dipendenza affettiva | Dott. Marco Salerno

Settembre 16, 2023 Varie

Amore, una droga leggera?

Roma 17 settembre 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Da anni siamo bombardati da campagne di pubblicità progresso
che giustamente mettono in guardia contro i pericoli derivanti
dal consumo di sigarette, o dalla dipendenza dal gioco,
ovviamente quando si tratta di quello d’azzardo o che in
qualche modo rischia di mandare in rovina chi lo pratichi
sperperando denaro.
Eppure la medicina sta scoprendo che in alcuni soggetti esiste
una predisposizione alla dipendenza da sostanze cosiddette
stupefacenti, dal tabacco e derivati, così come da
comportamenti nocivi come la ludopatia.
Sappiamo che il nostro corpo, in concomitanza con situazioni
che ci danno piacere, attiva la produzione di neurotrasmettitori
(come ad esempio la dopamina) che provocano benessere,
quando non autentica euforia.
Ecco perché, una volta che il nostro cervello ha introiettato
questo meccanismo fisiologico, è quanto mai difficile liberarsi
delle dipendenze.
La dipendenza affettiva non rientra, almeno per ora, nel novero delle
patologie né viene considerata una malattia da curare o tanto
meno un disturbo della personalità, benché in taluni individui sia
alla base del disfacimento dell’esistenza, soprattutto quando
costoro s’imbattono in soggetti affetti da narcisismo patologico e
ne diventano prede.
Da cosa nasce dunque la dipendenza affettiva? In taluni il
bisogno d’amore al limite dell’ossessione è un antidoto alla
sofferenza, o più semplicemente alla noia, a un certo qual “male
di vivere”, oppure rappresenta una ricerca continua di maggior
benessere, anche se poi, comportando spesso una scarsa
lucidità e capacità di giudizio, conduce all’esatto opposto.

Ma chi ne soffre, ancorché si avveda di essere caduto nella
trappola di un predatore che di certo non desidera il bene della
sua vittima, non riesce in alcun modo a liberarsi, a sottrarsi alla
cappa di oppressione perniciosa in cui progressivamente va
consumandosi la propria esistenza.
“Odio ed amo. […] sento che accade e mi tormento”, scriveva
Catullo in uno dei suoi carmi più celebri.
E il dipendente affettivo, pur conscio delle nefaste conseguenze
di una relazione tossica, sente che uscirne sarebbe ancora
peggio che restarvi implicato.
In questi casi l’amore, che quando è sano ed espresso
all’interno di un rapporto equilibrato, dove ognuna delle parti
coinvolte dà e riceve sostanzialmente allo stesso modo e con la
stessa intensità, potrebbe definirsi una “droga leggera”,
viceversa si trasforma in una “pesante”, in grado di avvelenare
talvolta fino alle più estreme conseguenze la vita di chi non può
proprio farne a meno.
Non a caso un film di Truffaut del ’69, il cui protagonista, pur
ingannato e derubato dalla donna che a sua volta aveva ucciso
e preso il posto di colei con cui egli aveva corrisposto per lettera
allo scopo di sposarsi, aveva finito per innamorarsene al punto
di uccidere per lei e di rovinarsi, pellicola che in francese
riprendeva il titolo del romanzo da cui era tratto (La sirena del
Mississippi), in italiano venne tradotto La mia droga si chiama
Julie.

Ecco, chi soffre di dipendenza affettiva patologica, al pari di un
drogato, finché non riesce a disintossicarsi, perde ogni
presenza di spirito che possa consentire di condurre una vita
sana e normale e si lascia trascinare nell’abisso da parte di chi
(il contro-dipendente) non prova alcuna remora a smontarne,
pezzo per pezzo, l’esistenza.
È bene tenere sempre presente il fatto che i narcisisti non
provano alcun tipo di empatia verso il prossimo, figuriamoci nei
confronti dei propri partner. Anzi, il loro scopo precipuo, come

sappiamo, è proprio quello di svalutarli fino a ridurli a puri
involucri, a uno stato larvale, incapaci di ribellarsi.
Perciò, sovente, il dipendente affettivo è un soggetto con un
basso grado di autostima, che dunque permette a un altro
individuo di approvvigionare il proprio smisurato ego
approfittando della insalubre abnegazione del partner,
succhiandone ogni succo vitale.
Certo, a volte anche il narcisista potrebbe dimostrare una sorta
di apparente forma di dipendenza affettiva, ma ciò accade solo
in quei casi in cui la vittima si ribella e fugge dalla relazione.
Un distacco inaccettabile agli occhi del narcisista, che farà di
tutto per riconquistare il partner, che gli serve come fonte
indispensabile per nutrire i propri bisogni malati.
E può anche riuscire nell’intento, essendo capace recitare
perfettamente la parte del pentito, che promette di non
comportarsi più come fatto fino al momento della rottura, magari
ben sapendo che dall’altra parte c’è un soggetto debole, che in
un momento di improvvisa lucidità ha sì compreso di trovarsi in
pericolo ed è saggiamente fuggito, ma che in fondo a sua volta
non riesce davvero a fare a meno del proprio carnefice.
Nel dipendente affettivo l’amore non corrisposto, o anche il fatto
di essere il solo a contribuire alla costruzione del rapporto,
senza mai ricevere nulla di significativo in cambio, non ingenera
una sana diffidenza cui segue un opportuno allontanamento, o
una giusta pretesa di corrispondenza, da parte dell’altro
soggetto della relazione, di uguaglianza nella bilancia del dare e
avere, ma invece comporta molto spesso un’ostinata speranza
di suscitare prima o poi nel cuore altrui quei sentimenti che
purtroppo non potranno mai nascere.
Il dipendente affettivo è anche colui (o colei) che testardamente,
anche una volta che è stato maltrattato oltre misura e infine
scartato dal partner narcisista, spera in una riconciliazione
oppure in una spiegazione, se non addirittura in delle scuse per
essere stato offeso e umiliato, malgrado tutto l’amore offerto
invano.

Ecco, è proprio “invano” il termine che i dipendenti affettivi – e
in generale chiunque si ritrovi ad essere vittima di un narcisista
patologico – dovrebbero tenere ben presente per salvarsi dalle
relazioni sbagliate e dalle eventuali ricadute.
È fondamentale, per uscire definitivamente dalla trappola, per
ricostruire la propria esistenza sentimentale, comprendere una
volta per tutte che è assolutamente inutile sperare in
cambiamenti, pentimenti o ravvedimenti da parte di un
manipolatore, di chi ha operato esclusivamente per distruggere
la vita altrui, al solo fine di riempire il gigantesco vuoto della
propria anima.
L’unica scelta da operare è farsi aiutare, se possibile da un
terapeuta che possa guidare chi è caduto nelle sabbie mobili di
una relazione tossica a ritrovare le ragioni e i modi per amare in
modo sano, che significa in primis concedere il proprio cuore a
chi saprà prendersene cura, restituendo quanto ricevuto in
misura equilibrata, perché l’amore deve essere come un buon
bicchiere di vino, da assaporare in allegria, che induca un po’ di
sana ebbrezza, non certo l’obnubilamento dei sensi che rende
inerti.

