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Maggio 15, 2023 Varie

Azione e reazione: la dinamica relazionale con un narcisista

Roma 15/05/2023

A cura del dott. Marco Salerno

“Per ogni forza che un corpo A esercita su un altro corpo B, ne
esiste un’altra uguale, in modulo e direzione, e contraria in
verso, che B esercita su A”.
Questa la definizione del noto Terzo principio della dinamica,
detto anche dell’azione e reazione.
In fisica funziona così, ma se volessimo trasferire questo
concetto, apparentemente un po’ astratto nella sua asciutta
formulazione, nella dinamica delle realtà comportamentali
umane, funzionerebbe allo stesso modo?
In parte sì, in parte no.
Quante volte nella vita ci stupiamo (positivamente o
negativamente) della reazione, di persone terze ma talvolta
anche di noi stessi, in una determinata situazione, di fronte a
uno stimolo, a una provocazione, a una impulso?
L’essere umano è spesso imprevedibile e, a seconda dello stato
d’animo del momento, può assumere comportamenti che, pur
reattivi, non hanno la stessa intensità dell’azione che li ha
suscitati, risultando esagerati o, viceversa, fin troppo misurati e
moderati.

Ed è esattamente su questo principio di imponderabilità della
reazione agli stimoli che s’innesta la sperimentazione del
narcisista nei confronti della vittima prescelta quando, sovente e
soprattutto nelle fasi iniziali della relazione, lancia i suoi ami, le
sue provocazioni, per meglio studiare la forma e la sostanza
della replica che riceve in cambio dal partner. E più di ogni altra
cosa ne registra il segno.
Ove questo fosse positivo (ed è probabile che lo sia, data la
propensione del narcisista, all’inizio di un rapporto, a mostrarsi
come il migliore dei partner possibili, per indurre la vittima a

fidarsi, onde farla scivolare più facilmente nella trappola della
dipendenza), tenderà a frustrare successivamente le
aspettative dell’altro, rimasto in vana attesa della realizzazione
delle promesse che quella reazione avevano suscitato.
Il narcisista è spesso e volentieri un passivo aggressivo, uno
che lancia il sasso e ritira la mano, sempre pronto a negare di
nascondere intenti distruttivi dietro alle proprie azioni, quindi
inizialmente cercherà di esplorare i limiti del territorio
emozionale della propria vittima e, una volta intuiti i confini, si
muoverà abilmente per mantenerne il controllo.
E una delle armi più efficaci sarà proprio quella del dominio
delle debolezze del partner: quando, attraverso le differenti
reazioni agli impulsi dati, gli sarà ben chiaro quali siano i talloni
d’Achille della vittima, agirà di conseguenza, destando
aspettative che poi provvederà sistematicamente a frustrare,
innescando i cosiddetti cicli trainati da reazioni positive, che si
sostanziano nel fornire uno stimolo opposto a quello che ha
ingenerato la reazione positiva o nel sottrarre direttamente lo
stimolo precedente.
Altrimenti, il narcisista può anche innescare un ciclo trainato da
reazioni negative: dopo aver verificato che la risposta a un
determinato stimolo è risultata negativa, l’aguzzino persevera
nel comportarsi nella modalità che ha ingenerato la replica
ostile o comunque sfavorevole, oppure, promettendo di
cambiare e di non comportarsi più in quella determinata
maniera, poi deluderà nuovamente tale aspettativa, provocando
sostanzialmente una doppia reazione negativa o comunque
rafforzandone l’intensità.
In genere questa seconda prassi viene seguita dal narcisista in
fasi più avanzate del rapporto, quando avendo consolidato
maggiormente il dominio sul partner, non corre più il rischio che
quest’ultimo possa allontanarlo o distaccarsene come viceversa
avrebbe potuto fare in una fase iniziale della relazione, nella
quale, come si diceva prima, per il narcisista è più opportuno

