Blog | Dott. Marco Salerno

Luglio 8, 2024 Varie

Imparare a perdonarsi

Roma 08/07/2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Come altre volte, partiamo dall’etimologia delle parole: perdono
è un termine che si attesta nella nostra lingua nel medioevo,
come trasformazione del latino condonare, ovvero regalare,
rimettere, ma passando dal significato più propriamente
materiale di concessione di un beneficio o comunque di un
bene concreto, ad uno più spiccatamente morale, di remissione
di una colpa.
Ma attenzione, la remissione non significa cancellazione (sì,
anche, nel senso giuridico della parola, ma intesa come
estinzione di una condanna o comunque annullamento di una
sanzione), non vuol dire che il fatto che ha ingenerato una
ferita, un torto subito, venga dimenticato, semmai che la
conseguenza dell’ingiustizia subita, ovvero il desiderio di un
risarcimento adeguato, della rabbia che proviamo fintanto che
tale richiesta non sia soddisfatta, non ci condiziona più, non ci
imprigiona come solo la voglia di vendetta contro chi ci ha fatto
del male può fare.

Si dice non a caso che il perdono liberi più chi lo concede che
chi lo riceve.

E qui veniamo al tema del perdonare sé stessi, atto in cui chi
concede il perdono coincide con chi lo riceve, e dunque in
qualche modo si libera doppiamente.
All’origine di tutte le relazioni tossiche, da parte di chi ne cade
vittima, c’è sempre un’incapacità di amarsi, e di conseguenza di
avere un corretto e sano senso di autostima, che viceversa,
qualora fosse adeguatamente presente, consentirebbe di
innalzare un’efficace barriera difensiva, che l’eventuale soggetto
manipolatore che volesse prendere il controllo della vita del
partner, attraverso i consueti metodi manipolatori, troverebbe
invalicabile.

Eliminare l’odio verso di sé permette di amarsi, nonché di
amare e di essere amati in modo sano dagli altri, non
scivolando più nelle insidiose trappole di quell’autentica truffa
esistenziale che è rappresentata dall’amore tossico.
Naturalmente si tratta di una scelta, anche dolorosa, fra odio e
amore, fra Male e Bellezza: si tratta innanzitutto di riconoscere
a sé stessi di non essere stati capaci fino a un dato momento
della propria vita di tirare fuori il dolore ed elaborarlo e
finalmente, attraverso un percorso di consapevolezza, giungere
a quell’assoluzione che appunto ci libera da un peso enorme,
da un vincolo che impedisce di godere appieno dell’esistenza e
di realizzare il nostro autentico Sé.

Al contrario, conservare quell’odio verso sé stessi porta a dare
sempre la colpa della propria infelicità a fattori esterni, alla
sfortuna, che non ci ha mai fatto incontrare altri partner che non
fossero dei predatori narcisisti.
Ma la scelta di riconciliarsi con sé stessi la possiamo fare solo
noi, individualmente, certamente anche grazie all’aiuto di un
terapeuta che sappia guidarci nel percorso, che può essere
arduo e accidentato, volto a riprendere in mano il progetto
esistenziale che da solo ci riporta ad essere autenticamente in
sintonia con la nostra verità, coi nostri bisogni più intimi, coi
nostri desideri e le nostre aspirazioni, che i rapporti con i
soggetti patologici viceversa sistematicamente affossano e
frustrano.
Finché, appunto, noi glielo permettiamo.
Un amore vero, sano, si riconosce dal fatto che non si sostanzia
nel controllo, nella prevaricazione, nel desiderio di uno dei due
partner di dominare l’altro, non è menzogna, soffocamento,
aggressione, ma al contrario è libertà, che ci si riconosce
reciprocamente, di essere sé stessi, è costruzione di un
progetto comune basato sul rispetto e la comprensione dei
tempi, dei ritmi, dei talenti e delle capacità di ciascuno.

Giugno 16, 2024 Varie

Il dolore non fa male

Roma 16/06/2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Sì, è vero, sembra un controsenso, o magari quasi un assunto
masochista. E invece no, vuol dire che il dolore, e qui parliamo
di quello eminentemente psicologico, va affrontato, non messo
da parte, perché ove elaborato si può rivelare fonte di crescita e
maggiore consapevolezza di sé.
Se esiste una differenza fra Individuo e Persona, ebbene
questa consiste proprio nel fatto che il primo è colui (o colei)
che non si è evoluto dal punto di vista esistenziale, non conosce
davvero il proprio Sé, è rimasto a uno stadio di crescita che
potremmo definire primordiale, che risponde a degli istinti privi
di alcuna mediazione che invece la Persona ha accolto dentro
di sé nella misura in cui all’odio, alla sete di vendetta dettata
dall’orgoglio egoistico, alla rabbia incontrollata, ha sostituito
l’amore verso di sé e verso gli altri (in sano equilibrio fra loro), e
ha scelto un percorso improntato alla bellezza, intesa come
armonia con il proprio Io e con ciò che lo circonda.
Chi riesce ad intraprendere questa strada sceglie la vita,
l’autodeterminazione, la libertà, la verità, perché sceglie di
abbracciare e realizzare il proprio progetto esistenziale, in
sostanza la realizzazione di sé, di ciò che si è veramente.
Di contro, chi si allontana da questo cammino (che certamente
non è privo di ostacoli, ma la cui meta merita i sacrifici che
richiede), a un certo punto non prova più nemmeno amore per
sé, e facilmente cade vittima di soggetti manipolatori e
narcisisti, e con loro si inabissa nel buio delle relazioni tossiche.
In sostanza diventa infedele a sé stesso, negando la verità del
proprio progetto esistenziale, si lascia dominare, non
ritenendosi degno di essere amato in modo sano.

Certamente chi è vittima di individui patologici sa, anche solo a
livello inconscio (ma in genere anche più scientemente) di non
stare bene, di trovarsi in una situazione che crea malessere,
insoddisfazione, dolore.
Eppure sono molte le persone che pur di non riconoscere e
affrontare il dolore, perché pensano che altrimenti starebbero
ancora peggio, lasciano che la propria vita si maceri
nell’amarezza e nella frustrazione di una relazione che non ha
nulla, ma proprio nulla di appagante.
E dunque seguitano a subire violenze (fisiche e psicologiche),
umiliazioni, indifferenza del partner, perché hanno più paura del
dolore di dover riconoscere a sé stesse di aver permesso a
qualcuno di far loro del male, che non del dramma quotidiano
che le soffoca inesorabilmente e distrugge ogni sana
aspirazione di realizzazione personale e libertà esistenziale.
Separarsi da qualcuno che si è amato, o si è creduto di amare,
da cui si è pensato per lungo tempo di essere stati amati, è
molto difficile, è lacerante.
Ma se si elabora la sofferenza del distacco, se la si osserva
attraverso una lente prospettica che faccia intravedere un
orizzonte più luminoso dell’oscurità attuale, allora è possibile
che dalla rabbia distruttiva (sentimento che si va accumulando e
stratificando nel tempo nell’animo della vittima di un aguzzino
che ha solo subito senza mai reagire efficacemente) si passi
alla rabbia costruttiva, un’energia quanto mai potente in grado
di trasformare un desiderio negativo di vendetta (assai
pericoloso) in un innesco per liberare le proprie potenzialità
positive e feconde.
Ovviamente, per intraprendere questo essenziale,
fondamentale percorso di crescita e liberazione personale, per
svincolarsi da una relazione affettiva che ha solo provocato
ferite e lacerazioni profonde, bisogna anzitutto sapersi
perdonare, accettare di essere vulnerabili, fragili. E dunque
anche essere consapevoli che la strada è lunga, irta di ostacoli,

in cui si potrà inciampare, sentirsi affaticati, a volte non in grado
di raggiungere la meta agognata.
Perciò sarà necessario guadagnarsi la libertà e il
ricongiungimento alla verità del proprio progetto esistenziale a
piccoli passi, come quando si parte in montagna per una
passeggiata in vetta o come quando si inizia a studiare una
nuova lingua o uno strumento musicale.
Non bisogna avere fretta, solo gustarsi i lenti ma costanti
progressi, apprezzando la capacità che ognuno di noi ha di
imparare a fare cose nuove, con la curiosità di scoprire, di
apprendere, in questo caso lati sconosciuti della nostra
Persona.