Ottobre 17, 2022 Varie

Il linguaggio d’amore del narcisista

Roma 16 ottobre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Parafrasando Raymond Carver, di cosa parliamo quando ci riferiamo all’ equilibrio
interiore? Quando diciamo che una certa persona è “centrata” o meno?
Ebbene, tutto o molto dipende dal rapporto che s’instaura fra quelli che
potremmo chiamare i vari strati della nostra interiorità, quelli che, secondo il
padre della psicanalisi Sigmund Freud, si identificano nell’inconscio, subconscio
e coscienza.
Nel primo (Id) risiedono gli istinti, gli impulsi che possono essere a loro volta
suddivisi in buoni e cattivi, o per meglio dire costruttivi e distruttivi: la pulsione
sessuale (libido) e quella legata alla violenza.
Nel subconscio dimora il Super-Io, regno della morale interiore, del giudizio,
delle regole che in qualche modo sin dall’infanzia ogni individuo assorbe dal
proprio contesto familiare e sociale.
Infine c’è l’Io, che ha funzione precipuamente d’interfaccia fra i tre livelli
(inconscio, subconscio e coscienza, il livello che ci connette alla realtà esterna).
Ed è qui che la questione dell’equilibrio cui accennavamo all’inizio si fa delicata:
quanto più l’Io riesce a calibrare armoniosamente le relazioni fra inconscio e
subconscio, tanto più il soggetto che ne è portatore sarà un individuo in grado di
avere un sano rapporto con la realtà che lo circonda.
Un Io centrato sa riconoscere e gestire la coesistenza di aspetti positivi e
negativi nelle cose e nelle persone con cui entra in contatto, sa riconoscere e
rispettare i limiti etici entro i quali condurre le proprie dinamiche relazionali.

Al contrario, l’Io di un narcisista occulto, patologico, si muove come nel
labirinto degli specchi, in quella famosa scena della Signora di Shanghai di Orson
Welles, in cui il protagonista si confonde nella deformante molteplicità dei
riflessi di se stesso, perdendo ogni punto di riferimento.
L’Io del narcisista è, per così dire, alterato da una visione squilibrata di sé, dal
bisogno di proiettare all’esterno un io ideale, che si è formato ad argine del
vuoto abissale causato a sua volta da un trauma infantile, generato nel periodo
del primo sviluppo, per l’incapacità dei genitori di creare un ambiente salubre
per una corretta maturazione psicologica.
All’origine della patologia narcisistica si rinvengono spesso episodi abusanti, di
vessazione e umiliazione subiti dal bambino (o bambina), o anche di incapacità
(soprattutto da parte della figura materna) di staccarsi dal figlio, di riconoscerne
al momento giusto la necessità di rendersi progressivamente autonomo.
L’Io fittizio e ideale che questo individuo sostituirà a quello reale, e che
crederà in grado di proteggerlo dalle insidie del mondo esterno che teme di dover affrontare,

porteranno il narcisista in nuce a diventare un giorno
quell’adulto privo di empatia e incapace di amare il suo prossimo in modo sano
che tante inconsapevoli vittime e rovine affettive lascerà dietro di sé al suo
passaggio.
Il falso Io del narcisista ha una visione di sé fuori fuoco, quasi superomistica,
alimentato da una sorta di delirio di onnipotenza, ed è corazzato contro ogni
possibilità di provare rimorso o senso di colpa per il dolore arrecato.
Troppo doloroso sarebbe doversi improvvisamente confrontare con la verità
della propria insussistenza, quindi la soppressione del vero sé è l’unica strada che
un narcisista può intraprendere per sopravvivere alla sua fragilità interiore, per
silenziare il conflitto interiore che, viceversa, negli individui sani, permette di
raggiungere una certa maturità umana.
Anestetizzando dunque ogni possibile elemento interiore che possa ingenerare
reale empatia col prossimo e anzi necessitando continuamente di risposte e
dimostrazioni dell’altrui ammirazione che possano nutrire questo Io
artificialmente edificato, il narcisista investe tutte le sue energie nella ricerca di
vittime che soddisfino questo bisogno.

E non gli interessa minimamente instaurare un rapporto di reale reciprocità e
condivisione, in cui un reale profondo coinvolgimento lasci spazio anche
all’assunzione di responsabilità pratiche ed emotive.
Tutto al contrario, il soggetto patologico, grazie a una straordinaria empatia
cognitiva, è in grado di attirare nella sua trappola vittime che, nella appagante
fase iniziale della seduzione, credono di aver trovato un partner dalle
stupefacenti attitudini mimetiche (la famosa, ma sarebbe il caso di dire
famigerata, anima gemella), finché non si esaurisce la spinta propulsiva, allorché
il narcisista non ha più interesse per il partner e inizia a demolirlo o a tenerlo
comunque a distanza.
Pur avendo inizialmente contribuito a costruire una relazione all’apparenza
impeccabile, perfetta (a compensare quella traumaticamente fallace
dell’infanzia), il narcisista occulto non è capace di amare nessuno, con la
conseguenza ineludibile di dover distruggere l’altro, minandone ogni certezza,
lasciandolo preferibilmente affogare nelle sabbie mobili dello sgomento.
L’illusione delle vittime di poter costruire un’intimità sincera e duratura con un
narcisista si rivela fatalmente un’opaca bolla di sapone, ma foriera di danni ben
più evidenti e dolorosi di quella che tanto diverte i bambini quando scoppia.
Il sesso per un narcisista rappresenta semplicemente uno strumento per
aggiogare i partner, e al contempo per trarre dal piacere di costoro un riscontro
soddisfacente alla propria domanda costante di conferme.

La vittima che lo considerasse romanticamente un momento di costruzione del

rapporto cadrebbe in un errore di valutazione fatale.
Difatti il narcisista e il partner, pur utilizzando a prima vista la stessa struttura
grammaticale del linguaggio amoroso, in realtà utilizzano un vocabolario ben
diverso.
Secondo G. Chapman esistono in sostanza cinque “lingue dell’amore”,
attraverso cui una coppia può vicendevolmente comunicare le proprie emozioni:
le parole di affermazione (complimenti, dolcezze verbali o scritte, soprannomi
coniati per rivolgersi esclusivamente al partner); il tempo di qualità (quello
dedicato al partner, per condividere esperienze più o meno coinvolgenti); regali
(o comunque pensieri o attenzioni rivolte al partner); atti di servizio (come
rendersi utili in casa, insomma dare una mano); e, last but not least, il contatto
fisico (non necessariamente od esclusivamente sessuale: anche una carezza
affettuosa o il semplice camminare mano nella mano possono rappresentare una
piacevole dimostrazione d’amore).

