rabbia | Dott. Marco Salerno

Dicembre 16, 2023 Varie

Dalla rabbia con furore

Roma 16 dicembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

“In tanta rabbia, in tanto furor venne,/che rimase offuscato in
ogni senso.”
Così l’Ariosto descrive la cosiddetta “follia di Orlando”, allorché
il paladino protagonista del suo celebre poema cavalleresco
scopre il tradimento dell’amata Angelica.
Tale è l’empito distruttivo della tempesta emotiva generata dalla
gelosia, che il cavaliere, senza bisogno di un’ascia, ma con la
sola forza delle braccia inizia a svellere dal terreno gli alberi
della foresta in cui si trova, quasi fossero stuzzicadenti.
La rabbia è infatti un sentimento potentissimo, in grado di dare
a chi la prova in sommo grado un’energia altrimenti
impensabile, però capace, se non gestita correttamente o
veicolata verso obiettivi positivi, di trasformare un individuo in
un potenziale omicida o comunque in un soggetto
estremamente pericoloso per sé e per chi gli sta intorno.
Stiamo parlando di un sentimento insito nella natura dell’uomo,
che però a differenza degli altri animali, in cui si esaurisce nel
suo essere un potente strumento di difesa o di attacco nelle
dinamiche di contrasto fra individui della stessa o di altra
specie, può invece diventare un’incontrollata arma di
sopraffazione e violenza.
Offuscato in ogni senso, dice il poeta a proposito del furore di
Orlando: dunque la rabbia priva della ragione, l’elemento che
distingue più di ogni altro l’uomo dagli altri animali.
L’ira funesta (del Pelìde Achille, che infiniti addusse lutti agli
Achei, ma non solo la sua) annebbia il cervello, fa uscir di
senno (quello di Orlando lo recupererà Astolfo addirittura sulla
Luna…), fa dunque perdere ogni inibizione, quei freni che ci
trattengono dall’arrecare danni talvolta irreparabili a persone e
cose.

Eppure la rabbia non va demonizzata tout-court: se
correttamente gestita e indirizzata, può rappresentare un
motore di cambiamento, una spinta a modificare ciò che non ci
piace, che ostacola magari la realizzazione di qualcosa di
positivo nella nostra vita, o semplicemente una valvola di sfogo
per non trattenere e reprimere un dolore, che altrimenti ci
soffocherebbe.
L’importante è anzitutto saperla governare, riconoscerne la
potenzialità demolitrice e dunque utilizzarla non per annientare
l’ostacolo radendolo al suolo, ma per superarlo, sfruttando la
funzione motivante della rabbia, che è un potente ed efficace
segnale della presenza di qualcosa che ci sta in qualche modo
frustrando.

E qui entra in gioco la capacità di restare lucidi, di non perdere il
cosiddetto “lume” della ragione, quindi di non spegnere la luce,
poiché al buio si perdono le coordinate e si rischia di andare a
sbattere, di cadere, comunque di farci e di fare del male.
Secondo molti terapeuti la rabbia, appunto ove ben gestita, può
essere uno strumento d’ausilio per risvegliare il desiderio di
agire e di riprendere in mano la vita, dopo un trauma
psicologico che ha viceversa indotto un soggetto all’apatia, alla
depressione.
Ma essere arrabbiati non deve significare automaticamente
essere violenti, investire con la furia e il risentimento che si
covano dentro l’oggetto della propria collera.
Spesso, a seguito di un abbandono, chi viene lasciato prova un
sentimento di rabbia che provoca una reazione che, come
purtroppo anche i recenti terribili fatti di cronaca tristemente
dimostrano, portano al desiderio di annientamento dell’altro.
Quando invece si fosse in grado di tenerla sotto controllo, la
rabbia potrebbe aiutare a superare il comprensibile momento di
smarrimento e di frustrazione che si prova quando ci si sente
respinti o allontanati.