Una volta giunti in vetta si avrà una visione del mondo (del
proprio Io interiore) di gran lunga più ampia, in grado di
permettere scelte più consapevoli e sane, di metterci nelle
condizioni di scegliere ciò che ci fa bene e di riconoscere e
allontanare, rifiutare, ciò che può avvelenare la nostra vita.

Aprile 28, 2024 Varie

L’amore e il bronzo

Roma 28 aprile 2024

A cura del dott. Marco Salerno

Cosa c’entrano fra loro, vi starete chiedendo, i due elementi con
cui abbiamo deciso di intitolare questo articolo?
Ci arriveremo, ma intanto cominciamo col parlare delle difficoltà
che si sperimentano quando si tenta di mettere fine a una
relazione considerata tossica.
Già essere arrivati a riconoscere che il rapporto in cui si è
coinvolti non è sano è un bel passo avanti: all’interno della
coppia, l’eventuale vittima di un narcisista manipolatore,
soprattutto se la relazione dura da tanto tempo, a un certo
punto quasi non è più in grado di guardarsi allo specchio
e vederci per l’appunto una preda, qualcuno che è stato ridotto
alla larva di sé stesso.

I processi manipolatori tendono esattamente a questo, a ridurre
a una sorta di stato di sudditanza psicologica il partner, al punto
tale da renderlo innocuo/a e incapace di ribellarsi a tale
sottomissione.
Quando però la vittima in qualche maniera riesce a ritrovare un
minimo di lucidità per analizzare la propria situazione di
sofferenza e, di conseguenza, ad avvertire il desiderio di uscire
dalle costrizioni di un rapporto malsano, spesso non trova la
forza per farlo. Perché?
Spesso si pensa che un essere umano agisca per soddisfare i
propri bisogni e piaceri, per raggiungere degli obiettivi.
Ci sembra del tutto illogico che viceversa si possa agire contra
se, deliberatamente in contrasto con i propri interessi e
necessità.
E invece, chiunque sia rimasto vittima di relazioni tossiche,
dentro di sé ha coltivato una paradossale forma di odio nei
propri confronti, una sorta di masochismo esistenziale che porta
a compiere gesti ed azioni con nuocciano a sé. Perché?

Tutto dipende dal livello di autostima, di amore verso sé stessi.
La parola “stima” deriva dal latino aestimus, termine formato da
aes (bronzo) con un suffisso superlativo (come optimus).
E se ops (ricchezza) sta all’optimus per indicare il “migliore”,
essendo il bronzo un metallo molto pregiato per gli antichi (che
ne apprezzavano durabilità e resistenza), ecco che aestimus
sta per il “più prezioso, il più degno di essere apprezzato”.
E alla luce di questa breve esposizione etimologica, possiamo
facilmente comprendere come l’autostima sia una valutazione
necessaria verso sé stessi in cui riconoscere la propria unicità, il
proprio valore e di conseguenza l’inalienabile diritto di essere
trattati con rispetto e dignità.
Finché non si è in grado di acquisire questa consapevolezza, il
rischio di restare vittime di manipolazioni affettive e relazionali in
genere è altissimo. Anzi, si seguiterà a rappresentare proprio le
prede ideali per quesi soggetti patologici che vanno sotto il
nome di narcisisti.

Il lavoro da compiere, il percorso da affrontare, non sono
semplici: molto spesso è necessario affidarsi a un
professionista, a un terapeuta in grado di aiutare il paziente a
tirare fuori da sé quell’odio, quell’ostilità verso di sé che è così
ben radicata, in genere fin dall’infanzia, a causa di traumi
affettivi e mancanze d’amore da parte dei genitori, da aver
scavato un solco molto profondo nella psiche.
È del tutto naturale, quando si decide di mettere fine a una
relazione malata, nutrire timori, angoscia: la paura di dover
riconoscere a sé stessi di aver lasciato a un’altra persona la
possibilità di maltrattarci, di ferirci, di manipolarci a suo
completo piacimento, ebbene, rappresenta un ostacolo non da
poco, inizialmente più invalicabile della sofferenza e del dolore

stesso che si sta iniziando a comprendere di aver provato per
anni.

La dipendenza affettiva, la cosiddetta fame d’amore, sono
catene da cui è arduo svincolarsi senza provare il timore del
salto nel vuoto: benché consapevoli di essere dentro a una
situazione nociva, al limite del letale, spesso si resta inerti e
incapaci di uscire dalla gabbia perché ci si continua a chiedere
come potrebbe essere la relazione se solo lui/lei cambiasse.
La tentazione di concedere continuamente nuove chance al
partner aguzzino è sempre dietro l’angolo.
Ma le menzogne eisistenziali sono il velo che impedisce di far
prevalere il ben più sano “principio di realtà”, quello che
dovrebbe farci vedere le cose per quello che veramente sono,
anche quando sono sgradevoli o terrificanti.
Nessuno forse ci insegna ad amare noi stessi: sovente, siamo
sin da bambini spinti all’abnegazione, all’amore verso gli altri, al
sacrificio che, ben inteso, sono sentimenti nobilissimi, finché
però non comportino l’annullamento di sé per gli altri.
Amare sé stessi non significa diventare egoisti: quando è sano,
l’amore verso di sé, nutrito da un’equilibrata autostima, da una
parte rappresenta semplicemente un limite che poniamo alla
libertà altrui di approfittare della nostra disponibilità e generosità
(in amore come in amicizia), di prevaricarci; dall’altra ci
consente di amare gli altri in modo maturo, ovvero
considerando i rapporti affettivi e relazionali come un
arricchimento reciproco, nel rispetto dei limiti e dei bisogni
dell’altro, nutrendo il percorso di crescita da fare insieme con il
desiderio del benessere costante dell’altro.
Non certo, come avviene invece nelle relazioni tossiche, con lo
scopo di appropriarsi dell’altro, di cancellarlo, di succhiarne ogni
energia per alimentare quell’inutile e vuoto autocompiacimento,
che è lo specchio del vuoto che alberga nel cuore e nella mente
di un narcisista.

