trauma da narcisismo | Dott. Marco Salerno

Aprile 2, 2023 Varie

Kintsugi: come il narcisista sceglie la sua vittima

Roma 2 aprile 2023

A cura del dott. Marco Salerno

In un certo senso il narcisista è come un cane da tartufo,
allenato a scovare il prezioso tubero nascosto nel folto del
sottobosco.
La differenza col simpatico quadrupede consiste nel fatto che la
preda del narcisista non se ne sta coperta dal fogliame, anzi,
deve sì rappresentare un prezioso trofeo, che possa contribuire
ad inorgoglire il predatore, ma allo stesso tempo più è vistosa,
maestosa, e meglio è.
Ma il narcisista prima di sceglierla, per poi impadronirsene, la
studia, ne fa oggetto di attenta e scrupolosa indagine, atta a
identificare la vittima che faccia al caso suo, ovvero quella che
gli potrà garantire, finché ne vorrà disporre a suo piacimento,
l’approvvigionamento necessario al proprio ego senza limiti.
Il narcisista entra a gamba tesa nella vita della potenziale
preda: non appena intravede le crepe, le fessure lasciate da
ferite pregresse, ci si infila dentro, apparentemente per
ripararle, riempiendole con il miele delle lusinghe, a mo’ dei
ceramisti giapponesi, che da secoli riassemblano le tazze rotte
della cerimonia del tè colando la polvere d’oro tra i frammenti
(un’arte detta kintsugi).
Ma mentre nella concezione del wabi sabi nipponico questo
riutilizzo di ciò che non è più perfetto, come quando uscito dalle
mani dell’artigiano, eppure impreziosito dal metallo che ne
rinsalda i frantumi, serve a ricordarci la transitorietà delle cose e
della vita, ad aiutarci ad accettarne di buon grado
l’imperfezione, l’oro della smodata adulazione che il narcisista
fa filtrare attraverso le fenditure del cuore e della mente delle
sue prede è puro veleno, che quei miseri cocci non farà altro
che polverizzare ulteriormente.

Se la vittima ha ad esempio dei trascorsi familiari traumatici,
come un genitore che si è allontanato da casa lasciando soli
coniuge e figli, spesso rappresenta la preda ideale del
narcisista, che può cercare di riempire quel vuoto emotivo e
sentimentale, approfittando anche della mancanza di una figura
(segnatamente quella paterna) che, ove al contrario fosse
presente ed autorevole, e soprattutto ove cogliesse in tempo le
reali intenzioni dell’insistente seduttore, potrebbe ergersi ad
efficace baluardo.

Oltre a proporsi come surrogato di una figura genitoriale
mancata durante l’infanzia della vittima prescelta, il narcisista
sa di poterla maggiormente colpire al momento del distacco,
proprio riportandone a galla il trauma dell’abbandono patito
durante l’infanzia.

E se è vero che il narcisista, come dicevamo, predilige come
prede soggetti che siano in qualche modo apprezzati
socialmente, se non addirittura di successo, e che dunque in
qualche maniera apparentemente non dovrebbero essere
troppo insicuri, nella sua attenta selezione saprà artigliare
proprio coloro che in fondo, malgrado l’affermazione personale,
siano rimasti umili, o peggio, non nutrano una profonda
autostima.
Perché è esattamente lì che il narcisista sa di potere e dovere
colpire: il suo scopo precipuo è la distruzione dell’autostima
della vittima, affinché possa ridursi alla sua completa mercé.
Talvolta si tratta anche di soggetti affetti cosiddetta sindrome
dell’infermiera, o a cui comunque basta rendere felici gli altri per
sentirsi appagati.
Ma quando questa generosa inclinazione, che in giuste dosi
rende l’essere umano caritatevole e solidale, degenera
nell’incapacità di reclamare anche attenzioni per sé stesso,
facendone lo schiavo del prossimo, ecco che da lodevole virtù
si trasforma in pericolosa debolezza di cui l’affamata specie

predatrice dei narcisisti approfitterà senza porsi alcuna remora,
mancando totalmente di quell’empatia che nei soggetti normali
fa riconoscere la sofferenza degli altri e impedisce di infliggerne
di ulteriore senza ragione.
Il narcisista peraltro non darà mai nulla al proprio partner per
ricambiare quanto ricevuto con tanta prodiga abnegazione,
convinto com’è che tutto gli sia dovuto.
D’altronde la vittima prescelta durante l’infanzia, o comunque in
ambito familiare, sarà stata abituata a non chiedere, ad
accontentarsi di ciò che le veniva concesso da genitori spesso
o avari di sentimenti (oltre che economicamente) o che in
qualche misura hanno trovato il modo di rinfacciare ai figli tutto
quello che avevano fatto per loro, attivando in essi il
meccanismo del senso di colpa, attraverso anche uno spiccato
vittimismo.

In tal senso, la preda ideale del narcisista, quando sottoposta
alle sue manipolazioni, al travisamento della realtà, alle
richieste sempre crescenti di attenzioni, non troverà così
assurde certe pretese di per sé insane, proprio perché adusa a
subire determinate dinamiche abusanti.
La co-dipendenza si sviluppa già da bambini, e il narcisista è il
lupo che non aspetta altro che di incontrare nel bosco
quell’adulto rimasto indifeso.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Febbraio 20, 2023 Varie

Come chiudere la relazione con un narcisista

Roma 20 febbraio 2023

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Ricordiamocelo una volta per tutte: la relazione con un individuo affetto
da narcisismo patologico si trasforma (in tempi e modi variabili, ma non
troppo) inevitabilmente in un conflitto psicologico e certo non
alimentato da armi e carri armati, ma pur sempre un’autentica guerra.
Ma, a differenza di una guerra fra Paesi che si contendono dei territori,
inizia con quanto di più lontano ci si possa immaginare da un conflitto:
la seduzione. Eppure, l’intento di chi muove i primi passi strategici è
esattamente quello che ispira un guerrafondaio: la conquista e la
sottomissione.
Tutte le guerre fortunatamente hanno un termine: quelle politiche in
genere con un accordo, un trattato di pace, un cessate il fuoco, cui si
giunge o per ammissione della sconfitta di una delle parti in causa, o
grazie alla paziente tessitura delle diplomazie che hanno lavorato dietro
le trincee.
Ma le guerre psicologiche, le relazioni tossiche in cui una delle parti è
l’aguzzino manipolatore e l’altra la vittima demolita nella propria
dimensione esistenziale ed affettiva?
In entrambi i casi c’è bisogno di una exit strategy.
Intanto partiamo dal presupposto che, mutatis mutandis, i soggetti
narcisisti si distinguono per alcune caratteristiche che abbiamo già
illustrato, come si suol dire, nelle precedenti puntate; ma soprattutto che
la loro azione volta alla conquista della vittima prescelta si articola
sostanzialmente sempre in tre fasi: seduzione, isolamento e abbandono
del partner.

Il narcisista manipolatore è un individuo anaffettivo, dunque non prova
alcuna pietà od empatia nei confronti delle proprie vittime: va dritto allo
scopo, senza remore né resipiscenze.
Inizia con l’ammaliare, con l’apparire il potenziale partner migliore del
mondo, l’attento ascoltatore delle disgrazie e delle pene altrui, ma solo
per carpire segreti e meglio misurare i punti deboli della vittima.
Prosegue con una valanga di dimostrazioni d’amore, un vero e proprio
bombardamento, che stordisce il partner prescelto che quasi non riesce
a credere di essere al centro di una tale tempesta affettiva.

