narcisismo patologico | Dott. Marco Salerno

Marzo 24, 2021 Varie

Il narcisista nelle relazioni di coppia

Roma 24 marzo 2021

A cura del dott. Marco Salerno

L’individuo affetto da narcisismo patologico, nelle sue varie declinazioni, manifesta nelle relazioni gli aspetti più salienti della sua patologia con svalutazione, esagerata idealizzazione per l’altro, un amore o una preoccupazione prevalente per se stesso a cui si aggiunge il bisogno di essere ammirati e un profondo timore degli altri. Mc Williams (1994) sostiene che la necessità degli altri e profonda ma la capacità di amare è superficiale; i narcisisti usano altri individui in funzione del mantenimento della propria autostima e del proprio equilibrio emotivo. Altri autori (Kernberg) evidenziano come i tratti di rabbia profondi e la totale mancanza di empatia, connotano la personalità narcisistica. Nelle relazioni di coppia il narcisista si protegge dai sentimenti di invidia nei confronti degli altri attraverso l’utilizzo di meccanismi di difesa quali idealizzazione e svalutazione che permettono di mantenere la propria autostima stabilmente elevata oppure il modo in cui il narcisista può sfruttare gli individui con cui entra in contatto per trarre vantaggi per se stesso o per tenerli a distanza nel timore che emergano le proprie debolezze.

La personalità narcisistica che si riflette nella relazione di coppia si fonda su un sé narcisistico lesionato, incompleto, attraversato da invidia e rabbia. Ogni narcisista mette in atto meccanismi protettivi per difendersi dalle profonde emozioni sgradevoli che emergono nella relazione. Il narcisista a volte può affrontare queste emozioni negative, idealizzando un’altra persona e viverla come un individuo che ha la funzione di colmare le sue carenze e, allo stesso tempo,è pronto a svalutarlo e ad abbandonarlo qualora emerga nel suo comportamento qualche imperfezione. Il partner del narcisista è visto come portatore di una immagine di sé svalutata per cui viene allontanato o disprezzato.

Uno dei meccanismi sani che consentono di interpretare le azioni proprie ed altrui basate su desideri personali, bisogni ed emozioni è la mentalizzazione. Il narcisista grandioso mostra una scarsa capacità di mentalizzazione, comportandosi come se gli altri non possedessero stati mentali propri e questo non gli permette di comprendere quale impatto il proprio comportamento possa produrre. I narcisisti sembrano portati a distorcere o ad eludere ogni risposta che viene considerata una minaccia alla propria autostima. Anche il narcisista vulnerabile non possiede buone capacità di mentalizzazione poiché si concentra sullo studio della realtà e del comportamento altrui in relazione a se stesso. Piuttosto che interessarsi al mondo interno delle persone che lo circondano va a caccia di segnali che mostrino disapprovazione nei suoi confronti dai quali rifugge in diversi modi, per esempio modificando il suo comportamento in base alle aspettative altrui per guadagnare l’approvazione sociale (Gabbard 2014). Il narcisista grandioso sceglie in base a caratteristiche superficiali: plausibilmente cerca una persona che non lo metta in ombra e lo ammiri ma che allo stesso tempo possa dargli lustro ed essere socialmente invidiabile. Il narcisista fragile per timore che venga scoperto e per la costante sensazione di non sentirsi all’altezza, può scegliere un partner che ritiene inferiore al fine di esercitare un controllo sulle minacce potenziali alla propria sensazione di vulnerabilità. Inoltre, il narcisista fragile nel paragonarsi al partner non si sentirà mai in difetto e segretamente potrebbe nutrire fantasie nelle quali e’ impegnato a salvare con il suo amore qualcuno che abbia capacità inferiori alle proprie (Cooper 1998). Una conseguenza ulteriore nello stabilire una relazione percepita come inferiore potrebbe essere quella di portare avanti una battaglia volta a promuovere nel partner un cambiamento per rispondere comunque anche alle sue nascoste esigenze perfezionistiche. E’ centrale l’idea che il partner è fondamentale nel mantenere la personalità del narcisista in una dimensione poco permeabile al riparo da ogni emozione di inferiorità per cui il partner si sente quasi sempre non visto. Nel caso in cui la percezione del narcisista è di sentirsi vulnerabile, il partner avvertirà di essere tenuto a distanza per non incrinare l’equilibrio della coppia mentre nel versante grandioso il partner si sente un trofeo da esibire o parte di un pubblico che ammira.

Gennaio 15, 2021 Varie

Le strategie del narcisista: gaslighting, love bombing, trauma bonding

Roma 16 gennaio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Il gaslighting ha luogo quando lo psicopatico distorce la realtà spesso con bugie e torti banali per provocare una reazione e poi contestare che l’episodio abbia mai avuto luogo. La maggior parte delle vittime e’ molto accomodante e rimanda la reazione il più a lungo possibile ma prima o poi la frustrazione e’ tale da spingerle a protestare e solo allora il soggetto tossico nega l’accaduto e attribuisce la causa alla vittima che può arrivare a dubitare della propria salute mentale quanto più lo psicopatico erode il contatto con la realtà.

