narcisista maligno | Dott. Marco Salerno

Luglio 18, 2023 Varie

Tipologie di vittima del narcisista

Roma 18 luglio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Più volte ci siamo interrogati su chi sia la vittima del narcisista,
e soprattutto se sia possibile tracciarne un profilo, diciamo così,
universale, univoco, o se viceversa esistano varie tipologie di
prede degli individui affetti da questo disturbo della personalità.
Se da una parte il comportamento del soggetto predatore, che
sia più o meno estroverso (overt) e dunque anche più scoperto,
o al contrario più insidiosamente nascosto (covert), si può in
qualche modo riassumere in alcune costanti nella pur variegata
casistica delle relazioni tossiche, caratterizzate da marcata
manipolazione da parte di un partner ai danni dell’altro,
attraverso le fasi della seduzione, del ricatto psicologico, della
svalutazione e infine dello scarto, dall’altra la platea delle vittime
non è sempre così univoca come si potrebbe a tutta prima
credere.

Il manipolatore, fondamentalmente un soggetto privo della pur
minima empatia nei confronti del suo prossimo, agisce col solo
scopo di soddisfare le proprie necessità, guadagnandosi
l’approvvigionamento narcisistico di cui ha bisogno come l’aria,
e lo fa pianificando scrupolosamente ogni sua mossa,
studiando con attenzione la preda da conquistare per poterla
poi sfruttare ad uso e consumo delle sue necessità perverse.
Al contrario la vittima non ha uno scopo, semplicemente e
tristemente subisce l’abuso narcisistico, ma in questa
chiamiamola passività in realtà possono giocare molti elementi,
che a loro volta rendono estremamente differenti le tipologie di
prede del narcisista.
Si tende a considerare in genere la tipica vittima dell’abuso
narcisista una persona dalle evidenti carenze affettive, alla
ricerca di qualcuno che finalmente soddisfi il suo umanissimo

bisogno d’amore, raggirabile da chi viceversa sia un abile
seduttore.
Eppure tanti casi di relazioni basate sulla manipolazione
narcisistica ci raccontano che spesso la vittima può essere
anche chi dovrebbe conoscere bene, almeno in teoria, queste
dinamiche, per averle studiate o affrontate professionalmente
coi propri pazienti, come accade quando a cadere nella
trappola del soggetto tossico è uno psicologo (o psicologa).
Altre volte sono invece persone tutto sommato realizzate, nella
vita e nella carriera, dotate di un buon livello di autostima, che
non dovrebbero, secondo certi canoni stereotipati, lasciarsi
incantare da seduttore o dalla seduttrice di turno.
Eppure può succedere, anche perché, come ben sappiamo
ormai, i narcisisti sanno essere degli attori (o attrici) consumati,
in grado di indossare maschere talmente ben aderenti al loro
vero volto da rendersi difficilmente distinguibili dalle fattezze
reali.
Soddisfando inizialmente le aspettative del partner, di cui hanno
saputo individuare con certosina attenzione i bisogni (che tutti,
anche i più realizzati e centrati fra noi, hanno), sanno come
insinuarsi anche nella minima crepa del cuore e della mente
dell’altro e, una volta comodamente e saldamente insediatisi,
inizieranno la loro azione nefasta.

Certamente, nel vasto caleidoscopio delle vittime, si potranno
anche trovare quelle che, dopo un iniziale incantamento,
sapranno riconoscere immediatamente le prime, embrionali
tattiche manipolatorie e, prima che sia troppo tardi, si
libereranno del partner potenzialmente tossico, senza subire i
danni, a volte pressoché permanenti, che una relazione con
simili soggetti può provocare, senza che sia possibile ristabilire
un equilibrio sentimentale e affettivo, quale la vittima aveva
prima dell’incontro nocivo col narcisista.
Questi chiaramente non sarà mai disposto a riconoscere di
essere stato smascherato per tempo: semmai attribuirà a un

proprio scarso impegno messo in campo nella fase di
seduzione la mancata definitiva conquista della preda.
Altre volte, la vittima adocchiata dal narcisista cederà magari
anche a qualche lusinga preliminare, chissà per semplice
attrazione fisica ma, avendo buon intuito, si guarderà bene dal
concedere troppo e, prese le dovute caute contromisure, o
anche semplicemente delle informazioni sul soggetto (ad
esempio da mici e conoscenti comuni), lo scaricherà ben prima
che questi possa anche solo provare ad accennare delle
semplici strategie abusanti.
Sparire senza dare troppe spiegazioni dovrebbe essere il
migliore e il più efficace dei sistemi per non dare al narcisista la
minima possibilità di nuocere.
Peraltro, in genere, questi individui, se allontanati in una fase
per così dire preliminare, tendono a non inseguire la vittima
fortunatamente sfuggita alla trappola, a differenza di quanto
invece non farebbero se lasciati (talvolta per disperazione) dal
partner esasperato dai loro comportamenti, magari dopo anni di
abusi, in un lampo di istinto di sopravvivenza, appena prima
della demolizione definitiva.
In tal caso il narcisista cova generalmente desideri di vendetta
(come Picasso, quando all’unica donna che lo abbandonò,
Françoise Gilot, con cui aveva vissuto dieci anni e che gli aveva
dato anche due figli, disse minaccioso: “Nessuna lascia un
uomo come me!”, per poi doversi arrendere di fronte
all’evidenza e alla forza e al senso di indipendenza di quella
ancora giovane e volitiva artista, che sarebbe arrivata a vivere
oltre un secolo…)
E si può servire anche di altre possibili vittime per ingenerare un
sentimento di gelosia nel (o nella) partner che lo ha
abbandonato, o magari per dimostrare al mondo di non essere
quel narcisista che la ex lo ha pubblicamente accusato di
essere.
Allora, con la vittima “oggetto” della rivalsa si comporterà nel
migliore dei modi possibili, onde confutare la tesi accusatoria.

Ma poi si stancherà e lascerà a sua volta la malcapitata, senza
averle arrecato danno.
Dunque in tal caso forse non si potrebbe nemmeno parlare di
vittima, poiché tale preda, pur messa da parte, non ha dovuto
subire tutte le pratiche abusanti che avevano portato infine la
precedente a distaccarsene per salvarsi la vita.
Infine possiamo prendere in considerazioni il caso in cui ad
essere attratto dal narcisista sia un soggetto a sua volta
caratterizzato da tratti più o meno marcatamente patologici (in
senso narcisistico).
Qualora un predatore individui in un altro la proiezione del
proprio lato idealizzato, paradossalmente la relazione potrebbe
addirittura funzionare e durare nel tempo, senza eccessivi
spargimenti di cuore.
Oppure il caso di quelle vittime che non si percepiscono come
tali, o che semplicemente tollerano e non trovano abusanti i
comportamenti del partner narcisista, accettandolo
serenamente per quello e per come è.
In tal modo il soggetto patologico potrebbe anche riuscire in uno
dei suoi scopi precipui, che è quello di apparire del tutto
normale agli occhi degli altri, quindi se trova un partner che non
lo faccia sembrare un individuo pericoloso, che sia in qualche
maniera resiliente a fronte dei suoi comportamenti che per tanti
altri sarebbero logoranti e distruttivi, è possibile che si adatti a
questa acquiescenza tutto sommato comoda.
Ma non è detto che duri a lungo, perché lo stesso narcisista alla
lunga si chiederà cosa ci sia di anomalo nel partner su cui tutte
le sue tattiche manipolatorie paiono rimbalzare come fossero
dirette a un muro di gomma.
E allora inizierà implacabile la fase della svalutazione.

