altrui, altrimenti si diventa facilmente l’oggetto del bisogno di un manipolatore. La manipolazione psicologica ha come obiettivo quella di modificare il comportamento di altri attraverso modalita’ e tattiche ingannevoli, subdole e violente per pilotare le intenzioni di una persona contro la propria volonta’. E’ importante non confondere la manipolazione affettiva e psicologica con l’influenza sociale intesa come una modalita’ di relazione che rispetta i diritti delle persone che hanno la facolta’ di scegliere se accettare o respingere il suggerimento dato. George K. Simon afferma che e’ possibile riconoscere i comportamenti di un manipolatore quando questi nascondono atteggiamenti ed intenzioni aggressive, quando il manipolatore conosce le vulnerabilita’ della propria vittima e adotta tattiche comportamentali che fanno leva su quest’ultime non avendo alcuno scrupolo nel provocare dolore . Secondo Harriet B. Braiker (2004) i manipolatori durante la fase di avvicinamento e di primo approccio tendono ad elogiare le vittime, adottano un comportamento seduttivo che le fa sentire uniche, chiedono scusa e si dipingono come persone molto sensibili bisognose di aiuto, fanno regali e appaiono o molto sicure di se’. La vittima in ogni caso e’ attratta dal manipolatore che ancora non ha riconosciuto come tale e tende o a sentirsi rassicurata o a prendersene cura. A questa prima fase segue un comportamento di graduale critica unita ad un riconoscimento delle doti della vittima la quale inizia a scivolare in una condizione di confusione e di disorientamento poiche’ non ha piu’ chiaro quali sono le ragioni che spingono il proprio aguzzino prima a criticarla e poi a ricercarla. La conseguenza e’ di trovarsi in una condizione di paura crescente e di vivere uno stato di allerta per paura di sbagliare sempre qualcosa, dovuta all’alternarsi di comportamenti di rinforzo e di svalutazione da parte del manipolatore. Durante questo processo il manipolatore tende a rivelare sempre piu’ le proprie tecniche tra cui quella della punizione che compare ogni qual volta la vittima si sara’ comportata in un modo a lui non gradito. Per cui adotta’ la tecnica del ricatto emotivo, del silenzio, alterna momenti in cui grida ad altri in cui tormenta la vittima, tiene il broncio e piange salvo poi iniziare a criticare e svalutare senza pieta’ nuovamente. I comportamenti intimidatori, vessatori, domimanti e vittimistici del manipolatore inducono la vittima ad aver paura di affrontare ogni tipo di confronto per timore delle reazioni, degli attacchi di rabbia, di contraddirlo e di farlo soffrire.

Le tecniche manipolative piu’ diffuse sono le seguenti:

Luglio 18, 2017 Varie

Il profilo psicologico di un narcisista manipolatore

Roma 18 luglio 2017

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Quando si parla di manipolazione di intende la capacita’ di influenzare le decisioni e le scelte di una persona, inducendola ad adottare comportamenti, che molto probabilmente non ha scelto di agire liberamente, attraverso il ricorso alla seduzione e facendo leva sulla sua sensibilita’ e vulnerabilita’. Ogni manipolazione e’ una aggressione piu’ o meno esplicita, chi vi e’ soggetto si riconosce poiche’ perde la capacita’ di opporsi a decisioni prese dal manipolatore, di riflettere e di scegliere in piena autonomia. Il paradosso di una relazione con un narcisista manipolatore e’ che la vittima pur riconoscendo l’abuso che subisce presenta enormi difficolta’ per liberarsene. L’incastro relazionale tra narcisista manipolatore e la sua vittima e’ determinato dal fatto che entrambi sono segnati da esperienze traumatiche relazionali precoci a cui hanno reagito in modo differente, rendendo apparentemente impossibile reagire alla seduzione, al senso di colpa e alle false promesse che la vittima subisce. E’ fondamentale ricordare che il narcisista manipolatore puo’ essere sia un uomo che una donna (Vedi anche: Identikit di un manipolatore affettivo), per convenzione in questo articolo si usera’ il genere maschile quando si parlera’ di narcisista manipolatore ma giova sempre ricordare che e’ una modalita’ di comportamento e puo’ essere rintracciata in entrambi i generi.

Quali sono gli elementi che consentono di riconoscere un narcisista manipolatore?