Il gaslighting non viene considerato un abuso immediatamente rilevabile, lo psicopatico può anche limitarsi a dire che farà una cosa per poi farne un’altra, mentendo apertamente senza porsi alcun problema fino ad arrivare a negare la realtà. Quando la vittima lo contraddice, lo psicopatico la accusa di essere meschina ed cattiva, le conversazioni sembrano insignificanti ma con lo psicopatico queste menzogne si accumulano fino a che il partner si ritaglia il ruolo di vittima. La comunicazione non e’ sincera ma diventa alterata e manipolata. Lo psicopatico proietta il proprio comportamento sulla vittima e le attribuisce la colpa, la accusa di essere negativa e inaffidabile, usa il gaslighting per convincerla che il problema sono le sue reazioni. Quando viene rimproverato o gli viene fatto notare un errore reagisce in modo incontrollato, incolpando la vittima di essere cinica o ipersensibile per fare ricadere la colpa sull’altro. Arriva ad incolparla del fallimento della relazione anche se il rapporto non e’ mai iniziato.

Non a caso lo psicopatico seleziona accuratamente la preda, imita la sua personalità per instaurare un legame di fiducia e di confidenza ma visto che e’ una recita non può sostenere questa parte a lungo, per cui dopo qualche tempo emergono alcune crepe. La vittima inizia a riconoscere che non e’ quella persona per cui si spaccia e gli fa notare le sue incongruenze. Quando inizia ad essere scoperto lo psicopatico ricorre alla triangolazione, al gaslighting e al silenzio, induce la vittima ad autodistruggersi poiché questa spesso non si rende conto di avere a che fare con una personalità patologica.

Quando lo psicopatico avverte che il partner mette in discussione la sua credibilità come individuo sano e normale, lo accusa di essere e decide di concentrarsi su un’altra preda più incline a lasciarsi manipolare. Lo psicopatico parte dall’assunto di subire un torto a prescindere dal comportamento che riserva al partner, non a caso non si assume mai la responsabilità delle sue azioni. Per lui il problema non e’ aver mentito o maltrattato, bensì essere stato smascherato.

Oltre al gaslighting il narcisista psicopatico utlizza il love bombing (bombardamento d’amore) e il traumatic bonding (legame traumatico o tattica del rinforzo intermittente).

Il love bombing è una tecnica di manipolazione che fa leva sui bisogni altrui e sul bisogno che la vittima ha di essere amata incondizionatamente, di essere accettata e di sentirsi parte di una relazione. Love bombing significa letteralmente “bombardamento d’amore“ e consiste in manifestazioni di affetto elargite con estrema attenzione e a elevata intensità. Non a caso la vittima si sente amata, venerata, accudita e piena di attenzioni. Lo psicopatico arriva e venerare e ad adulare la propria preda nella fase iniziale del rapporto.
Il love bombing si articola nelle seguenti fasi: mettere sul piedistallo, isolamento da parenti e amici, esercizio del controllo, distorsione della realta’, instabilita’ emotiva. Il love bombing si caratterizza per l’alternanza di periodi di silenzio e distacco al fine di creare un senso di instabilità nella vittima. Si parla, infatti, di “rafforzamento intermittente”, un vero e proprio abuso psicologico che vede la combinazione di benessere e sofferenza.
Il naricisista patologico innesca nella vittima la paura dell’abbandono e la mantiene viva con periodici episodi di distacco che si intervallano a periodi di amore incondizionato e attenzioni estreme. Il rafforzamento intermittente determina da un lato la paura dell’abbandono e dall’altro rafforza il legame.

Il trauma bonding e’ un legame traumatico che non si fonda sull’amore e il rispetto reciproco ma su ricatti emotivi e paure. Il legame traumatico si caratterizza per la presenza di cicli ripetuti di abuso alternati a rinforzi intermittenti di ricompense e punizioni. Questo tipo di rapporto crea paradossalmente legami emotivi profondi che si consolidano nel tempo e sono molto difficili da sradicare poiche’ creano sudditanza e dipendenza da parte del partner.
Con il rinforzo intermittente si genera un clima di dubbio, paura e ansia che costringe la vittima a cercare costantemente l’approvazione dal manipolatore che e’ l’unico a poter alleviare la sua angoscia. Quando finalmente la vittima otterrà le attenzioni che voleva, lo psicopatico la allontanera’ di nuovo e riprendera’ il ciclo come una vera dipendenza.