A quel punto inizia ad isolarlo (o isolarla), inducendolo a credere di
essere l’unica vera fonte di amore cui rivolgersi e da cui trarre gioia ed
appagamento amoroso, per poi, infine, una volta succhiata tutta la
polpa dal frutto, gettare via ciò che resta della vittima, la buccia
avvizzita.
Perciò il narcisista ha bisogno di intercettare a sua volta individui con
una forte dipendenza affettiva, soggetti che nell’altro (o nell’altra)
vedano la propria ancora di salvezza, persone che, per i propri trascorsi
relazionali e psicologici, nutrano una profonda mancanza di autostima e
dimostrino una altrettanto grave incapacità di trovare in se stesse gli
strumenti per gestire autonomamente la propria fragile esistenza.
Il dipendente affettivo rappresenta la vittima ideale del manipolatore: è
creta nelle sue mani, che possono plasmarla a suo totale piacimento,
fino alla distruzione finale.
Esistono differenti tipi di soggetti affetti da questa incapacità di
autonomia affettiva:
il codipendente, ovvero colui o colei che si prefigge come scopo la
dipendenza del partner, in sostanza una dipendenza reciproca (io
dipendo dalla tua dipendenza, dal tuo bisogno di me). Sempre
disponibile nei confronti dell’altro, accetta abbandoni e rifiuti periodici
purché l’altro torni e gli faccia sentire che il suo aiuto, la sua presenza
gli sono necessari (anche se, nel caso del narcisista, questo non è
assolutamente mai vero);
poi c’è l’ossessivo, per cui il partner (o qualunque sia l’oggetto delle
proprie attenzioni) diventa una droga, da cui è impossibile separarsi;
il dipendente affettivo dalla relazioni, per il quale è il fatto stesso di stare
dentro una relazione che risulta indispensabile, quale che ne sia il
tenore;
il dipendente affettivo narcisista, che tenta di dominare l’altro attraverso
la seduzione;
e infine l’ambivalente, terrorizzato da solitudine ed intimità, indifferente
al fatto che il partner possa essere a sua volta già impegnato, oppure in
grado di sabotare la relazione non appena ne percepisca l’evoluzione in
qualcosa di realmente impegnativo.
Il più diffuso è il tipo “codipendente”: una personalità accuditiva, ma in
modalità morbosa, una crocerossina che in realtà ha bisogno di
controllare ogni aspetto della vita dell’oggetto delle proprie attenzioni,

spesso intenzionata a cambiarne (migliorarne, secondo il suo punto di
vista) molti aspetti caratteriali, intento destinato in genere fatalmente al
fallimento.
Ad ogni modo, il narcisista manipolatore, come un lupo che annusi la
preda a notevole distanza, si avventerà su di essa, affondando le sue
zanne come una lama nel burro, senza incontrare quasi resistenza.
E allora, tornando all’assunto iniziale, qual è o quali sono le possibile
strategie di uscita, o per meglio dire, di salvezza, da questo genere di
relazioni malsane, avvelenate?
Verrebbe da dire, anzitutto, non infilandocisi dentro fino al collo,
fuggendo sin dall’inizio. Ma per fare questo si dovrebbero affinare le
tecniche e le capacità che ci rendano in grado di riconoscere le
menzogne che il manipolatore utilizza tatticamente per introdursi nel
cuore e nella mente delle sue vittime predestinate.
I bugiardi sono abili, è vero, ma a ben osservarli si tradiscono: gesti
nervosi, posture tese, sguardi quasi mai diretti, ebbene ne rivelano le
infide intenzioni.
Oppure l’indifferenza alle provocazioni: spesso i narcisisti ce li
ritroviamo sul luogo di lavoro e se sfortunatamente sono dei superiori
non è facile sfuggire alla loro protervia o alle aggressioni più o meno
palesi; e allora una ben dissimulata accondiscendenza, o una vera e
propria indifferenza alle provocazioni abusanti, possono risultare efficaci
strategie per spuntare le loro armi.
Ma anche confrontarsi con amici fidati, saggi consiglieri o professionisti
che ci possano aiutare (essendo soggetti terzi, estranei alla dinamica
tossica) a meglio analizzare il rapporto che si è instaurato fra noi e i
narcisisti di turno, è una buona opzione per non cadere nella loro rete,
per non farci rinchiudere nella gabbia dalla quale poi risulterà sempre
più difficile districarsi o uscire, man mano che la relazione si consolida.
È fondamentale tenere a mente che il narcisista è un individuo malato,
che deve riempire il proprio vuoto affettivo ed esistenziale nutrendosi
della debolezza altrui, che sia un partner, un conoscente, un presunto
amico, un dipendente.
Tenderà costantemente, nella fase della demolizione della vittima, a
incolparla di tutto, a frantumare ogni certezza.

Se per un motivo o per l’altro si è caduti nella fitta trama ordita da un
manipolatore narcisista, ci si deve sempre ricordare che nessuno che
davvero ci ama desidera la nostra distruzione, la nostra sottomissione.
Questo è quanto di più insano e lontano ci possa essere dalla salubrità
e correttezza delle relazioni affettive umane.
A tutti può capitare di incorrere in rapporti sbilanciati, squilibrati, perché
ci si trova in un particolare momento della vita caratterizzato da
maggiore fragilità e bisogno d’amore ed attenzioni, o perché impreparati
a riconoscere e gestire per tempo personalità disturbate: l’importante è
misurare sempre la temperatura della relazione, leggersi dentro e
capire se ci sentiamo a nostro agio, compresi e accettati per quel che
siamo, stimolati a dare il meglio di noi stessi.
Se non così non fosse, deve scattare un campanello d’allarme e si deve
essere pronti a farsi aiutare, se non si è in grado di uscirne da soli.
E farsi aiutare anche a mantenere il punto, una volta riconosciuta la
nocività del rapporto, per non ricaderci.
Come dicono i tedeschi, l’essenza di una relazione sana dovrebbe
essere il reciproco far emergere “sin bess’res Ich”, un sé migliore.

dott. Marco Salerno

credits: www.pierandreapriolo.it

Novembre 24, 2022 Varie

Il teatro del narcisista

Roma 25 novembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Immaginate un palcoscenico, appena svelato da un sipario che si è alzato
lentamente: si accendono le luci, o meglio una sola luce che illumina un solo
attore, mentre nella penombra alle sue spalle s’intravedono delle figure ancora
non identificabili.
Confuso nel pubblico c’è uno spettatore o una spettatrice che non sa ancora
cosa l’attende: entrando e prendendo posto in platea, ha controllato varie volte
quale fosse il posto assegnatole, si è scusata timorosa con i vicini già
accomodatisi per aver arrecato loro disturbo nel tentativo di raggiungere la
propria poltrona.
Inizia lo spettacolo e, improvvisamente, inaspettatamente, una luce si va ad
appuntare proprio su quella spettatrice (o spettatore), mentre il protagonista
l’invita a salire sul palco e…