tatticamente inviare segnali positivi, fare promesse, anche se
poi le frustrerà puntualmente.
È importante notare che questi cicli di reazioni sono adoperati
costantemente dai narcisisti proprio per attrarre a sé le proprie
vittime e lentamente minarne le certezze, la volontà stessa di
reagire in modo sano, infine distruggendole, a meno che…
A meno che la vittima non riesca in qualche modo a sottrarsi al
rapporto col narcisista, a uscire dalla trappola della dipendenza
prima che sia troppo tardi.
È fondamentale riprendere quel controllo di sé e della propria
esistenza che la relazione col narcisista ha sottratto al partner.
Nel momento in cui una vittima decide che è arrivato il
momento del distacco dall’aguzzino deve assolutamente
cercare di limitare per quanto possibile i contatti, e al contempo
iniziare a consultare un terapista che possa aiutarla a rafforzare
le difese della cittadella interiore che il narcisista tenterà di
riprendersi con ogni mezzo a sua disposizione, utilizzando
quegli stessi strumenti manipolatori e ingannatori che gli sono
serviti inizialmente per sedurre e conquistare il partner e poi
successivamente per mantenere il controllo sulla sua vita.
Anche materiali come video o testi sull’argomento possono
coadiuvare in maniera eccellente l’intervento terapeutico e
comunque fornire arnesi difensivi per contrastare il contrattacco
del narcisista che non si lascerà sfuggire la preda facilmente.
In questa fase di distacco è vitale non solo evitare il contatto col
partner aguzzino, ma anche con tutta quella cerchia amicale e
familiare di cui spesso si circonda per isolare il partner e
impedirgli di avere a sua volta interazioni con coloro che
potrebbero aprirgli gli occhi sulla situazione disfunzionale e
distruttiva che sta vivendo.
E dunque, invece, riprendere a frequentare gli amici di sempre,
i familiari che potrebbero essere stati abilmente allontanati dal
narcisista nello sviluppo della relazione, può rivelarsi un ottimo

sistema per sentirsi spalleggiati nella scelta del distacco dal
partner tossico, sostenuti nella ricerca di un nuovo equilibrio
esistenziale e psicologico, in un momento di grande incertezza,
nel quale ci si può sentire, come nel gioco del tiro alla fune,
strattonati da una parte e dall’altra.
In un momento di distacco emotivo si può essere molto deboli e
poco lucidi, e il narcisista lo sa bene, e per questa ragione
potrebbe tentare il tutto e per tutto, manipolando il partner in
fuga, blandendolo con nuove e apparentemente più convincenti
promesse e seduzioni.
Si tratta di una fase estremamente delicata e decisiva: poter
contare sul conforto e il supporto delle persone giuste si rivelerà
la vera ancora di salvezza, la mano che sottrae dall’orlo
dell’abisso.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Novembre 14, 2022 Varie

Il mago della lampada:il gaslighting

Roma 14 novembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

In un film di George Cukor del 1944, uscito in Italia con il titolo di Angoscia, Ingrid
Bergman interpretava una giovane donna che torna a vivere nella casa dove sua
zia è stata uccisa e in cui il suo nuovo marito la porta alla pazzia per proteggere
un diabolico segreto.
Il titolo originale della pellicola era Gaslight e faceva riferimento alle lampade a
gas che assumono un ruolo fondamentale in questo perverso disegno volto ad
alterare la percezione della realtà della protagonista: difatti il marito le utilizza
affievolendone la luce per poi negare di fronte alla moglie che la luminosità della
stanza sia effettivamente diminuita.
Questo stratagemma, assieme ad altri, lentamente innesca una perdita della
fiducia in sé stessa della donna e la porta alla follia.
Ecco, dal titolo del film di Cukor deriva il termine gaslighting che identifica
appunto una delle forme di manipolazione psicologica più tipiche delle relazioni
abusanti in cui ci si può ritrovare se ci si innamora di un narcisista.
Lo scopo è esattamente quello di minare le certezze della vittima al fine di farle
perdere i riferimenti più solidi ed obbligarla a credere che l’unico soggetto che può
aiutarla a comprendere la realtà sia proprio il suo aguzzino.
Si tratta di una tecnica sottile, subdola, che agisce pian piano, erodendo la base
su cui fino al momento dell’incontro col soggetto tossico la vittima aveva costruito
le proprie certezze.