Ebbene, quale di queste lingue parla il narcisista occulto?
Se per Chapman ognuno nella relazione ha un linguaggio “dominante” e nella
coppia giova saper interpretare e rispettare quello del partner, per instaurare un
sano e fruttuoso “discorso amoroso”, se si considera che il tratto precipuo della
personalità del narcisista patologico è l’amor proprio, l’ammirazione verso sé
stessi, allora si può ben dire che le “parole di affermazione” siano il suo idioma
preferito. Utile anche per attirare a sé la vittima di turno, nell’iniziale love bombing
cui la sottopone.
Peraltro il narcisista è molto abile a individuare quale sia la lingua preferita dal
partner ed è altrettanto scaltro nel servirsene allo scopo di intrappolarla nel suo
gioco perverso.
L’incapacità a sua volta della vittima di cogliere il camuffamento dietro cui
questi ha saputo celare le sue reali intenzioni, la rende inetta di fronte ai pericoli
dell’inganno.
Per il narcisista è tutto solo un gioco, crudele, freddo.
Innamorato dell’amore e dell’approvazione che la seduzione può provocare,
gode nel sentirsi pronunciare frasi romantiche e sperticate dichiarazioni: ma esse
sono come quinte posticce di una scena che presto vedrà un repentino e drastico
cambio di fondale, in una recita triste su cui purtroppo non sempre cala,
salvifico, un sipario.

Bibliografia:

Trevor A., Tutto sul narcisismo occulto

Maggio 15, 2022 Varie

Liberarsi dalla relazione con un narcisista e recuperare la fiducia in se’

Roma 15 maggio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

“Io sono io. Tu sei tu.Io non sono al mondo per soddisfare le tue aspettative.
Tu non sei al mondo per soddisfare le mie aspettative.
Io faccio la mia cosa. Tu fai la tua cosa.
Se ci incontreremo sarà bellissimo;
altrimenti non ci sarà stato niente da fare.”

F. Pearls

La definizione dell’amore di F. Pearls , psichiatra, psicoanalista e psicoterapeuta
tedesco, credo sia una delle descrizioni più illuminanti e autenticamente sane di
cosa si intende per amore. Amore inteso come l’incontro di due individualita’,
con le proprie caratteristiche e particolarità che scelgono di incontrarsi ma non
hanno bisogno l’uno dell’altro ma si cercano solo se c’e’ un effettivo rispetto
reciproco, senza costrizioni ed aspettative. Quando questo non e’ possibile ci si
saluta senza rancore e senza rabbia, perché evidentemente le due persone non
erano fatte per stare insieme. Questa descrizione dell’amore e’ molto lontana da
come oggi si vive il sentimento dell’amore, intriso di retorica e di fantasia, di
labbra gonfie e muscoli tesi, ammiccamenti e seduzione, dove il sesso diventa la
strada per cercare di esprimere un sentimento che appassisce sul nascere. Ogni
essere umano ha bisogno di vicinanza fisica ed emotiva, di condividere la vita ma
spesso l’amore oggi si riduce ad una per dipendenza affettiva, a violenza e ricatto
per paura di restare soli, perche’ non si conosce un altro modo di amare o perche’
non si e’ mai stati amati in modo sano.

La cosiddetta “fame di amore” origina
nell’infanzia e nel rapporto con i genitori; e’ riconducibile ad uno schema affettivo
in cui l’amore e’ moneta di scambio per ottenere qualcosa in cambio e non e’ un
sentimento disinteressato e gratuito. Questo genera una profonda paura di non
essere amato e crea una serie di previsioni che si autoavverano, la mia autostima
dipende dal riconoscimento che l’altro dà del mio valore per cui vivro’ sempre in
un rapporto di dipendenza emotiva. L’ansia caratterizza la mia vita e ho poca
fiducia in me, non mi rispetto come persona e consento a chi mi sta vicino di non
rispettarmi a sua volta. Insomma, amare diventa un’impresa e consuma ogni
energia, saro’ sempre concentrato su quello che l’altro fa per me o pensa di me
ma daro’ poca attenzione a quello che provo io. Il contatto con il mio mondo
emotivo e’ scarso o nullo, per cui non sono in grado di distinguere quello che provo io e quello prova l’altro.

Come si dice in gergo psicologico, proietto sul
partner aspetti ed emozioni mie e credo che invece appartengano a lui.
Molte persone vivono l’ “ansia da felicita’”: sono piu’ impegnate a cercare di
essere felici piuttosto che a chiedersi di cosa hanno davvero bisogno. Per porsi
questa domanda e’ necessario fermarsi e questo comporta sentire il vuoto e il
dolore che si porta dentro chi fugge e cerca nell’altro la soddisfazione dei propri
bisogni.
Per amare in modo autentico e libero da congetture, ansie e proiezioni dobbiamo
conoscerci e sviluppare il contatto con il nostro mondo emotivo interiore, iniziare
a dare un nome a quello che proviamo, a non vergognarcene e soprattutto ad
assumerci la responsabilità dei nostri pensieri e delle nostre emozioni. L’amore
non e’ fusione e annullamento, amare non significa che l’altro deve soddisfare le
nostre aspettative o leggere nel pensiero quali sono i nostri bisogni, amare e’
condivisione e ascolto reciproco.

Un amore tossico lo si riconosce subito perché fa
sentire sempre in colpa, e’ soffocante e non lascia spazio all’individualità’ (se mi
ami non fai questo o rinunci a quest’altro), ci si sente sempre giudicati, non c’e’
fiducia e accettazione ma critica e disprezzo. In un rapporto del genere la propria
autostima e’ logorata continuamente, l’idea che abbiamo di noi stessi e’
compromessa e ci sentiamo succubi della volontà altrui. La presenza del partner
e’ un’ombra che incute timore, abbiamo paura di parlare e di dire ciò che
pensiamo. Il nostro valore vacilla fino al punto di metterlo in dubbio. La
responsabilita’ di una relazione tossica non e’ solo del partner “aguzzino” ma
anche della vittima che spesso crede di meritarsi questo trattamento e non riesce
ad uscirne. Se si accetta questa dinamica, essa si radicalizza sempre piu’ fino a
diventare la norma, arriveremo a pensare veramente di non valere niente e di
essere degli incapaci. Una bassa autostima conduce a rinunciare ad ogni
confronto. Ormai rassegnati si evitano discussioni per paura delle reazioni del
partner. una parola fraintesa puo’ innescare una reazione violenta e una forte
colpevolizzazione (e’ colpa tua se reagisco cosi’). Paradossalmente la vittima con
il passare del tempo aumenta la dipendenza verso il carnefice e accetta le sue folli
regole, pensando che abbia ragione. Una bassa autostima conduce a tutto questo,
a rinunciare a vivere senza rendersene più conto. La violenza psicologica si basa su
dinamiche subdole e manipolatorie, il loro effetto e’ quotidiano e reiterato nel
tempo, fino al punto in cui la vittima crede che questa sia la sola realtà in cui
vivere. In queste relazioni qualunque cosa si faccia non e’ mai abbastanza.
Quando la vittima accontenta il suo carnefice in ogni desiderio, non basta mai per

cui accumula frustrazione, senso di inefficacia e sensazione di fallimento. Chi ha
una bassa autostima confonde la possessività con l’interesse autentico verso
l’altro; una relazione tossica si distingue per una gelosia ossessiva che non ha
ragione di esistere; ogni rassicurazione del partner e’ inutile. Le vittime credono di
meritarsi questi trattamenti, pensano che questo sia il massimo che possono
ottenere dalla loro vita. Alla base di questa visione di se’ c’e’ una scarsa
consapevolezza della propria persona e l’inconsapevolezza che per amare
qualcuno dobbiamo prima amare noi stessi, accettarci per come siamo e non per
quello che crediamo di dover essere.