Aprile 1, 2024 Varie

La colpa e il perdono

Roma 1 aprile 2024

A cura del dott. Marco Salerno

L’Io è uno e indivisibile? Certo, se lo pensiamo come entità
corporea sì, anche se a volte ci piacerebbe molto poter essere
in più luoghi contemporaneamente.
Ma se invece ne parliamo a livello di inconscio, no, non esiste
un Io solamente. Anzitutto c’è la mente, il nostro Io psichico,
ovvero dove si formano e elaborano i nostri pensieri, da cui si
originano le parole, si percepiscono gli stimoli che provengono
dall’esterno.
Poi c’è il Sé, che funge da indicatore e in un certo senso da
controllore del nostro reale progetto esistenziale, e che osserva
se l’Io persona lo segue o se ne distacca, attraverso le scelte
che compiamo nella nostra vita.
E qui sta il vero discrimine fra la felicità e l’infelicità, fra l’amore
o l’odio verso se stessi.
Anche se può apparire a tutta prima una bizzarria, in realtà
quell’Io persona, che pilota le nostre decisioni, ha iniziato a
guidare la nostra macchina umana già dalle primissime fasi
della nostra esistenza, fin dall’utero materno.
Se nella vita tante persone finiscono per accettare relazioni
sbagliate, che avvelenano il quotidiano, oppure seguitano a
lavorare in ambiti che non gli corrispondono, fatte salve quelle

situazioni estreme in cui vi è un obbligo economico o cultural-
ambientale che impedisce un’alternativa, è perché negano il

cosiddetto “principio di realtà”.
In un circolo vizioso, chi si ritrova in una relazione tossica, in
qualche modo ritiene di meritarlo, di non essere in fondo degno
di essere amato in modo soddisfacente, quindi si autopunisce,
in un vortice di masochismo esistenziale da cui non è affatto
semplice uscire.

Si finisce per innamorarsi paradossalmente delle proprie stesse
sofferenze, ci si adegua a delle costrizioni autoimposte o che ci
si è lasciati imporre da altri, spesso per il timore di essere
abbandonati (se si tratta di un partner).
Si permette di prendere possesso della nostra vita ai sensi di
colpa, nei confronti del partner, verso cui ci si sente colpevoli
per mancanze il più delle volte immaginarie o comunque
irrilevanti, oppure nei confronti di se stessi, perché
inconsciamente sappiamo di star tradendo la nostra reale
natura, che ci spingerebbe, se solo la lasciassimo libera, ad
intraprendere altri percorsi di vita.
Il tradimento verso noi stessi lo compiamo ogni volta che
remiamo contro il nostro Sé esistenziale, quando non ne
assecondiamo le indicazioni, che pure dal profondo
dell’inconscio ci giungono, ma che restano inascoltate.
Prestare orecchio a questo maestro interiore ci aiuterebbe a
uscire dalle trappole dell’autodisistima, degli inganni
masochistici che ci fanno perpetrare ad libitum meccanismi di
odio, di rancore verso noi stessi, costringendoci
all’autopunizione, quando per vivere una vita autentica e piena
è innanzitutto necessario liberarsi da queste catene invisibili,
viaggiando come un batiscafo fin nel profondo alla ricerca delle
ragioni che hanno generato tali vincoli soffocanti, per spezzarli
una volta per tutte.
Una delle trappole in cui più facilmente si cade, soprattutto in un
rapporto di coppia, è la paura dell’abbandono.
La paura è un meccanismo innato di vitale importanza, che
permette di percepire in molte situazioni un pericolo imminente,
ma molto spesso si trasforma al contrario in un laccio
asfissiante che impedisce di prendere decisioni o, appunto, di
liberarsi di situazioni nocive per il nostro benessere psicologico.
Accade che chi non abbia ricevuto le giuste attenzioni e l’amore
durante l’infanzia, da parte di uno o entrambi i genitori, o

comunque nell’entourage familiare, sviluppi in età adulta un
autentico disagio esistenziale, una ferita non facile da
rimarginare.
Si finisce per credere di essere indegni d’amore, innescando
una serie di comportamenti all’interno di ogni relazione di
coppia che inevitabilmente porteranno al fallimento del rapporto,
il che a sua volta non farà altro che cementare la convinzione
iniziale di non essere adatti ad essere amati.

Tante volte persone di successo, che hanno importanti riscontri
positivi e riconoscimenti nella loro vita professionale, non
trovano una corrispondenza di tale riuscita all’interno della vita
di coppia, spesso del tutto fallimentare.
Questo avviene perché la coppia è un “luogo” diverso da tutti gli
altri, in cui le ferite dell’inconscio agiscono facendo emergere
più che altrove le nostre più deleterie debolezze.
Magari, proprio ciò che ha nutrito le nostre paure più profonde ci
ha permesso di sviluppare dei talenti che nella vita
professionale hanno favorito la riuscita e l’avanzamento di
carriera.
Eppure, alla prova dei fatti, nelle relazioni affettive, quelle paure
hanno portato al disastro e alla sofferenza.
Questa paura, ingenerata dalle ferite e mancanze infantili, va
affrontata, approfondita nelle sue scaturigini, per poter essere
accettata, superata e non semplicemente combattuta.
La ferita dell’abbandono non si rimargina ignorandola, ma solo
curandola. E la cura consiste innanzitutto in un bagno di realtà,
in un’acquisizione di consapevolezza dell’origine della
sofferenza, per riuscire a perdonare anzitutto noi stessi per tutte
le volte in cui non ci siamo amati e abbiamo impedito al nostro
Sè autentico di guidarci verso una piena realizzazione e,
dunque, alla felicità.

Febbraio 26, 2024 Varie

Maschere: imparare ad amarsi

Roma 26 febbraio 2023

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

No, benché sia il periodo adatto, non ci accingiamo a parlare
dei travestimenti di carnevale.
Ma è comunque interessante chiederci perché l’uomo, aut certo
punto della sua evoluzione, già in tempi molto remoti, ha
inventato la maschera, uno strumento per nascondere la propria
identità, ovvero sostituirla con un’altra.
Può certamente rappresentare un gioco, una sorta di
sospensione della realtà che permette di immedesimarsi in un
personaggio fittizio, come appunto si fa durante il carnevale,
oppure come facevano anticamente gli attori, che indossavano
delle maschere che rappresentavano soprattutto dei tipi o degli
stati d’animo e che permettevano anche di dissimulare la voce.
Resta comunque un inganno, un travestimento, e dunque un
travisamento di ciò che si è in realtà.

Ma la maschera che sostituisce il volto, intesa come ad
esempio ce l’ha magistralmente raccontata nei suoi drammi
Pirandello, rappresenta una menzogna esistenziale, qualcosa
che va ben oltre la semplice bugia, che tutto sommato è
sovente un escamotage per evitare delle situazioni che ci
metterebbero a disagio, per svicolare di fronte a degli ostacoli
contingenti.
La maschera che si indossa come simulazione quotidiana per
ingannare gli altri (ma anche, in primis, se stessi) sulla propria
autentica natura è una negazione della verità, una prigione cui
ci si condanna anche inconsapevolmente.
Perché la menzogna esistenziale generalmente ha un’origine
lontana, in una ferita che viene inferta in una fase embrionale
della vita, quella intrauterina, quando ancora l’individuo non è
neanche in grado di difendersi o di elaborare la violenza,
l’abuso, il torto, la mancanza di affetto, che dunque si insinuano
come un virus invisibile, aprono crepe difficilmente rimarginatili,
e che in età adulta si manifestano nel disagio, in quella sorta di

disamore verso se stessi, che si concreta nel progetto di odio
vendicativo, ovvero una forma purtroppo assai comune di
incapacità di perdonarsi e perdonare chi ci ha fatto del male,
rifiutandoci.
Introiettando questo rifiuto, ad esempio materno, non si è in
grado di sviluppare un sano rapporto con se stessi, che
permette di amarsi e di ritenersi degni dell’amore altrui.
Il che inevitabilmente comporta una perenne coazione a
ripetere insane dinamiche relazionali, seguitando a ricercare
partner sbagliati, egoisti, sfruttatori delle altrui debolezze,
dunque alimentando un circolo vizioso di rapporti tossici.
Finché non si intraprende un deciso e coraggioso viaggio dentro
se stessi per scovare l’origine del disagio, elaborarlo, tirarlo
fuori, guardarlo in faccia, quel dolore recondito che ha
condizionato l’interminabile sequela di scelte sbagliate,
soprattutto nella sfera affettiva, continuerà a signoreggiare
come un oscuro tiranno cuore e testa, aumentando la nostra
vulnerabilità e, di conseguenza, le possibilità che un aguzzino,
un partner manipolatore possa assumere il controllo e demolirci
a suo piacimento.
Viceversa, assumere noi il controllo della nostra vita, allinearci
con il nostro autentico progetto esistenziale, liberarci della
gabbia che ci impedisce di realizzare quanto il nostro Sé
autentico ci permetterebbe di fare, è l’antidoto contro il veleno
che altrimenti seguiterà a scorrerci nelle vene.
Non è un processo facile, non è un cammino agevole,
certamente, ma con l’aiuto di chi conosce questi meccanismi
psicologici e gli strumenti necessari ad invertire la rotta, l’uscita
dalla prigione esistenziale è possibile.
Imparare dunque ad amarsi significa anche capire di poter
meritare l’amore degli altri, che non possono e non devono
prevaricarci, bensì rispettarci.