E questo è il teatro del narcisista, attore monologante (o quasi) della
propria messinscena, che vuole che il cono di luce inondi lui e lui soltanto, e che
nel teatro del mondo, nel vasto pubblico che rappresenta il suo nutrimento
vitale, ha identificato con vampiresco istinto, la sua vittima designata, colui o
colei che, almeno per la durata di una rappresentazione, sarà il suo necessario e
martirizzato contraltare.
La commedia, o sarebbe meglio dire la tragedia, si compone di vari atti (se fosse
una partitura sinfonica potremmo parlare di movimenti).
Il primo, per rimanere in una metafora musicale, sarebbe un allegro con brio, se
non con fuoco, venato di setose dolcezze da minuetto, inframmezzato con
languori romantici da adagio ottocentesco.
E sì, perché il narcisista, per convincere l’ignara vittima a restare sul
palcoscenico della sua recita, la irretisce con sapienti arti affabulatorie e
seduttive, dopo averne carpito abilmente i segreti che portano alle sue
debolezze.
Di certo una vittima ideale del soggetto affetto da questo disturbo della
personalità è rappresentata da chi, in genere sin dall’infanzia, ha sofferto di
insicurezza, dovuta spesso a sua volta a carenze affettive, che hanno
ingenerato un affannoso bisogno di validazioni e conferme da parte degli altri.
Ecco allora che il narcisista, con tutto il vasto armamentario dell’adulatore
professionista che possiede, sposta quella luce, che vorrebbe sempre appuntata

su di sé, sull’altro, che per la prima volta in vita sua si sente messo al centro
dell’attenzione e viene da quella luce inattesa letteralmente accecato, perdendo
ogni controllo.
A quel punto, una volta irretita la vittima, il narcisista dà inizio al secondo
atto: l’isolamento.
Tutte quegli attori che erano nella penombra della scena all’inizio, e che
potevano entrare per trarre in salvo la vittima del protagonista, lentamente
vengono fatti scomparire, ingoiati nel buio delle quinte e relegati nemmeno a
comparse, ma a scomparsi.
Il narcisista non può permettere che la sua vittima si rivolga a qualcuno della
propria cerchia familiare, amicale o in senso lato relazionale, che potrebbe aver
intuito il gioco letale in cui è entrata (ancora a sua insaputa) e rovinare i piani di
manipolazione che successivamente annienteranno del tutto la malcapitata.
Anche in questo caso, vittima ideale del narcisista sarà chi di amici, relazioni,
parenti salvifici ne ha pochi o, meglio ancora, nessuno.
Chi è solo al mondo (salvo gli asceti e gli eremiti per scelta, ovviamente) per
forza di cose sarà ancor più fragile e bisognoso di attenzioni, anche qualora
arrivassero dal cosiddetto “primo che capita”.
E qualora dovesse imbattersi per primo in un individuo tossico e pericoloso,
qual è il narcisista, non avrà scampo.
Ma vittime designate saranno anche coloro che al confronto, diciamo pure al
conflitto, preferiscono di gran lunga la rinuncia alla lotta, che in questa
propensione cronica ad evitare di contraddire il prossimo trovano una sorta di
conforto.
Oppure coloro che, come missione nella vita, si sono riproposti di compiacere il
prossimo, di soddisfare le richieste di chiunque, insomma una disponibilità che
sconfina con l’asservimento patologico.
Ecco, sembra quasi di poterli vedere, tutti in fila al botteghino, per sedersi in
prima fila allo spettacolo del narcisista, pronti ad essere divorati dalla sua
insaziabile brama di dominio e controllo, che si faranno vieppiù asfissianti.
Ad ogni modo, il narcisista vuole che la propria vittima dipenda in toto da lui (o
lei che sia), che lo percepisca come unica fonte di verità, di autentica
interpretazione della realtà.
Ed è anche e soprattutto per tale ragione che il terzo atto della tragedia è
caratterizzato da un autentico spirito manipolativo e abusante: siamo nella
fase del condizionamento.
Il narcisista, dopo aver concimato con cura il terreno della finta adulazione
romantica, inizia ad un certo punto a gettarvi non più semi, ma pietre, agenti
inquinanti.
Sempre con astuzia, però, non dandolo immediatamente a vedere.

La tecnica manipolatoria del narcisista consiste essenzialmente nel confondere le
acque (e con ciò anche la mente e le convinzione della propria vittima).
Menzogne, negazioni, proiezioni della propria follia sull’altro, ribaltamento
sfacciato della realtà: farà di tutto per indurre l’altro (o altra) all’impazzimento.
Anzitutto perché ne gode, immensamente. E poi perché ciò indebolisce il
partner del narcisista, l’induce a credere di essere la fonte dell’infelicità della
coppia.

Ma come, prima mi adorava, mi considerava la persona migliore del mondo,
finalmente c’era qualcuno che mi considerava non solo degno (degna) di amore
sconfinato, e ora?
La risposta che la vittima, già spesso insicura di sé, come abbiamo detto, dà a sé
stessa, è che la causa non può che essere qualcosa di sbagliato che è in lei, che è
lei ad aver attuato, pur non volendolo assolutamente.
Allora, pur di non perdere quello che è diventato il principale (se non l’unico)
punto di riferimento della propria vita, si convince che le distorsioni della realtà
messe in atto dal suo aguzzino, non siano tali, bensì l’esatta e reale
rappresentazione di come stanno le cose.
A quel punto il gioco è fatto: il narcisista ha la vittima nelle proprie mani, può
farne davvero ciò che vuole.
L’accettazione del fatto che la corretta visione del mondo sia quella proposta dal
narcisista è come la consegna delle chiavi della città all’assediante da parte
dell’assediato sconfitto.
Può così iniziare l’atto finale: quello della completa dominazione,
sottomissione, annientamento, distruzione della vittima, fino a che il
narcisista non se ne stancherà e non si metterà alla ricerca di un’altra, da
spolpare viva.
Perché alla lunga il narcisista si annoia del controllo totale che ha guadagnato
sull’altro, necessita di nuovi stimoli per rafforzare e rinnovare l’immagine
distorta che ha di sé, di invincibile conquistatore, che nessuno può mai osare
mettere in discussione, che anzi farà sfracelli ove qualcuno si permettesse di non
ottemperare alle regole di comportamento e rispetto nei suoi confronti, proprio
lui che è il primo a violarle senza alcun rimorso di coscienza.
L’importante è che dal pubblico provengano sempre e solo applausi e
approvazione: i fischi non sono ammessi, pena l’immediata cacciata dal teatro.

credits: www.pierandreapriolo.it

Settembre 28, 2022 Varie

La traversata del deserto: la guarigione da una relazione tossica con un narcisista patologico

RRoma 28 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Avete presente quei film (ad esempio western) in cui si vede un uomo che ha
perso il cavallo e si aggira assetato in un paesaggio desolato, una distesa
infinita di aride sterpaglie di cui non s’indovina la fine e sul quale domina un
sole implacabile?
O anche quelli in cui il protagonista si ritrova altrettanto sperduto e sfinito fra le
dune di un deserto africano altrettanto smisurato e senza alcun segno di vita
all’orizzonte, se non qualche scorpione che striscia silente, pronto a sferrare
proditori attacchi al malcapitato?
Se Borges scriveva che il labirinto più inestricabile è proprio il deserto
di cui non si conoscono i limiti e i confini, perché è molto più difficile uscirne
che non da uno, pur serpentino, ma fatto di alte e verdi siepi, ebbene, è
esattamente questa l’immagine forse più calzante per descrivere il
momento in cui la vittima di un rapporto tossico con un narcisista si
appresta ad intraprendere la strada della guarigione.
La traversata del deserto ha inizio nell’istante in cui il soggetto patologico decide
di lasciare il partner, nella stragrande maggioranza dei casi dopo averla (o
averlo) demolita psicologicamente, abbandonandola assetata d’amore nel più
riarso dei deserti, di cui la vittima non è in grado per molto tempo di indovinare
il termine.