Luglio 2, 2023 Varie

Il narcisismo culturale

Roma 2 luglio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

La domanda è semplice: siamo diventati tutti narcisisti o è solo
che il fenomeno è ora più indagato a livello sia scientifico che
della comunicazione tout court e dunque, parlandosene con
maggiore frequenza, si ha l’impressione che di individui affetti
da questo disturbo patologico ne possano spuntare ad ogni
angolo?

Come spesso accade, la verità sta nel mezzo: indubbiamente, a
livello macrosociale, i grandi rivolgimenti storici del secolo
scorso, fra atroci conflitti mondiali e crollo delle grandi ideologie,
hanno fatto venir meno, soprattutto nel cosiddetto mondo
occidentale, la grande fiducia che gli essere umani riponevano
da una parte nella religione e dall’altra nella forza coesiva delle
grandi aggregazioni sociali.
In sostanza, l’affievolirsi progressivo di una visione del mondo
come luogo di interazione delle masse, paradossalmente
accentuatosi con la diffusione ormai globale di internet,
strumento che in teoria dovrebbe aprire l’individuo alla
connessione con ogni altro essere umano sulla terra, e che
invece spesso aumenta il senso di isolamento soggettivo, di
autoreferenzialità, ha ingenerato una progressiva diffusione
dell’individualismo espressivo, inteso come spostamento
dell’attenzione dalla collettività al sé singolo, e del cosiddetto
narcisismo culturale, ovvero dell’estrema cura che ogni
soggetto rivolge alla propria persona.
Chiaramente non è possibile generalizzare, né dire che un
fenomeno quale quello del narcisismo patologico sia un
disturbo che riguarda tutti gli esseri umani, e a cosa dei grandi
cambiamenti epocali che si sono susseguiti negli ultimi sei sette
decenni.
Ma è chiaro che il contesto storico e il progresso tecnologico
hanno fornito il terreno di coltura per la diffusione sempre più

evidente di una certa visione del sé individuale molto diversa da
quella degli uomini e delle donne di un secolo fa.
I narcisisti sono sempre esistiti, le manipolazioni psicologiche
pure, e anzi forse un tempo non poter essere in grado di
comprendere e studiare il fenomeno da un punto di vista
scientifico, con gli strumenti di indagine analitica che sono
propri della psicologia moderna, rendeva il disagio provocato
nelle vittime degli individui che oggi definiremmo tossici ancora
più profondo, poiché non si poteva dargli un nome, una
definizione e dunque anche un rimedio e una soluzione.
D’altronde, la stessa tecnologia alla portata di tutti, come le reti
sociali e internet, permettono ora a molte persone di informarsi
sul fenomeno di cui parliamo in questi nostri articoli, e anche
magari di mettersi in contatto con dei terapeuti che possano
aiutare le vittime degli abusi narcisisti a trovare un valido aiuto.

Un tempo chi viveva una relazione difficile, costretto magari in
casa, prigioniero (o, il più delle volte, prigioniera) di un partner
abusante, non sapeva a chi rivolgersi, non comprendendo forse
nemmeno di essere nelle mani di individui affetti da disturbo
narcisistico della personalità. Si parlava magari di relazione, di
rapporto, di matrimonio difficile e si andava avanti soffrendo e
dibattendosi nell’impossibilità di trovare una via d’uscita.
Si consideri d’altronde anche quanto fino a qualche tempo fa
solo l’abuso fisico fosse considerato grave e sanzionato dal
punto di vista normativo: i cosiddetti maltrattamenti in famiglia
tuttora nel codice penale sono sostanzialmente valutati più nella
loro declinazione fisica che psicologica.
Dunque finora spesso sono mancati gli strumenti per poter
circoscrivere un fenomeno, quale quello del narcisismo
patologico, che non solo è tutt’altro che da sottovalutare, ma
che può veramente distruggere (non solo mentalmente) coloro
che disgraziatamente si trovassero ad esserne vittime.
Parlare di abuso psicologico e di tutte le conseguenze sulle
persone che vengono predate dagli individui abusanti è molto
importante, per poter creare una società più sana sotto molti

punti di vista, per salvarsi da situazioni che a effetto domino
possono coinvolgere molti aspetti della vita concreta e della
catena degli affetti che ognuno di noi crea nel proprio contesto
relazionale.
È importante ricordare che esistono fonti autorevoli come il
Manuale diagnostico e statistico dei disturbi mentali (noto anche
con la sigla DSM) prendono in considerazione il narcisismo
patologico, dunque non si tratta affatto di una moda
passeggera, di qualcosa di cui ora parlare risulta, come si suol
dire, trendy.
Noti studiosi hanno tracciato un identikit abbastanza preciso del
soggetto che rientra nelle caratteristiche dell’individuo affetto da
questo particolare disturbo della personalità.

Affinché si possa diagnosticare il disturbo narcisistico, il
soggetto in questione deve integrare almeno cinque delle nove
caratteristiche ritenute comuni a tali individui, e che sono:

1. Intensa o abnorme reazione alle critiche che vengono loro
rivolte
2. Sfruttamento del prossimo per il raggiungimento dei propri
scopi ed interessi
3. Esagerata considerazione di sé e della propria importanza
4. Convinzione profonda di essere speciali, unici, e che il resto
del mondo non sia in grado di comprendere tale superiorità
sul resto del mondo
5. Frequenti fantasie di successo senza limiti
6. Convinzione di meritare onori e riconoscimenti
7. Eccessiva pretesa di attenzioni e continua ammirazione
senza riserve
8. Totale assenza di empatia nei confronti del prossimo e dei
bisogni altrui
9. Invidia nei confronti degli altri

Oscillante autostima, sensazione di grandiosità e mancanza di
empatia sono comunque ritenuti dagli studiosi gli elementi
essenziali perché in un individuo si possa riconoscere
l’esistenza di una patologia di carattere narcisistico.
L’attribuire a se stesso un valore assai maggiore di quello reale
chiaramente nasconde, nel soggetto narcisista, una profonda
insicurezza, che nasce in genere durante l’infanzia, a causa di
un rifiuto affettivo (da parte di uno o entrambi i genitori), che
ingenera nel bambino una sfiducia nell’amore e nella reciprocità
relazionale, il che ne farà un adulto insensibile e sempre
terrorizzato dall’idea di essere in qualche modo non accettato
dagli altri.
Tutto ciò lo porterà ad attuare comportamenti estremamente
aggressivi nei confronti di chiunque osi metterne in dubbio la
superiorità, il diritto ad ottenere tutto ciò che vuole o si è
prefissato di ottenere senza alcun riguardo per i bisogni degli
altri.
Ecco perché l’approccio iniziale del narcisista è sempre
apparentemente aperto a soddisfare la preda predestinata, con
esagerate dimostrazioni sentimentali: lo fa esclusivamente per
conquistare e sedurre e trarne i primi benefici
approvvigionamenti al proprio ego, tanto fragile quanto
smisurato.
Ma il ricatto psicologico è dietro l’angolo, così come la
successiva fase della svalutazione e dello scarto del partner,
perché il narcisista nella debolezza che ha creato nella propria
vittima vede, come in uno specchio deformante, la sua stessa
vacuità sentimentale, il suo stesso vuoto profondo, e non può
accettarlo.
È chiaro che, perché si possa parlare di narcisismo “maligno”,
patologico, questi atteggiamenti devono essere costanti nella
vita dell’individuo in esame.
Un po’ di sano narcisismo lo abbiamo sperimentato tutti nella
vita, ma si tratta di quel piccolo massaggio all’ego che ogni

tanto fa anche bene concedersi!