La maschera non permette di evolvere, è per il vero volto di chi
la porta per non affrontare profonde paure come quelle
scarpette costrittive che si facevano indossare in passato alle
bambine cinesi affinché il piede non crescesse e si mantenesse
piccolo, come i canoni estetici imponevano.
Un’autentica tortura che chissà quante povere fanciulle hanno
subito nei secoli per obbedire a un ideale fisico, che in
compenso le deformava.
La maschera pirandelliana deforma, altera la verità
dell’individuo, ne soffoca la libertà, l’autonomia, lo comprime
riportandolo a quella sorta di egoismo fetale che vede solo le
proprie necessità e non è in grado, come dovrebbe invece un
autentico e sano Io adulto, di riconoscere l’altro da sé, con tutto
il suo carico di bisogni.
Per costruire una sana relazione di coppia, così come pure di
semplice amicizia o, più in generale, di scambio interpersonale,
si devono incontrare non due egoismi, ma due altruismi, nel
riconoscimento sincero e reciproco dell’autonomia e dignità
dell’altro.
Altrimenti si instaureranno solo pericolosi meccanismi basati su
giochi di potere, forme più o meno patologiche e violente di
assolutismo relazionale, in cui ci si percepirà come vittime o ci
si imporrà come predatori.

credit: www.pierandreapriolo.com

Febbraio 26, 2024 Varie

Continuiamo così, facciamoci del male!

Roma 26 febbraio 2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Davanti a un ricco e appetitoso Mont Blanc, nel suo film Bianca,
Nanni Moretti si raccomandava di affondarvi la posata con
accortezza, essendo un dolce dalla consistenza delicata, non
come la torta Sacher… E di fronte alla sorpresa del padrone di
casa che non aveva mai sentito nominare l’iconico dessert
viennese, non nascondeva il suo avvilito stupore e pronunciava
la ormai celeberrima battuta: “Vabbè, continuiamo così,
facciamoci del male!”
Come a dire, ma sì, seguitiamo a privarci dei veri piaceri della
vita, già di suo non sempre serena e piacevole.
Eppure, alla base di tanta infelicità, soprattutto nelle relazioni
amorose e relazionali in genere, c’è la (talvolta insopprimibile)
tendenza di tante persone a farsi del male da sole (o meglio,
sovente con la complicità di partner sbagliati).
E sono poi in tanti a chiedersi cosa li spinga a scegliersi sempre
compagni o compagne che, pur nelle loro diversità individuali,
corrispondono a un modello umano errato, che porta
con sé solo sofferenza e distruzione emotiva.
In realtà, paradossalmente, questi partner sbagliati
dovrebbero/potrebbero aiutare chi li sceglie a comprendere, e
quindi eventualmente affrontare e infine risolvere, quelle ferite
intime, magari risalenti all’infanzia (o addirittura alla fase fetale),
che poi nell’età adulta (e nei rapporti che dovrebbero essere più
maturi) innescano inevitabilmente dinamiche tossiche e
malsane.

Riuscire a trovare la forza e il coraggio di indagare a fondo se
stessi per trovare la radice e le ragioni scatenanti del disagio
che si prova nella vita quotidiana in determinate situazioni e
segnatamente nei rapporti di coppia, guardare insomma in

faccia l’abisso che spesso ci si porta dentro, può portare a
risalire dal fondo del pozzo alla superficie.
Spesso si tende a replicare situazioni che ci hanno ferito
nell’infanzia: l’abbandono, il tradimento, che possono aver
segnato la vita familiare, il rapporto fra i genitori, rappresentano
una crepa che ha incrinato l’equilibrio affettivo in una fase in cui
non si hanno ancora gli strumenti emotivi per discernere,
analizzare gli accadimenti e dunque poi risulta quasi inevitabile
ricercare, inconsapevolmente, le medesime dinamiche in
partner ingannevoli, o che comunque si fanno strumento della
ripetizione continua di certi modelli relazionali.
Per uscire da questo circolo vizioso si deve raggiungere una
consapevolezza profonda dell’origine del bisogno che induce a
farsi del male.
Perché se è vero che la parte razionale ci può spingere a
respingere in un determinato momento il partner tossico, quella
irrazionale, l’inconscio, tira la corda dalla parte opposta e
spesso ci inchioda alla nostra infelicità, dentro al rapporto
malato.

Bisogna anzitutto imparare ad amarsi, capire che prima si arriva
ad un’autonomia affettiva, stando bene con se stessi, anziché
cercare solo nell’altro o nell’altra una ragione di vita, facendo
dunque pace con (o comunque superando) gli ostacoli e le
ombre che abitano e ingombrano i penetrali della nostra mente,
e prima si sarà pronti a vivere una relazione sana, perché
questo porterà come prima conseguenza quella di evitare come
la peste partner che invece vorrebbero solo riportarci a quello
stadio di sudditanza fisica e psicologica in cui è più facile
manipolarci e soddisfare la loro inappagabile fame narcisista.
Il bisogno (appunto la fame) d’amore, quando insaziabile,
quando porta un individuo a non riuscire a vivere serenamente
senza che ci sia qualcuno accanto a soddisfarne le esigenze

affettive, o senza il quale ci si sente del tutto persi e vuoti, è un
segnale evidente e pericoloso del fatto che le eventuali ferite
subite in quell’età e fase della vita in cui si dipende del tutto e
per tutto dai genitori non si sono rimarginate.
È così che scatta quella dipendenza affettiva che porta con sé
tutta una catena di sofferenze e infelicità nelle relazioni in cui si
manifestano insopprimibili esigenze di controllo nei confronti del
partner, proiezioni dei propri bisogni sull’altro che deve
necessariamente soddisfarli, pena lo scatenamento di reazioni
talvolta anche rabbiose che generano una catena di conflitti che
di certo non aiutano a rasserenare la vita di coppia, o ancora e
peggio, una forma di annullamento di se stessi che vira verso
un appiattimento totale sulle esigenze del partner, nella
speranza di non perderlo, soprattutto quando questi si dimostri
altalenante nel dare attenzioni, finendo per accettare questa
intermittenza affettiva pur di assicurarsi, seppur appunto di tanto
in tanto, una fonte di approvvigionamento amoroso.
Il timore di essere abbandonati, giudicati, feriti ancora, come
magari lo si è stati durante l’infanzia, porta a subire nuovi ricatti
affettivi da adulti, finché non ci si rende razionalmente conto del
meccanismo perverso di cui si è caduti vittime e non si decide di
affrontare i fantasmi del passato, imparando, come si diceva
prima, a volersi bene, a non volersi più fare del male, e quindi a
pretendere il rispetto che si capisce finalmente di meritare
anche dagli altri.
Esiste infatti anche una forma di masochismo esistenziale, che
risiede in un autentico piacere nel procurarsi del dolore, non
tanto fisico quanto psicologico, per poi potersi sentire e
presentarsi al mondo sempre come vittime, piangendosi
addosso, senza però trovare la spinta dentro di sé per trarsi
fuori da questo loop invincibile di afflizione.
Talvolta al masochismo si accompagna anche una sorta di
sadismo esistenziale, ovvero un desiderio altrettanto
incoercibile di vendetta, di procurare del dolore a chi ci ha fatto

