abuso narcisistico | Dott. Marco Salerno

Luglio 29, 2023 Varie

Empatici, complementari e narcisisti

Roma 29 luglio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Di certo una relazione con un (o una) narcisista, come ormai
ben sappiamo, lascia profonde ferite nelle vittime, in chiunque
abbia subito gli abusi psicologici, talvolta anche fisici, del
partner affetto da questo grave disturbo della personalità.
Però, se qualcosa di buono si può trarre da un’esperienza che il
più delle volte risulta profondamente traumatica, è il desiderio o
quanto meno l’impulso, che si produce nella vittima, di
intraprendere un percorso di cura che la aiuti, attraverso la
disamina di quanto le è accaduto, a conoscere meglio sé
stessa.

Solo attraverso una profonda e sincera conoscenza di sé si
arriva ad amarsi veramente, ad acquisire dunque anche quelle
capacità di difesa personale che proteggono dagli assalti di quei
soggetti che ad altro non anelano se non alla totale distruzione
mentale del proprio prossimo.
Conoscersi per riconoscersi, per valutarsi appropriatamente, è il
passaggio fondamentale nella vita di ognuno di noi per
acquisire gli strumenti necessari a vivere meglio, in sano
equilibrio.
Ecco dunque che talvolta uno shock, un trauma affettivo e
relazionale, può rappresentare l’innesco per iniziare un
cammino che alla fine promette di rivelare a noi stessi anche lati
della nostra personalità di cui forse non sospettavamo neppure
l’esistenza, depositi nascosti di risorse in grado di farci
apprezzare quanto di meglio la vita può offrire e al contempo
non farci soverchiare da quanto di pericoloso e nocivo la stessa
vita può riservarci, nostro malgrado.
Chi è stato vittima di un narcisista, ad ogni modo, non sempre e
necessariamente era qualcuno che non si conosceva

abbastanza, che non aveva una buona consapevolezza di sé o,
come si tende a pensare generalmente, un soggetto fortemente
incline alla dipendenza affettiva.
Talvolta, anche se la letteratura non è concorde su questo
punto, vittime dell’abuso narcisista, possono essere anche
individui cosiddetti complementari.
Secondo alcuni studiosi, tali soggetti possono configurarsi come
vittime solo nel momento in cui la relazione col narcisista vira
verso la fase della svalutazione e dello scarto, quando iniziano
a subire effettivamente le violenze psicologiche del soggetto
patologico.
Ma inizialmente no, sono complici del soggetto abusante, nel
senso che, percependosi come persone di un certo livello
(culturale, economico etc), non riescono a sentirsi appagate in
un rapporto con un partner “normale”: cercano emozioni forti,
situazioni che possano donare loro il brivido
dell’anticonformismo, e spesso lo trovano in soggetti patologici.
Essendo il più delle volte anche molto intelligenti, avvertono il
pericolo insito in certe determinate personalità che non
rientrano nel canone della normalità, ma il desiderio di qualcosa
di diverso, di non comune, forse anche un eccesso di ciò che i
greci chiamavano hybris, dunque una certa quale temerarietà,
spinge i “complementari” a buttarsi nella relazione
potenzialmente tossica, che almeno non li annoierà come
quelle già sperimentate con partner “sani”.
La tempesta iniziale di emozioni non tarderà a rivelarsi per
quello che è, un effimero e tragico sipario dietro cui si cela una
scena fatta di sofferenza e abuso manipolatorio, che farà
pagare un conto quanto mai salato a chi ha creduto di poter
giocare col fuoco senza bruciarsi.
Questa categoria, diciamo così, di vittime, avrà bisogno, una
volta uscite dalla relazione tossica, per l’appunto di
disintossicarsi, cercando di trovare la via terapeutica più
consona per diventare finalmente capaci di indirizzare le proprie
attenzioni affettive verso chi lo merita davvero ed è in grado di