La relazione con uno psicopatico si caratterizza nella fase iniziale per un forte coinvolgimento emotivo e sessuale. In un primo momento il sesso con lo psicopatico e’ molto appagante poiché riproduce e compiace i desideri sessuali del partner in ogni modo. Gradualmente il sesso si trasforma e assume la connotazione di un uso e un abuso poiché lo psicopatico non condivide le fantasie erotiche del partner ma si limita ad osservarle e a modellare il proprio comportamento per irretirlo. In realtà non prova mai piacere emotivo, fisico e spirituale poiché e’ incapace di condivisione ed empatia. Con il tempo instaura un vero controllo sessuale dal partner poiché ha bisogno delle sue lusinghe e del suo riconoscimento sessuale. Nella fase di idealizzazione non ha mai abbastanza della presenza del partner ma dopo averlo catturato emotivamente, inizia ad essere sadico, a negare il sesso che concede come un privilegio da concedere a suo piacimento. Spesso aspetta che il partner prenda l’iniziativa e appare critico verso le sue capacità amatorie, sostiene che se il suo desiderio diminuisce e’ per colpa del partner che non si da abbastanza da fare

Lo psicopatico e’ sempre in cerca di qualcuno da avere vicino anche se non ha una relazione stabile, non a caso cerca una persona da lusingare e da irretire, una vittima di transizione con cui non stare a lungo insieme. L’idealizzazione in questo caso e’ ridotta al minimo ed e’ molto breve, senza gesti eclatanti. Un fiume di parole investe la vittima a cui non corrispondono azioni concrete. La relazione per la vittima invece e’ tutto, un porto sicuro a cui fare riferimento. La vittima cerca di parlare con lui e di argomentare quando iniziano ad emergere i primi dissidi, precipitando in una sorta di dissonanza cognitiva poiché tenta di chiedere e dare spiegazioni ad una persona incapace di comprenderle. Quando accade questo lo psicopatico tende a chiudere repentinamente il rapporto e a cercare un nuovo partner con cui stabilire una relazione di più lunga durata. E’ possibile identificare due tipi di esiti differenti a seconda se il rapporto e’ classico o di transizione.

Il rapporto classico si caratterizza per una continua altalena tra idealizzazione e svalutazione fino ad arrivare la punto di rottura.
Il rapporto di transizione si caratterizza per una fase di idealizzazione mediocre con promesse altisonanti che fanno sentire scelta la vittima per poi scartarla senza preavviso.

Settembre 19, 2020 Varie

Le strategie emotive del narcisista per sedurre la propria vittima

Roma 19 settembre 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Quando incontri un narcisista psicopatico non lo riconosci subito, la maggior parte delle volte ti sembra di aver trovato un tesoro, la persona che hai sempre desiderato, l’uomo o la donna che ti capisce davvero, che prova quello che hai provato tu, l’altra metà della mela. Sfortunatamente queste impressioni durano ben poco ma quanto basta per innescare un processo irreversibile che vi condurrà nelle braccia del vostro aguzzino. Quanto più il narcisista vi elogia e vi desidera tanto più si rifornisce di energia e colma il proprio vuoto emotivo attraverso la vostra presenza e il vostro amore fino a quando il vostro cuore non e’ nelle sue mani e lui/lei ne potrà disporre come vorrà facendovi patire un dolore che mai avreste immaginato. Il processo che conduce alla creazione di una relazione con un narcisista si articola lungo tre fasi:

L’idealizzazione: durante questa fase vi sentirete come mai prima, pensate solo a lui/lei, volete condividere ogni momento insieme, la sua persona vi coinvolge sul piano emotivo, sessuale, affettivo, vorreste scrivergli e sentirlo in ogni momento dello giornata. Tutto il resto perde di importanza, iniziate a pensare ad un futuro insieme perché e’ lui l’uomo della vostra vita. Tutto questo viene alimentato dal narcisista psicopatico che vi dirà ciò che vorrete sentirvi dire, le sue parole sono la risposta perfetta ai vostri desideri. In realtà dietro a quelle parole non ci sono gli stessi sentimenti che provate voi, sono solo parole vuote per farvi innamorare, un vero bombardamento emotivo che vi porta ad aprire il cuore e a confidarvi con lui. Si innesca in voi un procedimento chimico che va a stimolare i centri del piacere e vi fa abbassare le difese, le insicurezze sembrano finalmente aver trovato pace grazie all’incontro con una persona da cui vi sentite capiti. Il narcisista psicopatico imita e riproduce quello che la vittima gli dice di sé, si appropria dei vostri desideri e sogni e vi illude facendovi credere che sono anche i suoi. Niente di più falso, non capisce nulla di quello che imita ma cerca in ogni modo di illudervi con l’idea che non incontrerete mai più nessuno come lui. Lo psicopatico non avendo una sua personalità prende in prestito quella altrui, la imita in modo superficiale e quando ne trova un’altra le getta via senza alcun rimorso mentre voi vi contorcete dal dolore senza capire perché si e’ comportato in questo modo. Vi parla di convivenza e matrimonio dopo poco tempo, siete solo voi gli unici con cui vuole avere dei figli e creare una famiglia. Intercetta le insicurezze della vittima e le fa proprie riproducendole per farsi compatire, perché i suoi problemi sono più gravi dei vostri. Questo e’ un punto fondamentale perché vi sentirete quasi in dovere di doverlo comprendere e supportare, i prescelti, gli unici che possono davvero capirlo ed aiutarlo. Lo psicopatico apprezza i vostri sforzi e la vostra dedizione e vi spinge a fare sempre di più, lo vedete come una persona fragile e bisognosa che vi ha scelto e che ha bisogno del vostro supporto. Tutto questo però e’ falso perché si basa su una vera simulazione emotiva che il narcisista mette in atto ogni giorno nei vostri confronti solo per legarvi sempre più a lui/lei. Sul piano fisico il narcisista vi copre di complimenti e vi fa sentire unici, vi adora e vi riempie di elogi, alimenta la vostra autostima e accresce la fiducia in modo artificiale e falso. Questi complimenti diventeranno dopo poco tempo un lontano ricordo perché le critiche e la svalutazione inizieranno a prendere il sopravvento nella fase successiva quando l’idealizzazione sarà finita. Il vero cavallo di battaglia del narcisista psicopatico e’ il concetto di anima gemella con cui vi bombarda nella fase iniziale della relazione. Vi convince che siete destinate a stare insieme per sempre, che un volere superiore, a cui non potete sottrarvi,desidera tutto questo. E voi gli credete perché siete persone amorevoli, indulgenti ed empatiche ma soprattutto perché il narcisista psicopatico riproduce le fantasie e i desideri più intimi della sua vittima, convincendola di essere la persona giusta da tempo desiderata. A questa fase farà tra poco da contraltare il processo di svalutazione, durante il quale la vittima si addosserà ogni colpa per ricostruire il ricordo perfetto di quella persona che una volta sosteneva di essere l’anima gemella. Ma ancora peggio sarà quando la vittima si illuderà che lo psicopatico potrà tornare ad essere la persona che era in passato grazie al suo amore. Il vero dolore sarà quello di rendersi conto che l’anima gemella non e’ mai esistita, era solo una illusione generata dalle parole di un essere disturbato e dal nostro bisogno di amore.

Agosto 30, 2020 Varie

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Roma 30 agosto 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Ritrovarsi in una relazione con uno psicopatico e’ un vero dramma ma puo’ diventare anche un’occasione per prendere in mano la propria vita e dare una decisa sterzata ad una esistenza flagellata da chi la intossica ogni giorno per non trovarsi più circondati da persone simili.

Chi sono gli psicopatici?

Tra questi si annoverano i narcisisti, i sociopatici, i manipolatori, un nutrito gruppo di persone che si caratterizzano per la totale assenza di responsabilità, di empatia e di senso di colpa, danneggiano gli altri anche di proposito in modo sadico e allo stesso tempo li illudono. Non e’ un caso che il ciclo relazionale di tutte queste personalità e’ molto simile e si distingue per le seguenti fasi: idealizzazione, svalutazione ed abbandono. Approfittano della disponibilita’ di chi si innamora di loro, danno sempre risposte vaghe, manipolano la compassione per poi sferrare i colpi quando viene chiesta loro chiarezza e spiegazioni del loro comportamento. Inducono dubbi sulla capacità di amare, umiliano e mortificano le vittime, inducendo ansia e minando l’autostima fino alle fondamenta. I loro comportamenti si spingono talmente oltre che chi sta insieme a loro, vive in una condizione di perenne terrore di dire le parole sbagliate o di agire in modo non gradito. Una condizione che si riassume nella costante paura dell’abbandono, di essere colpevoli e di rovinare la relazione.

Il primo passo da fare per liberarsi da uno psicopatico e’ quello di imparare a riconoscerlo a distanza o come si dice in gergo ad annusarlo. Per riconnoscere uno psicopatico dovete fidarvi delle vostre emozioni, delle sensazioni che il vostro corpo vi trasmette ma soprattutto dovete fidarvi di voi.

Come posso fidarmi di me?

Smetti di guardare cosa fa l’altro, di chiederti cosa pensa, perché reagisce in un certo modo ed inizia a chiederti cosa senti e pensi TU. La vera svolta e il passaggio dal TU all’IO. Da ora in poi sarai tu il protagonista di ogni istante della tua vita e non più lui o lei. Lo psicopatico cade dal piedistallo su cui TU lo hai collocato.