soffrire, innescando così una dinamica terribile in cui il piacere
si prova sia nel ricevere che nell’infliggere sofferenze
psicologiche da e al partner.
Fino anche a maturare veri e propri progetti di odio vendicativo.
Certo non esattamente la condizione per un rapporto sano e
felice!
Tanto più che seguitare a occupare il tempo e la testa con
propositi di odio alimentati dal rancore non porta altro che altra
sofferenza, ma solo a chi intende portarli a compimento.
Liberarsi dei meccanismi disfunzionali sviluppati talvolta sin
dall’infanzia, nonché della conseguente fame d’amore tossico,
sono i passi necessari per aprire la mente e il cuore e
finalmente essere pronti a vivere relazioni appaganti.

credit: www.pierandreapriolo.com

Febbraio 18, 2024 Varie

Il potere logora l’amore

Roma 19/02/2024

A cura del dott. Marco Salerno

Se l’amore autentico è fatto di rispetto, condivisione, fiducia,
libertà, allora i rapporti incentrati sui giochi di potere sono
sicuramente tossici, insalubri, destinati a un doloroso fallimento.
Quando in una coppia si inizia a litigare, a scontrarsi nel
tentativo di stabilire chi comanda, si è già imboccato il sentiero
del possibile non ritorno.
Una relazione non è una pedana per schermidori, dovrebbe
essere un terreno di confronto per migliorarsi a vicenda, per
l’accrescimento reciproco, non un ambito in cui cercare di
prevalere facendo soccombere l’altro.
Altrimenti a risentirne sarà tutto il rapporto, a cominciare anche
dalla delicata ed essenziale sfera intima: la prevaricazione in
camera da letto, o il dispetto per vendicarsi del partner ed
ottenere col ricatto sessuale ciò che non si è riusciti ad avere
fuori dalle lenzuola, sono tutti sintomi pericolosi di un’insana e
scorretta gestione della relazione, di un tentativo di
sopraffazione, che è quanto di più lontano da ciò che un
rapporto di coppia dovrebbe essere.
Il potere, anche in ambito politico, come ben sappiamo, il più
delle volte, a cominciare dalle strategie di comunicazione per
attirare più elettori possibile, rappresenta una delle forme più
evidenti di manipolazione.
E sappiamo che, nelle relazioni sentimentali, i soggetti
patologici ricercano il consenso del partner, attraverso tattiche e
strategie seduttive, per poterlo poi manipolare a loro piacimento
e trarne ripetuti vantaggi in termini di approvvigionamento
narcisistico.

Il potere, quando lo si ottiene come risultato di un consenso
democratico, s’intende, dovrebbe condurre chi lo detiene a

sentirsi in dovere di mettersi a totale servizio della comunità, per
arrecare benefici alla collettività, e non per perseguire il proprio
egoistico interesse personale (badando al “particulare”, come
avrebbe detto il Guicciardini).
Dunque in amore, in un rapporto biunivoco, dovrebbe prevalere
il desiderio di una reciprocità disinteressata, il volersi dare l’un
l’altro senza calcolo o promessa di alcun tornaconto, perché il
piacere e la soddisfazione personale dovrebbero nascere
proprio dalla consapevolezza di aver reso felice la persona che
si ama.

Ma, esattamente come nel più ampio spettro della politica, è più
facile sottomettere o ingannare un popolo poco avvezzo al
costante utilizzo dello spirito critico, che aiuta a smascherare le
facili promesse e gli abili raggiri, così in amore il narcisista ha la
strada per così dire spianata con quelle potenziali vittime che si
lasciano intrappolare a causa di una scarsa lucidità affettiva,
sovente perché portatrici di profonde ferite e lacerazioni, magari
risalenti addirittura all’infanzia, che le hanno rese affamate
d’amore e dunque pronte a farsi abbindolare da chi sappia
agilmente insinuarsi in quelle fessure del cuore.
Spesso, per timore di svelare le proprie debolezze, o peggio, di
volerle affrontare e superare, ci si lascia prevaricare da chi è lì
in agguato, pronto ad approfittarne.
Si dovrebbe fuggire alle prime avvisaglie di pericolo, quando ad
esempio un partner dimostrasse di avere come unico desiderio
quello di riempire i propri vuoti interiori, attraverso lo
sfruttamento dell’altro soggetto della coppia, visto
esclusivamente come una sorta di bancomat affettivo, cui
attingere senza sosta e soprattutto senza mai ricambiarne la
dedizione.
Un amore sano non può e non deve mai svilupparsi attorno ad
un nucleo di dipendenza affettiva, di sole continue richieste di
attenzione, che impediscono a chi generosamente (ma spesso

incautamente) le soddisfa di far valere poi anche le proprie
necessità all’interno della vita di coppia.
Annullarsi per un altro non porta mai a niente di buono.
Non è altruismo, è martirio.
Altrettanto insensato e fonte certa di sofferenza è ovviamente
soccombere anche alle vessazioni di quei partner cosiddetti
passivo-aggressivi, ovvero coloro che sanno abilmente
condurre sempre a sé e ai propri bisogni le dinamiche di coppia,
attraverso una sottile strategia manipolatoria, un combinato
disposto di vittimismo e capacità di far insorgere nell’altro
laceranti sensi di colpa.
Il tutto il più delle volte condito da improvvisi silenzi ostili, che si
prolungano a snervare la vittima, finché questa non sarà
disposta a cedere su tutta la linea.
Silenzio che è chiaramente l’esatto contrario di quello che
dovrebbe rappresentare una efficace e disintossicante dinamica
comunicativa in una coppia felice, ovvero il confronto aperto e
sincero.

Poi c’è anche chi si trova ad affrontare dei veri e propri partner
proteiformi, in grado di assumere le più diverse personalità ed
atteggiamenti, anche con cambi inattesi e repentini, che
impediscono di adottare una qualsivoglia strategia di risposta e
difesa, non concedendo per così dire dei punti di riferimento
caratteriali e comportamentali, e che finiscono per sfibrare
anche il più resiliente dei partner.
I narcisisti perversi possono assumere chiaramente anche
atteggiamenti palesemente aggressivo-prevaricatori,
trasformandosi in autentici padri padroni, che annullano ogni
tentativo di reazione del partner-vittima.
Con tali soggetti non esistono vie di mezzo: o si è con loro o
conto di loro. L’altro non esiste, né può avanzare la benché
minima richiesta. Perciò, o ci si annulla o si fugge per non
soccombere.