restituire amore e attenzioni in un ambito relazionale salubre ed
equilibrato.
L’empatico, viceversa, è la vittima se non predestinata, di certo
favorita, dei narcisisti.
È colui o colei che possiede un’intelligenza emotiva di livello
assai superiore alla media e che si preoccupa eminentemente
del benessere altrui, troppo spesso dimenticando il proprio.
Ecco perché è tanto facilmente preda di soggetti del tutto
indifferenti non solo al benessere, ma soprattutto alla
sofferenza, che possono provocare negli altri, caratteristica che
sappiamo essere precipua dei narcisisti.
Costoro si fingeranno vittime di fronte agli empatici, ben
sapendo che questi si faranno in quattro per aiutarli, per
sostenerli, per metterli a loro agio, ignorando (o sforzandosi di
ignorare) il mostro che si cela dietro la maschera.
Chi ama l’amore, con un’ingenuità e una purezza di spirito che
spesso può addirittura apparire infantile, rappresenterà sempre
una fonte inesauribile di approvvigionamento per l’ego
smisurato di un narcisista, cui si darà con slancio e generosità
inusitati, fino a che si ridesterà dalla bolla di illusione, allorché
inizierà a diradarsi la nebbia e si delineerà chiaro il panorama
manipolatorio e violento di prevaricazione e abuso, volto alla
demolizione della vittima.

Fortunatamente però, a differenza dei complementari, gli
empatici hanno più probabilità di innamorarsi anche di persone
“normali” e sane.
Spesso, dopo un percorso terapeutico a seguito della fine di
una relazione con un narcisista, l’empatico impara ad essere
meno ingenuo e a riconoscere (allo stesso modo del
complementare caduto, seppur consapevolmente, nella rete del
narcisista) chi merita davvero tutta quella abnegazione affettiva
di cui è capace.

Luglio 18, 2023 Varie

Tipologie di vittima del narcisista

Roma 18 luglio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Più volte ci siamo interrogati su chi sia la vittima del narcisista,
e soprattutto se sia possibile tracciarne un profilo, diciamo così,
universale, univoco, o se viceversa esistano varie tipologie di
prede degli individui affetti da questo disturbo della personalità.
Se da una parte il comportamento del soggetto predatore, che
sia più o meno estroverso (overt) e dunque anche più scoperto,
o al contrario più insidiosamente nascosto (covert), si può in
qualche modo riassumere in alcune costanti nella pur variegata
casistica delle relazioni tossiche, caratterizzate da marcata
manipolazione da parte di un partner ai danni dell’altro,
attraverso le fasi della seduzione, del ricatto psicologico, della
svalutazione e infine dello scarto, dall’altra la platea delle vittime
non è sempre così univoca come si potrebbe a tutta prima
credere.

Il manipolatore, fondamentalmente un soggetto privo della pur
minima empatia nei confronti del suo prossimo, agisce col solo
scopo di soddisfare le proprie necessità, guadagnandosi
l’approvvigionamento narcisistico di cui ha bisogno come l’aria,
e lo fa pianificando scrupolosamente ogni sua mossa,
studiando con attenzione la preda da conquistare per poterla
poi sfruttare ad uso e consumo delle sue necessità perverse.
Al contrario la vittima non ha uno scopo, semplicemente e
tristemente subisce l’abuso narcisistico, ma in questa
chiamiamola passività in realtà possono giocare molti elementi,
che a loro volta rendono estremamente differenti le tipologie di
prede del narcisista.
Si tende a considerare in genere la tipica vittima dell’abuso
narcisista una persona dalle evidenti carenze affettive, alla
ricerca di qualcuno che finalmente soddisfi il suo umanissimo

bisogno d’amore, raggirabile da chi viceversa sia un abile
seduttore.
Eppure tanti casi di relazioni basate sulla manipolazione
narcisistica ci raccontano che spesso la vittima può essere
anche chi dovrebbe conoscere bene, almeno in teoria, queste
dinamiche, per averle studiate o affrontate professionalmente
coi propri pazienti, come accade quando a cadere nella
trappola del soggetto tossico è uno psicologo (o psicologa).
Altre volte sono invece persone tutto sommato realizzate, nella
vita e nella carriera, dotate di un buon livello di autostima, che
non dovrebbero, secondo certi canoni stereotipati, lasciarsi
incantare da seduttore o dalla seduttrice di turno.
Eppure può succedere, anche perché, come ben sappiamo
ormai, i narcisisti sanno essere degli attori (o attrici) consumati,
in grado di indossare maschere talmente ben aderenti al loro
vero volto da rendersi difficilmente distinguibili dalle fattezze
reali.
Soddisfando inizialmente le aspettative del partner, di cui hanno
saputo individuare con certosina attenzione i bisogni (che tutti,
anche i più realizzati e centrati fra noi, hanno), sanno come
insinuarsi anche nella minima crepa del cuore e della mente
dell’altro e, una volta comodamente e saldamente insediatisi,
inizieranno la loro azione nefasta.