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Giugno 3, 2023 Varie

L’origine del narcisismo

Roma 6 giugno 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Da cosa origina il tratto narcisistico che sviluppano in maniera
patologica nella loro personalità alcuni individui?
Sono tutti uguali o, all’interno di questa macrocategoria, si
possono distinguere “specie” differenti?
Ci sono differenze fra uomini e donne narcisisti?
E, come in ogni classificazione naturalistica, vi sono tratti che
invece li accomunano tutti?

Se tutti i narcisisti, in effetti, mostrano di avere un’alta concezione
di sé, il convincimento radicato di appartenere ad una categoria
umana superiore, col diritto di prevaricare sempre e comunque il
prossimo, con cui non empatizzano minimamente, ma di fondo
sono dei soggetti in cui alberga una profonda insicurezza e paura
di essere a loro volta sopraffatti dagli altri, c’è da dire che delle
differenze esistono, anzitutto fra i cosiddetti overt e covert, sia per
quanto attiene l’origine del disturbo di personalità che per le
modalità in cui si esplicita, nonché per quanto riguarda la scelta
delle vittime di cui abusare.

Anzitutto, quanto a quella che potremmo definire l’eziologia del
disturbo, il narcisista overt si distingue dal covert per essere un
soggetto che a sua volta, in genere durante l’infanzia, di abuso
narcisista da parte di un familiare, un genitore.
Questi individui hanno appreso sin da piccoli che l’amore non è
qualcosa che si dia gratuitamente, ma sempre in cambio di altro,
una sorta di commercio dei sentimenti, altamente distorto.
Oppure sono stati bambini vittime di violenza o figli di genitori
violenti fisicamente o verbalmente o dipendenti da sostanze
stupefacenti o alcol.
Dunque, l’origine del narcisismo overt è un desiderio di
emulazione del familiare abusante, col fine di non essere da adulti
più vittime, ma a propria volta predatori.

Anziché evitare, una volta cresciuti, di infliggere agli altri i dolori e
le violenze vissute durante un’infanzia problematica, gli overt non
fanno che replicare il modello deviato di relazione che è stato loro
malgrado imposto da piccoli, per paura e frustrazione di quanto
subito.
Sviluppano in sostanza una distorta visione dei rapporti con gli
esseri umani, contraddistinti da una dinamica in cui è il violento a
prevalere.
Ecco perciò che, rispetto ai covert, gli overt sono anche più
facilmente riconoscibili, in quanto i loro agiti sono spesso eclatanti,
molto aggressivi sia fisicamente che verbalmente.
E le loro vittime predilette sono individui generalmente deboli e
indifesi.
Per tenerle legate a sé, malgrado gli abusi costanti ed evidenti,
spesso ricorrono al ricatto psicologico, giocando sulla estrema
sensibilità degli abusati, irretiti grazie al senso di colpa e alla
tendenza alla compassione che questi mostrano sin da subito di
coltivare ben oltre la soglia di una normale, umana tendenza alla
partecipazione emotiva.
I narcisisti covert, a differenza dei loro simili overt, l’abuso non lo
hanno subito, ma ne sono stati testimoni e dunque hanno
sviluppato sin dall’infanzia una notevole capacità di osservazione
che ha permesso loro di apprendere tutti i sottili meccanismi
manipolatori grazie ai quali potersi affermare come predatori e
non fra i soccombenti (per dirla alla Bernhard).
Peraltro, il fatto di non essere stati a loro volta vittime di abusi, li fa
percepire come esseri speciali, quasi una razza eletta, destinata a
imporre a sua volta la violenza a soggetti visti come inferiori, la cui
natura stessa li condanna a un destino di martiri, di anello debole
nella catena alimentare.
Come a dire, sono loro che, con la loro docilità, arrendevolezza, se
la son cercata.
La Weltanschauung del tipico narcisista covert è quella di un mondo
fatto di leoni e gazzelle, in cui è già prestabilito da una sorta di
legge di natura chi mangia e chi viene mangiato.

Questi soggetti credono fermamente che il ruolo di aguzzini sia
stato loro assegnato come per volontà divina.
La meticolosa osservazione dei comportamenti abusanti, attuata
sin dall’infanzia, rende il narcisista covert adulto un abile
manipolatore, un carnefice capace di sviluppare un totale distacco
emotivo nei confronti della propria vittima.
Difatti il covert risulta spesso e volentieri molto più sottile nelle
strategie e nelle tattiche di manipolazione rispetto all’ovest, sì più
violento esteriormente, ma per questo anche più riconoscibile e
dunque, se vogliamo, evitabile, e dunque meno pericoloso per chi
sia sufficientemente avvertito.
Il covert è machiavellico, in genere molto intelligente e soprattutto
del tutto consapevole delle proprie azioni, quanto un esperto
scacchista in grado di prevedere in anticipo di molte mosse il
comportamento dell’avversario.
Infine, se all’interno della categoria dei narcisisti overt, non si
riscontrano grandi differenze fra uomini e donne, che come
dicevamo tendono a prediligere come vittime partner deboli e
irresoluti, viceversa fra i covert possiamo notare delle
dissomiglianze di genere.
Le donne covert, grazie anche forse a un’innata intelligenza
emotiva, non solo sono in grado di mantenere la copertura molto
più a lungo dei “colleghi” maschi, ma tendono a scegliere come
partner uomini che a loro volta sono spesso narcisisti, ma della
specie overt, cui lasciare, per così dire, il lavoro sporco.
Li accomuna il fatto di condividere una visione del mondo
predatoria, anche se alla fine l’uomo vittima di una donna
narcisista covert verrà, come qualsiasi altra preda, demolito e
risotto a poco più di una larva umana.
In genere la donna narcisista covert evita di mostrarsi, soprattutto
nell’abbigliamento, eccessivamente appariscente, anzi il più delle
volte risulta la classica ragazza acqua e sapone, proprio perché ciò

le consente, a maggior ragione nella fase iniziale seduttiva, di
osservare meglio la preda potenziale senza impaurirla troppo con
un aspetto che potrebbe essere percepito come eccessivo.
Il che fatalmente attrae di più un empatico o un narcisista overt
con tendenza alla co-dipendenza.
Al contrario, il covert maschio, dall’aspetto sempre molto curato
ed elegante, cerca di attrarre donne a loro volta molto belle,
intelligenti, che spesso ricoprono anche ruoli socialmente rilevanti,
e che dunque possano essere percepite come prede prestigiose.
In questo caso il lento lavorìo messo in atto dall’aguzzino deve
essere estremamente astuto e accorto, perché questo genere di
vittime in genere dimostra di possedere dei valori etici, una
sensibilità umana e una concezione della vita che, almeno sulla
carta, mal si accorderebbero con quella manichea e binaria del
partner narcisista.
Ma l’abilità manipolatoria del covert è tale che, se la preda è stata
scelta con cura, il rapporto può durare anche molti anni e la
vittima verrà pian piano privata di tutte le capacità difensive e
delle armi che, almeno inizialmente, avrebbe potuto dispiegare
per resistere alle diaboliche seduzioni del predatore.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Aprile 3, 2021 Varie