Sappiamo che il narcisista, uomo o donna che sia, ha un disturbo della personalità
frutto di un’alterata e distorta percezione di sé (un falso sé) e che qualsiasi
tentativo di contrastare i suoi bisogni narcisistici innesca una reazione abnorme
(rispetto alla causa), che può essere di due tipi: passiva o aggressiva.
La prima si manifesta con una chiusura ostile nei confronti del partner o di
chiunque abbia osato mettergli i bastoni fra le ruote: prolungati silenzi, muri di
ostinato mutismo che impediscono un confronto costruttivo sulle ragioni del
confronto.
La seconda, al contrario, si esprime in una violenta esplosione di rabbia funesta,
che nasconde la vergogna che prova il narcisista per essere stato smascherato,
contraddetto, o semplicemente ostacolato nella sua irrefrenabile ricerca di
approvvigionamento di attenzioni e soddisfacimento di bisogni.
Lo sbilanciamento evidente fra ciò che ha prodotto tali reazioni e appunto la
replica del narcisista è la prova evidente dello squilibrio interiore del soggetto
abusante.

Il problema è che spesso la vittima non è in grado a sua volta di rispondere
adeguatamente, allontanando da sé il partner tossico, proprio perché questi è
riuscito nell’intento di alterarne la percezione della realtà.
L’invalidazione delle reazioni della vittima di fronte agli abusi del narcisista è un
altro degli strumenti caratteristici della torsione negativa che assumono le relazioni
di questo genere.
Sminuire, schernire, svalutare i sentimenti e le giuste lamentele del partner
abusato, che in cuor suo in qualche maniera avverte che qualcosa non va nel
rapporto, cercare di fargli credere che la sua mente sta vacillando e non riesce più
a leggere la realtà che lo (o la) circonda con lucidità, è una strategia purtroppo
molto efficace per irretire la vittima, allontanandola da tutto ciò che potrebbe
riportarla a una sana percezione del mondo, per inghiottirla nell’oscurità
progressiva della distorta visione delle cose operata dal narcisista.
Il gaslighting non rappresenta solo una forma di menzogna, poiché chi mente
tende a nascondere una verità, per proteggere sé stesso o altri dalle conseguenze
di una determinata azione o situazione: il gaslighter narcisista opera al fine di far
credere ciò che la sua vittima vede non è la verità, sperando che lentamente
questa si affidi solo alla realtà che lui vuole sottoporle come tale.

D’altronde il narcisista non ha alcuna forma di empatia nei confronti del proprio
partner: questi, come sappiamo, viene visto e vissuto esclusivamente quale fonte
di approvvigionamento, di soddisfacimento dei propri bisogni, essenzialmente di
conferma del sé falsato e distorto che il narcisista alberga al suo interno, e che gli
serve da scudo per non doversi mai confrontare con il vero sé, che invece è
pericolosamente affacciato su un abisso di nullità e di vuoto affettivo, in genere
risalente all’infanzia.
Perciò il narcisista non si fermerà di fronte a nulla pur di ottenere quella
sudditanza psicologica da parte della vittima nutriente.
E dunque non rispetterà mai nessuno di quei confini che, in modo del tutto
naturale, gli esseri umani, anche inconsciamente, pongono a difesa dei propri
spazi fisici e psicologici.
Questo è un altro aspetto molto importante da sottolineare quando si ha a che
fare con un soggetto affetto da tale tipo di disturbo della personalità: un narcisista
spesso viene grossolanamente definito come un bambino capriccioso che non
accetta di sentirsi dire di no.
In sostanza è vero, nel senso che come i bambini vanno educati proprio affinché,
già dalla più tenera età, capiscano fino a dove è lecito spingersi nella confidenza,
nelle richieste e nella comprensione a loro volta dei bisogni altrui, altrettanto si
dovrebbe fare coi narcisisti, perché costoro hanno la tendenza, come si suol dire,
ad allargarsi.
Sono estremamente richiedenti (demanding) e non si pongono minimamente il
problema di limitarsi nel loro bisogno di attenzioni: possono esprimere questo
bisogno fisicamente, psicologicamente, ma anche materialmente, appropriandosi