Nei bambini e negli adolescenti, seppur con modalità ed
espressioni differenti, la rabbia rappresenta un segnale,
generalmente rivolto ai propri genitori, per richiamare
l’attenzione e accendere un riflettore potente e inequivocabile
su una mancanza, un bisogno.
È fondamentale che chiunque ne sia il destinatario non replichi
stizzito, fomentando ancor più quella tempesta, spesso
esclusivamente verbale, ma talvolta anche fisica.
Saper attendere il momento giusto, lasciare che la burrasca si
plachi e intervenire per cercare di comprendere cosa ne abbia
ingenerato lo scatenamento, aiutare bambini o ragazzi a
spiegare a loro volta con parole proprie quale sia la fonte della
frustrazione, del risentimento, ebbene, è il modo corretto per
riportare il fiume in piena, dopo l’esondazione, entro gli argini
della ragionevolezza e della serenità mentale.
Certamente, per placare la rabbia, sul momento, possono
anche aiutare delle semplici tecniche di respirazione (espirare
per due tre secondi e prolungare l’espirazione di un paio di
secondi in più), o anche mettere la testa sotto l’acqua fredda.
Ma è chiaro che quel che è davvero necessario è la cosiddetta
“rielaborazione cognitiva”, ovvero cercare di ripensare al fatto,
all’episodio che ha provocato la perdita di senno, per valutarlo
sotto varie prospettive, anche tentando di comprendere il punto
di vista dell’altro, cioè di colui o colei che ci hanno fatto uscire
dai gangheri.
Se riusciamo a capire che magari l’altra persona non aveva
intenzione di arrecarci un danno, che dunque possiamo
escludere una consapevole volontarietà, un dolo (si direbbe in
diritto penale), ma solo una negligente superficialità, una
eventuale disattenzione, potremmo attenuare il senso di rivalsa
e di vendetta, insomma il desiderio di rispondere per pareggiare
i conti.
Perché la rabbia spesso provoca reazioni abnormi rispetto
all’effettivo pregiudizio patito (quando si dice, appunto, passare

dalla parte del torto).
Essere in grado di esprimere il proprio eventuale risentimento
attraverso una verbalizzazione chiara, utilizzando la forza del
linguaggio, è un altro dei sistemi più efficaci per appianare un
contrasto evitando che degeneri in violenza fisica.
Dunque, oltre al controllo immediato nella situazione di stress
emotivo che ingenera la rabbia, è importante avere la capacità
di elaborare l’emozione negativa, non insufflandovi all’interno il
fuoco acceso dall’ira, non facendosi intrappolare da schemi
preconcetti, ma al contrario giudicando la situazione del
momento per quello che effettivamente è.
La precipitazione indotta naturalmente dalla collera, la reazione
istintiva sono pessime consigliere.
Talvolta, passato il momento di furia funesta, mettersi a tavolino
e ad esempio scrivere alla persona che ci ha ferito o comunque
provocato il sentimento di rabbia, senza necessariamente
inviare poi fisicamente la missiva, può rappresentare un efficace
momento e strumento di riflessione, in grado di farci valutare
l’episodio detonatore con uno sguardo più distaccato e dunque
obiettivo.

Quale che sia l’origine della rabbia, o il tipo, ovvero ingenerata
dall’allontanamento o indisponibilità a ricambiare i nostri
sentimenti da parte della persona amata o desiderata,
dall’indignazione per il comportamento altrui giudicato come
intollerabile, o nata assieme all’intento di annientare un
avversario o chi si frapponga alla realizzazione di un nostro
obiettivo, o infine che si innescata da un intento predatorio
(come nel caso della violenza sessuale), essa rappresenta un
indubbio indicatore di forte malessere nell’individuo che la
prova.
E come tale non va mai sottovalutato, bensì dominato, trattato
con cautela, affinché possa trasformarsi in pungolo, in stimolo
per migliorare situazioni che ci creano disagio o anche

sormontare muri di paura, di sgomento di fronte ad ostacoli che
crediamo di non saper affrontare.