Modelli di relazione di coppia con un narcisista patologico

Roma 3 aprile 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Una relazione di amore sana si caratterizza per la presenza di una eccitazione sessuale che si trasforma in desiderio erotico per il partner, oltre ad essere presente la tenerezza nei confronti dello stesso. La capacità di empatia consente di identificarsi con l’altro e di comprendere i suoi stati d’animo e si accompagna ad una forma matura di idealizzazione insieme ad un profondo impegno nei confronti dell’altro. Infine, è presente il carattere passionale della relazione d’amore nei seguenti aspetti: la relazione sessuale, l’investimento sulla coppia e la relazione affettiva ed emotiva. In questi ambiti il narcisista mostra i suoi limiti perché l’unico investimento affettivo che attua e’ su se stesso amplificando in modo grandioso il proprio sé e tenendo emotivamente lontano il partner. La conseguenza di questa situazione è l’impossibilitàdi passare dall’eccitazione al desiderio condiviso, di provare tenerezza e di identificarsi con il partner. Il narcisista si ferma ad una attrazione sul piano estetico/fisico ma non riesce ad entrare nella dimensione affettiva dell’altro e della coppia. Inoltre, spesso ha più relazioni contemporaneamente per evitare di dipendere da una unica persona, mostra una incapacità di provare gratitudine e condivisione sia reale che ideale,nonché una incapacità di perdonare e di essere grati. Le varianti più severe della tipologia del narcisismo presentano anche tratti aggressivi fino ad arrivare ad aspetti sadici che si traducono in violenze fisiche e psicologiche. Il narcisista pretende che il partner diventi come lui lo desidera, per tenere a freno i sentimenti di invidia e di svalutazione. Imposta la relazione in una dinamica di sudditanza e di subordinazione, pretendendo dal partner che lo rispecchi nella sua grandiosità e che si assuma le responsabilità dei problemi della relazione che sono sempre attribuiti alle mancanze del partner stesso.

Le possibili interazioni tra soggetti che hanno tratti narcisistici e soggetti con altri assetti sono numerosi tanto da determinare differenti combinazioni di coppia. Alcune coppie tipiche possono essere costituite da due narcisisti che esaltano l’uno le doti dell’altro o che condividono la forte tendenza a innamorarsi costantemente o a essere sensibili agli aspetti estetici (apparenza fisica). Oppure e’ possibile che si crei una coppia tra il narcisista e il partner con aspetti di dipendenza affettiva che appare inizialmente gratificato ed è poi incapace di ribellarsi. Una ulteriore combinazione può essere tra una persona con disturbo narcisistico e un’altra con disturbo borderline di personalità. Entrambe le strutture di personalità sono caratterizzate da un ‘organizzazione simile ( senso di vuoto e di non appartenenza), inoltre è presente in forme diverse il timore di entrare in relazione intima con l’altro. La differenza sostanziale tra le due e’ che il narcisista ha una struttura grandiosa di sé rispetto al borderline più coesa e unitaria che gli permette di mettere meno in atto comportamenti abbandonici ed impulsivi. Un narcisista può essere attratto da un borderline perché le forme di idealizzazione che questi mette in atto lo portano ad una totale ammirazione nei confronti del partner, spesso visto in modo distorto rispetto alle sue caratteristiche positive o negative. Il borderline non conosce sfumature emotive per cui il narcisista verrà lusingato ed adulato al fine di prevenire un possibile abbandono. Inoltre, il soggetto borderline nonostante abbia paura di essere lasciato, si trova a suo agio in una relazione priva di una reale intimità che lo spaventerebbe, per cui riesce a tollerare l’andare e il venire del narcisista. L’iniziale clima di equilibrio nel quale sia il narcisista sia il borderline si pone come colui che colmerà il vuoto dell’altro, e’ destinato a terminare poiché nessuno dei due soggetti ha il potenziale per costruire una relazione d’amore matura e nessuno dei due si fida dell’altro. Questi presupposti sono destinati ad esplodere in litigi nei quali, alla svalutazione e al disprezzo che il narcisista mostrerà nei confronti del partner, seguiranno reazioni rabbiose di quest’ultimo che a sua volta svaluterà il narcisista, salvo poi tornare sui suoi passi. Infatti i soggetti con disturbo borderline sono caratterizzati da bassa autostima e forti vissuti di colpa alternati ad un senso grandioso di sé. In caso di rottura della relazione, si attribuirà le cause della fine della relazione e tornerà a cercare di riconquistare il narcisista in ogni modo. Il narcisista essendo a sua volta svalutato e rifiutato, accetterà le nuove lusinghe e il ritorno nella relazione eciòinnescherà una dinamica perenne di reciproca distruzione.

Una altra combinazione di coppia e’ quella tra un soggetto narcisista e’ uno masochista. Nelle relazioni sentimentali i masochisti tendono a legarsi a partner fortemente idealizzati ma che poi si dimostrano frustranti e deludenti. Solitamente le personalità masochiste hanno sperimentato in adolescenza una prima esperienza amorosa non corrisposta verso qualcuno di irraggiungibile e il sentimento provato non diminuisce con il passare del tempo ma si amplifica. Di solito portano avanti relazioni insoddisfacenti con partner maltrattanti poiché inconsciamente nascondono una tendenza all’autodistruttività e un sentimento di piacere legato alla sofferenza. Questo aspetto si manifesta anche nelle relazioni sessuali in cui l’eccitazione erotica può essere catalizzata da esperienze fisiche dolorose. Questi individui possono instaurare relazioni con persone narcisiste che presentano una componente sadica marcata, i quali provano piacere a infliggere sofferenza e sono caratterizzati da una sessualità egoista ed aggressiva. Sia durante l’atto sessuale sia durante la relazione, si instaura una dinamica di ruolo che richiama la forma di dominante e dominato: in una coppia sposata il soggetto narcisista può mettere in atto atteggiamenti violenti a livello sia fisico che psicologico ed intrattenere relazioni extraconiugali, frustrando e ferendo il partner ma questi difficilmente interromperà la relazione, giustificando la scelta di restare con motivazioni poco chiare del tipo “il bene dei figli”. Quando la diade coniugale e’ caratterizzata da due individui affetti da una patologia conclamata, la relazione può degenerare in una più grave situazione psicopatologica di entrambi i partner. La dipendenza affettiva può essere anche considerata la risultante delle proiezioni narcisistiche sul partner che finiscono per farlo sentire un’appendice dell’altro svuotato e privo di senso senza la persona amata, conseguenza delle lesioni profonde inflitte alla sua autostima. Il partner del narcisista attribuisce a se stesso la responsabilità dell’indifferenza dell’altro e del suo atteggiamento così diverso dalle prime fasi della relazione, senza rendersi conto che in precedenza si stava relazionando con una falsa identità. La tendenza del narcisista ad evitare il confronto, genera confusione e i contenuti del pensiero del partner finiscono per essere completamente orientati verso il tentativo di chiarire l’ambiguità’ che le discussioni si lasciano dietro. Spesso l’ansia generata dalla relazione si manifesta attraverso somatizzazioni (inappetenza, cefalea, ecc.). Il rapporto con un narcisista può generare un’esperienza traumatica che lascia segni profondi sul partner, il quale si sentirà sempre più vulnerabile provando la paura di provocare reazioni negative nel partner e finirà per sentirsi impotente e privo di risorse.