Certamente, nel vasto caleidoscopio delle vittime, si potranno
anche trovare quelle che, dopo un iniziale incantamento,
sapranno riconoscere immediatamente le prime, embrionali
tattiche manipolatorie e, prima che sia troppo tardi, si
libereranno del partner potenzialmente tossico, senza subire i
danni, a volte pressoché permanenti, che una relazione con
simili soggetti può provocare, senza che sia possibile ristabilire
un equilibrio sentimentale e affettivo, quale la vittima aveva
prima dell’incontro nocivo col narcisista.
Questi chiaramente non sarà mai disposto a riconoscere di
essere stato smascherato per tempo: semmai attribuirà a un

proprio scarso impegno messo in campo nella fase di
seduzione la mancata definitiva conquista della preda.
Altre volte, la vittima adocchiata dal narcisista cederà magari
anche a qualche lusinga preliminare, chissà per semplice
attrazione fisica ma, avendo buon intuito, si guarderà bene dal
concedere troppo e, prese le dovute caute contromisure, o
anche semplicemente delle informazioni sul soggetto (ad
esempio da mici e conoscenti comuni), lo scaricherà ben prima
che questi possa anche solo provare ad accennare delle
semplici strategie abusanti.
Sparire senza dare troppe spiegazioni dovrebbe essere il
migliore e il più efficace dei sistemi per non dare al narcisista la
minima possibilità di nuocere.
Peraltro, in genere, questi individui, se allontanati in una fase
per così dire preliminare, tendono a non inseguire la vittima
fortunatamente sfuggita alla trappola, a differenza di quanto
invece non farebbero se lasciati (talvolta per disperazione) dal
partner esasperato dai loro comportamenti, magari dopo anni di
abusi, in un lampo di istinto di sopravvivenza, appena prima
della demolizione definitiva.
In tal caso il narcisista cova generalmente desideri di vendetta
(come Picasso, quando all’unica donna che lo abbandonò,
Françoise Gilot, con cui aveva vissuto dieci anni e che gli aveva
dato anche due figli, disse minaccioso: “Nessuna lascia un
uomo come me!”, per poi doversi arrendere di fronte
all’evidenza e alla forza e al senso di indipendenza di quella
ancora giovane e volitiva artista, che sarebbe arrivata a vivere
oltre un secolo…)
E si può servire anche di altre possibili vittime per ingenerare un
sentimento di gelosia nel (o nella) partner che lo ha
abbandonato, o magari per dimostrare al mondo di non essere
quel narcisista che la ex lo ha pubblicamente accusato di
essere.
Allora, con la vittima “oggetto” della rivalsa si comporterà nel
migliore dei modi possibili, onde confutare la tesi accusatoria.

Ma poi si stancherà e lascerà a sua volta la malcapitata, senza
averle arrecato danno.
Dunque in tal caso forse non si potrebbe nemmeno parlare di
vittima, poiché tale preda, pur messa da parte, non ha dovuto
subire tutte le pratiche abusanti che avevano portato infine la
precedente a distaccarsene per salvarsi la vita.
Infine possiamo prendere in considerazioni il caso in cui ad
essere attratto dal narcisista sia un soggetto a sua volta
caratterizzato da tratti più o meno marcatamente patologici (in
senso narcisistico).
Qualora un predatore individui in un altro la proiezione del
proprio lato idealizzato, paradossalmente la relazione potrebbe
addirittura funzionare e durare nel tempo, senza eccessivi
spargimenti di cuore.
Oppure il caso di quelle vittime che non si percepiscono come
tali, o che semplicemente tollerano e non trovano abusanti i
comportamenti del partner narcisista, accettandolo
serenamente per quello e per come è.
In tal modo il soggetto patologico potrebbe anche riuscire in uno
dei suoi scopi precipui, che è quello di apparire del tutto
normale agli occhi degli altri, quindi se trova un partner che non
lo faccia sembrare un individuo pericoloso, che sia in qualche
maniera resiliente a fronte dei suoi comportamenti che per tanti
altri sarebbero logoranti e distruttivi, è possibile che si adatti a
questa acquiescenza tutto sommato comoda.
Ma non è detto che duri a lungo, perché lo stesso narcisista alla
lunga si chiederà cosa ci sia di anomalo nel partner su cui tutte
le sue tattiche manipolatorie paiono rimbalzare come fossero
dirette a un muro di gomma.
E allora inizierà implacabile la fase della svalutazione.