Al fine di identificare un narcisista manipolatore e’ indispensabile riconoscere alcune sue caratteristiche peculiari tra cui si annoverano:

Reazioni amplificate rispetto a qualunque situazione che arreca fastidio fino a determinare comportamenti violenti.
Appare amabile ed educato in pubblico mentre nel privato mostra aggressivita’, violenza e svalutazione verbale e fisica.
Le sue reazioni sono imprevedibili poiche’ non e’ possibile comprendere cosa e quando possa dare fastidio, per cui la sua presenza genera un continuo stato di allerta e di tensione in chi gli sta vicino.
Non si assume la responsabilita’ e quando sbaglia attribuisce gli errori ad altri.
Ha ben chiaro gli obiettivi che vuole raggiungere e le modalita’ con cui conseguirli.
Il suo punto di vista e’ unico ed indiscutibile e pur di mantenerlo tale mette in discussione e non accetta le opinioni altrui anche se motivate.
Ricorre al ricatto in modo diretto o indiretto.
Non e’ chiari nell’esprimere le sue opinioni e si aspetta che gli altri le comprendano come se dovessero ricorrere alla lettura del suo pensiero. Cambia idea quando comprende che non e’ piu’ utile per conseguire i suoi obiettivi.
A seconda delle situazioni cambia opinioni e comportamenti in modo opportunistico.
Non si mette in gioco e strumentalizza le persone per esprimere le sue idee.
E’ molto volubile ma non accetta che lo siano anche gli altri.
E’ permissivo con se stesso ma rigido ed intollerante con le persone vicine rispetto alle quali non tollera gli errori poiche’ si aspetta che siano perfetti.
E’ critico rispetto a tutto e tutte le persone mettendo in dubbio capacita’ e competenze altrui.
E’ insicuro, preferisce frequentare sempre le stesse persone e gli stessi ambienti poiche’ allontanarsi da modelli e relazioni conosciute non gli consente di controllarle.
Sminuisce e svaluta gli altri per compensare la sua insicurezza.
Considera le persone ignoranti ed incompetenti per sottolineare la sua superiorita’.
Sfrutta le relazioni amicali, familiari e di coppia per il suo tornaconto personale.
Non ascolta e dice bugie.
Interpreta la realta’ per ottenere un suo tornaconto.
Controlla e limita la liberta’ di scelta delle persone con cui entra in contatto ed ha una relazione.
Si spaccia per vittima quando ha bisogno della compassione altrui.

Febbraio 24, 2017 Varie

Stiamo insieme, siamo infelici ma non riusciamo a lasciarci: le ragioni che impediscono di chiudere definitivamente una relazione.

Roma 25 febbraio 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Nella mia pratica clinica ascolto sempre piu’ spesso storie di amori infelici, di relazioni che non portano a nulla, dove i partner si lamentano delle mancanza dell’altro, di quanto sono delusi ma allo stesso tempo non riescono a fare a meno di lui o di lei. L’effetto di queste situazioni e’ un vero e proprio male dell’anima, una condizione di cronica delusione che puo’ sfociare anche in disturbi psicosomatici e pensieri ossessivi. Spesso le modalita’ con cui le persone manifestano il loro affetto fa pensare piu’ all’odio che all’amore.

Ma cosa spinge a scegliere sempre la stessa tipologia di persone e a trovarsi nelle medesime tipologie di relazioni?

Spesso si sente la frase “incontro sempre uomini o donne che non sono capaci di amare o che non vogliono una relazione”. Perche’ alcune persone si trovano in questo tipo di condizioni ripetutamente? La modalita’ di relazione sentimentale che instauriamo con un partner, trae origine dal tipo di legame di attaccamento o relazione che da bambini abbiamo appreso con le nostre figure di riferimento affettivo. Le forti emozioni che si provano durante la fase dell’innamoramento sono quelle che guidano la persona nella scelta del partner secondo criteri inconsapevoli ma ben radicati e appresi per instaurare una relazione intima e mantenerla nel tempo. I criteri o modelli che ogni persona utilizza per stabilire la propria particolare modalita’ di relazione fanno riferimento al copione del legame infantile interiorizzato. Le caratteristiche della figura di attaccamento (la madre o il padre o chi si prende cura del bambino)e le sue modalita’ di allevamento, adeguate o inadeguate, verranno interiorizzate dal bambino e riconosciute come uniche nelle persone che si prenderanno cura di lui/lei. In funzione degli scambi affettivi che il bambino sperimenta con la figura di attaccamento, sviluppera’ una serie di previsioni di come questa si comportera’ e quanto potra’ essere affidabile in caso di difficolta’. Attraverso questo processo interattivo e previsionale, si svilupperanno “modelli interni di relazione” con cui si intendono le modalita’ di relazione e di scambio appresi nella relazione con la figura di riferimento affettivo. In base a questi modelli interni di relazione il bambino interpretera’ i comportamenti della figura di attaccamento e le sue risposte.