All’inizio, come chiunque in uno di quegli incubi notturni di persuasiva
verosimiglianza, il soggetto abusato cerca di orientarsi per capire dove si
trova, ma attorno a sé percepisce il nulla, il vuoto esistenziale.
Questo perché, nella fase della distruzione dell’altro, il soggetto abusante ha
consumato ogni residua fiducia in se stessi del proprio partner, prosciugandone
ogni risorsa.
Dunque la vittima, pur anelando a trovare un’oasi in cui poter ristorarsi dal
senso di sperdimento e confusione che caratterizza le prime fasi successive
all’abbandono e ai soprusi subiti, non è apparentemente capace di imboccare la
strada della salvezza.
Nella fase cosiddetta della dissonanza cognitiva si dibatte disperatamente
nello smarrimento emotivo dovuto all’impossibilità di conciliare nella propria
mente l’immagine idealizzata dell’ex, costruita ad arte da questi all’inizio della
relazione, e quella del mostro che ha altrettanto scientemente operato per umiliare il partner.

La vittima vorrebbe tornare ad avere un contatto con il proprio ex,
ne spia (se può) la nuova vita attraverso i social network, cerca di interpretare ciò
che costui lascia trapelare di sé ed eventualmente della sua nuova vita amorosa,
illudendosi di individuare qualche segnale che possa far sperare in un
improbabile riavvicinamento.
E talvolta il narcisista, come lo scorpione velenoso nel deserto, appare e
scompare fra le dune sabbiose.
Ma l’unico modo per non essere nuovamente e mortalmente feriti è quello di
starne alla larga il più possibile.
Quello del contatto zero, della chiusura cognitiva, è il primo vero passo
per uscire indenni dal deserto.

Non cadere nella trappola delle triangolazioni messe in atto dallo psicopatico,
che si serve dell’eventuale nuova partner per far soffrire ulteriormente l’ex (della
quale ben intuisce la naturale disperata curiosità nei riguardi della sua nuova
vita), così come non tentare di colpevolizzarsi per la fine della relazione,
pensando a cosa si sarebbe potuto o non dovuto fare per non provocare
l’allontanamento del malinteso amore, o cercare di interpretare secondo i
parametri delle relazioni non tossiche, con soggetti non patologici, quella che è
stata al contrario una vicenda vissuta accanto a un individuo malato di mente,
ecco, sono i primi comportamenti da mettere in atto per cercare di non
affondare in quelle dune pronte ad ingoiare chiunque vi si avventuri in modo
sconsiderato.

La via della guarigione è lunga, ma non per questo deve essere infinita.
Sappiamo che il Sahara, prima di diventare il deserto più vasto del mondo, era
una fertile e verde distesa di natura rigogliosa: così la vittima di un soggetto
abusante emotivamente (quando non anche fisicamente) deve essere in grado di
ritrovare il ferace terreno che è stato ricoperto dall’infeconda polvere portata
dallo sterile vento soffiato dal narcisista.
Essere consapevoli dell’inconsistenza di quell’immagine illusoria che
ci si era creati dell’altro è un ottimo strumento per allontanarne il fantasma
dalla propria mente.
Al contempo è utile distrarsi, intraprendendo attività nutrienti e rilassanti per
il cervello e per il corpo: passare tutto il giorno a pensare all’ex è il miglior modo
per essere stritolati fra le spire del serpente a sonagli, che prima o poi compare
sempre sotto i raggi dardeggianti del sole del West, da sotto il cappello del
cowboy che si è addormentato sfinito su qualche roccia dell’altopiano.
Certamente, cercare di smascherare le false promesse, le menzogne
spudorate che il narcisista ha utilizzato per irretire la vittima, è un sentiero che

quest’ultima può tentare di imboccare per recuperare in parte autostima e
rispetto per sé stessa, ma a patto di farlo tenendosi a debita distanza dall’ex, anzi
evitando nella maniera più assoluta, malgrado la tentazione, di contattarlo in
alcun modo.
Anche qui, in un certo senso, ci si potrebbe servire della metafora del deserto fin
qui utilizzata: ogni tanto, chi attraversa luoghi particolarmente aridi e assolati
crede di intravedere all’orizzonte una qualche forma di vita, un oggetto, che si
palesa in maniera tutt’altro che netta, anzi, quasi come se emergesse da una
nebbiolina acquosa: è il cosiddetto effetto fata Morgana.
Ecco, allo stesso modo, credere di poter mettere le cose a posto, ricucire gli
strappi, suturare le ferite inferte da un soggetto tossico rivedendolo,
incontrandolo nuovamente, è un perfetto esempio di miraggio, di distorsione
ottica e prospettica indotta dal bisogno, che tutte le persone normali hanno, di
ricomporre i frantumi della vita.

Ebbene, come da secoli fanno i ceramisti giapponesi attraverso la mirabile
tecnica del kintsugi (che vuoi dire letteralmente “riparare con l’oro”), grazie alla
quale le tazze per la cha no yu (la cerimonia del tè), quando si rompono, vengono
restaurate rincollando i pezzi con una lacca dorata che evidenzia dunque le
linee di rottura, le vittime di relazioni patologiche dovrebbero cercare di
aggiustare i frammenti in cui si è infranto il loro cuore colmando le fratture con
il metallo luminoso e prezioso della rinascita a una nuova vita, lasciandosi alle
spalle ogni infruttuoso rimasuglio di quella vecchia.
Sarà sempre possibile trovare un paziente e amorevole ceramista capace di
infondere oro nelle piaghe di un dolore che sembrava non poter mai essere
estinto.

Gennaio 20, 2022 Varie

Come gestire la fine di una relazione con un narcisista

Roma 20 gennaio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

La relazione con un narcisista e’molto impegnativa poiché ha grosse difficoltà ad amare poiché ha difficoltà ad amare se stesso. Non riescono a vedere il proprio partner come una persona autonoma con i propri bisogni ma lo considerano come una persona funzionale alle proprie esigenze e al loro bisogno di attenzione. Quando questo non avviene svalutano il partner o i figli poiché sono completamente incapaci ad identificarsi nell’altro e a considerare i suoi bisogni. Molte persone sono attratte da un partner narcisista nonostante il dolore che poi infliggeranno loro poiché spesso si presentano come individui affascinanti e disponibili che illusoriamente influenzano la loro autostima. Di solito la preda di un narcisista e’ una persona empatica, sensibile, propensa al sacrificio per gli altri, empatica e poco incline a prendersi cura di sé. A volte sono persone bisognose di una guida, insicure ed incapaci di stare da sole ( e non sole), dipendenti affettive. Il narcisista invece dopo una fase iniziale di forte ed apparente coinvolgimento iniziano a provare una forte paura dell’abbandono, si sentono vulnerabili pur non mostrandolo, controllano la relazione e reagiscono con il silenzio prolungato dopo un litigio. Le loro relazioni possono essere teatrali ed istrioniche o altre volte silenziose al solo scopo di catturare l’attenzione del partner. I narcisisti si innamorano rapidamente (love bombing) ma perdono tale desiderio in breve tempo attuando prima una critica continua della vittima (svalutazione) per poi eliminarla dalla loro vita senza tener conto delle conseguenze ( scarto).