Gli psicopatici relazionali secondo J. Mckenzie si riconoscono attraverso i seguenti segnali:

Luglio 24, 2020 Varie

Codipendenza e narcisismo

Roma 24 luglio 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista e’ fondamentalmente dipendente dagli altri per ottenere il senso di sicurezza di cui è privo, non va molto lontano senza chi lo compiaccia. Un partner compiacente accetta, e lo aiuta a perpetrare, il suo comportamento abusivo pur essendone vittima. Chi cade in una relazione con un narcisista spesso diventa compiacente gradualmente senza rendersi conto della situazione e confuso dai suoi messaggi ambigui. I partner compiacenti possono illudersi pensando di essere gli unici in grado di capire e sostenere il partner narcisista, ritenendolo intelligente ed attraente e meritevole della loro dedizione. Gli adulti compiacenti accettano le dinamiche abusive nella relazione con un narcisista perché sono cresciuti con genitori esigenti, egoisti, abusivi. In molti casi, essi stessi provengono da famiglie narcisistiche o hanno sperimentato altri ambienti familiari disfunzionali e hanno sempre imparato a non considerare i loro bisogni. Le persone compiacenti sono caratterizzate da tratti comuni che riflettono le loro opinioni insane autodistruttive su sé stessi e sui rapporti interpersonali. Le cose che possono averli aiutati ad andare avanti nelle loro famiglie di origine sono di ostacolo nella vita adulta e li conducono ad un trauma ulteriore. Proprio come il narcisista, la persona compiacente, combatte con senso di colpa ed alienazione dalla sua identità autentica, ha una bassa autostima e un meccanismo di forte negatività. Somiglia ai narcisisti anche nella sua tendenza a legare il suo valore agli altri, a prendere ciò che accade come un torto subito personalmente e a sentirsi vittimizzato. Tuttavia differiscono fondamentalmente dal narcisista avendo un maggiore potenziale per poter superare i suoi schemi auto distruttivi, raggiungere il benessere e relazioni più soddisfacenti e sane. Gli adulti compiacenti hanno imparato ad abbandonare i propri sentimenti e a sopravvalutare quelli degli altri. In tutta probabilità, hanno appreso questo comportamento da un genitore codipendente o da altri membri della famiglia che lo hanno modellato. La persona compiacente, compensa l’egoismo del narcisista con un altruismo esagerato, mettendo in atto i seguenti comportamenti:

Si dissocia dai propri sentimenti
Trascura i propri bisogni
Sviluppa un senso esagerato di responsabilità
Sottopone il proprio valore e la propria felicità agli altri
Teme la solitudine
Fa dipendere la propria autostima dal rendersi utile agli altri
Fornisce consigli e aiuto non richiesti
Aiuta fino ad essere completamente esaurito
Crede di poter controllare gli eventi al di fuori della propria volontà
Ha molta difficoltà nel chiedere aiuto
Ha difficoltà a capire ciò che vuole
Accetta di essere rimproverato per cose che non ha commesso
Confonde la dipendenza e la pietà per amore
Si sente in colpa per cose che non sono di sua responsabilità
Mente a sé stessi circa il comportamento del proprio partner
Crede di poterlo salvare o migliorare
Crede che il suo partner non possa farcela senza di lui

Maggio 1, 2020 Varie

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A cura del dott. Marco Salerno

Roma 2 maggio 2020

Si ritiene che i bambini che sviluppano un disturbo narcisistico di personalita’ abbiano sperimentato un rottura fondamentale con i propri genitori che tentano successivamente di riparare assumendo compensazioni narcisistiche. Questa disconnessione puo’ derivare da:

Cure inconsistenti o negligenti
Abuso emotivo psicologico, fisico o sessuale
Critica o giudizio ricorrente
Fluttuazione tra idealizzazione e svalutazione
Oppressione ansiosa e sopravvalutazione
Aspettative rigide e superficiali o irrealistiche

Questi bambini recepiscono il messaggio che amarli e prendersi cura di loro e’ soggetto a condizioni. In mancanza di genitori che li accettino adeguatamente , che gli attribuiscano valore e che siano empatici con loro, essi sperimentano disapprovazione per essere se stessi e/o approvazione per ricoprire un ruolo. Essi interiorizzano un senso di colpa che li condiziona e allo stesso tempo adottano una falsa identità che possa essere riconosciuta ed approvata dai loro genitori. Non svilupperanno un’empatia emozionale o una visione di se stessi equilibrata e realistica e rimarranno emotivamente disconnessi nelle loro future relazioni. Sia che essi abbiano genitori narcisisti e completamente svalutanti o che vengano sopravvalutati per alcune abilità che differiscono dai loro reali interessi e personalità, le persone che sviluppano l’DNP sperimentano una divisione fondamentale tra la loro reale identità e la cultura della loro famiglia. Si impegneranno a nascondere la loro vera natura che provoca in loro vergogna ed imbarazzo e svilupperanno una identità sostitutiva per cercare l’approvazione ad ogni costo e per evitare di essere giudicati.