senza chiedere il permesso delle cose altrui, a volte rovinandole o utilizzandole
senza preoccuparsi di restituirle.
E ciò vale anche con il tempo dell’altro, il cui valore non è assolutamente
considerato se non come spazio da dedicare a loro e a nessun altro.
Va da sé che ogni rifiuto o limitazione a queste forme di indebita appropriazione
da parte del prossimo vengono percepite dal narcisista come una sorta di
dichiarazione di guerra.
Essendo dei soggetti suscettibili oltre ogni ragionevole misura, i narcisisti non
possono accettare di essere respinti, o quanto meno costretti nei limiti, nei confini
che gli individui sani naturalmente rispettano.
Da ciò derivano reazioni, come dicevamo, il più delle volte rabbiose o anche
svalutanti nei confronti di chi si oppone alle loro derive insane.
Ovviamente tutti noi abbiamo bisogno di essere, sin da piccoli, in qualche modo
“convalidati”, ovvero riconosciuti e apprezzati dagli altri: è uno dei bisogni naturali
ed elementari dell’essere umano nel suo rapporto col mondo che lo circonda.
E il narcisista si approfitta di questa comprensibile necessità, conquistandosi la
fiducia dell’altro attraverso la tecnica del mirroring, ovvero grazie a quella
capacità straordinaria di identificare i bisogni della vittima designata, al fine di farle
credere di essere in perfetta sintonia con lei.
Ma tutto ciò è solo il primo passo per intrappolarla, per poi distorcerne la
comprensione della realtà e legarla ancor più a sé, fino poi gettarla via quando
non soddisfa più le sue esigenze egoriferite.
Quindi attenzione al mago della lampada (a gas): è solo un ciarlatano dell’amore,
un venditore di fumo, una nebbia che offusca la chiara visione della realtà,
facendo sentire chi vi si perde inadeguato, sbagliato, insicuro.
Ma l’amore, quando è frutto di una sana relazione (che sia romantica o anche
semplicemente di amicizia), si riconosce facilmente perché è un rapporto basato
sulla fiducia, sulla comprensione dei rispettivi bisogni, non certo unilaterale, sul
supporto reciproco spontaneo, fondato sui fatti e non su ingannevoli parole, quelle
sì solo una evanescente nuvoletta che esce da una lampada dentro cui però non
si nasconde affatto un genio che esaudisce i desideri.

Ottobre 7, 2022 Varie

La rinascita dopo la relazione con un narcisista

Roma 7 ottobre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Quando Dante giunge al termine del suo viaggio attraverso l’Inferno conclude la
prima delle tre cantiche della Commedia con il celebre verso: “E quindi uscimmo a
riveder le stelle”.
Il cielo della consapevolezza, con le sue luci finalmente ritrovate, ha come
inevitabile contraltare l’attraversamento della selva oscura rappresentata dalla
perdita dell’innocenza.
Il percorso per arrivare alla verità è irto di ostacoli, è faticoso, ma è il cammino da
affrontare se si vuole superare il trauma dell’abuso subito a causa di una relazione
con un individuo affetto da narcisismo patologico.
Conosciamo già, per averle precedentemente analizzate, le fasi in cui si struttura
la relazione tossica con un aguzzino sentimentale: idealizzazione, svalutazione,
allontanamento o rottura.
E sappiamo che, a seguito di quest’ultima, la vittima resta per un certo periodo di
tempo come inebetita, frastornata, incapace di riprendersi.
Con le residue, scarse energie mentali e fisiche che gli o le restano, tenta
disperatamente di riconquistare il partner perduto, attraverso varie dinamiche,
tutte destinate peraltro al più totale dei fallimenti.

Oltre ad applicare la regola del contatto zero, ovvero evitare in ogni modo di
rivedere o risentire l’ex, il modo migliore per intraprendere la via della guarigione è
quello di iniziare un cammino di ricerca della verità, o meglio ancora di
acquisizione piena di consapevolezza.
La cognizione del dolore (per usare un’espressione gaddiana) è il primo passo per
sanare le ferite.
Comprendere innanzitutto che quel dolore che si è sofferto è stato inferto da un
soggetto psicopatico, privo cioè di quel pur minimo grado di empatia che permette
alle persone normali di immedesimarsi realmente nel prossimo e dunque
impedisce loro di fare del male agli altri esseri umani gratuitamente e per di più
goderne.
La vittima del soggetto abusante, nell’immediatezza della fine del rapporto, prima
ancora che ad autocommiserarsi per essere caduta così in basso, facendosi
umiliare e calpestare, tende addirittura a colpevolizzarsi, convinta di aver
commesso errori (forse rimediabili) che hanno causato la rottura col partner.
Il che comporta appunto quei tentativi di riconciliazione che, viceversa, saranno
solo fonte di perversa soddisfazione per il narcisista, che gode della sofferenza
altrui e nel vedere la propria vittima dibattersi accanitamente nel vano sforzo di
riconquistarlo.