Come posso aumentare la mia autostima per uscire da una relazione tossica?

1) Inizia a scrivere un diario in cui annoti tutto quello che ti piace e non ti
piace di te, annotando le tue caratteristiche che aumentano o ostacolano il
tuo amor proprio
2) Richiama alla tua mente una situazione in cui ti sentivi soddisfatto e rivivi le
sensazioni positive che hai provato
3) Pensa cosa sei capace di fare e cosa vuoi migliorare di te
4) Ricordati che hai il diritto di essere felice
5) Chi ti ama vuole la tua felicita’ e non vuole farti male
6) Assumiti la responsabilita’ delle tue scelte
7) Nessuna situazione e’ definitiva, se lo pensi sei tu che ti stai ponendo un
limite
8) Scrivi su un foglio di carta tutte le situazioni che ti hanno fatto perdere
fiducia in te stesso e aggiungi anche quanto vuoi continuare a permettere
che queste situazioni continuino a sabotarti.
9) Impara ad essere egoista in modo sano dedicandoti maggiormente a te
stesso piuttosto che ad esaudire i desideri altrui e a compiacere l’altro nella
speranza che ti voglia bene o ti ami. L’amore e’ gratuito e non si compra o
paga.
10) Impara a dire NO alle richieste che non condividi
11) Vivi nel presente perche’ il passato non puoi cambiarlo ma solo
comprenderlo e il futuro lo prepari nel presente che e’ l’unico tempo in cui
possiamo agire.
12) Stabilisci confini e rispettali
13) Ascolta il tuo corpo e le tue sensazioni
14) Comprendi e rispetta i tuoi bisogni

Ottobre 4, 2021 Varie

Guarire dalla relazione con un narcisista

Roma 4 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

Chi vive una relazione con un narcisista e’ esposto per un periodo più o meno lungo ad una alternanza di traumi continui e di speranze di cambiamento sistematicamente deluse. Essere esposti al contatto con un narcisista comporta sviluppare una tensione interna continua dovuta al fatto di essere continuamente in allerta per paura di ricevere un nuovo attacco che può essere costituito da una critica, da una svalutazione, da vessazioni emotive o fisiche, fino a sviluppare una condizione emotiva ed affettiva definita trauma complesso. Tale condizione e’ costituita dai seguenti cinque sintomi:

flashback emotivi: sono emozioni che compaiono improvvisamente, collegate ad un evento traumatico passato di cui al momento non si ricorda il contenuto. Si avvertono emozioni forti e travolgenti del tutto inaspettate e non collegate alla situazione che si vive in quel momento, per cui sono emozioni difficili da inquadrare. Per esempio, si può vivere uno stato di ansia improvviso, un attacco di panico pur non avendo alcuna condizione esterna che ne spieghi l’origine o anche reagire con rabbia ingiustificata alla situazione che si vive al momento. Quando si riesce a risalire alla questione che origina tale ondata emotiva o flashback emotivo, i sintomi tendono ad attenuarsi o a scomparire del tuttoL’origine dei flash back emotivi risiede nel meccanismo di separazione tra l’emozione provata durante un abuso narcisistico e il vissuto dell’abuso durante il quale si allontana l’emozione dolorosa vissuta dall’evento violento che si vive. Questo comporta che le emozioni passate non siano state elaborate ma devono essere ancora riconosciute e superate. Il modo più indicato per limitare i flashback emotivi e’ cercare di accettare e ricollegare le emozioni emerse all’evento durante le quali si sono verificate per poi elaborarne il vissuto.
vergogna patologica: questo sintomo consiste nel provare forte imbarazzo non tanto per qualcosa che si è fatto, come nel caso della vergogna sana, ma per come si è, come se ci fosse qualcosa che non va nella propria persona e nel modo di essere e non di agire. Le conseguenze della vergogna patologica sono un cronico senso di inutilità, bassa autostima, odio verso sé stessi e la convinzione di essere una persona cattiva e colpevole. Questo sintomo si manifesta con il rimuginare spesso su ricordi traumatici del passato che hanno determinato vergogna, una forte diffidenza verso gli altri aspettandosi sempre che facciano qualcosa di male e la sensazione di bassa autostima e di non meritare nulla dovendosi accontentare sempre. La vergogna patologica ha un significativo impatto sull’immagine e il valore di sé, influenza l’insieme di credenze e di convinzioni che si hanno sulla propria persona e che orientano le azioni della propria vita.

auto-abbandono: consiste nel non perseguire una passione o un desiderio poiché quando la si esprime è accolta da una critica svalutante e distruttiva. Pur di non esporsi a queste situazioni, la persona che sta con il narcisista preferisce abbandonare ogni tentativo di realizzare i propri obiettivi. La conseguenza e’ che si tende a dire di si quando invece si vorrebbe dire di no e non si esprime quello che si pensa e si prova realmente. A questo si accompagna una forte dose di adattamento solo per accontentare l’altro e mettere da parte se stessi fino al punto di consentire di essere maltrattati e criticati per ogni decisione che si vuole prendere. La conseguenza ultima è che si sviluppa una condizione di paura permanente delle reazioni del partner narcisista ogni qual volta si vuole esprimere il proprio punto di vista o fare una scelta fino ad arrivare a credere che la “colpa” di queste reazioni sia la propria. Per affrontare questa condizione è indispensabile iniziare a porsi delle domande come, per esempio, cosa si ha paura di perdere se si persegue un desiderio o un bisogno e perché lo si mette sempre al secondo posto. La risposta a questa domanda la si può trovare solo prendendo contatto con sé stessi e chiedendosi come ci si sente. Questo comporta spostare l’attenzione dal partner narcisista dalle sue reazioni a sé stessi e al domandarsi quali sono i propri pensieri ed emozioni. All’inizio non è semplice avviare questo processo ma è indispensabile e deve essere affrontato come un vero esercizio giornaliero che ha come obiettivo quello di prestare attenzione a tutto ciò che e’ importante per sé e che viene sempre accantonato in favore del partner.