Le vittime di un narcisista possono essere individui dalla personalità differente per cui non e’ semplice riconoscere di trovarsi di fronte ad un narcisista. Il segnale più rilevante che aiuta a riconoscere che ci si trova di fronte ad un narcisista e’ il rifiuto assoluto a lasciare che il partner contribuisca a determinare la relazione. L’unico che deve definire e orientare la relazione e’ solo lui, il narcisista. Un altro elemento che aiuta a riconoscere di essere in presenza di un narcisista e’ la sottile e continua manipolazione che attua al fine di isolare la vittima dai propri contatti sociali. Comprendere il ruolo che si ha in una relazione con un narcisista e’ fondamentale per iniziare il processo di decontaminazione e di liberazione. Questo aiuta ad attribuire un ruolo ai due componenti della coppia, a riconoscere le dinamiche comportamentali e i tratti caratteriali che contraddistinguono vittima e carnefice. Riconoscere che il partner narcisista deve alimentare continuamente un senso grandioso e fragile di se’ che cela un profondo senso di inadeguatezza e l’assenza di amore per se stesso. Il passaggio dal sentirsi vittima passiva a persona consapevole di stare in relazione con una persona che sfrutta gli altri si basa sulla necessità di costruire dei limiti fermi ed invalicabili. Solo lo stabilire dei confini chiari, consente di far sapere all’altro il proprio valore. Prendersi del tempo per ritrovare i propri valori, e obiettivi e’ indispensabile per iniziare a fare a meno dell’altro nel processo di rafforzamento della propria autostima. Sei tu l’artefice della tua vita e non puoi mettere nelle mani dell’altro il compito di stabilire il tuo valore. Questo processo aiuta a creare il coraggio che aiuta ad interrompere ogni rapporto con un partner narcisista. Il no contact non ha come obiettivo di colpire il narcisista ma di proteggere chi ha avuto una relazione con lui e di avviare il processo di ricostruzione di sé.

Chiudere la relazione con un narcisista e’ un processo doloroso e molto faticoso, una vera e propria battaglia con i mulini a vento poiché il narcisista evita ogni confronto ed ogni contatto con le emozioni, e’ sempre pronto a criticare l’altro e a non mettersi mai in discussione. Quando si decide di lasciare un narcisista si innesca un meccanismo che all’inizio puo’ sembrare difficile da arginare, poiché il narcisista non ama perdere ed essere lasciato ma vuole lasciare. Promette che cambierà o che il partner non ce la fa a vivere senza di lui o che non troverà nessuno come lui. Quando finalmente il partner riesce a chiudere ogni contatto con il narcisista e’ bene non farsi convincere dagli ulteriori tentativi che mette in atto per tentare di riconquistare la vittima (manipolazione). Un ultimo problema e’ costituito dai ricordi piacevoli che possono riemergere, generando nostalgia, rimpianto e confusione emotiva. Il ricordo di quando la relazione nella fase iniziale sembrava essere piena d’amore, potrebbero ingenerare confusione ma e’ bene tenere a mente che quei complimenti non erano sinceri ma solo una strategia per adescare il partner. Per non farsi intrappolare dai momenti di nostalgia e’ importante ricordare tutte le offese, le menzogne, i sensi di colpa e le aggressioni subite, le quali non esistono in una relazione sana e reciproca.

Bibliografia:

Beck O., Manipolazione affettiva 2.0,

Novembre 17, 2021 Varie

Quali sono le vittime preferite di un narcisista?

Roma 17 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Esiste una particolare tipologia di persone che per le sue caratteristiche di personalità e per le esperienze di vita che hanno sperimentato, attraggono involontariamente un narcisista (uomo/donna). Questo genere di persone si distingue per aspetti che fanno gola al narcisista, il quale viene letteralmente attratto da loro.

Le tipologie di vittime di un narcisista sono:

la badante: si caratterizza per la capacità di soddisfare le necessità dell’altro, molto orientata alla cura di chi gli sta vicino, mette avanti ai propri bisogni quelli altrui. L’incastro con il narcisista avviene poiché quest’ultimo e’ attratto dalla disponibilità’ a compiacerlo mentre ricambia la vittima con un apparente soddisfacimento dei suoi bisogni tra cui nutrire la sua esigua autostima che la spinge a dipendere sempre più dalla conferma altrui del proprio valore.
Il mansueto: si riconosce perché evita i conflitti in ogni modo, si adatta alle situazioni e cerca di trovare sempre il compromesso senza rivendicare alcun diritto, preferisce rinunciare e lasciar perdere piuttosto che confrontarsi. Questa tipologia di persona e’ una facile preda per il narcisista poiché richiede poco sforzo per imporgli la sua volontà e qualora mostrasse qualche resistenza, il narcisista lo inonda di ricatti e sensi di colpa facendolo capitolare.
Altamente empatico: la persona altamente empatica e’ un individuo dotato di una sviluppata sensibilità che riesce a mettersi nei panni degli altri e a sintonizzarsi sui loro stati d’animo. Il narcisista trova terreno fertile in questo tipo di persona, ne riconosce la sensibilità come anche il soggetto altamente empatico comprende che il narcisista e’ una persona sola e sofferente, per cui cerca di aiutarlo in ogni modo. Il risultato e’ per la vittima un relazione emotivamente devastante, fatta di manipolazione e sofferenza alternata alla speranza di un cambiamento. Il narcisista in questo caso manipola la vittima e le fa credere che ha bisogno di lei (lui) facendo leva sulla sua empatia ma allo stesso tempo la tormenta con svalutazioni, ricatti e tradimenti per poi chiederle scusa. Questa spirale può avere esiti disastrosi per la persona coinvolta fino a minarne la motivazione a vivere.
Il desiderabile: e’ una persona che ha qualcosa che il narcisista desidera sia materiale come ricchezza, un posto di lavoro ecc. sia di immateriale come fascino, simpatia ecc. Il narcisista crea una relazione parassita e cerca di imitare la persona con queste caratteristiche, sfruttandone la vicinanza, lusingandola ed emulandola, sperando di ottenere gli stessi risultati.
L’abusato: e’ un individuo che ha subito un trauma o un abuso, e’ cresciuto in una famiglia disfunzionale e non ha idea cosa significhi stabilire una relazione emotivamente sana. Replica modelli di relazione riconducibili a quelli in cui e’ cresciuto, per cui non riconosce la disfunzionalità presente nel rapporto con un narcisista, tollerando, senza rendersene conto, maltrattamenti e abusi poiché non e’ in grado di mettere confini chiari.
La persona con bassa autostima: questa tipologia di persona spesso non e’ consapevole del fatto che crede di non meritarsi considerazione e rispetto per cui e’ molto incline a subire continui maltrattamenti. Non mostra alcuna resistenza quando viene svalutata, come se accettasse di essere sottoposta a comportamenti abusanti. La totale assenza di fiducia in sé come anche un livello molto basso di autostima, non permette di credere in se stessa e di riconoscere il proprio valore. Questo comporta inevitabilmente il mettere la propria vita in mano ad altri e tra questi ci sarà anche il narcisista di turno che entra a gamba tesa nella vita di chi non ha forza per proteggerla.

Bibliografia:

Overt C., Il narcisista e l’empatico, Amazon ed. 2020

Novembre 1, 2021 Varie

Fare l’amore non sapendo amare: la sessualita’ del narcisista

Roma 1 novembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

I narcisisti mostrano assenza di empatia, gentilezza e amore anche dentro la camera da letto e nell’incontro con il partner. Durante i loro rapporti sessuali emerge sempre una forte dose di manipolazione e di egoismo, concentrati solo sul soddisfare il loro bisogno sessuale, seducono l’altro, apparendo inizialmente a tratti amorevoli ed amanti impeccabili, solo per accalappiare il partner e usarlo come strumento per raggiungere il proprio piacere. Non sono in grado di costruire l’intimità’ fisica ed emotiva ma nella migliore delle ipotesi la imitano come se seguissero una ricetta, al solo scopo di sentirsi desiderati ed unici per l’altro. Il partner viene usato come specchio della propria abilita’ sessuale e del proprio potere di seduzione. Quando incontrano una persona che mostra affetto sincero e il desiderio di condividere con loro non solo il sesso ma anche sentimenti, si sentono in pericolo, accerchiati da bisogni che costituiscono un rischio per la loro autonomia. In realta’ la loro piu’ grande paura e’ l’intimita’ e che il partner possa vedere le loro fragilita’ e che non sono ne grandiosi ne potenti come vogliono fare immaginare.Il partner e’ una conquista da portare a termine, una volta raggiunta non costituisce piu’ alcuna attrazione, il desiderio si spegne e con esso anche il sesso che si dirada e diventa monotono senza alcun coinvolgimento.