Febbraio 8, 2017 Varie

Donald J. Trump e la sindrome del narcisismo maligno. Cosa e’, cosa comporta e come si cura

Londra 8 febbraio 2017

a cura di www.italynews.it. Intervista al dott. Marco Salerno, psicologo e psicoterapeuta ad orientamento clinico e umanistico integrato

Londra – Nelle ultime settimane, precisamente dal giorno successivo all’insediamento di Donald J. Trump come Presidente degli Stati Uniti d’America, numerosi medici psicologi di fama internazionale hanno manifestato la loro idea in merito ad una patologia dicui il neo presidente americano sarebbe afflitto. Si tratta della sindrome del narcisismo maligno. Abbiamo fatto qualche domanda al dott. Marco Salerno, psicologo e con specializzazione sulla materia.

Buongiorno dott. Salerno, grazie per il tempo che ci dedichera.Autorevoli medici specialist i in psicologia nelle scorse settimane hanno parlato della sindrome del narcisismo maligno in quanto ritengono il Presidente Usa Trump, affetto da questa patologia. Lo ritiene anche lei possibile?

Da quando Trump si e’ insediato Casa Bianca, il cosidetto Trumpismo, fenomeno con cui si identificano una serie di comportamenti riconducibili alla grandiosita’, alla megalomania, allo scarso rispetto per chi ha opinioni differenti dalle proprie, alla svalutazione e ipercritica, ha gettato sempre piu’luce sul tema del narcisismo patologico. Personalmente concordo con le posizioni dei colleghi americani, i quali hanno evidenziato come i comportamenti e le scelte dell’attuale presidente siano identificabili con la sindrome del narcisismo maligno che si manifesta con comportamenti anti-sociali, sadismo, aggressività, paranoia, grandiosità.
Le dimensioni del caso Trump è di tali proporzioni che sta portando i clinici americani a fare una eccezione alla Goldwater Rule, la regola che vige fra gli psichiatri americani per cui non si possono dare valutazioni di esponenti pubblici senza un vero esame clinico. Per comprendere meglio il narcisismo maligno basti pensare al modo svalutante con cui il presidente si relaziona al sesso femminile e alla totale incapacita’ di confronto sul piano adulto con chi mette in discussione le sue scelte e alle sue posizioni ipercritiche sull’immigrazione.
Ad una attenta analisi i suoi comportamenti si distinguono per una manipolazione sistematica della verità e per l’incitamento alla violenza, a cui si aggiunge l’atteggiamento di non chiedere mai scusa e di umiliare i propri detrattori. A questi elementi si aggiunge poi la megalomania e la grandiosita’ con cui valuta la propria persona e le sue scelte, all’esasperazione della mascolinità , a promuovere il culto dell’uomo forte contrapposto ad una figura femminile considerata debole e come oggetto di piacere, senza alcuna volonta’ se non quella di compiacere il maschio.

Ci può’ descrivere cosa e’ la sindrome del narcisismo maligno?
Il narcisista maligno è una persona profondamente convinta che i suoi interessi, le sue priorità e opinioni siano più importanti di quelle di chiunque altro.
Puo’ apparire a volte in pubblico pacato e compassato, anche se i suoi atteggiamenti predominanti sono prevaricanti ed egocentrici.
Vive spesso in un mondo immaginario, popolato da fantasie di successo e di amore illimitato ma non si mette in gioco per realizzarle. Crede di essere unico e speciale e solo persone altrettanto speciali possono comprenderlo. Ha continuamente bisogno di essere ammirato e non riesce ad ascoltare attentamente i discorsi di chi lo circonda perché ha bisogno di stare sempre al centro dell’attenzione. Il sentirsi su un piano diverso rispetto alle persone comuni fa credere al narcisista maligno che il rispetto delle regole, l’impegnarsi e il mettersi in gioco in prima persona non lo riguarda poiché lui è al di sopra di queste cose da cui si sente esentato. Tende a sfruttare le persone senza provare alcun senso di colpa o rimorso e adotta spesso un atteggiamento manipolatorio dal quale cerca di trarre il massimo beneficio con il minimo sforzo. Incapace di provare empatia, è chiuso nel suo delirio di grandiosità, mostra una attenzione superficiale all’inizio delle relazioni per poi provare un totale interesse. Invidioso e arrogante, giudica tutti con facilità, destabilizzandone l’autostima poiché non accetta che qualcuno possa essere migliore di lui. Crede di essere una persona speciale, fuori dagli schemi a cui deve essere riservato un trattamento particolare e deve avere sempre la meglio in tutte le situazioni.
Quando parla di se usa termini grandiosi, si auto elogia continuamente ma chi lo ascolta ha sempre l’impressione che non dica completamente la verità. Non tollera che qualcun altro possa essere felice o stare meglio di lui a meno che non sia lui stesso ad aver determinato piacere e contentezza. Sostiene sempre di non essere compreso dagli altri ma dimostra poca empatia e propensione ad ascoltare con attenzione soprattutto nei momenti di difficoltà. Non tollera alcuna critica e reagisce in modo violento o spacciandosi per vittima, spesso è geloso e invidioso, La sua comunicazione può essere o particolarmente prolissa, il cui unico obiettivo è quello di avere ragione oppure può apparire taciturno ed intervenire sporadicamente per criticare o sminuire. Incapace di chiedere aiuto, reputa “colpevoli” gli altri del proprio malessere, cercando di distorcere la percezione della realtà in funzione del proprio soddisfacimenti.