critica interiore: chi ha una relazione di lungo corso con un partner narcisista o ha avuto un genitore narcisista, ha sviluppato una forte voce critica interiore che coincide con una feroce autocritica per ogni azione compiuta o emozione provata. Questa voce critica interiore non riguarda una situazione specifica ma e’ generalizzata a tutta la propria esistenza. Esistono diversi tipi di voci critiche interiori tra cui quella del perfezionista secondo cui si deve essere sempre perfetti e non sbagliare mai altrimenti non si sarà mai voluti bene o apprezzati. La conseguenza di questa voce potrebbe essere che per paura di non fare perfettamente qualcosa, si rinuncia a farla. Un’altra voce critica e’ quella del formatore che vuole modellare la persona in base alle aspettative dell’altro, rinunciando ai propri desideri. L’accusatore e’ una delle voci critiche ricorrenti che ha lo scopo di svalutare la persona e non solo i suoi desideri facendola sentire colpevole di tutto ciò che la circonda. Lo schiavista invece e’ quella voce critica che impone di non fermarsi mai, di fare sempre qualcosa poiché il riposo non e’ consentito se si vuole essere accettati. Il supervisore invece e’ quella voce interiore che monitora ed osserva ogni azione ed intenzione e ha lo scopo di prevenire le critiche del narcisista e controlla ogni aspetto della vita della vittima.Per affrontare queste voci critiche e’ indispensabile riconoscerle e domandarsi quale funzione hanno nella propria vita. Accettarle e’ il primo passo per smettere di agire compulsivamente, chiedersi quali sono le paure nel non seguirle più ma, soprattutto, creare un dialogo interiore che aiuti a chiedersi come e cosa si vorrebbe rispondere alla voce critica, come se fosse una persona in carne ed ossa di fronte a sé
ansia sociale: si manifesta quando ci si relaziona con altre persone sia in incontri individuali sia di gruppo, con persone conosciute o sconosciute. La paura di chi soffre di ansia sociale è riconducibile al fatto di non comprendere perché’ altre persone dovrebbero essere interessate a lui. Si crede che ogni pensiero o idea che si ha sia inutile e insignificante, arrivando a sentirsi a volte non degni della situazione o delle persone vicine. Inoltre è presente anche l’idea che gli altri siano sempre pronti al giudizio verso la propria persona e che abbiano ragione. L’ansia sociale si manifesta con sintomi ben precisi tra cui una forte tensione che pervade tutto il corpo, la voce trema, sensazioni di calore, respiro corto, nebbia mentale, sudorazione, incapacità di pensare e di trovare le parole.

Il trauma complesso che deriva dal rapporto con un narcisista può essere affrontato attraverso la comprensione e l’accettazione della situazione, la consapevolezza di poter scegliere e di non essere la causa del fallimento della relazione o delle reazioni del partner. Ma soprattutto e’ fondamentale comprendere che il partner narcisista e’ una persona malata, incapace di controllare le proprie azioni e di valutarne le conseguenze a causa di una mancanza di empatia. Questo passo è molto importante poiché’ aiuta a ridimensionare notevolmente le aspettative di guarigione del partner e a collocarlo in una categoria diagnostica. Successivamente bisogna riappropriarsi dei propri pensieri ed emozioni, uscire dal ruolo della vittima consapevoli del fatto che un partner narcisista ha trovato terreno emotivamente fertile nell’altro per stabilire una relazione. Questo aiuta ad uscire dalla dinamica della ricerca del colpevole e a iniziare a comprendere quali tratti e aspetti della propria persona hanno contribuito ad alimentare la relazione con un narcisista. Solo attraverso questo processo di consapevolezza e di assunzione di responsabilità si evita in futuro di ricadere in una relazione tossica e si impara a scegliere chi si vuole avere accanto a sé.

Settembre 16, 2021 Varie

Figli di una madre narcisista: quando l’amore uccide

Roma 16 settembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Una madre narcisista e’ estremamente dannosa e provoca molto dolore ai propri figli poiché li ha voluti affinché soddisfino i suoi bisogni e non e’ in grado di considerare quelli della prole. L’amore di questo tipo di madre e’ molto volatile poiché non e’ in grado di amare incondizionatamente i suoi figli. Chi ha avuto una madre narcisista o e’ stato molto controllato o ignorato o una combinazione di stili che spaziano dal negligente al tirannico.

Esistono tre tipologie di madri narcisiste.

1) Madre narcisista overt: fa sentire il figlio non amato poiché cerca continuamente attenzione, la vita e’ un palcoscenico e deve essere sempre la protagonista. Esse mostrano i loro figli agli amici per esibirli e affermare che sono il loro capolavoro. Questo comportamento e’ molto dannoso per i ragazzi perché imparano che per soddisfare le aspettative della madre non devono essere se stessi e non hanno alternative. Quando una figlia diventa una giovane donna, la madre narcisista inizia a competere con lei e diventa rapidamente ostile. Rinfaccia alla figlia di essere un peso per lei, dirà quanti soldi ha speso per lei, quanto tempo le ha tolto. Si aspetta che la figlia cresca rapidamente senza averle dato gli strumenti per affrontare la realtà. Altri madri narcisiste overt sono l’opposto, tengono il figlio sempre con loro perché altrimenti si sentono abbandonate, creando un legame di codipendenza. In altri casi la madre vuole sentirsi necessaria ma allontana il figlio quando le sue esigenze diventano eccessive per lei. Non vuole che il figlio diventi troppo indipendente per paura che i suoi bisogni non vengano più soddisfatti. Inoltre non riconosce le emozioni dei figli, non da loro spazio per esprimersi pienamente poiché quando si ritagliano una vita propria, lei si sente minacciata. Quando un figlio diventa adolescente continua a screditarlo per mantenere la propria identità, cercando di inserirsi nella sua vita sociale poiché vuole rimanere sempre giovane. Spesso fa triangolazioni tra i figli/ fratelli, creando un clima tossico, insinuando un pensiero ad un figlio ed un pensiero ad un altro, mettendoli uno contro l’altro e creando conflitti per poi godersi il dramma che hanno creato. Quando un figlio si ribella a questi trattamenti, la madre lo isola sia dalla famiglia sia interrompendo il rapporto che ha con lui. Anche quando ha successo la madre può soffrire come se il figlio avesse fatto una scelta tra il successo e sua madre. Se il figlio riconoscesse la persona con cui ha a che fare, sarebbe più semplice evitare di rinunciare a tutto per la madre narcisista ma l’idea che le madri debbano essere rispettate crea un conflitto nei figli, tanto più che la madre narcisista overt lancia messaggi contrastanti. Si mostra orgogliosa da una lato ma allo stesso tempo sabota i successi e i risultati raggiunti dal figlio.

2) Madre narcisistica sadica: questa tipologia di madre e’ spesso alcolista o tossico dipendete, completamente negligente e non si preoccupa di cosa accade ai figli, connotandosi per un profondo livello di abbandono. A volte si avvicendano diversi uomini nella sua vita, questi patrigni possono abusare dei bambini, creando un ambiente malsano per la loro crescita. I figli di queste madri sono dei sopravvissuti, interiormente frammentate perché non hanno ricevuto la comprensione e il sostegno emotivo adeguato.