Ecco, il punto è proprio questo: la vittima deve ritrovare fiducia in sé, autostima,
deve riprendere in mano la sua vita e l’unico modo per farlo è comprendere di
aver avuto a che fare con un soggetto psicopatico, che non significa malato di
mente (nel senso clinico del termine), ovvero in sostanza incapace d’intendere e
volere (come si direbbe in gergo giuridico-penale). Tutto il contrario: il narcisista
patologico è perfettamente in grado di comprendere il male che sta infliggendo
alla propria vittima, se ne bea, ne trae piacere, è esattamente ciò che lo spinge ad
attuare i comportamenti perversi che ne caratterizzano l’azione all’interno delle
dinamiche di coppia.
Il problema è che la vittima, “innocente” fino al momento di incontrare un individuo
simile, non riesce a credere che possano esistere soggetti capaci di manipolare a
tal punto le persone, di subissarle di attenzioni, di portarle a convincersi di avere
accanto finalmente l’anima gemella, per poi demolirne ogni certezza, ridurle a
brandelli come un animale feroce e selvaggio.

L’innocenza emotiva e sentimentale consiste proprio in questo: credere che là
fuori ci siano persone altrettanto sensibili come noi, incapaci di utilizzare
scientemente il proprio fascino solo per operare cinicamente il male.
Ma il fatto è che le ombre sono dentro ognuno di noi, tutti alberghiamo una parte
oscura, egoista, insicura, che convive con quella luminosa, altruista e votata al
bene: la differenza fra un soggetto patologico ed uno sano risiede nel fatto che
quest’ultimo, consapevole di poter fare anche del male, sceglie in genere di non
utilizzare queste risorse negative e cerca perlopiù di operare secondo coscienza e
per il bene del suo prossimo, mentre l’individuo tossico non prova rimorso quando
commette atti malvagi, si serve delle propria malvagità senza ritegno.
Motivo per cui le vittime di tali soggetti non dovrebbero cercare di analizzare il
rapporto avuto con essi secondo i parametri della salubrità emotiva: il narcisista
non prova sentimenti positivi, ma soprattutto non prova nulla nei confronti delle
sue vittime quando le vede patire.
Riappropriarsi della propria identità emozionale, essere di nuovo in grado di
amare e aprirsi a nuove relazioni con quella fiducia che si aveva prima del fatale
incontro col narcisista, può essere un cammino molto lungo, ma di certo deve
partire da questa consapevolezza, da questa assunzione di verità: non era la
vittima la metà della coppia sbagliata, pazza, incompleta, come ha tentato l’altra
parte di farle credere, in ogni momento, nella sfibrante fase della svalutazione
personale.

Una volta attraversata l’intricata selva infernale, però, i nuovi rapporti
interpersonali di chi ha subito abusi di questo genere, saranno improntati a una
nuova contezza, a una lucidità interiore che permetterà ai sopravvissuti di captare
e individuare con infallibile acume i campanelli di allarme che li terranno lontani
dagli individui potenzialmente pericolosi e portatori di danni.
I sopravvissuti porteranno sì, incisi nei tessuti del cuore, fra le pieghe dell’anima,
le cicatrici indelebili delle ferite subite, ma saranno anche più sensibili, più attenti e

generosi nei confronti di chi avrà bisogno del loro aiuto e del loro
incoraggiamento.
Come dei veterani di guerra, come coloro che sono usciti, non indenni ma vivi, dal
lungo tunnel dello stress post traumatico, saranno persone più forti, più avvertite
nei confronti delle insidie del mondo.
E non si tratterà di diffidenza, che in fondo è un sentimento che induce a chiudersi
e ad isolarsi, bensì di esperienza maturata sul campo, quella che fa maturare un
essere umano, che lo fa uscire dalle rassicuranti zone di conforto, che lo mette a
confronto con il “lato oscuro della forza”, con i demoni che popolano il mondo
esteriore e quello interiore, che lo porta a riveder le stelle con spirito rinvigorito.
Uno spirito che saprà anche apprezzare la solitudine, il potersi ritrovare faccia a
faccia con sé stessi, con la verità di sé, senza dover sempre cercare
nell’approvazione altrui una ragione di sostegno alle proprie incertezze e paure.