Il narcisista grandioso non percepisce i suoi aspetti disfunzionali come negativi anzi cerca di mantenere questi aspetti disadattavi intatti. Il modello “Agency Model” (Campbell, Foster, Green, 2008) considera le relazioni narcisistiche come parte di un processo funzionale alla regolazione dell’autostima del soggetto. Il modello individua cinque caratteristiche:

L’attenzione rivolta al dominio sull’altro anziché alla creazione di relazioni basate sull’intimità;
Un’immagine di sé grandiosa;
Il mantenimento e l’incremento di una autostima ipertrofica;
Un senso di diritto;
La reiterazione a mantenere la sua condizione inalterata.

Per un soggetto narcisista la certezza di essere interessante agli occhi degli altri si accompagnerà ad un atteggiamento estroverso e alla convinzione di essere ammirato e questo aumenterà a sua volta l’autostima, di conseguenza il senso di grandiosità del narcisista aumenta. Le persone che lo circondano sono il carburante per l’autostima del narcisista e sono funzionali al suo modo di essere. I modi in cui utilizza le persone a lui vicine passano per lo sfruttamento della loro ammirazione oppure del loro successo. Infine, li usa come contenitori in cui depositare la sua rabbia e i suoi fallimenti. Il narcisista di solito nasconde i suoi tratti disfunzionali quando si trova in situazioni nuove e suscita simpatia ed interesse negli altri per il fascino che lo contraddistingue. Con il passare del tempo le persone che lo iniziano a conoscere, avanzano richieste che il narcisista non riesce a soddisfare anche a causa dell’eccessiva sicurezza in se stesso. Il narcisista prende decisioni rischiose e superficiali e diventa meno attraente agli occhi degli altri anche per le sue maniere arroganti.

Chi sta in relazione con un narcisista entrerà in una spirale discendente che Campbell rappresenta con il modello “Chocolate Cake model”. In tale modello il narcisista è paragonato ad una torta al cioccolato in virtù del suo fascino iniziale che viene preferito al cibo salutare (relazione sana) ma che crea dipendenza e alla lunga nuoce alla salute come il narcisista che attrae e distrugge. Il partner narcisista inizialmente sembra una persona affascinante e attraente mentre con il passare del tempo si rivela egocentrico, materialista, ingannevole, controllante, provocando la sensazione di sentirsi usati. La percezione del partner narcisista cambia in peggio con il progredire della relazione e lascia pesanti strascichi sul piano emotivo con una significativa presenza di rabbia, impotenza e dolore.

Gennaio 15, 2021 Varie

Le strategie del narcisista: gaslighting, love bombing, trauma bonding

Roma 16 gennaio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Il gaslighting ha luogo quando lo psicopatico distorce la realtà spesso con bugie e torti banali per provocare una reazione e poi contestare che l’episodio abbia mai avuto luogo. La maggior parte delle vittime e’ molto accomodante e rimanda la reazione il più a lungo possibile ma prima o poi la frustrazione e’ tale da spingerle a protestare e solo allora il soggetto tossico nega l’accaduto e attribuisce la causa alla vittima che può arrivare a dubitare della propria salute mentale quanto più lo psicopatico erode il contatto con la realtà.

Il gaslighting non viene considerato un abuso immediatamente rilevabile, lo psicopatico può anche limitarsi a dire che farà una cosa per poi farne un’altra, mentendo apertamente senza porsi alcun problema fino ad arrivare a negare la realtà. Quando la vittima lo contraddice, lo psicopatico la accusa di essere meschina ed cattiva, le conversazioni sembrano insignificanti ma con lo psicopatico queste menzogne si accumulano fino a che il partner si ritaglia il ruolo di vittima. La comunicazione non e’ sincera ma diventa alterata e manipolata. Lo psicopatico proietta il proprio comportamento sulla vittima e le attribuisce la colpa, la accusa di essere negativa e inaffidabile, usa il gaslighting per convincerla che il problema sono le sue reazioni. Quando viene rimproverato o gli viene fatto notare un errore reagisce in modo incontrollato, incolpando la vittima di essere cinica o ipersensibile per fare ricadere la colpa sull’altro. Arriva ad incolparla del fallimento della relazione anche se il rapporto non e’ mai iniziato.

Non a caso lo psicopatico seleziona accuratamente la preda, imita la sua personalità per instaurare un legame di fiducia e di confidenza ma visto che e’ una recita non può sostenere questa parte a lungo, per cui dopo qualche tempo emergono alcune crepe. La vittima inizia a riconoscere che non e’ quella persona per cui si spaccia e gli fa notare le sue incongruenze. Quando inizia ad essere scoperto lo psicopatico ricorre alla triangolazione, al gaslighting e al silenzio, induce la vittima ad autodistruggersi poiché questa spesso non si rende conto di avere a che fare con una personalità patologica.

Quando lo psicopatico avverte che il partner mette in discussione la sua credibilità come individuo sano e normale, lo accusa di essere e decide di concentrarsi su un’altra preda più incline a lasciarsi manipolare. Lo psicopatico parte dall’assunto di subire un torto a prescindere dal comportamento che riserva al partner, non a caso non si assume mai la responsabilità delle sue azioni. Per lui il problema non e’ aver mentito o maltrattato, bensì essere stato smascherato.

Oltre al gaslighting il narcisista psicopatico utlizza il love bombing (bombardamento d’amore) e il traumatic bonding (legame traumatico o tattica del rinforzo intermittente).

Il love bombing è una tecnica di manipolazione che fa leva sui bisogni altrui e sul bisogno che la vittima ha di essere amata incondizionatamente, di essere accettata e di sentirsi parte di una relazione. Love bombing significa letteralmente “bombardamento d’amore“ e consiste in manifestazioni di affetto elargite con estrema attenzione e a elevata intensità. Non a caso la vittima si sente amata, venerata, accudita e piena di attenzioni. Lo psicopatico arriva e venerare e ad adulare la propria preda nella fase iniziale del rapporto.
Il love bombing si articola nelle seguenti fasi: mettere sul piedistallo, isolamento da parenti e amici, esercizio del controllo, distorsione della realta’, instabilita’ emotiva. Il love bombing si caratterizza per l’alternanza di periodi di silenzio e distacco al fine di creare un senso di instabilità nella vittima. Si parla, infatti, di “rafforzamento intermittente”, un vero e proprio abuso psicologico che vede la combinazione di benessere e sofferenza.
Il naricisista patologico innesca nella vittima la paura dell’abbandono e la mantiene viva con periodici episodi di distacco che si intervallano a periodi di amore incondizionato e attenzioni estreme. Il rafforzamento intermittente determina da un lato la paura dell’abbandono e dall’altro rafforza il legame.