Il caso più classico di partner tossico è quello cui si accennava
prima, ovvero il manipolatore subdolo, abile ad alternare
bastone e carota, in grado di riconquistare la fiducia della
vittima (che magari era riuscita a sottrarsi al deteriorante
andirivieni emotivo cui era sottoposta), con suadenti e
ingannevoli promesse di cambiamento e momentanee parentesi
di seducente amorevolezza e abnegazione. Ma sono solo
specchietti per le allodole, poiché il narcisista, giova ripeterlo, è
un individuo del tutto privo di empatia: in lui (o lei) tutto è frutto
del puro calcolo, di un disegno volto ad ottenere il controllo
totale sull’altro.
Non è mai disinteressato quando si mostra affettuoso o
apparentemente attento alle necessità del proprio partner: lo fa
solo per irretirlo meglio e avvelenargli la vita una volta che ha la
certezza di averlo in suo potere.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Febbraio 18, 2024 Varie

Amore sano e amore malato

Roma 18/02/2024

A cura del dott. Marco Salerno

Odio e amo. Forse mi chiedi come faccia. Non lo so, ma sento
che accade e me ne tormento.
Così Catullo, nel suo celeberrimo carme, eternava le tribolazioni
della passione, quell’inquietudine che logora chi soffre per
amore.
Una visione che oggi definiremmo “romantica”, perché il
movimento artistico-letterario che si affermò tra la fine del
Settecento e la prima metà del secolo successivo incarnò
proprio gli ideali dell’amore inquieto, in cui la sofferenza è un
elemento essenziale nella dinamica del desiderio inappagato.
Ma chiediamoci se questa immagine dell’amore sia in fondo
salubre, o non comporti piuttosto una distorsione che, pur
nutrendo assai efficacemente la fantasia e le pagine degli
scrittori e dei lettori, in realtà comporta un’insana evoluzione del
rapporto e della relazione.
Perché, lo comprendiamo tutti molto bene, un conto è la
letteratura, altro è la realtà.
Potremmo divertirci tentando di indagare analiticamente la
psicologia di tanti eroi ed eroine dei più famosi romanzi
dell’Ottocento e vi troveremmo spesso i tratti tipici di quelli che
oggi sono definiti soggetti affetti da narcisismo patologico, con
le rispettive vittime sacrificali.
Sicuramente alcune dinamiche di una società fortemente
patriarcale, in cui la donna rivestiva un ruolo secondario, ove
non pressoché ancillare, in cui la prevaricazione maschile era
quasi scontata, purtroppo sopravvivono ancora nella nostra
attuale, e certi condizionamenti sociali, economici, affettivi,
tuttora determinano e condizionano i rapporti d’amore.

Ma questo non basta a spiegare le distorsioni e le involuzioni di
spiccato profilo patologico che caratterizzano tante relazioni,
che disgraziatamente spesso sfociano in esiti violenti e talvolta
fatali per le vittime, come i sempre più numerosi casi di
femminicidio nel nostro Paese (ma non solo) drammaticamente
documentano quasi ogni giorno.
Sovente, alla base di rapporti squilibrati, malati, ci sono delle
ferite affettive che addirittura risalgono all’infanzia e che
determinano, nella vita adulta, una percezione alterata, distorta
delle dinamiche relazionali.

Come purtroppo ben sappiamo, molte volte chi resta
intrappolato in amori tossici, con soggetti patologici, soffre di un
bisogno d’amore che impedisce di valutare con la giusta
prospettiva e con il corretto distacco quei campanelli d’allarme
che invece l’inconscio attiva ad istintiva difesa dal pericolo
imminente.
Se certi segnali restano inascoltati è perché prevale il desiderio
di essere amati, di riempire quel vuoto che, come si diceva
prima, è probabile che risalga a frustrati aneliti d’amore che non
si è ricevuto da uno o entrambi i genitori.
Su soggetti siffatti il seduttore seriale, narcisista, ha buon gioco
a prodursi nei suoi ammalianti inganni, non troverà ostacoli a
frapporsi fra sé e la conquista della vittima designata.
Promette tutto ciò che quest’ultima non aspetta altro che sentirsi
dire, condendo il piatto con sperticate dichiarazioni d’amore, sin
dall’inizio quando, pur in una fase ancora embrionale del
rapporto, sarebbe più naturale una giusta misura nelle
esternazioni.
Ma il narcisista sa che quelle frecce arriveranno dritte dritte a
bersaglio.
La vittima non si rende conto che trattasi di soggetto incapace
di amare, per il quale la preda è solo un oggetto necessario al
proprio approvvigionamento egoico.

In generale, molto spesso le persone hanno una visione
dell’amore egoistica, in cui si confonde l’attaccamento con
l’appropriazione, l’affetto col controllo, la necessità con la
pretesa.
Si cade così facilmente nelle cosiddette trappole d’amore: la
convinzione che per il solo fatto di essere una coppia l’altro
debba comprendere tutte le nostre esigenze, senza che talvolta
gli siano state esplicitate con chiarezza.
L’insicurezza sta alla base di questi erronei atteggiamenti,
perché ci fa sentire immeritevoli di chiedere, quando invece in
un rapporto sano e trasparente non ci si dovrebbe mai
vergognare di domandare, non esigere, ma semplicemente
domandare.
È giusto essere ascoltati e non soltanto soddisfare le richieste
altrui, di chi magari, al contrario di noi, non ha alcuna remora a
chiedere, a far valere le proprie esigenze.
Altra trappola che l’insicurezza porta inevitabilmente con sé e
che inquina il rapporto è la possessività, il bisogno di controllare
sempre e comunque il partner.
Alla lunga questi si sentirà soffocare, privato di quella libertà e
di quella fiducia che sempre dovrebbero improntare di sé le
relazioni sane, che siano d’amore o anche di semplice amicizia.
Ma sono vari gli esempi che si possono fare di amore tossico,
insalubre, dal quale si dovrebbe rifuggire ai primi segnali di
pericolo.
Il problema risiede spesso nel fatto che, non affrontando e
analizzando il dolore e le mancanze che albergano in noi e che,
come dicevamo, sovente traggono linfa da traumi infantili, si
rischia di cadere sempre negli stessi errori e di legarci a
individui che da queste fragilità non faranno altro che trarre
vantaggio, di certo senza curarle, anzi peggiorando la
condizione del ferito.

Fra gli amori tossici per antonomasia ci sono quello cosiddetto
fusionale e quello simbiotico.
In entrambi i casi permane in chi vive la relazione in tale
condizione una sorta di mancato distacco dalla dipendenza
infantile dalla madre, dal genitore cui ci si attacca in quanto
fonte vitale di affetto e sussistenza.
Un sano sviluppo dell’Io dovrebbe condurre ad un graduale
allontanamento e alla formazione di un’identità definita
dell’individuo quando entra nella fase adulta della vita.
Chi non riesce a superare quella condizione di dipendenza
fatalmente la riverserà nei rapporti affettivi, cercando quella
fusione, quella simbiosi nel partner, con ciò creando una
situazione destinata all’inevitabile disastro.
In una dinamica relazionale sana gli ambiti di individualità dei
componenti della coppia sono definiti e devono essere
reciprocamente rispettati, in un clima di fiducia e di
apprezzamento per quanto l’uno e l’altro apportano alla vita
affettiva di entrambi.
Se si instaura viceversa un rapporto di totale dipendenza
dall’altro, tale per cui senza il partner ci si sente vuoti ed inutili,
con una vita priva di senso, ebbene, si finisce per convincersi
che tutta la felicità e la pienezza dell’esistenza siano subordinati
alla presenza di un’altra persona e non invece, come dovrebbe
essere, che prima di incardinare una relazione sarebbe
necessario sentirsi autosufficienti, con un sano grado di
autostima, in modo da fare entrare nella nostra vita solo chi è
capace e pronto ad apprezzarci e a rispettare il nostro ambito di
indipendenza, nonché ad accrescere il nostro benessere
psicofisico attraverso il proprio apporto di individuo a sua volta
centrato e consapevole.
Un amore non deve essere improntato solo alla sofferenza, o
alla passionalità fatta di giochi di potere, tra chi vince e chi
perde, chi fugge per tornare a suo piacimento e chi attende
paziente e rassegnato alle prepotenze: l’intermittenza amorosa
è sempre un segnale inequivocabile del fatto che si sta

giocando col fuoco e che quando questo si spegnerà non

resteranno che polvere e cenere.