Marzo 9, 2020 Varie

I narcisisti e la vita di coppia

Roma 9 marzo 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Quando incontrate qualcuno che entra nella vostra vita e la devasta senza esitazione, probabilmente avete di fronte non solo un narcisista ma un soggetto (può essere sia uomo sia donna) che presenta una personalità di cui il narcisismo e’ solo un aspetto e si inscrive in un quadro più complesso definito da Delroy Paulhus e Kevin Williams, “Triade oscura”. La triade oscura si caratterizza per essere composta dal narcisismo, dal machiavellismo e dalla psicopatia, dove per machiavellismo si intende la tendenza ad usare la conoscenza degli altri al fine di manipolarli per un proprio tornaconto e arrecando loro un danno fisico o psicologico. La psicopatia invece coincide con la propensione ad aggredire e far del male ad altri senza provare alcun rimorso ne tantomeno vergogna per le conseguenze delle proprie azioni e per la sofferenza provocata. Di solito questi individui sono persone che mentono con estrema facilità, presentano un disturbo antisociale della personalità e un equilibrio emotivo instabile. Sembrano di avere la capacità di comprendere le emozioni altrui ma sono completamente impermeabili a ciò che gli altri provano perché comprendono solo in modo logico e astratto le emozioni. Chi rientra nella triade oscura e’ una persona che ha un basso livello di empatia e di ansia, ricerca alti livelli di eccitazione uniti ad una marcata tendenza a sopravvalutarsi. L’indifferenza alla sofferenza, il senso di superiorità e la manipolazione della mente altrui. completano il quadro. Questo tipo di persona non ha sviluppato alcune aree cerebrali grazie a cui si attivano quei circuiti che consentono di entrare in risonanza con la sofferenza altrui. Gli studi di Paulhus e Williams hanno dimostrato che gli appartenenti alla triade oscura abbiano fantasie sessuali peculiari, la psicopatia infatti e’ associata ad una marcata pulsione sessuale e a particolari fantasie erotiche di tipo promiscuo, impersonale, sono amanti del feticismo, del sesso tra sconosciuti e del sadomasochismo. Il narcisismo invece e’ associato a fantasie sessuali incentrate sul bisogno di essere ammirato, a volte sono individui freddi, inclini a perseguire la performance, altre volte invece sono individui dalla sessualità coinvolgente per se’ e per la coppia. Il problema con una persona narcisista non e’ tanto il sesso quanto l’affettività’ e la vita emotiva al di fuori della camera da letto dove mostra crepe significative nell’entrare in una relazione reciproca ed empatica.

Perché continuo a sperare che cambi e mi consideri?

Questa e’ la domanda che chi sta in relazione con un narcisista o con chi appartiene alla triade oscura dovrebbe porsi. I narcisisti presentano una compromessa capacità di stabilire e mantenere relazioni intime, all’insegna dell’affetto, del sostegno reciproco e della fedeltà. Per i narcisisti “darsi” in un rapporto affettivo e’ molto difficile anzi spesso impossibile perché secondo loro lo stabilire una relazione affettiva comporterà chiedere aiuto quando si sentiranno vulnerabili o quando avranno il bisogno di un supporto. Quando il narcisista mostra il suo lato fragile, ha paura che l’altro o lo trascuri e si approfitti di lui e delle sue debolezze o se si comporta in modo autonomo, l’altro si mostra debole e lo ricatta con i sensi di colpa. Se invece chiede conferme ed ammirazione, l’altro o lo fa sentire unico o lo rimprovera di non avere fatto abbastanza, per cui il narcisista sente di non valere nulla. In ogni caso da ognuna di queste situazioni ne esce sconfitto, per cui il/la partner di un narcisista ai suoi occhi e’ una persona inaffidabile, sprezzante, critica da cui e’ meglio tenersi lontani adottando un comportamento di distacco, ed indifferenza o in alternativa coltivare una o più relazioni extra. In ogni caso il raggiungimento dell’intimità’ affettiva e’ un obiettivo che il narcisista difficilmente riesce a conseguire, poiché sente il/la partner come un peso, un essere problematico che non lo comprende abbastanza e lo costringe a vivere in un modo insopportabile, per cui l’unica via di uscita e’ la fuga o il tradimento. A completamento del quadro si aggiunge un tratto distintivo che e’ la difficoltà nel descrivere i propri stati emotivi e le emozioni all’interno di una relazione. Parla spesso di passione, amore ma non riesce ad distinguere a comunicare le gradazioni emotive degli stati d’animo propri ed altrui ad eccezione della rabbia che avverte in modo chiaro e travolgente.