L’DNP si sviluppa come un adattamento difensivo nella prima infanzia. Se non appropriatamente diagnosticato, progredisce nell’adolescenza e si struttura nell’età’ adulta. Sebbene possa diventare più pronunciata nell’età’ matura, insorge molto tempo prima.

Marzo 29, 2020 Varie

Empatia e narcisismo: una convivenza impossibile

Roma 29 marzo 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Le caratteristiche del narcisismo patologico si possono sintetizzare nella mancanza di un interesse autentico per il mondo e le persone, per la presenza di stati mentali di vuoto e un generale impoverimento affettivo, una incapacità di stabilire relazioni interpersonali, un egocentrismo smisurato caratterizzato da una eccessiva preoccupazione per il proprio valore e per come si viene considerati dagli altri e un incontenibile bisogno di essere riconosciuti. Pinkus e Lukowitsky (2010) hanno identificato due tipologie di narcisismo, quello grandioso e vulnerabile, ognun dei quali può declinarsi in una modalita’ overt e covert.

Narcisismo grandioso: prevalgono i sentimenti di superiorità e di disprezzo per gli altri, il comportamento può essere arrogante e prevaricante senza prendere in considerazione gli effetti sugli altri, utilizzati come fonte di ammirazione. Gli aspetti di fragilità sono presenti ma negati in ogni modo e nella maggior parte inconsapevoli.

Narcisismo vulnerabile: prevalgono la vergogna e il senso di umiliazione, l’iperattenzione al giudizio altrui, l’evitamento delle situazioni che potrebbero implicare un giudizio negativo. A questo si aggiunge una falsa umiltà, compiacenza e un artificioso interesse per la vita altrui. La grandiosità e l’invidia vengono nascoste e vissute in fantasie nelle quali l’autoaffermazione narcisistica si trasforma in rivalsa.

Alla base di entrambe le manifestazioni narcisistiche vi e’ l’assenza di un senso di identità stabile e una difficile regolazione dell’autostima che determina nella maggior parte dei narcisisti, fluttuazioni tra aspetti di grandiosità e di vulnerabilità’. Il DNP non e’ una condizione statica della personalità ma un processo dinamico, attraverso cui l’individuo cerca di regolare in modo disfunzionale l’autostima. Crea un esagerato senso di unicità ed importanza, le strategie utilizzate sono funzionali a perseguire il successo, a ottenere una conferma dell’immagine grandiosa di se’ e ad evitare le disconferme rispetto alle quali il narcisista può reagire con violenza ed aggressività.

Secondo il modello della dinamica narcisistica proposto Morf e Rhodewalt (2001), definito dynamic self regulatory processing model of narcisissism, il narcisista persegue il mantenimento della propria identita’ grandiosa attraverso processi interpersonali ed intrapersonali come se non riuscisse mai a convincersi realmente del proprio valore, per cui ha un costante bisogno di conferme. Le strategie utilizzate per perseguire questo scopo sono altamente disfunzionali e controproducenti. Tra quelle interpersonali rientrano la svalutazione, tattiche auto incensatorie e il dominare sempre sugli altri. Tali comportamenti in realta’ inducono in chi sta loro vicino, reazioni opposte a quelle auspicate. Tra le strategie intrapersonali si annoverano la costante attribuzione a sé dei successi, il ricondurre all’esterno gli insuccessi che determinano l’instabilità’ dell’autostima e peggiorano le relazioni interpersonali e l’idea che gli altri si fanno su si sé, creando aspettative irrealistiche. Alla base dell’uso di queste strategie, che sortiscono un effetto contrario a quello sperato, vi e’ una profonda incomprensione da parte del narcisista dell’altro e di sé.