La sessualita’ per il narcisista e’ un modo per auto gratificarsi e per sentirsi unico anche tra le lenzuola, un bisogno potente che tende a strumentalizzare l’altro fino a quando ne ha bisogno per poi gettarlo via. Fa sesso solo quando, dove e come vuole. Se il partner non vuole avere rapporti, il narcisista lo/la accusa di non amarli, di essere infedele o frigida/impotente. Quando il narcisista (uomo o donna) non riesce a raggiungere l’orgasmo, accusera’ il/la partner di questo fatto dicendo che e’ colpa sua perche’ non e’ stato in grado stimolarlo abbastanza. Quanto piu’ il rapporto con un narcisista si intensifica, tanto piu’ si sente autorizzato ad avanzare richieste sempre piu’ spinte e perverse dove il partner e’ usato come un oggetto per soddisfare esclusivamente i suoi bisogni. Molto spesso il partner di un narcisista si trova ad essere costretto a “darsi da fare” per soddisfare le sue richieste sessuali per poi rimanere solo/a al termine dell’atto poiche’ il narcisista ha ormai raggiunto il suo piacere e l’altro puo’ aspettare o puo’ rimandare ad un’altra volta il perseguimento del proprio piacere. I rapporti sessuali sono completamente privi di affetto e coinvolgimento emotivo, sono piuttosto ginnastica da letto focalizzata sulla prestazione e sull’aspetto fisico sia del partner che del narcisista stesso. Chiaramente il partner e’ la persona sottoposta ad un continuo esame per vedere se soddisfa la richieste del narcisista e non puo’ esprimere alcuna critica o richiesta nei suoi confronti. I desideri del partner sono inesistenti per il narcisista e qualora il partner non volesse soddisfare le richieste del narcisista, questi lo critica e svaluta come e’ di sua consuetudine fare, per poi confrontarlo/a con partner passati migliori. Chi decide quando e come avere un rapporto sessuale nella coppia e’ il narcisista e qualora il/la partner non lo asseconda, viene umiliato e criticato.

Le manifestazioni sessuali sono diverse fra uomo e donna narcisista:

La donna narcisista sceglie un partner che la ammiri, sara’ più o meno attraente in funzione dell’ammirazione che genera in lui. Lo punisce quando non soddisfa le sue esigenze sessuali.
L’uomo narcisista e’ disinteressato alla soddisfazione sessuale della partner, e’ focalizzato solo sul fatto di piacerle e approfitta sessualmente di lei non considerando i suoi bisogni.

Il narcisismo sessuale si caratterizza per:

Esclusiva ricerca del piacere sessuale
Attenzione per la propria immagine fisica e per come appare al partner che lo deve lusingare
Bisogno di controllo e di dominio sull’altro.
Assenza di impegno nelle relazioni
Assenza totale di empatia si fisica sia emotiva
Capacita’ di seduzione molto sviluppata
Il narcisista puo’o essere molto compiacente durante i primi contatti, affettuoso e brillante come se conoscesse i bisogni piu’ profondi del partner dai tratti dipendenti e con bassa autostima
Durante la parte iniziale della relazione sembra che vada tutto bene, poi la passione lascia spazio all’indifferenza e alla critica
I rapporti sessuali prima coinvolgenti diventano umilianti

Qualora il partner volesse far notare al narcisista alcune mancanze, questo gli attribuisce la colpa della situazione, dicendogli che e’ troppo esigente, che con i partner precedenti non ha mai avuto problemi, che forse chi ha il problema non e’ lui, non mostrandosi mai aperto ad un confronto sincero e non assumendosi le proprie responsabilita’. Quando il rapporto si e’ ormai incrinato, il narcisista usa il sesso come arma per punire e ricattare il partner, imponendogli le condizioni per avere un rapporto secondo le sue regole.

Bibliografia:

1) Johnson, S. Humanizing the Narcissistic Style. W. W. Norton & Company. (1987)

(2) Johnson, Stephen. “Character Styles”. W. W. Norton & Company. (1994)

(3) Hurlbert, D.F., Apt, C., Gasar, S., Wilson, N.E., Murphy, Y. Sexual Narcissism: A Validation Study. Journal of Sex and Marital Therapy. (1994)

(4) Bursten, Ben. “The Manipulative Personality”. Archives of General Psychiatry, Vol 26 No 4. (1972)

(5) Buss DM, Gomes M, Higgins DS, Lauterback K. “Tactics of Manipulation”. Journal of Personality and Social Psychology, Vol 52 No 6 (1987)

Ottobre 8, 2021 Varie

La positivita’ tossica

Roma 8 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

“Andrà tutto bene” e’ la frase più diffusa da quando e’ iniziata la pandemia, la troviamo su cartelli, lenzuola, la ascoltiamo dalle persone che incontriamo pur di sentirci rassicurati e per calmare l’ansia di fronte ad un futuro incerto. Sembra impensabile ma anche una semplice frase come questa può avere una ricaduta negativa sulle persone poiché diventa un obbligo a provare per forza emozioni positive evitando tutto quello che genera una condizione emotiva di difficile tolleranza. Quando siamo costretti ad avere a tutti i costi un pensiero positivo, indipendentemente da quello che proviamo, si parla di positività tossica. Con il termine positività tossica ci si riferisce ad un atteggiamento eccessivamente positivo, che nega ogni emozione non classificabile come positiva. È la convinzione che se ignoriamo le emozioni difficili e le parti della nostra vita che non funzionano, saremo molto più felici. La positività tossica e’ pericolosa perché e’ uno stato di negazione della realtà e ci costringe a reprimere le nostre autentiche emozioni.

Viviamo immersi in un clima dove l’essere felici e pieni di speranza ad ogni costo e’ un obbligo, basta navigare su social network come facebook ed istagram per rendersi conto del proliferare di personaggi che invitano a vedere tutte le esperienze in chiave positiva, a darsi obiettivi, a superare i propri limiti fino ad affermare che e’ possibile scegliere se vivere emozioni positive o crogiolarsi in quelle definite negative. Insomma non e’ concesso essere tristi, e’ sinonimo di inadeguatezza ed e’ una scelta come se le emozioni fossero prodotti da scegliere sullo scaffale di un supermercato.

In realtà tutte le emozioni hanno un valore e una finalità adattiva, per cui dipende dall’”uso” che ne facciamo, se ci crogioliamo in esso o se, dopo averlo provato, diventa uno strumento per capire meglio noi stessi e per metterci in gioco. Le emozioni ignorate o travestite da un abito di positività diventano disfunzionali, generando una positività tossica che ci confonde e mina la nostra serenità’. Ogni emozione come la rabbia, il dolore, l’invidia va vissuta ed espressa, bisogna attraversarla perché e’ l’unico modo per non evitarla ed ingigantirla. Scomodando Freud e il suo inconscio, tutto quello che evitiamo e rimuoviamo, rientra nella nostra vita sotto forma di sintomi, per cui non possiamo mai fuggire da noi stessi. Inoltre la positività tossica o toxic positivity, tema approfondito da Stephanie Preston, professoressa di psicologia presso l’università’ del Michingan, e’ una condizione che richiede di essere per forza positivi, alimenta il senso di colpa nell’esprimere le preoccupazioni e le paure, diventando uno stato invalidante poiché sopprimere il dolore con dichiarazioni oltre modo felici non è d’aiuto ma disadattivo.