Ottobre 8, 2021 Varie

La positivita’ tossica

Roma 8 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

“Andrà tutto bene” e’ la frase più diffusa da quando e’ iniziata la pandemia, la troviamo su cartelli, lenzuola, la ascoltiamo dalle persone che incontriamo pur di sentirci rassicurati e per calmare l’ansia di fronte ad un futuro incerto. Sembra impensabile ma anche una semplice frase come questa può avere una ricaduta negativa sulle persone poiché diventa un obbligo a provare per forza emozioni positive evitando tutto quello che genera una condizione emotiva di difficile tolleranza. Quando siamo costretti ad avere a tutti i costi un pensiero positivo, indipendentemente da quello che proviamo, si parla di positività tossica. Con il termine positività tossica ci si riferisce ad un atteggiamento eccessivamente positivo, che nega ogni emozione non classificabile come positiva. È la convinzione che se ignoriamo le emozioni difficili e le parti della nostra vita che non funzionano, saremo molto più felici. La positività tossica e’ pericolosa perché e’ uno stato di negazione della realtà e ci costringe a reprimere le nostre autentiche emozioni.

Viviamo immersi in un clima dove l’essere felici e pieni di speranza ad ogni costo e’ un obbligo, basta navigare su social network come facebook ed istagram per rendersi conto del proliferare di personaggi che invitano a vedere tutte le esperienze in chiave positiva, a darsi obiettivi, a superare i propri limiti fino ad affermare che e’ possibile scegliere se vivere emozioni positive o crogiolarsi in quelle definite negative. Insomma non e’ concesso essere tristi, e’ sinonimo di inadeguatezza ed e’ una scelta come se le emozioni fossero prodotti da scegliere sullo scaffale di un supermercato.

In realtà tutte le emozioni hanno un valore e una finalità adattiva, per cui dipende dall’”uso” che ne facciamo, se ci crogioliamo in esso o se, dopo averlo provato, diventa uno strumento per capire meglio noi stessi e per metterci in gioco. Le emozioni ignorate o travestite da un abito di positività diventano disfunzionali, generando una positività tossica che ci confonde e mina la nostra serenità’. Ogni emozione come la rabbia, il dolore, l’invidia va vissuta ed espressa, bisogna attraversarla perché e’ l’unico modo per non evitarla ed ingigantirla. Scomodando Freud e il suo inconscio, tutto quello che evitiamo e rimuoviamo, rientra nella nostra vita sotto forma di sintomi, per cui non possiamo mai fuggire da noi stessi. Inoltre la positività tossica o toxic positivity, tema approfondito da Stephanie Preston, professoressa di psicologia presso l’università’ del Michingan, e’ una condizione che richiede di essere per forza positivi, alimenta il senso di colpa nell’esprimere le preoccupazioni e le paure, diventando uno stato invalidante poiché sopprimere il dolore con dichiarazioni oltre modo felici non è d’aiuto ma disadattivo.

Al tema di essere positivi a tutti i costi se ne aggiunge un altro molto in voga in questo periodo storico che e’ quello di mostrare di non avere mai o poco tempo libero ed essere sempre indaffarati. Facebook ed istagram sono vetrine in cui le persone pubblicano foto mentre lavorano sorridenti insieme ai colleghi ad orario degni della schiavitù, non a caso e’ stato chiamato in causa Confucio e la sua massima “Scegli il lavoro che ami e non lavorerai mai, neanche per un giorno in tutta la tua vita “.