3) La madre invischiata: e’ la meno evidente, non insegna ai figli a costruire una vita autonoma ma li ammanetta emotivamente senza lasciarli andare. Questo tipo di madre può sembrare perfetta prendendosi cura dei figli mentre li trasforma in eterni bambini non permettendo loro di crescere. I figli sono storditi emotivamente ed interiorizzano il messaggio per cui il mondo non e’ sicuro ed e’ sempre meglio stare a casa con la mamma. Il rapporto che si crea e’ di codipendenza e non consente loro di emanciparsi e affermarsi nella società. La loro indipendenza non viene sostenuta, anzi vengono puniti se cercano di essere autosufficienti, generando in loro la paura dell’abbandono. La madre invischiata riversa tutto il suo amore sui bambini, ne fa il centro del suo mondo, spesso questo comportamento si accompagna ad una cattiva relazione con il padre dei suoi figli. Se il padre non se ne e’ andato, spesso trascura i bambini e la moglie la quale lo screditerà agli occhi dei figli. Il figlio maschio sostituisce il padre assente crescendo molto rapidamente e viene ricompensato per le attenzioni rivolte alla madre, diventando un marito surrogato. Questa dinamica può fare dei figli maschi degli adulti sensibili, aperti e generosi ma nelle loro relazioni non ci sarà equilibrio tra dare ed avere. In età adulta attraggono donne psicopatiche, narcisiste, borderline ed andranno in rovina per soddisfarle perché e’ quello che ha fatto per la loro madre. Essi si sentono feriti nel profondo perché non capiscono la ragione per la quale le loro compagne li maltrattano nonostante abbiano una alta opinione di sé e delle loro madri. Le loro madri non hanno idea di cosa sia la libertà e l’autonomia da insegnare i figli per aiutare a sviluppare una propria personalità e per separarsi da loro.

Dicembre 10, 2020 Varie

I comportamenti di un narcisista psicopatico: come riconoscerli e starne alla larga

Roma 10 dicembre 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Lo psicopatico priva la propria vittima della dignità negando quello che ha finto di
provare durante il periodo di idealizzazione ed insinua che non siete piu’ la
persona giusta. Dopo aver creato una relazione dipendente, sfrutta questo potere
per creare disperazione e desiderio fino a che il desiderio della vittima diventa un
vero e proprio incubo. Gli aguzzini emotivi generano nelle vittime un senso di
vergogna, instabilità ed inferiorità poiché sono incapaci di relazioni sane. Gli
individui tossici non riescono a controllare i loro partner, per cui demoliscono
l’autostima con lo scherno e la gelosia costruita ad arte. La vittima può avere
tendenze perfezioniste per soddisfare le aspettative dello psicopatico. In questo
modo si configura una dinamica bizzarra in cui l’aguzzino viene idealizzato benché
sia bugiardo ed infedele mentre la vittima viene svalutata, pur avendo investito
più energie in questa relazione che in qualunque altra.
Il soggetto tossico logora l’autostima fino al punto in cui la vittima e’ grata di quel
poco che riceve e si accorge dell’accaduto solo quando e’ troppo tardi. La vittima
si trova a giustificare le reazioni del partner ma ha difficoltà nel prendere atto che
e’ cambiato qualcosa nel rapporto. Si passano ore accanto al telefono, si
annullano gli impegni della giornata, lo si cerca frequentemente nella speranza di
essere ascoltati e di rigenerare l’idillio iniziale soltanto per ottenere risposte
scostanti, fino ad arrivare ad amplificare gli aspetti positivi della sua personalità
per continuare a mentire a se stessi. Nella vittima si genera un’ansia senza fine e
si è incapaci di mettervi un freno, accettando qualunque cosa pur di ricevere l’
attenzione del partner. Il suo giudizio sull’aspetto fisico diventa sempre più severo
senza farsi scrupolo a sottolinearne i presunti difetti. Lo psicopatico e’ affascinato
dai complessi legati all’esteriorità facendo complimenti saltuari per farvi aspirare
alla perfezione. L’autostima della vittima dipende dalle sue opinioni altalenanti,
per cui il suo umore diventa instabile. Oltre a sminuire in privato, l’individuo
tossico umilia anche di fronte agli amici, seppure nascondendosi dietro un intento
scherzoso fino al punto in cui gli altri si schierano a volte dalla sua parte poiché
non comprendono la gravità della situazione. Lo psicopatico non prova il minimo
rimorso quando esagera con le battute e liquida le eventuali proteste accusando
la vittima di ipersensibilità. La vittima asseconda il suo carnefice, accettando il
ruolo del partner pazzo e stupido, il cui unico scopo e’ accontentare l’amato.
Intanto lo psicopatico tiene buona la vittima attraverso l’utilizzazione di ricordi
sporadici della fase dell’idealizzazione.

Se si raggiunge il punto di rottura, lo psicopatico e’ pronto a ripiombare addosso

alla vittima con promesse di amore e affetto illimitate. Anche se non si assume mai

la responsabilità della propria condotta, queste distrazioni superficiali bastano

alla vittima per convincerla che e’ ancora la persona di cui si e’ innamorata.
Durante la relazione con il soggetto tossico nascono emozioni mai provate prima:
ansia, paranoia, gelosia e paura della perdita. Il senso di colpa si presenta nella
vittima con maggiore frequenza ogni qual volta lo psicopatico la accusa di qualche
errore che ha generato in lui rabbia e malessere. E’ un vero provocatore seriale
che identifica le persone flessibili ed accomodanti, sfrutta queste qualità
provocando senza sosta la vittima con mortificazioni e svalutazioni. La preda cerca
di evitare conflitti mostrandosi affabile e scegliendo di perdonare queste
condotte per il quieto vivere. Il provocatore si ostina a tormentarla fino a farla
esplodere e solo a quel punto si finge sorpreso e si meraviglia di quanto l’altro sia
aggressivo e volubile, costringendolo a sentirsi in colpa e a chiedere scusa. La
differenza e’ che la vittima prova rimorso, deve essere calma e tollerante
qualunque cosa accada mentre l’aguzzino non sente nulla, si sente in diritto di
fare tutto quello che gli passa per la testa. Spesso la vittima crede di comprendere
e sopportare tutti i problemi della relazione, cercando di razionalizzare e trovare
una spiegazione ai comportamenti irrazionali dello psicopatico. Nella fase iniziale
della relazione l’individuo tossico lusinga la vittima e si complimenta per i pregi e
la perfezione della vittima la quale non si oppone mai alle provocazioni dello
psicopatico. Ad un certo punto si inizia ad annoiare e l’idealizzazione perde di
valore finché le qualità della vittima diventano strumenti da usare contro di lei.
Quando lo psicopatico si sente minacciato o si annoia, usa spesso la schizofasia o
insalata di parole per distrarre la vittima. In realtà non dice nulla ma si limita a
blaterare e ad elencare affermazioni senza alcun senso. La schizofasia
comprende:

1) Le conversazioni circolari durante le quali la vittima immagina di aver risolto
un problema ma in realtà si ritrova a discutere sempre dello stesso tema
poiché lo psicopatico ignora ogni argomentazione e vuole imporre le
proprie.

2) Lo psicopatico richiama sempre gli errori passati della vittima ed ignora i
propri. Se viene evidenziato un suo comportamento scorretto, il soggetto
rispolvera un vecchio errore della vittima che non ha alcun nesso con la
situazione attuale.

3) Il tono condiscendente. Per tutta la conversazione lo psicopatico mantiene
un atteggiamento imperturbabile, valutando le reazioni della vittima per
vedere fino a quale punto può spingersi. Quando la vittima si arrabbia, la
critica e le dà della pazza. Lo scopo della schizofasia e’ quello di disorientare
l’interlocutore e la conversazione e’ vissuta come una competizione.

4) Accusa la vittima di cose che fa in prima persona. Durante una discussione,
lo psicopatico non si fa scrupolo ad attribuire alla vittima caratteristiche
orribili, tale comportamento non e ‘ solo una proiezione ma e’ un atto
volontario di calunnia per suscitare una reazione nella vittima.