Marzo 9, 2020 kamagra de 50 mg

I narcisisti e la vita di coppia

Roma 9 marzo 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Quando incontrate qualcuno che entra nella vostra vita e la devasta senza esitazione, probabilmente avete di fronte non solo un narcisista ma un soggetto (può essere sia uomo sia donna) che presenta una personalità di cui il narcisismo e’ solo un aspetto e si inscrive in un quadro più complesso definito da Delroy Paulhus e Kevin Williams, “Triade oscura”. La triade oscura si caratterizza per essere composta dal narcisismo, dal machiavellismo e dalla psicopatia, dove per machiavellismo si intende la tendenza ad usare la conoscenza degli altri al fine di manipolarli per un proprio tornaconto e arrecando loro un danno fisico o psicologico. La psicopatia invece coincide con la propensione ad aggredire e far del male ad altri senza provare alcun rimorso ne tantomeno vergogna per le conseguenze delle proprie azioni e per la sofferenza provocata. Di solito questi individui sono persone che mentono con estrema facilità, presentano un disturbo antisociale della personalità e un equilibrio emotivo instabile. Sembrano di avere la capacità di comprendere le emozioni altrui ma sono completamente impermeabili a ciò che gli altri provano perché comprendono solo in modo logico e astratto le emozioni. Chi rientra nella triade oscura e’ una persona che ha un basso livello di empatia e di ansia, ricerca alti livelli di eccitazione uniti ad una marcata tendenza a sopravvalutarsi. L’indifferenza alla sofferenza, il senso di superiorità e la manipolazione della mente altrui. completano il quadro. Questo tipo di persona non ha sviluppato alcune aree cerebrali grazie a cui si attivano quei circuiti che consentono di entrare in risonanza con la sofferenza altrui. Gli studi di Paulhus e Williams hanno dimostrato che gli appartenenti alla triade oscura abbiano fantasie sessuali peculiari, la psicopatia infatti e’ associata ad una marcata pulsione sessuale e a particolari fantasie erotiche di tipo promiscuo, impersonale, sono amanti del feticismo, del sesso tra sconosciuti e del sadomasochismo. Il narcisismo invece e’ associato a fantasie sessuali incentrate sul bisogno di essere ammirato, a volte sono individui freddi, inclini a perseguire la performance, altre volte invece sono individui dalla sessualità coinvolgente per se’ e per la coppia. Il problema con una persona narcisista non e’ tanto il sesso quanto l’affettività’ e la vita emotiva al di fuori della camera da letto dove mostra crepe significative nell’entrare in una relazione reciproca ed empatica.

Perché continuo a sperare che cambi e mi consideri?

Questa e’ la domanda che chi sta in relazione con un narcisista o con chi appartiene alla triade oscura dovrebbe porsi. I narcisisti presentano una compromessa capacità di stabilire e mantenere relazioni intime, all’insegna dell’affetto, del sostegno reciproco e della fedeltà. Per i narcisisti “darsi” in un rapporto affettivo e’ molto difficile anzi spesso impossibile perché secondo loro lo stabilire una relazione affettiva comporterà chiedere aiuto quando si sentiranno vulnerabili o quando avranno il bisogno di un supporto. Quando il narcisista mostra il suo lato fragile, ha paura che l’altro o lo trascuri e si approfitti di lui e delle sue debolezze o se si comporta in modo autonomo, l’altro si mostra debole e lo ricatta con i sensi di colpa. Se invece chiede conferme ed ammirazione, l’altro o lo fa sentire unico o lo rimprovera di non avere fatto abbastanza, per cui il narcisista sente di non valere nulla. In ogni caso da ognuna di queste situazioni ne esce sconfitto, per cui il/la partner di un narcisista ai suoi occhi e’ una persona inaffidabile, sprezzante, critica da cui e’ meglio tenersi lontani adottando un comportamento di distacco, ed indifferenza o in alternativa coltivare una o più relazioni extra. In ogni caso il raggiungimento dell’intimità’ affettiva e’ un obiettivo che il narcisista difficilmente riesce a conseguire, poiché sente il/la partner come un peso, un essere problematico che non lo comprende abbastanza e lo costringe a vivere in un modo insopportabile, per cui l’unica via di uscita e’ la fuga o il tradimento. A completamento del quadro si aggiunge un tratto distintivo che e’ la difficoltà nel descrivere i propri stati emotivi e le emozioni all’interno di una relazione. Parla spesso di passione, amore ma non riesce ad distinguere a comunicare le gradazioni emotive degli stati d’animo propri ed altrui ad eccezione della rabbia che avverte in modo chiaro e travolgente.

Luglio 30, 2019 Varie

Come liberarsi da un narcisista: 13 stili relazionali per riconoscerlo definitivamente

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Chi incontra un narcisista sul proprio cammino si chiede se non soffre della propria condizione, se si rende conto di fare del male ai propri familiari, amici o partner. La risposta e’: NO! Il narcisista ha bisogno di piacere, di ricevere conferme, di essere desiderato e non considera le conseguenze delle sue azioni su chi gli sta vicino.

Il narcisista si rende conto di esserlo? Si rende conto del proprio comportamento?

Il narcisista non si rende conto di provocare dolore e danni dove passa perche’ la sua capacità di amare e’ poco matura e compromessa. Il problema principale per un narcisista patologico e’ la capacità di amare e di mantenere del tempo una relazione di amore. Lo scenario che più frequentemente si presenta e’ quello di una intensa e coinvolgente infatuazione e di una rapida rottura quando il partner gli fa notare gli inevitabili problemi a cui segue poi uno strascico di critiche e delusioni, accompagnate da rabbia, silenzi e svalutazioni. Questo avviene perché il narcisista e’più’ attratto dalla “luna di miele” ma non dal matrimonio, dal desiderio di piacere, di sedurre, di vedere l’altro che lo vuole con tutto se stesso. Gli interessano le conferme e l’adorazione di un partner che si presta ad una facile idealizzazione e che lo mette al centro del proprio mondo. Il narcisista si sottopone ad un continuo sforzo per entrare in relazione con l’altro ma si scontra con ripetuti fallimenti poiché non e’ in grado di considerare una persona come un individuo con bisogni a sé stanti ma solo come un mezzo per ricevere conferme del proprio valore, un collante della sua fragile personalità che manipola più o meno consapevolmente chi lo circonda per ricercare disperatamente approvazione.