Lo psicologo Jaime Zuckerman sostiene che la pressione a essere sempre produttivi sia una forma di positività tossica come anche il misurarsi con attività nuove o con improbabili sfide fine a se stesse. Zuckerman sostiene che si deve evitare di riempire continuamente la vita di attività nuove, nella vana speranza che ci facciano sentire meglio. Anche in questo caso la fantasia che fare qualcosa di nuovo e sfidante risolva i problemi e ci aiuti ad acquisire fiducia in noi e’ dannosa poiché ci fa scontrare spesso con l’impossibilita’ di raggiungere obiettivi irrealistici. Zuckerman sostiene che l’evitare il disagio, sostituirlo con fantasie di rinascita o vibrazioni positive e’ dannoso per la salute mentale poiché il dolore va affrontato e non aggirato o rimosso. Piuttosto che essere positivi a tutti i costi e stemperare le emozioni negative, fornendo ricette preconfezionate per raggiungere la felicità, e’ più indicato ascoltare ed accogliere senza giudizi tutte le emozioni. Se si vuole aiutare sul serio una persona e’ meglio dirle che siamo con lui piuttosto che affermare che andrà tutto bene quando non e’ vero, perché la vicinanza, l’ascolto e l’affetto autentico e’ un dono impagabile che nessuna ricetta può sostituire. E’molto più utile insegnare alle persone ad identificare le emozioni che provano, affrontandole ed elaborandole, piuttosto che sostituirle con la una forzata positività poiché ogni emozione ha valore e deve essere riconosciuta ed espressa.

Luglio 19, 2021 Varie

I metodi di controllo del narcisista

Roma 19 luglio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Tutti i narcisisti bramano il controllo e ricorrono a metodi di controllo differenti che variano per intensità ed effetti, arrivando fino ad indurre la vittima a dubitare della propria sanità mentale. I metodi di controllo sono:

Il trattamento del silenzio: fa finta di non sentire o se ne va durante la conversazione soprattutto se riguarda qualcosa che e’ importante per il suo interlocutore. Il trattamento del silenzio e’ una modalità di delegittimazione, nega una risposta e non presta attenzione al fine di far sentire gli altri insignificanti. Maggiore e’ la sofferenza della vittima maggiore e’ il senso di potere e controllo che il narcisista avverte nei confronti della sua vittima. A questo si accompagna un linguaggio del corpo opprimente, un atteggiamento altezzoso, con uno sguardo profondo e freddo. Quando il suo interlocutore chiede al narcisista la ragione del suo comportamento, lui risponde in modo colpevolizzante al fine di sentirsi potente.
Il vittimismo: alcuni narcisisti raccontano storie strappalacrime, fallimenti e sventure per far leva sull’empatia altrui. A lungo termine la vittima vive situazioni che sembrano prove di lealtà, molto probabilmente passa gran parte del tempo a sostenere il suo partener per fargli sentire quanto é unico e speciale. Non importa quanto sostegno gli viene dato perché il narcisista fa sentire chi gli sta vicino di non avere mai fatto abbastanza.
L’umiliazione pubblica e la critica: il sarcasmo e la presa in giro sono strumenti che il narcisista usa per un vantaggio personale, quando reagisce in pubblico sostiene che le sue frasi sono solo uno scherzo o finalizzate ad aiutare l’altro o peggio che se lo e’ meritato. Il narcisista alimenta il proprio ego schernendo la vittima, ottenendo il controllo suscitando una reazione emotiva.
Drammi e storie: può inventare storie solo per provocare una reazione emotiva, cerca le fragilità altrui per attaccarli dato che le reazioni della vittima sono una conferma del suo potere, facendolo sentire importante. A chi si ribella alle sue manipolazioni, il narcisista proietta la sua aggressività sulla vittima, accusandola di essere aggressivo.
Stimolare la paura: il narcisista ricorre a previsioni per sostenere quanto le cose vadano male, pronostica gli effetti delle azioni della vittima sostenendo che le sue azioni provocano danni a lungo termine. Il narcisista intimidisce e sabota le sue vittime per ottenere un proprio vantaggio,vuole che ci si rivolga solo a loro, considerandosi una autorità.
Segretezza: il narcisista sostiene che a volte protegge la sua vittima per il suo bene ma in realtà nasconde qualcosa che potrebbe distruggere la sua immagine illusoria di superiorità, come dipendenze, storie di abusi e violenze, problemi legali. Non e’ insolito che il narcisista chieda alla vittima di chiudere un occhio sugli abusi e le ingiustizie da lui portate a termine, aspettandosi che non venga mai detto a nessuno come si comporta.
Gaslighting:é una forma di manipolazione psicologica quando il narcisista semina il dubbio nella memoria del partener, nella percezione e la sua sanità mentale. Il narcisista destabilizza la vittima invalidando la sua esperienza paragonandola con la propria visione della realtà. Diffonde informazioni false e attua una campagna diffamatoria al fine di instillare paura e far credere che la sua prospettiva sia l’unica per valutare una situazione. Spesso le informazioni che il narcisista propone sono non verificate e spacciate per assolute al fine di attuare il controllo su chi si relaziona con lui. Le strategie di manipolazione includono: non dire tutta la verità, fare generalizzazioni, insistere su una versione parziale degli eventi, alterare il resoconto delle conversazioni, omettere particolari importanti per screditare la vittima. Il narcisista gaslighter spinge la vittima all’isolamento quando questa cerca aiuto all’esterno, boicottando influenze esterne.
Doppio legame: il narcisista fa in modo di avere ragione indipendentemente da quello che la vittima dica o faccia. Il doppio legame si presenta anche quando il narcisista lancia due messaggi opposti, uno implicito l’altro esplicito e qualunque cosa la vittima faccia, risulta sbagliato.
Proiezione: il narcisista proietta i suoi difetti sulla vittima, provoca vergogna e senso di colpa negli altri per nascondere i propri difetti al fine di mantenere il controllo delle dinamiche della relazione. Il narcisista non riesce a sostenere i propri difetti per cui li proietta sugli altri pur non riconoscendo di attuare la proiezione che e’ una manifestazione del suo fragile io.
Confondere le conversazioni: il narcisista sente il bisogno di dominare per cui devia dal tema centrale della conversazione al fine di manipolare l’altro.
Invalidazione: una delle strategie chiave del narcisista e’ l’invalidazione del punto di vista altrui che non accetta, scaricando sugli altri le loro colpe.
Problema/reazione/soluzione: il narcisista e’ abile nella strategia di creare un problema nella sua vittima per poi offrile una soluzione che va a vantaggio del narcisista e che si conclude con la vittima che si grata di essere stata salvata. Spesso calmano la loro rabbia in conversazioni accese al fine di far sembrare la vittima una persona aggressiva e squilibrata cosicché la vittima si senta sopraffatta emotivamente mentre loro restano calmi.

Attraverso le strategie di manipolazione sopra elencate, il narcisista usa lo stato emotivo della vittima come strumento di oppressione, ricorrendo all’invalidazione, alla proiezione e al gaslighting per generare nella vittima uno stato di caos emotivo. Una volta che la vittima e’ completamente esasperata e sopraffatta, il narcisista sostiene che le reazioni della vittima sono la causa di tutti i suoi problemi. A questo punto la vittima inizia a credere di essere causa del problema, dal momento che il narcisista appare calmo ed equilibrato e a meno che non chieda aiuto ad uno specialista, la vittima continua a chiedersi cosa puo’ fare per cambiare il comportamento del narcisista, cadendo in una spirale di ricatto, senso di colpa e speranza del cambiamento.

Agosto 3, 2020 Varie

Come affrontare la fine di una relazione

Roma 3 agosto 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Spesso ci fissiamo su una relazione senza futuro o finita da tempo perché non vogliamo accettare il fatto che sia arrivata al capolinea, il dolore che vediamo all’orizzonte sembra essere troppo da sopportare e abbiamo paura di affrontarlo. Rimanere in una situazione ormai stagnante non ci aiuta in alcun modo, anzi rimandare il momento del distacco e prendere atto del fatto che sono rimasti solo i ricordi di una storia, amplifica la paura della fine.