Credits: www.pierandreaprilo.it

Dicembre 16, 2023 Varie

Dalla rabbia con furore

Roma 16 dicembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

“In tanta rabbia, in tanto furor venne,/che rimase offuscato in
ogni senso.”
Così l’Ariosto descrive la cosiddetta “follia di Orlando”, allorché
il paladino protagonista del suo celebre poema cavalleresco
scopre il tradimento dell’amata Angelica.
Tale è l’empito distruttivo della tempesta emotiva generata dalla
gelosia, che il cavaliere, senza bisogno di un’ascia, ma con la
sola forza delle braccia inizia a svellere dal terreno gli alberi
della foresta in cui si trova, quasi fossero stuzzicadenti.
La rabbia è infatti un sentimento potentissimo, in grado di dare
a chi la prova in sommo grado un’energia altrimenti
impensabile, però capace, se non gestita correttamente o
veicolata verso obiettivi positivi, di trasformare un individuo in
un potenziale omicida o comunque in un soggetto
estremamente pericoloso per sé e per chi gli sta intorno.
Stiamo parlando di un sentimento insito nella natura dell’uomo,
che però a differenza degli altri animali, in cui si esaurisce nel
suo essere un potente strumento di difesa o di attacco nelle
dinamiche di contrasto fra individui della stessa o di altra
specie, può invece diventare un’incontrollata arma di
sopraffazione e violenza.
Offuscato in ogni senso, dice il poeta a proposito del furore di
Orlando: dunque la rabbia priva della ragione, l’elemento che
distingue più di ogni altro l’uomo dagli altri animali.
L’ira funesta (del Pelìde Achille, che infiniti addusse lutti agli
Achei, ma non solo la sua) annebbia il cervello, fa uscir di
senno (quello di Orlando lo recupererà Astolfo addirittura sulla
Luna…), fa dunque perdere ogni inibizione, quei freni che ci
trattengono dall’arrecare danni talvolta irreparabili a persone e
cose.

Eppure la rabbia non va demonizzata tout-court: se
correttamente gestita e indirizzata, può rappresentare un
motore di cambiamento, una spinta a modificare ciò che non ci
piace, che ostacola magari la realizzazione di qualcosa di
positivo nella nostra vita, o semplicemente una valvola di sfogo
per non trattenere e reprimere un dolore, che altrimenti ci
soffocherebbe.
L’importante è anzitutto saperla governare, riconoscerne la
potenzialità demolitrice e dunque utilizzarla non per annientare
l’ostacolo radendolo al suolo, ma per superarlo, sfruttando la
funzione motivante della rabbia, che è un potente ed efficace
segnale della presenza di qualcosa che ci sta in qualche modo
frustrando.

E qui entra in gioco la capacità di restare lucidi, di non perdere il
cosiddetto “lume” della ragione, quindi di non spegnere la luce,
poiché al buio si perdono le coordinate e si rischia di andare a
sbattere, di cadere, comunque di farci e di fare del male.
Secondo molti terapeuti la rabbia, appunto ove ben gestita, può
essere uno strumento d’ausilio per risvegliare il desiderio di
agire e di riprendere in mano la vita, dopo un trauma
psicologico che ha viceversa indotto un soggetto all’apatia, alla
depressione.
Ma essere arrabbiati non deve significare automaticamente
essere violenti, investire con la furia e il risentimento che si
covano dentro l’oggetto della propria collera.
Spesso, a seguito di un abbandono, chi viene lasciato prova un
sentimento di rabbia che provoca una reazione che, come
purtroppo anche i recenti terribili fatti di cronaca tristemente
dimostrano, portano al desiderio di annientamento dell’altro.
Quando invece si fosse in grado di tenerla sotto controllo, la
rabbia potrebbe aiutare a superare il comprensibile momento di
smarrimento e di frustrazione che si prova quando ci si sente
respinti o allontanati.

Nei bambini e negli adolescenti, seppur con modalità ed
espressioni differenti, la rabbia rappresenta un segnale,
generalmente rivolto ai propri genitori, per richiamare
l’attenzione e accendere un riflettore potente e inequivocabile
su una mancanza, un bisogno.
È fondamentale che chiunque ne sia il destinatario non replichi
stizzito, fomentando ancor più quella tempesta, spesso
esclusivamente verbale, ma talvolta anche fisica.
Saper attendere il momento giusto, lasciare che la burrasca si
plachi e intervenire per cercare di comprendere cosa ne abbia
ingenerato lo scatenamento, aiutare bambini o ragazzi a
spiegare a loro volta con parole proprie quale sia la fonte della
frustrazione, del risentimento, ebbene, è il modo corretto per
riportare il fiume in piena, dopo l’esondazione, entro gli argini
della ragionevolezza e della serenità mentale.
Certamente, per placare la rabbia, sul momento, possono
anche aiutare delle semplici tecniche di respirazione (espirare
per due tre secondi e prolungare l’espirazione di un paio di
secondi in più), o anche mettere la testa sotto l’acqua fredda.
Ma è chiaro che quel che è davvero necessario è la cosiddetta
“rielaborazione cognitiva”, ovvero cercare di ripensare al fatto,
all’episodio che ha provocato la perdita di senno, per valutarlo
sotto varie prospettive, anche tentando di comprendere il punto
di vista dell’altro, cioè di colui o colei che ci hanno fatto uscire
dai gangheri.
Se riusciamo a capire che magari l’altra persona non aveva
intenzione di arrecarci un danno, che dunque possiamo
escludere una consapevole volontarietà, un dolo (si direbbe in
diritto penale), ma solo una negligente superficialità, una
eventuale disattenzione, potremmo attenuare il senso di rivalsa
e di vendetta, insomma il desiderio di rispondere per pareggiare
i conti.
Perché la rabbia spesso provoca reazioni abnormi rispetto
all’effettivo pregiudizio patito (quando si dice, appunto, passare

dalla parte del torto).
Essere in grado di esprimere il proprio eventuale risentimento
attraverso una verbalizzazione chiara, utilizzando la forza del
linguaggio, è un altro dei sistemi più efficaci per appianare un
contrasto evitando che degeneri in violenza fisica.
Dunque, oltre al controllo immediato nella situazione di stress
emotivo che ingenera la rabbia, è importante avere la capacità
di elaborare l’emozione negativa, non insufflandovi all’interno il
fuoco acceso dall’ira, non facendosi intrappolare da schemi
preconcetti, ma al contrario giudicando la situazione del
momento per quello che effettivamente è.
La precipitazione indotta naturalmente dalla collera, la reazione
istintiva sono pessime consigliere.
Talvolta, passato il momento di furia funesta, mettersi a tavolino
e ad esempio scrivere alla persona che ci ha ferito o comunque
provocato il sentimento di rabbia, senza necessariamente
inviare poi fisicamente la missiva, può rappresentare un efficace
momento e strumento di riflessione, in grado di farci valutare
l’episodio detonatore con uno sguardo più distaccato e dunque
obiettivo.