Il trauma bonding e’ un legame traumatico che non si fonda sull’amore e il rispetto reciproco ma su ricatti emotivi e paure. Il legame traumatico si caratterizza per la presenza di cicli ripetuti di abuso alternati a rinforzi intermittenti di ricompense e punizioni. Questo tipo di rapporto crea paradossalmente legami emotivi profondi che si consolidano nel tempo e sono molto difficili da sradicare poiche’ creano sudditanza e dipendenza da parte del partner.
Con il rinforzo intermittente si genera un clima di dubbio, paura e ansia che costringe la vittima a cercare costantemente l’approvazione dal manipolatore che e’ l’unico a poter alleviare la sua angoscia. Quando finalmente la vittima otterrà le attenzioni che voleva, lo psicopatico la allontanera’ di nuovo e riprendera’ il ciclo come una vera dipendenza.

La relazione con uno psicopatico si caratterizza nella fase iniziale per un forte coinvolgimento emotivo e sessuale. In un primo momento il sesso con lo psicopatico e’ molto appagante poiché riproduce e compiace i desideri sessuali del partner in ogni modo. Gradualmente il sesso si trasforma e assume la connotazione di un uso e un abuso poiché lo psicopatico non condivide le fantasie erotiche del partner ma si limita ad osservarle e a modellare il proprio comportamento per irretirlo. In realtà non prova mai piacere emotivo, fisico e spirituale poiché e’ incapace di condivisione ed empatia. Con il tempo instaura un vero controllo sessuale dal partner poiché ha bisogno delle sue lusinghe e del suo riconoscimento sessuale. Nella fase di idealizzazione non ha mai abbastanza della presenza del partner ma dopo averlo catturato emotivamente, inizia ad essere sadico, a negare il sesso che concede come un privilegio da concedere a suo piacimento. Spesso aspetta che il partner prenda l’iniziativa e appare critico verso le sue capacità amatorie, sostiene che se il suo desiderio diminuisce e’ per colpa del partner che non si da abbastanza da fare

Lo psicopatico e’ sempre in cerca di qualcuno da avere vicino anche se non ha una relazione stabile, non a caso cerca una persona da lusingare e da irretire, una vittima di transizione con cui non stare a lungo insieme. L’idealizzazione in questo caso e’ ridotta al minimo ed e’ molto breve, senza gesti eclatanti. Un fiume di parole investe la vittima a cui non corrispondono azioni concrete. La relazione per la vittima invece e’ tutto, un porto sicuro a cui fare riferimento. La vittima cerca di parlare con lui e di argomentare quando iniziano ad emergere i primi dissidi, precipitando in una sorta di dissonanza cognitiva poiché tenta di chiedere e dare spiegazioni ad una persona incapace di comprenderle. Quando accade questo lo psicopatico tende a chiudere repentinamente il rapporto e a cercare un nuovo partner con cui stabilire una relazione di più lunga durata. E’ possibile identificare due tipi di esiti differenti a seconda se il rapporto e’ classico o di transizione.

Il rapporto classico si caratterizza per una continua altalena tra idealizzazione e svalutazione fino ad arrivare la punto di rottura.
Il rapporto di transizione si caratterizza per una fase di idealizzazione mediocre con promesse altisonanti che fanno sentire scelta la vittima per poi scartarla senza preavviso.

Luglio 2, 2020 Varie

La presenza di un narcisista maligno in famiglia: effetti e conseguenze relazionali

Roma 2 luglio 2020

A cura del dott. Marco Salerno

I comportamenti che caratterizzano la famiglia narcisistica sono: isolamento, rabbia, proiezione, svalutazione, gaslighting, triangolazione, distorsione cognitiva, campagne diffamatorie, suicidio. Uno degli aspetti più insidiosi e distruttivi della vita di una famiglia narcisistica e’ l’isolamento. I membri della famiglia sono tagliati fuori da ogni tipo di sostegno esterno perché sono veramente poche le persone che comprendono che cosa sia il narcisismo. Inoltre, i narcisisti lavorano attivamente per alienare i loro compagni e i loro figli dal mondo esterno, tra di loro, edalla propria percezione della realtà. Questo tipo di isolamento e’ dovuto al fatto che i narcisisti preferiscono tenere i membri della famiglia tagliati fuori dal mondo esterno per controllarli meglio ed indebolire le loro resistenze. Controllano attentamente quale tipo di informazione viene fornita agli altri e scoraggiano le relazioni con persone che vedono come minacce alla loro “facciata”. Arrivano ad Influenzare negativamente le relazioni di sostegno che i membri della loro famiglia potrebbero avere con parenti, amici, insegnanti, colleghi, ecc. come un modo per assoggettarli al loro volere.

Per quanto riguarda l’isolamento dei componenti della famiglia tra di loro, il narcisista li divide in modo conscio o inconscio al fine di conquistarsi un ruolo primario. Uno dei metodi più usati è quello di minacciare i bambini prendendosela con alcuni e favorendone altri. Cercano anche di creare una atmosfera minacciosa e competitiva che costringe i membri della famiglia a rivaleggiare tra loro per ottenere approvazione o per evitare di essere attaccati. Attacco che può prendere le forme della rabbia, del ridicolo , della svalutazione o della vergogna. I narcisisti vogliono anche distruggere l’autostima e la propria connessione con la realtà. Fanno azione di gaslighting in modo sistematico nei confronti dei componenti della famiglia, mettendo in discussione o negando le loro percezioni e opinioni e proiettando il loro ragionamento corrotto su di loro. Ciò crea una dissonanza cognitiva e un conflitto tra ciò che la persona ritiene essere vero e ciò che il narcisista afferma che stia accadendo, cosa che è fonte di confusione e dubbio e rende ancora più suscettibili a manipolazioni.

La rabbia, sia che si presenti in forma attiva o passivo – aggressiva, guida la vita del narcisista e influenza la vita della famiglia. Molte persone, facilmente irascibili, possono di solito presentare emozioni di stress e di noia che conducono ad uno stato piùo meno apertamente combattivo ma le persone emotivamente sane mostrano segni premonitori della loro frustrazione e possono tentare di comunicare i loro sentimenti prima di arrivare ad esprimere una rabbia incontenibile. Al contrario, la rabbia del narcisista è sempre in superficie e pronta ad esplodere alla velocità della luce. In particolar modo, il narcisista di tipo esibizionista, salta tutti gli stadi ed è capace di passare rapidamente ad una rabbia devastante come un tornado che spesso sfocia in violenza fisica. In aggiunta al trauma che provocano, i narcisisti raramente chiedono scusa edifficilmente sono pronti a riconoscere la loro rabbia, essi invece proiettano il loro comportamento irrazionale su coloro che hanno traumatizzato (che di solito è il bambino capro espiatorio o il compagno/a), aumentando a dismisura l’angoscia della persona abusata. I narcisisti agiscono con un terribile livello di ipervigilanza che, ironicamente, generano anche negli altri. La loro sensazione di vulnerabilità emotiva e la loro grandiosità compensativa e’ così intensa che sono sempre sulla difensiva contro eventuali umiliazioni che continuano ad interpretare come esperienze reali. I membri della famiglia,di conseguenza, sono sempre in allerta, cercando di capire come placare il narcisista e, se possibile, prevenire il confronto e la sua deflagrazione. Una delle sfide più grandi nel gestire la rabbia del narcisista è quella di disimparare l’abitudine di rimproverare sé stessi. I mantra del narcisista sono: è colpa tua o tu mi hai costretto a farlo. E’ molto probabile che si arrivi a mettere in dubbio sé stessi di fronte a questi comportamenti fino ad assumersi la responsabilità per azioni compiute dal narcisista e che sono state subite.