La fine di una storia equivale ad un lutto, e’ una perdita vera e propria, una separazione definitiva ed irreversibile che ci porta a volte a ricordare solo i momenti belli e a dimenticare le ragioni che ne hanno decretato la fine. Ripercorriamo con la mente ogni momento della relazione, andiamo alla ricerca del “colpevole”, di quel fatto o di quella situazione o persone che hanno incrinato in modo irreparabile il rapporto. Ma la realtà e’ che una storia inizia a finire quando entrambi i partner non si rendono conto che i sentimenti di uno o di entrambi stanno cambiando, che alle parole non seguono più i fatti e che si sta diventando sempre estranei l’un l’altro. Non ci sono strategie per affrontare la fine di una storia ma esiste una strada per riprendere in mano la propria vita e per liberarsi dal dolore. Ogni evento doloroso che ci capita ha un significato, sono segnali che ci indicano che quello che stiamo vivendo non era adatto a noi, non consentiva di esprimere le parti più profonde della nostra persona e ci relegava ad adattarci ad una situazione a volte anche comoda pur sempre soffocante e limitante.

Il dolore può essere visto come un’ingiustizia oppure come uno strumento che aiuta a crescere: spetta a noi decidere come sfruttarlo. Bisogna lasciarlo andare, fluire, attraversare, evitare di continuare a chiedersi chi ha sbagliato cosa o darsi tutte le colpe. E’ finita e bisogna ripartire perché la vita e’ una e abbiamo sempre un’altra possibilità di stare bene. Nella fase iniziale della rottura e’ importante imparare a riconoscere e a convivere con le emozioni di rabbia, tristezza e gelosia, non ricercando i motivi della fine della storia, di cosa si avrebbe potuto fare di più o di chi e’ la colpa. L’importante e’ stare nel presente, nel qui e ora, a contatto con le proprie emozioni anche se dolorose.

Aprile 12, 2020 Varie

Come affrontare la violenza di un narcisista

Roma 13 aprile 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Chi ha patito violenza da parte di un narcisista ha visto la propria autostima incrinata sia da un punto di vista emotivo sia fisico. Spesso si nega l’effetto della violenza, credendo che accade a tutti o in ogni famiglia ma non e’ così. Potresti credere che il narcisista sia così bisognoso di aiuto che giustifichi ogni suo comportamento e ti convinci che sei tu ad avere torto e che devi cambiare. Negare la realtà può essere una difesa a breve termine per affrontare sentimenti da cui ti sentiresti altrimenti travolto. La negazione può proteggerci da realtà non chiare e che abbiamo difficoltà a gestire ma diventa disfunzionale quando le consentiamo di paralizzarci e la usiamo per evitare di intraprendere azioni appropriare per proteggere noi e la nostra famiglia dal narcisista. La negazione a lungo termine mette in grado chi abusa di perpetuare la violenza nel tempo. Quando ci confrontiamo con la negazione possiamo non riconoscere il narcisista che abbiamo di fronte perché oltre a giustificarlo all’inizio non e’ sempre facile da riconoscere. Presenta una struttura di personalità disordinata per cui proietta sugli altri la sua colpa, in modo ricorrente rimprovera chi lo circonda dei suoi problemi e viola i confini emozionali, psicologici e fisici.