5) Le personalità multiple. Durante la conversazione schizofasia e’ probabile
trovarsi di fronte a diverse personalità che userà in funzione delle reazioni
della vittima. Fa leva sul senso di colpa, la lusinga, la seduce, la svaluta, a
seconda delle reazioni della vittima.

6) L’eterna vittima. I tradimenti e le menzogne dello psicopatico devono
essere compresi, vuole essere compatito e compreso poiché c’e’ sempre
una ragione e una giustificazione per i suoi comportamenti. L’individuo
tossico fa la vittima ma l’unico ad essere maltrattato e’ la vittima.

7) Iniziare a spiegare le emozioni umane fondamentali. La vittima si trova nella
condizione di spiegare concetti come empatia e gentilezza, ma questi non
attecchiscono nella mente dello psicopatico. La domanda più frequente che
la vittima si pone e’ che se lo psicopatico capisse come si sente la vittima
non si comporterebbe in quel modo ma non e’ così. Nella fase iniziale della
relazione appare buono e gentile ma non sente tali emozioni per cui si
annoia con facilità.

8) Le giustificazioni. Lo psicopatico non riconosce di fare brutte figure e non
accetta critiche, snocciola più giustificazioni che promesse. Le azioni non
corrispondono mai alle parole, e quelle volte che accade questo sembra
essere un miracolo.

9) Conversazioni che prosciugano. E’ possibile passare ore a discutere e a
rimuginare sulla discussione. La vittima arriva al punto di esaurire l’energia
emotiva e non riesce più a concludere nulla, passa in rassegna
argomentazioni per capire cosa e’ accaduto e sente il bisogno di difendersi
in una condizione di perenne allerta. Cerca una soluzione diplomatica che
distribuisca equamente le colpe e dia ad entrambi, vittima e psicopatico, di
scusarsi e fare pace ma alla fine la vittima e’ l’unica a chiedere scusa.

Luglio 24, 2020 Varie

Codipendenza e narcisismo

Roma 24 luglio 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista e’ fondamentalmente dipendente dagli altri per ottenere il senso di sicurezza di cui è privo, non va molto lontano senza chi lo compiaccia. Un partner compiacente accetta, e lo aiuta a perpetrare, il suo comportamento abusivo pur essendone vittima. Chi cade in una relazione con un narcisista spesso diventa compiacente gradualmente senza rendersi conto della situazione e confuso dai suoi messaggi ambigui. I partner compiacenti possono illudersi pensando di essere gli unici in grado di capire e sostenere il partner narcisista, ritenendolo intelligente ed attraente e meritevole della loro dedizione. Gli adulti compiacenti accettano le dinamiche abusive nella relazione con un narcisista perché sono cresciuti con genitori esigenti, egoisti, abusivi. In molti casi, essi stessi provengono da famiglie narcisistiche o hanno sperimentato altri ambienti familiari disfunzionali e hanno sempre imparato a non considerare i loro bisogni. Le persone compiacenti sono caratterizzate da tratti comuni che riflettono le loro opinioni insane autodistruttive su sé stessi e sui rapporti interpersonali. Le cose che possono averli aiutati ad andare avanti nelle loro famiglie di origine sono di ostacolo nella vita adulta e li conducono ad un trauma ulteriore. Proprio come il narcisista, la persona compiacente, combatte con senso di colpa ed alienazione dalla sua identità autentica, ha una bassa autostima e un meccanismo di forte negatività. Somiglia ai narcisisti anche nella sua tendenza a legare il suo valore agli altri, a prendere ciò che accade come un torto subito personalmente e a sentirsi vittimizzato. Tuttavia differiscono fondamentalmente dal narcisista avendo un maggiore potenziale per poter superare i suoi schemi auto distruttivi, raggiungere il benessere e relazioni più soddisfacenti e sane. Gli adulti compiacenti hanno imparato ad abbandonare i propri sentimenti e a sopravvalutare quelli degli altri. In tutta probabilità, hanno appreso questo comportamento da un genitore codipendente o da altri membri della famiglia che lo hanno modellato. La persona compiacente, compensa l’egoismo del narcisista con un altruismo esagerato, mettendo in atto i seguenti comportamenti:

Si dissocia dai propri sentimenti
Trascura i propri bisogni
Sviluppa un senso esagerato di responsabilità
Sottopone il proprio valore e la propria felicità agli altri
Teme la solitudine
Fa dipendere la propria autostima dal rendersi utile agli altri
Fornisce consigli e aiuto non richiesti
Aiuta fino ad essere completamente esaurito
Crede di poter controllare gli eventi al di fuori della propria volontà
Ha molta difficoltà nel chiedere aiuto
Ha difficoltà a capire ciò che vuole
Accetta di essere rimproverato per cose che non ha commesso
Confonde la dipendenza e la pietà per amore
Si sente in colpa per cose che non sono di sua responsabilità
Mente a sé stessi circa il comportamento del proprio partner
Crede di poterlo salvare o migliorare
Crede che il suo partner non possa farcela senza di lui

Maggio 26, 2017 Varie

Identikit del narcisista perverso: le differenze tra narcisismo maschile e femminile

Roma 27 Maggio 2017

A cura del dott. Marco Salerno, psicologo psicoterapeuta a Roma

Se e quanto un narcisista perverso e’ consapevole dei comportamenti che agisce e delle loro conseguenze, e’ una delle domande che le persone si pongono di continuo. Piu’ le loro azioni sembrano assurde, sadiche, distruttive, impensabili, piu’ ci si chiede se sono consapevoli di quello che fanno. La maggioranza dei narcisisti perversi si rendono conto dell’influenza e del potere che esercitano sugli altri, sulle reazioni che vogliono determinare in chi si rapporta con loro ma sono completamente inconsapevoli delle conseguenze che i loro comportamenti determinano poiche’ non si assumono alcuna responsabilita’ di quello che fanno e non sono in grado di immaginare le ripercussioni delle loro azioni. Il paradosso che difficilmente si riesce a comprendere quando ci si relaziona con un narcisista perverso, e’ dovuto al fatto che quello che dicono non e’ in alcun modo allineato e coerente con i loro comportamenti. A parole esprimono sentimenti e dedizione verso il/la propria partner, difendono la morale e si spacciano per sostenitori dell’etica e della legge, nella realta’ loro sono l’eccezione che puo’ trasgredire la regola, poiche’ non devono sottostare e rispettare le regole, e’ tutto concesso in deroga, indipendentemente dalle conseguenze che questo puo’ avere su chi li circonda. Il loro obiettivo e’ quello di assicurarsi un’immagine positiva di se’ e di far si che chi sta loro vicino contribuisca a questo. Tra le forme che il narcisismo puo’ assumere vi e’ quella della la perversita’ che da origine al narcisista perverso.

Come si riconosce un/una narcisista perverso?