Ottobre 4, 2019 Varie

Come riconoscere un narcisista al primo incontro: tipologie e stili relazionali

Roma 1 ottobre 2019

a cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Il narcisista e’ una persona sempre in cerca di qualcosa pur non avendo chiaro cosa e non riuscendo mai a soddisfare la profonda insoddisfazione che accompagna tutta la sua vita. Anche quello che appare piu’ sicuro, prova un profondo senso di insicurezza riguardo alla propria capacità di amare e di essere amato, desideroso di essere sempre ammirato, di colpire il proprio interlocutore che viene idealizzato finché non dirà o farà qualcosa da cui si sentirà umiliati. La vita del narcisista e’ all’insegna di continue oscillazioni tra il sentirsi unico e la paura di essere umiliato.

Non esiste una unica tipologia di narcisista, alcuni appaiono molto sicuri grazie ad una corazza che li protegge dalla sofferenza per il proprio vuoto e per l’impossibilita’ di ottenere la risposta che desiderano da chi li circonda mentre altri provano un dolore costante, si sentono sempre al centro delle critiche altrui da cui difendersi.

Per comprendere meglio le tipologie di narcisista ci si può rifare alla casistica di Herbert Rosenfeld (1987) che ha fatto una distinzione fra narcisisti dalla pelle sottile e dalla pelle dura. Il primo e’ un individuo vulnerabile, il quale vede sempre nelle parole degli altri un motivo di offesa, si caratterizza per forti esplosioni emotive quando viene toccato un tema sensibile. Il secondo invece si distingue per la grandiosità, e’ impermeabile a quello che accade nelle relazioni con gli altri, considera le persone che lo circondano un potenziale pubblico da cui essere ammirato e può avere un crollo in seguito a delusioni, a un rifiuto o all’avanzare dell’età’. Entrambe le categorie hanno una scarsa percezione del modo in cui vengono considerate dagli altri. Russ e colleghi (2008) hanno utilizzato il test SWAP-II per definire i tratti tipici del disturbo narcisistico di personalita’, individuando tre sottotipi:

Il narcisista grandioso/maligno o inconsapevole: si caratterizza per una visione di sé come un individuo importante, senza alcun rimorso, ha una tendenza alla manipolazione interpersonale, prova rabbia e ricerca il potere nelle relazioni, al fine di sopraffare l’altro.
Il narcisista fragile o vulnerabile: tiene a bada il proprio senso di inadeguatezza adottando un atteggiamento di grandiosità a scopo difensivo, non si sente mai all’altezza delle situazioni, prova stati affettivi negativi e solitudine. Questo tipologia di narcisista si caratterizza per una oscillazione tra questi due stati a cui corrispondono anche rappresentazioni di sé contraddittorie.
Il narcisista ad alto livello di funzionamento : ha un senso esagerato della propria importanza, ha un atteggiamento estroverso e convincente che spesso lo guida verso il successo poiché orientato al risultato e alla relazioni interpersonali impostate in chiave funzionale e al raggiungimento del proprio tornaconto.

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Febbraio 6, 2018 Varie

Maschi in crisi: come il mondo digitale condiziona le relazioni di coppia

Roma 06/02/2018

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

I cambiamenti economici, sociali, culturali e tecnologici hanno pesantemente influito sulla formazione delle nuove generazioni, soprattutto quelle di sesso maschile le quali non hanno guide adeguate per affrontare le incalzanti richieste dell’ambiente in cui vivono per essere motivati a raggiungere i propri obiettivi. Per identificare meglio questo dilagante fenomeno, secondo cui i giovani maschi hanno difficolta’ nel definire il loro percorso di vita da un punto di vista accademico, sociale e sessuale, devono essere prese in considerazioni piu’ variabili tra cui i fattori personali, situazionali e sistemici. Timidezza crescente, paura del confronto, ansia da prestazione, mancanza di figure genitoriali, tra cui in special modo quella paterna, accesso incondizionato alla pornografia on line, un sistema sociale che tende a riconoscere le esigenze delle donne e meno quelle degli uomini, le variazioni biofisiologiche come la riduzione del testosterone e l’aumento degli estrogeni, l’influenza dei social media e la mancata corrispondenza tra posti di lavoro e iter formativi adeguati, sono fattori che stanno condizionando pesantemente molti giovani uomini nel maturare le competenze sociali di base. Le minori opportunita’ lavorative rappresentano un problema per entrambi i generi ma le giovani donne sono piu’ determinate nel ricercare l’autonomia finanziaria e meno propense a trovare un partner maschile di status simile al proprio, creando in questo modo ulteriori sfide relazionali per gli uomini. Mentre per le donne vi e’ la possibilita’ di scegliere tra un ventaglio di opzioni sociali, per gli uomini le alternative socialmente accettabili sono abbastanza limitate e circoscritte all’essere o un guerriero/uomo in carriera o capofamiglia. Tutti i nuovi ruoli minacciano il tradizionale concetto di mascolinita’ e il maschio che li prende in considerazione ottiene meno attenzione e minori opportunita’ sociali e affettive con il genere femminile, il quale nel suo processo di affermazione ed emancipazione prende in prestito a volte modelli maschili rispetto ai quali l’uomo e’ disorientato. In questo contesto dai confini poco definiti, il mondo digitale contribuisce a creare una crescente confusione nella percezione della propria identita’ e della realta’ circostante. La pornografia (mondo digitale), che non e’ un problema per chi ha maturato una propria esperienza sessuale, costituisce invece per i giovani uomini un vero problema poiche’ questi maturano un senso della sessualita’ attraverso il mondo virtuale e non con persone reali. Di conseguenza maturano una visione alterata del sesso e dell’intimita’ e una significativa difficolta’ a vivere un incontro con un partner reale. Il contatto sessuale puo’ essere vissuto come una esperienza ansiogena poiche’ richiede capacita’ di comunicazione, un coinvolgimento del corpo stimolato dalla presenza di un altro individuo e l’ascolto di esigenze sessuali e romantiche differenti dalle proprie. Il fisiologo G. Wilson ha dimostrato che quando giovani uomini hanno rinunciato all’uso del porno on line si e’ notevolmente ridotta in loro l’ansia sociale, hanno raggiunto maggiore concentrazione, la depressione e’ diminuita ed e’ aumentata la capacita’ di interagire con le donne. La timidezza e’ una componente fondamentale nel contribuire all’isolamento che molti giovani si auto impongono, spingendoli a rifugiarsi nel mondo virtuale il quale a sua volta alimenta in una dinamica a spirale la timidezza. La paura del rifiuto sociale e’ aumentata a causa della tecnologia digitale che riduce notevolmente le opportunita’ di interazione sociale, rinforzando continuamente l’isolamento, che non viene neanche riconosciuto a causa dell’assenza di relazioni sociali. La timidezza attuale non coincide con la paura del rifiuto ma con il disagio sociale che comporta il non sapere cosa fare, come e quando. Questa mancanza di codici sociali condivisi si ripercuote anche sulle relazioni uomo/donna, traducendosi o nel ritiro o nell’incapacita’ di decodificare la modalita’ comunicativa dell’altro/a.