Come si riconosce un narcisista?

Ogrodniczuk e Kealey (2013) sostengono che “gli individui narcisisti non sono necessariamente identificati dal modo in cui si sentono ma da come fanno sentire gli altri”. Il narcisista pur ricercando approvazione e conferma dall’altro, paradossalmente lo allontana, vanificando la speranza di ottenere la risposta (conferma) di cui ha bisogno. Il narcisista mostra uno spiccato senso di vanità e di futilità emotiva perché non e’ in grado di controllare il proprio comportamento e di conseguenza le risposte di chi lo circonda, di cui invece ha disperatamente bisogno per stabilizzare la fragile considerazione di sé. Tutte le configurazioni caratteriologiche narcisistiche hanno in comune la difficoltà di autoregolazione delle emozioni e una esigua autostima che determina significative fluttuazioni tra lo stato vulnerabile e lo stato grandioso della loro personalità.

Gennaio 23, 2019 Varie

Dal conflitto irrisolto alla crisi di coppia: fattori che determinano la fine di una relazione

Roma 23 gennaio 2019

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Ogni coppia durante il proprio ciclo di vita si confronta con momenti di crisi che riesce ad affrontare efficacemente se nel tempo ha sviluppato un insieme di strumenti che garantiscono un alto livello di qualità del rapporto. Alcuni autori (Snyder 1979, Beach e O’Leary 1985) identificano la qualità della relazione come il risultato della combinazione di comunicazione, accordo, percezione di supporto, gestione del conflitto, altri (Fincham e Bradbury 1987, Huston, Michale e Crouter, 1986) ritengono che sia riconducibile a una valutazione globale negativa o positiva dell’unione. Infine gli studi più recenti identificano il benessere della coppia non come due opposti che si contrappongono (felicità e infelicità coniugale) ma concepiscono la qualità di una relazione come un costrutto formato da dimensioni positive e negative indipendenti piuttosto che in relazione ad una singola dimensione bipolare, positiva e negativa (Weiss e Heyman, 1997).

Le valutazioni che i partner possono esprimere riguardo alla via di coppia sono:

Valutazioni positive se sono coppie soddisfatte.
Valutazioni sia poco positive sia poco negative se sono coppie indifferenti.
Valutazioni molto positive e molto negative se sono coppie ambivalenti.
Valutazioni negative se sono coppie insoddisfatte.

Recenti ricerche hanno preso in considerazione non solo la qualità della relazione ma anche la stabilità, intesa come impegno e il rapporto tra queste due variabili. Per cui se aumenta la qualità, migliora anche la stabilità ma non è detto che al contrario possa valere lo stesso principio poiché alcune relazioni, pur essendo stabili, sono caratterizzate da elevati livelli di conflitto e bassi livelli di soddisfazione. Un alto grado d’impegno reciproco o commitment consente di superare il conflitto e di migliorare il rapporto. Qualità e stabilità sono i fattori di base su cui s’innestano una serie di elementi che possono favorire lo sviluppo e il mantenimento delle relazioni o esporla a rischio di rottura. Tra questi, secondo Cigoli e Sabatini (2000), si annoverano:

Fattori cognitivi e affettivi: le credenze sulla coppia, l’idealizzazione reciproca, lo stile di attaccamento, il livello d’intimità costituiscono un ruolo protettivo fondamentale a sostegno sia della stabilità sia della qualità della relazione poiché sono l’espressione del patto di coppia, della capacità di perdonare l’errore e di individuare il valore dell’altro.
Fattori interattivi: sono la comunicazione e il conflitto, il primo costituisce il canale principale attraverso cui la relazione viene vissuta e grazie a cui si definisce il confine reciproco all’interno della coppia, il secondo circoscrive il perimetro all’interno del quale emerge la differente percezione che un partner ha dell’altro.
Fattori etici: commitment con cui s’intende l’impegno e la dedizione al rapporto attraverso cui si promuovono comportamenti a favore della relazione che consentono di aumentarne e di mantenerne sia la qualità sia la stabilità. Tra i comportamenti di commitment si rileva quello di accomodamento che è il risultato della decisione di reagire a comportamenti distruttivi in modo costruttivo, inibendo quelli negativi e cercando di metterne in atto di positivi. L’accomodamento ha un valore positivo se è il frutto di una dedizione volontaria alla relazione, finalizzata a creare e ricreare il legame altrimenti si traduce in un evitamento.
Fattori riguardanti le reti familiari ed amicali: il rapporto vissuto con le famiglie di origine costituisce un elemento fondamentale che condiziona la modalità di essere e di concepire la coppia.

Tag: narcisismo patologico