Quale che sia l’origine della rabbia, o il tipo, ovvero ingenerata
dall’allontanamento o indisponibilità a ricambiare i nostri
sentimenti da parte della persona amata o desiderata,
dall’indignazione per il comportamento altrui giudicato come
intollerabile, o nata assieme all’intento di annientare un
avversario o chi si frapponga alla realizzazione di un nostro
obiettivo, o infine che si innescata da un intento predatorio
(come nel caso della violenza sessuale), essa rappresenta un
indubbio indicatore di forte malessere nell’individuo che la
prova.
E come tale non va mai sottovalutato, bensì dominato, trattato
con cautela, affinché possa trasformarsi in pungolo, in stimolo
per migliorare situazioni che ci creano disagio o anche

sormontare muri di paura, di sgomento di fronte ad ostacoli che
crediamo di non saper affrontare.

Novembre 16, 2023 Varie

Quando la coppia non funziona

Roma 17 novembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Erich Weisz, meglio noto col nome d’arte di Harry Houdini,
divenne celeberrimo con i suoi spettacoli di illusionismo e
soprattutto come uno dei più funambolici artisti dell’escapologia,
forma di intrattenimento che consiste nella capacità, da parte di
un prestigiatore, di liberarsi da svariate forme di costrizione
fisica (come ad esempio, corde, cinghie, gabbie) o anche
ambientale (quali celle, stanze cieche).
Le sue strabilianti fughe da ambienti o situazioni
apparentemente impossibili e non prive di rischi anche mortali,
lasciavano a bocca aperta gli spettatori che accorrevano

stupefatti alle esibizioni sempre più ardite del mago austro-
ungarico.

Ma perché parliamo qui di questo illustre signore, che ancora
popola la fantasia di chi ama certe arditezze spettacolari?
Ebbene perché tutti noi dovremmo imparare a spezzare le
molte catene che spesso e volentieri ci ingabbiano e ci
impediscono di realizzarci o anche semplicemente di fuggire da
prigioni mentali e relazionali che intossicano le nostre vite.
La questione è che prima di tutto dobbiamo saperli individuare e
riconoscere, questi vincoli che ci intrappolano, e soprattutto
capire che, a differenza dei palcoscenici e dei teatri in cui si
esibiscono gli illusionisti come Houdini, per evadere dai nostri
oppressivi recinti mentali non esistono trucchi magici.
Le trappole mentali sono quanto di più subdolo possa agire nel
nostro inconscio: ci cadiamo dentro e ci restiamo imprigionati
quasi senza rendercene conto.
Sono autentiche barriere che impediscono di agire per liberarsi
di una relazione avvelenata dalla manipolazione, o per

cambiare vita, attività lavorativa o quant’altro renda l’esistenza
quotidiana un calvario più di quanto non sia inevitabile.
Molto spesso una coppia in cui ormai ogni forma di sana
complicità, dialogo, intimità sia esaurita, non trova il coraggio di
porre fine alla convivenza quando si è in presenza di figli, più o
meno piccoli o adolescenti, per paura che questi ultimi possano
risentire negativamente della separazione dei genitori.
In realtà è esattamente il contrario: far vivere i figli in un
contesto di continuo scontro o anche, al contrario, di lugubri
silenzi scaturiti dall’indifferenza reciproca, non farà altro che
alimentare una pericolosa e insana concezione della relazione
affettiva che potrebbe fatalmente portare a una replica in età
adulta del vissuto familiare.

Ma anche il senso di solitudine che paradossalmente molte
persone sperimentano pur stando in coppia è una pericolosa
trappola mentale dalla quale non sempre è facile uscire.
Sono tanti coloro che preferiscono trascinarsi stancamente e
con un senso di progressivo avvilimento in una dinamica
relazionale nella quale ravvisano solo trascuratezza e
indifferenza da parte del partner, sia sotto il profilo psicologico
che fisico.
La depressione che pian piano si impadronisce del corpo e
della mente diventa fonte di malesseri di ogni genere: spesso
alcune improvvise manifestazioni psicosomatiche vengono
sottovalutate da chi ne soffre, quando invece sono l’evidente
segnale di una situazione che non funziona e che bisognerebbe
trovare il coraggio di affrontare a viso aperto, prima che
diventino dei veri e propri disturbi mentali o malattie.
Altre persone invece sono prigioniere del proprio vuoto interiore,
che non riescono a fronteggiare, anzi, tendono a eluderlo
(illudendosi di avere il sopravvento) riempiendolo con
ossessioni di vario genere, a partire magari da compulsioni di
vari genere, alimentari o di acquisto di cose del tutto superflue.

Ma ciò che momentaneamente procura piacere, come una
droga che per qualche istante doni sollievo a una mente
inquieta, necessita di essere continuamente alimentato e
replicato, spingendo chi è vittima di una simile trappola mentale
in un loop senza fine, del tutto inefficace a placare la sete di
pienezza che tormenta l’individuo insoddisfatto.
Al contrario, è assolutamente necessario guardare in faccia e
confrontarsi con i propri aspetti irrisolti, con i pensieri negativi,
prima che questi ci isolino da noi stessi e dagli altri.
L’isolamento comporta a sua volta una progressiva tendenza ad
accusare il mondo esterno di ogni disgrazia o sventura, o
semplicemente di qualsiasi cosa non vada nella nostra vita, col
risultato di ritrovarsi poi seriamente soli, senza nessuno che
voglia più trascorrere anche solo del tempo con noi.
Occorre prendersi la responsabilità dei propri fallimenti, piccoli o
grandi che siano: il vittimismo è un’altra subdola trappola che
impedisce di riconoscere in noi stessi anche la fondamentale
possibilità di trovare la chiave per spezzare le catene, per uscire
dalle sabbie mobili.
Ammettere di essere imperfetti e, nei confini di un’equilibrata e
sana autostima, accettarci per quel che siamo, mettendo a
frutto i nostri talenti, accettando i nostri limiti, superando la
paura paralizzante di non farcela, significa mettersi sulla buona
strada per camminare fra le asperità della vita con libertà di
spirito e quella leggerezza che non significa affatto
superficialità, bensì consapevolezza del giusto peso che va
dato ad ogni ostacolo che si frappone fra noi e i nostri aneliti di
realizzazione personale.
Spesso, di fronte a un obiettivo che si vuole raggiungere, scatta
un meccanismo inconscio per il quale due opposte tendenze si
affrontano, in lotta fra loro: una che spinge ad ottenere lo scopo
prefissato e l’altra che ci paralizza nel timore di non riuscire
nell’intento.

Ma l’individuo è sempre libero di scegliere (salvo ovviamente
impedimenti esterni imprevedibili o comunque ineludibili) fra
l’atteggiamento positivo propositivo e quello negativo frenante.
Ecco dunque che è necessario prendersi la responsabilità di
questa scelta, e non proiettare su elementi esterni, o
comunque estranei a sé stessi, le probabilità di successo o
insuccesso di una iniziativa personale.
In conclusione, alimentare una salubre autostima, o amore
verso noi stessi, limitando o eliminando del tutto il vittimismo, la
tentazione di puntare il dito sempre in direzione esterna a sé
per trovare la causa dei nostri fallimenti, o di cercare in
continuazione l’approvazione altrui come conferma della
giustezza delle nostre azioni, attingere invece alle nostre risorse
interiori, trasformando la paura preventiva e pregiudiziale
dell’insuccesso in energia fattiva e costruttiva, tutto ciò ci
permetterà di svincolarci dalle infide pastoie dell’inconscio che
ci vorrebbe incatenati sul fondo del mare, quando invece
potremmo sorprendere noi stessi e gli altri con l’agilità di un
prestigiatore pronto a conquistare le luci della ribalta.