Le persone che sono state cronicamente accusate da un narcisista e che provano continuamente il senso di colpa, sono tormentate dal dubbio di non avere compreso correttamente la situazione. I narcisisti mettono sempre i propri bisogni prima di quelli altrui e hanno un patologico disordine emotivo che li rende differenti dalle persone psicologicamente sane. Per chi non e’ mai entrato in contatto con un narcisista, e’ difficile comprendere il suo funzionamento mentale ed emotivo. Il narcisista e’ caratterizzato dall’ipocrisia e dalla contraddizione che sono di difficile comprensione da chi e’ emotivamente stabile e sano ed e’:

Profondamente egoista e manca di un sé definito e strutturato.
Disconosce le capacità e i risultati raggiunti dagli altro e sopravvaluta i propri.
Prova un profondo senso di colpa ma attribuisce agli altri la responsabilità di questa condizione.
E’ ipersensibile nei confronti delle critiche e delle offese .
Si aspetta sempre di essere giustificato in tutto ma e’ intollerante ed incapace di perdonare.
Si aspetta di essere adorato ma tratta gli altri con indifferenza e disprezzo.
Pretende lealtà e sostegno ma molto facilmente tradisce ed abbandona.
Ricerca il controllo ma accetta poche responsabilità.
Si aspetta che gli altri lo aiutino senza che lui lo chieda.
E’ irrispettoso ma pretende trattamenti speciali

Febbraio 25, 2020 Varie

Come capiamo se la persona a noi vicina e’ un narcisista? Il narcisismo la malattia del XXI secolo

Roma 25 febbraio 2020

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Il narcisista si riconosce facilmente perché cerca continuamente attenzione e consenso, e’ permaloso, non gode mai di quello che ha realizzato, non e’ in grado di far auto ironia e di non prendersi troppo sul serio. Sperimenta una esperienza di vuoto, di fragilità, di assenza di senso, noia, ed inconsistenza, e’ una persona schiacciata da un forte giudizio interiore da cui si sente svalutato in ogni momento.

Come e’ possibile capire se la persona a noi vicina e’ narcisista?

Basta osservarne il comportamento e i seguenti stati d’animo:

Rabbia: una costante rabbia che a tratti esplode riconducibile ad irritabilità permanente’, continui tentativi di realizzare l’impossibile e la costante sensazione che siano gli altri ad impedirlo. La rabbia protegge il narcisista da chi cerca di minare la sua fiducia, spesso vorrebbe liberarsi da quel legame doloroso che la alimenta. Il narcisista per tenere sotto controllo la sua vittima inoltre usa l’arma del disprezzo che ha la funzione di attutire la rabbia. Non e’ capace di godere dei propri successi, li sfiora e se ne compiace ma il tutto svanisce rapidamente poiché il suo senso di superiorità e’ solamente determinato al modo con cui viene guardato dagli altri. Rileva ogni errore che nota in chi gli sta vicino e grazie alla strategia del disprezzo si protegge dal suo senso di fragilità.
Vuoto: il narcisista ha la percezione continua che la vita non abbia alcun senso, si caratterizza per l’incapacità di godersi la vita e per un profondo senso di vuoto che nel tempo porta all’isolamento. Il vuoto e’ l’unico spazio in cui la vulnerabilità e’ attenuata, la consapevolezza di non far parte della vita, di essere spettatore. Il punto centrale del disturbo narcisistico e’ la passività e l’immobilismo, la totale assenza di sentire qualunque desiderio o passione che guida per il conseguimento di un obiettivo
Il senso di superiorità: lo provano per breve tempo sotto forma di disprezzo per chi li circonda.
L’esperienza dell’abisso: una sensazione mista di angoscia, paura, vergogna e la paura di essere scoperto per come e’ realmente. Il narcisista si protegge da queste sensazioni ricorrendo a strategie ben distinte. La prima e’ quella di cimentarsi in azioni mirabolanti, spesso e’ una persona di successo, immagina una vita grandiosa ma coltiva il risentimento incolpando il mondo per le occasioni mancate e manifesta improvvisi scatti di ira quando qualcuno mette in discussione le sue idee. La paura e la vergogna emergono saltuariamente nella psiche del narcisista ma difficilmente ne parla e le sente fino in fondo. Paura e vergogna sono strettamente connesse poiché chi ha paura e’ vulnerabile e debole e il destino dei deboli e’ il disprezzo che per il narcisista equivale alla morte
Il senso di colpa altruistico: una profonda e strisciante sensazione che per vivere la propria vita ha dovuto deprivare qualcun altro e arrecargli dolore. Spesso il narcisista e’ cresciuto circondato da una famiglia insofferente ad ogni tentativo di autonomia e di indipendenza. Questo sentimento accompagna in ogni momento la sua vita, ogni volta che lo sente, reagisce violentemente, in modo cinico ed insensibile. In realtà questa strategia e’ l’unico modo che conosce per affrontare il ricatto affettivo ma appena vede che l’altro soffre, si sente in colpa e pensa che deve rinunciare a se stesso per farlo stare meglio. L’arroganza del narcisista in parte nasce dal bisogno di vivere e di prendere tutto per proteggersi da chi immagina possa privarlo di esistere.
Il senso di appartenere ad una ristretta cerchia di persone uniche e scelte.