Agosto 4, 2018 Varie

Tecniche di manipolazione psicologica: come i manipolatori controllano le proprie vittime

Roma 4 agoato 2018

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Il manipolatore affettivo può essere un partner, o un familiare, un amico, un collega di lavoro che “utilizza” il bisogno di affetto della propria vittima, suscitando in lei il senso di colpa, criticandola e aggredendola costantemente quando le sue richieste non vengono soddisfatte. Questo comportamento alla lunga scardina l’autostima della vittima, la quale si sente sempre meno adatta e degna di essere amata. Le conseguenze di questa spirale distruttiva sono devastanti per il dipendente affettivo che sviluppa una serie di sintomi, sia psicologici sia fisici come aggressività, ansia, paura della solitudine, tristezza, emicranie, disturbi digestivi, mancanza di appetito, disturbi del sonno, attacchi di panico e rabbia incontrollata. Il manipolatore affettivo è una personalità patologica che si nutre della vitalità e delle emozione delle sue vittime. Le svuota gradualmente di ogni energia fino a farle sentire sbagliate e oppresse dopo aver perpetrato azioni continue di disprezzo, di critica, di ricatti alternandoli a momenti caratterizzati da un forte desiderio di relazione, ricercati solo quando gli sono utili. Tende a passare per vittima e ad attribuire sempre la causa dei suoi errori ad altri, senza mai assumersene la responsabilità. Nelle discussioni non accetta il rifiuto e vuole avere l’ultima parola a costo di cambiare repentinamente opinione e di mentire per deformare la realtà a suo uso e consumo. Chi diventa preda di un vampiro affettivo non riconosce il pericolo ed è bisognoso di ricevere l’approvazione altrui per le proprie scelte. Di solito le vittime preferite sono le persone che non hanno molta fiducia in sé e si adeguano sempre alle richieste esterne non rispettando i propri bisogni ma aspettando che qualcuno li riconosca. Non dimentichiamoci mai che volere bene presuppone volersi bene, vivendo per se stessi e non essere unicamente attenti al benessere altrui, altrimenti si diventa facilmente l’oggetto del bisogno di un manipolatore. La manipolazione psicologica ha come obiettivo quella di modificare il comportamento di altri attraverso modalita’ e tattiche ingannevoli, subdole e violente per pilotare le intenzioni di una persona contro la propria volonta’. E’ importante non confondere la manipolazione affettiva e psicologica con l’influenza sociale intesa come una modalita’ di relazione che rispetta i diritti delle persone che hanno la facolta’ di scegliere se accettare o respingere il suggerimento dato. George K. Simon afferma che e’ possibile riconoscere i comportamenti di un manipolatore quando questi nascondono atteggiamenti ed intenzioni aggressive, quando il manipolatore conosce le vulnerabilita’ della propria vittima e adotta tattiche comportamentali che fanno leva su quest’ultime non avendo alcuno scrupolo nel provocare dolore . Secondo Harriet B. Braiker (2004) i manipolatori durante la fase di avvicinamento e di primo approccio tendono ad elogiare le vittime, adottano un comportamento seduttivo che le fa sentire uniche, chiedono scusa e si dipingono come persone molto sensibili bisognose di aiuto, fanno regali e appaiono o molto sicure di se’. La vittima in ogni caso e’ attratta dal manipolatore che ancora non ha riconosciuto come tale e tende o a sentirsi rassicurata o a prendersene cura. A questa prima fase segue un comportamento di graduale critica unita ad un riconoscimento delle doti della vittima la quale inizia a scivolare in una condizione di confusione e di disorientamento poiche’ non ha piu’ chiaro quali sono le ragioni che spingono il proprio aguzzino prima a criticarla e poi a ricercarla. La conseguenza e’ di trovarsi in una condizione di paura crescente e di vivere uno stato di allerta per paura di sbagliare sempre qualcosa, dovuta all’alternarsi di comportamenti di rinforzo e di svalutazione da parte del manipolatore. Durante questo processo il manipolatore tende a rivelare sempre piu’ le proprie tecniche tra cui quella della punizione che compare ogni qual volta la vittima si sara’ comportata in un modo a lui non gradito. Per cui adotta’ la tecnica del ricatto emotivo, del silenzio, alterna momenti in cui grida ad altri in cui tormenta la vittima, tiene il broncio e piange salvo poi iniziare a criticare e svalutare senza pieta’ nuovamente. I comportamenti intimidatori, vessatori, domimanti e vittimistici del manipolatore inducono la vittima ad aver paura di affrontare ogni tipo di confronto per timore delle reazioni, degli attacchi di rabbia, di contraddirlo e di farlo soffrire.