Maggio 12, 2016 Varie

Ti amo, ma… proiezioni: la rovina delle relazioni. Intervista al Dott. Salerno

Intervista al Dott. Marco Salerno – Psicologo e Psicoterapeuta – a cura di Daniela Cavallini

Daniela Cavallini:

Ciao Marco, bentornato e grazie per affrontare con me il tema di oggi: cambiare l’altro allo scopo di appagare la propria visione dell’amore. Un aspetto di vitale importanza per la coppia, spesso causa di conflitti. Cosa ne pensi?

Dott. Marco Salerno:

Ciao Daniela grazie per questo nuova opportunita’ di confronto, di sicuro aiuto per i lettori. Quante volte abbiamo ascoltato le seguenti parole: “se davvero mi amassi cambieresti per me”. Si dimentica che amare non significa modellare il partner sull’ideale di uomo o donna che si ha in mente, ma significa scegliere di avvicinare, conoscere e frequentare una persona con cui esplorare un tratto di vita piu’ o meno lungo. A proposito di questo mi piace sempre ricordare ai miei pazienti lo stralcio di un’opera dello psicologo americano F.Pearls chiamata “preghiera della gestalt” le cui prime battute recitano: “Io sono io. Tu sei tu. Io non sono al mondo per soddisfare le tue aspettative. Tu non sei al mondo per soddisfare le mie aspettative. Io faccio la mia cosa. Tu fai la tua cosa. Se ci incontreremo sarà bellissimo; altrimenti non ci sarà stato niente da fare.” Questi versi narrano con semplicita’ e chiarezza cosa dovrebbe essere una relazione, un incontro lineare che nasce non per compiacere l’altro ma per trovarsi SE e’ possibile, altrimenti ognuno continui lungo la propria strada. Questo presuppone una visione d’amore comune, un progetto di vita condivisa e non la necessita’ di piegare l’altro al proprio volere come una sterile prova d’amore che in realta’non alimenta altro che un profondo senso di solitudine pur stando in coppia.

Daniela Cavallini:

Spesso accade di incontrarsi, provare reciproca attrazione cui segue la frequentazione. Frequentazione che all’inizio pare idilliaca, ma che con il protrarsi rivela alcuni lati del partner che… preferiremmo diversi. Spinti dall’infatuazione, siamo stati precipitosi nel credere di avere incontrato la cosiddetta “anima gemella”?

Dott. Marco Salerno:

Nell’era del fast love, non si contemplano piu’ i tempi di decantazione durante i quali si avrebbe l’opportunita’ di osservare e ascoltare i propri sentimenti e quelli del partner. Il bisogno di conferma e’ immediato e quasi nevrotico, la distinzione tra innamoramento e amore maturo e’ annullata poiche’ si immagina che amare significa essere sempre travolti da un forte trasporto emotivo, trascurando il fatto che amare significa anche mettere a terra e portare a contatto con la realta’ i sentimenti, vedere il partner come e’ realmente e scegliere di accoglierlo senza aspettarsi che debba modellarsi sulla nostra idea di amore. Quando i pazienti mi dicono che in passato il loro partner era diverso da come e’ ora, rispondo che non si sono dati il tempo di conoscerlo, sono rimasti nella fase della simbiosi amorosa e non hanno attraversato la fase della separazione e dell’individuazione durante la quale la coppia percepisce i due componenti come due individui separati e vede l’altro per quello che e’. Tale fase si caratterizza per una conflittualita’ costruttiva data dall’adeguamento reciproco delle due personalita’. L’adeguamento e’ come un terremoto che rimescola le carte e consente di valutare se effettivamente vi e’ la possibilita’ di stabilire una relazione profonda.