Febbraio 5, 2015 Varie

Smaltire la spazzatura emotiva

Roma 6 febbraio 2015

a cura del dott. Marco Salerno

Ci chiediamo mai quanta ansia, delusione e frustrazione assorbiamo da chi ci circonda e da noi stessi? E’ arrivato il momento di decidere se la nostra vita e’ un cassonetto da riempire di malessere o un’occasione unica per esprimere al meglio chi siamo in sintonia con i nostri desideri e i bisogni piu’ profondi. Ogni volta che subiamo l’effetto dell’ira, dell’ansia e della tristezza paghiamo con la nostra salute, con i disturbi che ne conseguono sia sul piano fisico che su quello psicologico. David J. Pollay definisce queste situazioni con il termine “spazzatura emotiva” proprio perche’ ci inquinano e ci distraggono da quello che e’ veramente importante per noi. Quando qualcuno libera su di noi ansie, preoccupazioni, rabbia, attiviamo una difesa personale negativa che consiste nell’ utilizzare abitudini e modalita’ di pensiero autodistruttivi che ci impediscono di vivere la nostra vita e ci distraggono dai nostri obiettivi. Ci sentiamo investiti di un peso che non vogliamo, di una responsabilita’ per azioni ed eventi di cui non siamo protagonisti ma da cui non riusciamo a sottrarci. La “spazzatura emotiva” la produciamo anche noi sotto forma di ricordi negativi che appartengono al passato e che continuano a vivere nel presente nella nostra mente, dipingendo aspettative fosche per il futuro.

Ottobre 1, 2013 Articoli

La violenza sulle donne, un’epidemia da debellare

Roma 1 ottobre 2013

A cura del dott. Marco Salerno, psicologo psicoterapeuta umanistico integrato a Roma

Le testimonianze delle violenze sulle donne che spaziano da quelle psicologiche a quelle fisiche per culminare nel femminicidio vero e proprio, si stanno susseguendo a ritmi serrati in questi mesi e sono indicative di una cultura misogina ancora molto radicata nel nostro paese. Troppe donne vengono profondamente violentate se non uccise da padri, mariti e amanti con cui avevano un legame affettivo. La violenza domestica e’ la prima causa di morte nel mondo per le donne, in Italia, dove non esiste un vero osservatorio nazionale sul femminicidio, i dati allarmanti sono raccolti dalle varie associazioni di donne che denunciano una donna uccisa ogni 3 giorni. La violenza domestica e’ costituita da una serie di strategie messe in atto dal partner per indebolire la propria compagna e per assumerne il totale controllo, coinvolgendo talvolta anche i figli. Un uomo violento crea un clima di tensione costante, di angoscia che si respira nell’aria, con l’obiettivo di isolare sempre piu’ la propria vittima attraverso minacce, ricatti, induzione di sensi di colpa e denigrazioni. Questi comportamenti possono emergere in qualunque momento della relazione, all’inizio, quando nasce un figlio o anche dopo molti anni. Gli episodi violenti hanno una frequenza crescente e solo in alcuni casi si esauriscono con la denuncia dell’aggressore.

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