Al tema di essere positivi a tutti i costi se ne aggiunge un altro molto in voga in questo periodo storico che e’ quello di mostrare di non avere mai o poco tempo libero ed essere sempre indaffarati. Facebook ed istagram sono vetrine in cui le persone pubblicano foto mentre lavorano sorridenti insieme ai colleghi ad orario degni della schiavitù, non a caso e’ stato chiamato in causa Confucio e la sua massima “Scegli il lavoro che ami e non lavorerai mai, neanche per un giorno in tutta la tua vita “.

Lo psicologo Jaime Zuckerman sostiene che la pressione a essere sempre produttivi sia una forma di positività tossica come anche il misurarsi con attività nuove o con improbabili sfide fine a se stesse. Zuckerman sostiene che si deve evitare di riempire continuamente la vita di attività nuove, nella vana speranza che ci facciano sentire meglio. Anche in questo caso la fantasia che fare qualcosa di nuovo e sfidante risolva i problemi e ci aiuti ad acquisire fiducia in noi e’ dannosa poiché ci fa scontrare spesso con l’impossibilita’ di raggiungere obiettivi irrealistici. Zuckerman sostiene che l’evitare il disagio, sostituirlo con fantasie di rinascita o vibrazioni positive e’ dannoso per la salute mentale poiché il dolore va affrontato e non aggirato o rimosso. Piuttosto che essere positivi a tutti i costi e stemperare le emozioni negative, fornendo ricette preconfezionate per raggiungere la felicità, e’ più indicato ascoltare ed accogliere senza giudizi tutte le emozioni. Se si vuole aiutare sul serio una persona e’ meglio dirle che siamo con lui piuttosto che affermare che andrà tutto bene quando non e’ vero, perché la vicinanza, l’ascolto e l’affetto autentico e’ un dono impagabile che nessuna ricetta può sostituire. E’molto più utile insegnare alle persone ad identificare le emozioni che provano, affrontandole ed elaborandole, piuttosto che sostituirle con la una forzata positività poiché ogni emozione ha valore e deve essere riconosciuta ed espressa.

Ottobre 4, 2021 Varie

Guarire dalla relazione con un narcisista

Roma 4 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

Chi vive una relazione con un narcisista e’ esposto per un periodo più o meno lungo ad una alternanza di traumi continui e di speranze di cambiamento sistematicamente deluse. Essere esposti al contatto con un narcisista comporta sviluppare una tensione interna continua dovuta al fatto di essere continuamente in allerta per paura di ricevere un nuovo attacco che può essere costituito da una critica, da una svalutazione, da vessazioni emotive o fisiche, fino a sviluppare una condizione emotiva ed affettiva definita trauma complesso. Tale condizione e’ costituita dai seguenti cinque sintomi:

flashback emotivi: sono emozioni che compaiono improvvisamente, collegate ad un evento traumatico passato di cui al momento non si ricorda il contenuto. Si avvertono emozioni forti e travolgenti del tutto inaspettate e non collegate alla situazione che si vive in quel momento, per cui sono emozioni difficili da inquadrare. Per esempio, si può vivere uno stato di ansia improvviso, un attacco di panico pur non avendo alcuna condizione esterna che ne spieghi l’origine o anche reagire con rabbia ingiustificata alla situazione che si vive al momento. Quando si riesce a risalire alla questione che origina tale ondata emotiva o flashback emotivo, i sintomi tendono ad attenuarsi o a scomparire del tuttoL’origine dei flash back emotivi risiede nel meccanismo di separazione tra l’emozione provata durante un abuso narcisistico e il vissuto dell’abuso durante il quale si allontana l’emozione dolorosa vissuta dall’evento violento che si vive. Questo comporta che le emozioni passate non siano state elaborate ma devono essere ancora riconosciute e superate. Il modo più indicato per limitare i flashback emotivi e’ cercare di accettare e ricollegare le emozioni emerse all’evento durante le quali si sono verificate per poi elaborarne il vissuto.
vergogna patologica: questo sintomo consiste nel provare forte imbarazzo non tanto per qualcosa che si è fatto, come nel caso della vergogna sana, ma per come si è, come se ci fosse qualcosa che non va nella propria persona e nel modo di essere e non di agire. Le conseguenze della vergogna patologica sono un cronico senso di inutilità, bassa autostima, odio verso sé stessi e la convinzione di essere una persona cattiva e colpevole. Questo sintomo si manifesta con il rimuginare spesso su ricordi traumatici del passato che hanno determinato vergogna, una forte diffidenza verso gli altri aspettandosi sempre che facciano qualcosa di male e la sensazione di bassa autostima e di non meritare nulla dovendosi accontentare sempre. La vergogna patologica ha un significativo impatto sull’immagine e il valore di sé, influenza l’insieme di credenze e di convinzioni che si hanno sulla propria persona e che orientano le azioni della propria vita.

auto-abbandono: consiste nel non perseguire una passione o un desiderio poiché quando la si esprime è accolta da una critica svalutante e distruttiva. Pur di non esporsi a queste situazioni, la persona che sta con il narcisista preferisce abbandonare ogni tentativo di realizzare i propri obiettivi. La conseguenza e’ che si tende a dire di si quando invece si vorrebbe dire di no e non si esprime quello che si pensa e si prova realmente. A questo si accompagna una forte dose di adattamento solo per accontentare l’altro e mettere da parte se stessi fino al punto di consentire di essere maltrattati e criticati per ogni decisione che si vuole prendere. La conseguenza ultima è che si sviluppa una condizione di paura permanente delle reazioni del partner narcisista ogni qual volta si vuole esprimere il proprio punto di vista o fare una scelta fino ad arrivare a credere che la “colpa” di queste reazioni sia la propria. Per affrontare questa condizione è indispensabile iniziare a porsi delle domande come, per esempio, cosa si ha paura di perdere se si persegue un desiderio o un bisogno e perché lo si mette sempre al secondo posto. La risposta a questa domanda la si può trovare solo prendendo contatto con sé stessi e chiedendosi come ci si sente. Questo comporta spostare l’attenzione dal partner narcisista dalle sue reazioni a sé stessi e al domandarsi quali sono i propri pensieri ed emozioni. All’inizio non è semplice avviare questo processo ma è indispensabile e deve essere affrontato come un vero esercizio giornaliero che ha come obiettivo quello di prestare attenzione a tutto ciò che e’ importante per sé e che viene sempre accantonato in favore del partner.