Aprile 7, 2016 Varie

La sintomatologia da abuso narcisistico

Roma 7 aprile 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

La relazione con uno/a narcisista ha degli effetti devastanti sia sul piano fisico che psicologico per chi la vive, che si amplificano quando il rapporto termina poiche’ innesca una dipendenza emotiva dal partner, amplificata dalla sua assenza. I sintomi piu’ evidenti per un abuso narcisistico sono:

Lutto, paura, ansia, paranoia, sensazione di camminare sui carboni ardenti, rabbia
Significativo aumento o diminuzione dell’appetito
Depressione, scarso o nullo interesse nel raggiungere i propri obiettivi, mancanza di entusiasmo e nei casi piu’ estremi mancanza del desiderio di vivere
Scarsa propensione ad esprimere i propri stati emotivi, disagio a stare in compagnia e in pubblico, mancanza di interesse nel costruire relazioni sociali, timore della vicinanza di altri uomini o donne
Alterazione della percezione della propria immagine corporea
Comportamenti autodistruttivi finalizzati a lenire il dolore emotivo come abuso di alcool, droghe, promiscuità sessuale
Isolamento dalla famiglia di origine e dalle relazioni amicali significative
Difficolta’ nel prendere decisioni, aggredire le persone con ci si entra in contatto, scoppiare in lacrime, senso di disperazione da cui ci si sente travolti, sentirsi paralizzato
Sintomi fisici: calo delle difese immunitarie, letargia o ipervigilanza, emicranie, scompensi ormonali, reazioni incontrollate di attacco o di fuga
Disturbi del sonno: letargia o insonnia
Essere focalizzati sull’ex partner (cosa fara’ ora?; con chi stara’? sta pensando a me?)
Mancanza di fiducia, svalutazione verso se stessi, difficolta’ nel perdonare i propri errori, senso di impotenza, mantenere false speranze di cambiamento
Comportamenti irrazionali come irritabilita’, mancanza di senso logico, impressione di “perdere la testa”
Forte dipendenza emotiva accompagnata dalla sensazione di non riuscire a vivere senza la persona amata (il/la narcisista)
Sensazione che il/la narcisista abbia preso possesso dei propri pensieri, della mente e delle proprie emozioni

L’unico modo per liberarsi dal malessere che la relazione con un/una narcisista genera e’ interrompere ogni contatto ed abbandonare l’aspettativa che possa cambiare. Questa azione costituisce il primo passo verso la riappropriazione di se’ per affrontare l’illusione d’amore che il rapporto narcisistico ha generato.

Febbraio 11, 2016 Varie

Amare un uomo con dedizione incondizionata ed accettare un amore condiviso

Roma 11 febbraio 2016 Intervista a cura di D. Cavallini per “La Voce” quotidiano on line di informazione e cultura

Daniela Cavallini: Grazie Dott. Salerno per essere ancora con noi. La nostra precedente intervista, intitolata “La condanna di non saper ricevere amore” , pubblicata in questa stessa rubrica, ha toccato davvero il cuore di molti lettori. Un tema complesso che ha origine nell’amore tanto anelato, ma negato o percepito negato, procurando dolore. Dolore al punto di costruire uno schema associativo devastante: “amore uguale dolore”.

Dott. Marco Salerno: Buona sera Daniela grazie a lei per questo nuovo stimolante invito. Il tema delle relazioni di coppia e’ molto sentito in questo periodo storico, connotato da smarrimento ed idealizzazione. Lo schema secondo cui amare significa soffrire affonda le sue radici nella storia della letteratura e tocca in modo differente uomini e donne, indipendentemente dall’orientamento sessuale. Amore come rinuncia a se’ e ai propri bisogni pur di avere una relazione e’ un pensiero insano che accompagna a volte la propria vita, sin dall’adolescenza. Questa modalita’ si ripete come uno schema di comportamento disadattivo quando, pur di fronte ai ripetuti fallimenti sentimentali, si ha l’incapacita’ di modificare quei comportamenti che alimentano la creazione di una relazione disfunzionale e svalutante. Ricordiamo che la coppia e’ un’ entita’ dinamica che si evolve continuamente, per cui anche le modalita’ relazionali devono essere riadattate da entrambi i partner alle circostanze evolutive del rapporto.

Tag: difendersi dalla manipolazione affettiva