Le tecniche manipolative piu’ diffuse sono le seguenti:

Luglio 18, 2017 Varie

Il profilo psicologico di un narcisista manipolatore

Roma 18 luglio 2017

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Quando si parla di manipolazione di intende la capacita’ di influenzare le decisioni e le scelte di una persona, inducendola ad adottare comportamenti, che molto probabilmente non ha scelto di agire liberamente, attraverso il ricorso alla seduzione e facendo leva sulla sua sensibilita’ e vulnerabilita’. Ogni manipolazione e’ una aggressione piu’ o meno esplicita, chi vi e’ soggetto si riconosce poiche’ perde la capacita’ di opporsi a decisioni prese dal manipolatore, di riflettere e di scegliere in piena autonomia. Il paradosso di una relazione con un narcisista manipolatore e’ che la vittima pur riconoscendo l’abuso che subisce presenta enormi difficolta’ per liberarsene. L’incastro relazionale tra narcisista manipolatore e la sua vittima e’ determinato dal fatto che entrambi sono segnati da esperienze traumatiche relazionali precoci a cui hanno reagito in modo differente, rendendo apparentemente impossibile reagire alla seduzione, al senso di colpa e alle false promesse che la vittima subisce. E’ fondamentale ricordare che il narcisista manipolatore puo’ essere sia un uomo che una donna (Vedi anche: Identikit di un manipolatore affettivo), per convenzione in questo articolo si usera’ il genere maschile quando si parlera’ di narcisista manipolatore ma giova sempre ricordare che e’ una modalita’ di comportamento e puo’ essere rintracciata in entrambi i generi.

Quali sono gli elementi che consentono di riconoscere un narcisista manipolatore?

Al fine di identificare un narcisista manipolatore e’ indispensabile riconoscere alcune sue caratteristiche peculiari tra cui si annoverano:

Reazioni amplificate rispetto a qualunque situazione che arreca fastidio fino a determinare comportamenti violenti.
Appare amabile ed educato in pubblico mentre nel privato mostra aggressivita’, violenza e svalutazione verbale e fisica.
Le sue reazioni sono imprevedibili poiche’ non e’ possibile comprendere cosa e quando possa dare fastidio, per cui la sua presenza genera un continuo stato di allerta e di tensione in chi gli sta vicino.
Non si assume la responsabilita’ e quando sbaglia attribuisce gli errori ad altri.
Ha ben chiaro gli obiettivi che vuole raggiungere e le modalita’ con cui conseguirli.
Il suo punto di vista e’ unico ed indiscutibile e pur di mantenerlo tale mette in discussione e non accetta le opinioni altrui anche se motivate.
Ricorre al ricatto in modo diretto o indiretto.
Non e’ chiari nell’esprimere le sue opinioni e si aspetta che gli altri le comprendano come se dovessero ricorrere alla lettura del suo pensiero. Cambia idea quando comprende che non e’ piu’ utile per conseguire i suoi obiettivi.
A seconda delle situazioni cambia opinioni e comportamenti in modo opportunistico.
Non si mette in gioco e strumentalizza le persone per esprimere le sue idee.
E’ molto volubile ma non accetta che lo siano anche gli altri.
E’ permissivo con se stesso ma rigido ed intollerante con le persone vicine rispetto alle quali non tollera gli errori poiche’ si aspetta che siano perfetti.
E’ critico rispetto a tutto e tutte le persone mettendo in dubbio capacita’ e competenze altrui.
E’ insicuro, preferisce frequentare sempre le stesse persone e gli stessi ambienti poiche’ allontanarsi da modelli e relazioni conosciute non gli consente di controllarle.
Sminuisce e svaluta gli altri per compensare la sua insicurezza.
Considera le persone ignoranti ed incompetenti per sottolineare la sua superiorita’.
Sfrutta le relazioni amicali, familiari e di coppia per il suo tornaconto personale.
Non ascolta e dice bugie.
Interpreta la realta’ per ottenere un suo tornaconto.
Controlla e limita la liberta’ di scelta delle persone con cui entra in contatto ed ha una relazione.
Si spaccia per vittima quando ha bisogno della compassione altrui.

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