Il/la narcisista perverso di solito si comporta in modo insospettabile quando inizia ad interagire con una persona che non conosce ancora, non destando alcun sospetto sulla sua tendenza manipolatoria. Spesso si presenta come una vittima e cerca di suscitare compassione, non e’ capace di costruire delle relazioni amicali o relazionali profonde ma e’ alla continua ricerca di complici, non rispetta mai i limiti degli altri ma cerca sempre di ottenere quello di cui ha bisogno: riconoscimento e soddisfazione dei propri bisogni senza considerare mai l’altro. Quando il/la narcisista perverso inizia la sua opera di seduzione verso un/una nuova partner cerca di mostrarsi differente da quello che e’, di sedurre e solo successivamente, una volta che il successo e’ assicurato, di essere se’ stesso. Il/la narcisista perverso durante la fase della seduzione e della conoscenza mostra la parte migliore di se’, mente su chi e’ e cosa fa spacciandosi per una persona diversa da quella che e’. Di solito simula interesse ed attenzione per la persona che desidera ma in realta’ non ha alcuna considerazione per l’altro, appare generoso ma la lsua generosita’ e’ solo un modo per trarre gratificazione dal riconoscimento dal partner. L’obiettivo del narcisista perverso non e’ di amare l’altro ma di ingannarlo, intrappolando il/la partner in attenzioni che lasciano ipotizzare un futuro altrettanto piacevole ma che si rivelera’ essere ben diverso quando sentira’ di “possedere” affettivamente la propria vittima.

Febbraio 24, 2017 Varie

Stiamo insieme, siamo infelici ma non riusciamo a lasciarci: le ragioni che impediscono di chiudere definitivamente una relazione.

Roma 25 febbraio 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Nella mia pratica clinica ascolto sempre piu’ spesso storie di amori infelici, di relazioni che non portano a nulla, dove i partner si lamentano delle mancanza dell’altro, di quanto sono delusi ma allo stesso tempo non riescono a fare a meno di lui o di lei. L’effetto di queste situazioni e’ un vero e proprio male dell’anima, una condizione di cronica delusione che puo’ sfociare anche in disturbi psicosomatici e pensieri ossessivi. Spesso le modalita’ con cui le persone manifestano il loro affetto fa pensare piu’ all’odio che all’amore.

Ma cosa spinge a scegliere sempre la stessa tipologia di persone e a trovarsi nelle medesime tipologie di relazioni?

Spesso si sente la frase “incontro sempre uomini o donne che non sono capaci di amare o che non vogliono una relazione”. Perche’ alcune persone si trovano in questo tipo di condizioni ripetutamente? La modalita’ di relazione sentimentale che instauriamo con un partner, trae origine dal tipo di legame di attaccamento o relazione che da bambini abbiamo appreso con le nostre figure di riferimento affettivo. Le forti emozioni che si provano durante la fase dell’innamoramento sono quelle che guidano la persona nella scelta del partner secondo criteri inconsapevoli ma ben radicati e appresi per instaurare una relazione intima e mantenerla nel tempo. I criteri o modelli che ogni persona utilizza per stabilire la propria particolare modalita’ di relazione fanno riferimento al copione del legame infantile interiorizzato. Le caratteristiche della figura di attaccamento (la madre o il padre o chi si prende cura del bambino)e le sue modalita’ di allevamento, adeguate o inadeguate, verranno interiorizzate dal bambino e riconosciute come uniche nelle persone che si prenderanno cura di lui/lei. In funzione degli scambi affettivi che il bambino sperimenta con la figura di attaccamento, sviluppera’ una serie di previsioni di come questa si comportera’ e quanto potra’ essere affidabile in caso di difficolta’. Attraverso questo processo interattivo e previsionale, si svilupperanno “modelli interni di relazione” con cui si intendono le modalita’ di relazione e di scambio appresi nella relazione con la figura di riferimento affettivo. In base a questi modelli interni di relazione il bambino interpretera’ i comportamenti della figura di attaccamento e le sue risposte.

Dicembre 1, 2016 Varie

Perche’ finisce l’amore?

Roma 1 dicembre 2016

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Psicologi, poeti, scrittori hanno versato litri di inchiostro per narrare le pene e le gioie d’amore e ci troviamo ancora oggi a desiderare di amare piu’ di ogni altra cosa. Un amore grande puo’ anche finire e non c’e’ dolore piu’ profondo che si possa provare quando si perde la persona amata, quando si vive il distacco di chi era parte di noi, della nostra vita, dei nostri pensieri. Dare un significato alla fine di un amore e’ molto importante, perche’ consente di acquisire una chiave di lettura nuova su di se’ e sulle scelte fatte e subite e anche di evitare di trovarsi nelle medesime condizioni in futuro. Vi sono amori infelici, tossici, che non consentono di di godere del rapporto con l’altro, dove si viene abusati o piuttosto si vive una esistenza di solitudine pur stando in coppia, sospesi nella totale indifferenza emotiva o a subire continue vessazioni. Esistono forme di amore che e’ possibile definire patologico, poiche’ non sane e tra queste possiamo annoverare:

L’amore simbiotico: e’ un rapporto che caratterizza le coppie apparentemente felici ed unite, invidiate da tutti ma a ben vedere si distinguono per un profondo stato di dipendenza reciproca, l’uno non fa nulla senza comunicarlo e condividerlo con l’altro. Questo tipo di relazione non contempla la liberta’ di essere autonomi e non sposa in alcun modo la visione secondo cui ogni individuo, per stare in coppia, deve aver sviluppato un sano grado di autonomia ed essere capace di stare da solo prima di unirsi ad un’altra persona.
L’amore accudente: si caratterizza per essere un rapporto completamente sbilanciato, dove un partner si prende cura e accudisce l’altro. Il partner accudito vede in quello accudente il/la salvatore, colui o colei che lo ha preso per mano e tirato fuori da una condizione di malessere, anzi letteralmente salvato. In questa coppia si ripropone lo schema relazionale genitore/figlio, dove il partner salvatore incarna il ruolo del genitore mentre quello salvato il ruolo di figlio. Alla lunga questa tipologia di coppia si ripiega su se stessa, viene a mancare l’attrazione fisica poiche’ chi ricopre il ruolo di genitore perde il desiderio ne confronti del partner bisognoso il/la quale viene visto piu’ come un bambino da proteggere. Inoltre il rischio e’ che il partner/ genitore possa essere lasciato dal partner/figlio che potrebbe stancarsi di essere guidato, accudito e protetto continuamente.
L’amore possessivo: in questo caso un partner diventa di proprieta’ dell’altro. L’uno non puo’ fare nulla senza innescare paura o rabbia nei confronti dell’altro, ogni decisione richiede di essere passata al vaglio dell’altro partner, altrimenti si scatenano profonde discussioni e rancori. Il rapporto viene intossicato poiche’ l’unico obiettivo e’ quello di controllarsi reciprocamente e non godere della vicinanza e dello scambio reciproco.
L’amore competitivo: e’ quel genere di rapporto in cui uno diventa invidioso del successo professionale e personale dell’altro. Si caratterizza per una certa ammirazione nei confronti del partner, ma essendo entrambi i componenti della coppia narcisisti, passano ben preso dall’ammirazione all’invidia e alla rabbia fino a diventare acerrimi rivali l’uno dell’altro.

Tag: dipendenza affettiva