critica interiore: chi ha una relazione di lungo corso con un partner narcisista o ha avuto un genitore narcisista, ha sviluppato una forte voce critica interiore che coincide con una feroce autocritica per ogni azione compiuta o emozione provata. Questa voce critica interiore non riguarda una situazione specifica ma e’ generalizzata a tutta la propria esistenza. Esistono diversi tipi di voci critiche interiori tra cui quella del perfezionista secondo cui si deve essere sempre perfetti e non sbagliare mai altrimenti non si sarà mai voluti bene o apprezzati. La conseguenza di questa voce potrebbe essere che per paura di non fare perfettamente qualcosa, si rinuncia a farla. Un’altra voce critica e’ quella del formatore che vuole modellare la persona in base alle aspettative dell’altro, rinunciando ai propri desideri. L’accusatore e’ una delle voci critiche ricorrenti che ha lo scopo di svalutare la persona e non solo i suoi desideri facendola sentire colpevole di tutto ciò che la circonda. Lo schiavista invece e’ quella voce critica che impone di non fermarsi mai, di fare sempre qualcosa poiché il riposo non e’ consentito se si vuole essere accettati. Il supervisore invece e’ quella voce interiore che monitora ed osserva ogni azione ed intenzione e ha lo scopo di prevenire le critiche del narcisista e controlla ogni aspetto della vita della vittima.Per affrontare queste voci critiche e’ indispensabile riconoscerle e domandarsi quale funzione hanno nella propria vita. Accettarle e’ il primo passo per smettere di agire compulsivamente, chiedersi quali sono le paure nel non seguirle più ma, soprattutto, creare un dialogo interiore che aiuti a chiedersi come e cosa si vorrebbe rispondere alla voce critica, come se fosse una persona in carne ed ossa di fronte a sé
ansia sociale: si manifesta quando ci si relaziona con altre persone sia in incontri individuali sia di gruppo, con persone conosciute o sconosciute. La paura di chi soffre di ansia sociale è riconducibile al fatto di non comprendere perché’ altre persone dovrebbero essere interessate a lui. Si crede che ogni pensiero o idea che si ha sia inutile e insignificante, arrivando a sentirsi a volte non degni della situazione o delle persone vicine. Inoltre è presente anche l’idea che gli altri siano sempre pronti al giudizio verso la propria persona e che abbiano ragione. L’ansia sociale si manifesta con sintomi ben precisi tra cui una forte tensione che pervade tutto il corpo, la voce trema, sensazioni di calore, respiro corto, nebbia mentale, sudorazione, incapacità di pensare e di trovare le parole.

Il trauma complesso che deriva dal rapporto con un narcisista può essere affrontato attraverso la comprensione e l’accettazione della situazione, la consapevolezza di poter scegliere e di non essere la causa del fallimento della relazione o delle reazioni del partner. Ma soprattutto e’ fondamentale comprendere che il partner narcisista e’ una persona malata, incapace di controllare le proprie azioni e di valutarne le conseguenze a causa di una mancanza di empatia. Questo passo è molto importante poiché’ aiuta a ridimensionare notevolmente le aspettative di guarigione del partner e a collocarlo in una categoria diagnostica. Successivamente bisogna riappropriarsi dei propri pensieri ed emozioni, uscire dal ruolo della vittima consapevoli del fatto che un partner narcisista ha trovato terreno emotivamente fertile nell’altro per stabilire una relazione. Questo aiuta ad uscire dalla dinamica della ricerca del colpevole e a iniziare a comprendere quali tratti e aspetti della propria persona hanno contribuito ad alimentare la relazione con un narcisista. Solo attraverso questo processo di consapevolezza e di assunzione di responsabilità si evita in futuro di ricadere in una relazione tossica e si impara a scegliere chi si vuole avere accanto a sé.

Settembre 23, 2021 Varie

Gli effetti di genitori narcisisti sulla vita dei figli adulti

Roma 23 settembre 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Un figlio/a che nasce e cresce con uno o con entrambi i genitori narcisisti sperimenta costantemente una profonda paura dell’abbandono emotivo poiché un genitore narcisista e’ solamente in grado (non sempre) di garantire la sopravvivenza di un figlio ma non di provvedere ai suoi bisogni emotivi ed affettivi. Non essendo in grado di educare un figlio/a a prendersi cura di sé, quando questo sarà adulto presenterà significative difficoltà nel rilevare i propri bisogni e cercherà in ogni modo di soddisfare i bisogni altrui mettendo da parte i propri, Questo quadro si delinea in modo più dettagliato se si osservano le lacune affettive che i figli di genitori narcisisti presentano a causa dell’abuso subito e perpetrato su loro dalla nascita alla vita adulta.

Uno dei deficit maggiormente presenti nei figli di genitori narcisisti e’ la tendenza ad ignorare i propri bisogni e desideri che affonda le radici nel rapporto con una madre o un padre narcisista i quali hanno sempre bisogno di attenzioni e manipolano gli altri in funzione dell’appagamento delle loro necessità. La ricaduta di questo comportamento e’ che i figli crescono con il bisogno di compiacere il genitore narcisista per ricevere in cambio accadimento ed attenzione. Tale dinamica relazionale si traduce nella mente del figlio con l’adagio secondo cui “vengo amato se faccio di tutto per soddisfare quello che mi chiedi”, per cui i figli non imparano mai a percepirsi come individui degni di attenzione ma diventano il riflesso di ciò che la madre si aspetta da loro. La madre li premia solo se raggiungono determinati risultati e solo dopo averli conseguiti sono meritevoli di affetto, per cui diventano adulti sempre sintonizzati sui bisogni altrui e mancanti di consapevolezza dei propri.

Un genitore narcisista manifesta affetto ai figli quando richiede qualcosa in cambio da loro, li mette costantemente alla prova per soddisfare le sue aspettative le quali, quando non sono appagate li fa non degni di amore. Da adulti questi figli si sentono costantemente inadeguati, incapaci, colpevoli e con bassa autostima. La conseguenza e’ che non sviluppano le “competenze emotive” per amare se stessi e per accettarsi come sono, per cui non sono a loro agio nella propria pelle poiché nessun obiettivo raggiunto per quanto grande sia, placa il senso di inadeguatezza ed insoddisfazione.

I figli di un genitore narcisista sviluppano la tendenza ad essere sempre al servizio di chi sta loro vicino (amici, partner, colleghi, capi) per risolvere i loro problemi, soddisfare i suoi bisogni e occuparsi di renderlo felice. Sono dei veri assistenti personali, coinvolti in situazioni che non competono loro sin dall’infanzia, si assumono responsabilità e diventano bambini adultizzati, più simili ad un partner che ad un figlio/a. Sono adulti con notevoli doti di problem solving, ipersensibilizzati ad intercettare i bisogni altrui ma completamente incapaci a considerare le proprie necessità. Il figlio di un genitore narcisista inoltre e’ sottoposto al “trattamento della negatività” poiché riceve continuamente messaggi negativi per qualunque scelta faccia. Questo determina a volte una condizione definita “effetto specchio” secondo cui i messaggi negativi che i figli interiorizzano vengono a loro volta proiettati sulla realtà e sulle persone loro vicine.

L’effetto più drammatico di una relazione con un genitore narcisista e’ che il bambino nega completamente la propria identità, i bisogni e desideri al fine di mostrarsi come la madre si aspetta da loro. Quando sono adulti mostrano rilevanti difficoltà a riconoscersi, a comprendere cosa vogliono veramente da se stessi e dagli altri, oltre ad avere una notevole resistenza a sintonizzarsi sui propri stati emotivi.

Per quanto possano raggiungere obiettivi alti durante la loro vita, i figli di un genitore narcisista porta sempre con sé il messaggio che non sono abbastanza bravi o all’altezza delle situazioni. La conseguenza e’ che queste persone si aspettano sempre il peggio dalla loro vita. Alcuni di loro tendono a non “osare” ad esplorare nuove esperienze, non esprimono mai le proprie emozioni, chiedono il permesso di esistere, alimentando un circolo di ansia ed insicurezza che condiziona la loro esistenza.

Tag: trauma da narcisismo