Febbraio 8, 2017 Varie

Donald J. Trump e la sindrome del narcisismo maligno. Cosa e’, cosa comporta e come si cura

Londra 8 febbraio 2017

a cura di www.italynews.it. Intervista al dott. Marco Salerno, psicologo e psicoterapeuta ad orientamento clinico e umanistico integrato

Londra – Nelle ultime settimane, precisamente dal giorno successivo all’insediamento di Donald J. Trump come Presidente degli Stati Uniti d’America, numerosi medici psicologi di fama internazionale hanno manifestato la loro idea in merito ad una patologia dicui il neo presidente americano sarebbe afflitto. Si tratta della sindrome del narcisismo maligno. Abbiamo fatto qualche domanda al dott. Marco Salerno, psicologo e con specializzazione sulla materia.

Buongiorno dott. Salerno, grazie per il tempo che ci dedichera.Autorevoli medici specialist i in psicologia nelle scorse settimane hanno parlato della sindrome del narcisismo maligno in quanto ritengono il Presidente Usa Trump, affetto da questa patologia. Lo ritiene anche lei possibile?

Da quando Trump si e’ insediato Casa Bianca, il cosidetto Trumpismo, fenomeno con cui si identificano una serie di comportamenti riconducibili alla grandiosita’, alla megalomania, allo scarso rispetto per chi ha opinioni differenti dalle proprie, alla svalutazione e ipercritica, ha gettato sempre piu’luce sul tema del narcisismo patologico. Personalmente concordo con le posizioni dei colleghi americani, i quali hanno evidenziato come i comportamenti e le scelte dell’attuale presidente siano identificabili con la sindrome del narcisismo maligno che si manifesta con comportamenti anti-sociali, sadismo, aggressività, paranoia, grandiosità.
Le dimensioni del caso Trump è di tali proporzioni che sta portando i clinici americani a fare una eccezione alla Goldwater Rule, la regola che vige fra gli psichiatri americani per cui non si possono dare valutazioni di esponenti pubblici senza un vero esame clinico. Per comprendere meglio il narcisismo maligno basti pensare al modo svalutante con cui il presidente si relaziona al sesso femminile e alla totale incapacita’ di confronto sul piano adulto con chi mette in discussione le sue scelte e alle sue posizioni ipercritiche sull’immigrazione.
Ad una attenta analisi i suoi comportamenti si distinguono per una manipolazione sistematica della verità e per l’incitamento alla violenza, a cui si aggiunge l’atteggiamento di non chiedere mai scusa e di umiliare i propri detrattori. A questi elementi si aggiunge poi la megalomania e la grandiosita’ con cui valuta la propria persona e le sue scelte, all’esasperazione della mascolinità , a promuovere il culto dell’uomo forte contrapposto ad una figura femminile considerata debole e come oggetto di piacere, senza alcuna volonta’ se non quella di compiacere il maschio.

Ci può’ descrivere cosa e’ la sindrome del narcisismo maligno?
Il narcisista maligno è una persona profondamente convinta che i suoi interessi, le sue priorità e opinioni siano più importanti di quelle di chiunque altro.
Puo’ apparire a volte in pubblico pacato e compassato, anche se i suoi atteggiamenti predominanti sono prevaricanti ed egocentrici.
Vive spesso in un mondo immaginario, popolato da fantasie di successo e di amore illimitato ma non si mette in gioco per realizzarle. Crede di essere unico e speciale e solo persone altrettanto speciali possono comprenderlo. Ha continuamente bisogno di essere ammirato e non riesce ad ascoltare attentamente i discorsi di chi lo circonda perché ha bisogno di stare sempre al centro dell’attenzione. Il sentirsi su un piano diverso rispetto alle persone comuni fa credere al narcisista maligno che il rispetto delle regole, l’impegnarsi e il mettersi in gioco in prima persona non lo riguarda poiché lui è al di sopra di queste cose da cui si sente esentato. Tende a sfruttare le persone senza provare alcun senso di colpa o rimorso e adotta spesso un atteggiamento manipolatorio dal quale cerca di trarre il massimo beneficio con il minimo sforzo. Incapace di provare empatia, è chiuso nel suo delirio di grandiosità, mostra una attenzione superficiale all’inizio delle relazioni per poi provare un totale interesse. Invidioso e arrogante, giudica tutti con facilità, destabilizzandone l’autostima poiché non accetta che qualcuno possa essere migliore di lui. Crede di essere una persona speciale, fuori dagli schemi a cui deve essere riservato un trattamento particolare e deve avere sempre la meglio in tutte le situazioni.
Quando parla di se usa termini grandiosi, si auto elogia continuamente ma chi lo ascolta ha sempre l’impressione che non dica completamente la verità. Non tollera che qualcun altro possa essere felice o stare meglio di lui a meno che non sia lui stesso ad aver determinato piacere e contentezza. Sostiene sempre di non essere compreso dagli altri ma dimostra poca empatia e propensione ad ascoltare con attenzione soprattutto nei momenti di difficoltà. Non tollera alcuna critica e reagisce in modo violento o spacciandosi per vittima, spesso è geloso e invidioso, La sua comunicazione può essere o particolarmente prolissa, il cui unico obiettivo è quello di avere ragione oppure può apparire taciturno ed intervenire sporadicamente per criticare o sminuire. Incapace di chiedere aiuto, reputa “colpevoli” gli altri del proprio malessere, cercando di distorcere la percezione della realtà in funzione del proprio soddisfacimenti.

Giugno 13, 2016 Varie

Impara a liberarti dalle relazioni tossiche e a scoprire le trappole relazionali

Roma 13 giugno 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

La relazione con un narcisista e’ una esperienza di profonda svalutazione che porta a domandarci ripetutamente cosa c’e’ in noi che non va per attirare questa tipologia di persone. Domande come “perche’ incontro sempre queste persone”, piuttosto “cosa non va in me per, perche’ non riesco a parlargli e a dirgli quello che penso” sono tra i pensieri piu’ ricorrenti in chi ha la sfortuna di incontrare un narcisista sul proprio cammino. Non e’ semplice riconoscere immediatamente un narcisista, soprattutto perche’ durante i primi incontri possono essere molto seduttivi ed affascinanti tanto da spingere a perdonarlo quando si rilevano i primi comportamenti che destano sospetti. Con il passare del tempo ci si adatta in modo inconsapevole e disfunzionale alla relazione tossica, si impara a sviluppare l’arte dell’accettazione a tutti i costi camuffata da diplomazia, a scapito della propria serenita’. Per comprendere meglio il perche’ ci troviamo a vivere esperienze relazionali dolorose da cui non riusciamo a liberarci, e’ utile ricorrere alla teoria della Schema Therapy di J. Young. Questa teoria propone diciotto schemi mal adattivi chiamati anche trappole della vita, che derivano da esperienze ansiogene dell’infanzia e dell’adolescenza in cui i bisogni fondamentali non sono stati soddisfatti in modo adeguato, compromettendo uno sviluppo sano e stabile. Gli schemi consistono in credenze e supposizioni che coinvolgono le sensazioni fisiche, le emozioni e il temperamento. Il temperamento fa riferimento al carattere innato della persona che insieme all’umore, alle abilita’ motorie e alla capacita’ di attenzione e di concentrazione determinano inclinazioni naturali come la timidezza, l’aggressivita’, ecc. che originano dal corredo genetico. Le influenze ambientali possono plasmare e modificare le inclinazioni naturali della persona, per cui la personalita’ emerge dall’interazione e dall’integrazione del temperamento della persona con l’ambiente.

Tag: narcisista maligno