Luglio 5, 2022 Varie

Le strategie del narcisista per irretire la propria vittima

Roma 5 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista è come un ragno: tesse abilmente la sua tela per intrappolarvi la
preda, una trama sottile, inesorabile, vischiosa, soffocante.
Ma di cosa è intessuta questa tela per risultare così efficace?
Semplicemente di parole. Eppure, le parole del narcisista sono un’arma letale
per chi vi si abbandona ammaliato.
La fase seduttiva, che come già sappiamo, rappresenta l’inizio del lento processo
di conquista e distruzione della vittima, è caratterizzata fondamentalmente da
un uso strategico e manipolatorio dell’abile tattica dialettica del perverso
narcisista.

Egli dosa sapientemente parole dolci, complimenti, carezze per l’anima e l’ego
della partner, alternando il miele al fiele di velenose, taglienti offese, reprimende,
ingiurie, oltraggi.
Tutto ciò col solo fine di minare la sicurezza della vittima, che nell’imprevedibile
alternarsi di questi comportamenti finisce per ritenere se stessa la causa di ogni
male, fonte di inevitabile delusione per il proprio partner.
Al principio della relazione la vittima non ha percepito il pericolo incombente,
la tossicità di cui era portatore colui che l’ha sedotta.
Il narcisista ha una capacità quasi medianica di intuire questa sorta di ingenuità,
di debolezza nella sua preda, ed è da lì che inizia a tessere la tela.
Ma esattamente come questa è fatta anche di spazi vuoti, così pure l’intreccio
manipolatorio del narcisista viene accortamente ordito col filo delle parole e il
vuoto dei silenzi.

L’assenza di parole è misurata, soppesata con perizia, per indurre la partner a
dubitare ulteriormente di sé, a chiedersi dove mai abbia sbagliato, cosa abbia
indotto quei silenzi.
E così pure le menzogne del narcisista, le sue richieste paradossali, impossibili da
esaudire: tutto fa scientemente parte di un disegno comunicativo destabilizzante,
che viene definito “antiparola”, ovvero un linguaggio che mira esclusivamente a
far franare l’edificio di autostima che la vittima ha costruito nel tempo.
Il narcisista ama confondere le acque: mente, si contraddice, ma anche ove
venga smascherato, riesce a negare anche l’evidenza, a “rigirare la frittata”,
come si suol dire, con la destrezza di un mago incantatore, consapevole
dell’ascendente che seguita ad avere sulla propria vittima, godendo peraltro del
turbamento e della confusione che induce nella sua mente, nel suo raziocinio
sempre più infragilito.

La tecnica del cosiddetto double bind, del discorso a doppio senso, del dire una
cosa per significarne in realtà un’altra, è una delle strategie più tipiche e
pericolose del narcisista.
Lentamente la vittima si ritrova a non avere più riferimenti stabili, sempre più
alla mercé di questo astuto giocoliere del logos, fino a che, svuotata e persa,
affannandosi ad elemosinare quelle lusinghe che inizialmente l’avevano attratta
e rapita, resta svuotata e inerte, e per questo ancor più facilmente vittima del
disprezzo del narcisista che, portata a termine l’opera di devastazione, la
considererà merce avariata.
Tutta questa perversa macchinazione finalizzata a demolire la propria vittima,
viene attuata, come abbiamo visto, attraverso una complessa strategia dialettica
altalenante.

Ma qual è l’obiettivo del narcisista, cosa mira a debellare realmente, quale
aspetto in particolare della partner-preda?
L’autostima, ovvero l’immagine che ognuno di noi ha di sé, costruita a partire
dall’infanzia, quando inizialmente si desidera solo essere amati, quando non si è
ancora capaci di vedere il mondo esterno e chi ne fa parte come nient’altro di
diverso da sé, quando ancora tutto è riferito a sé.
Poi, gradualmente, allorché l’alterità del mondo si consolida come concetto
nell’essere umano, si inizia a costruire mattone dopo mattone l’autostima, che si
stratifica in una base più solida e virtualmente inattaccabile che è rappresentata
dall’amore che ognuno nel profondo ha per se stesso (il narcisismo di base) e
l’immagine che ci si forma di sé attraverso l’opinione degli altri, la risposta che il
mondo ci restituisce, il riscontro alle nostre azioni, opinioni, insomma alla nostra
personalità in senso lato quando si rapporta con gli altri.
Tanto più questo edificio di autostima non solo è solido di per sé, ma è anche
stato costruito su durevoli fondamenta, tanto più sarà arduo il compito del
narcisista nel trovare un pertugio in cui tentare di varcare il limite delle nostre
difese.
E viceversa.
Una debole autostima si traduce inevitabilmente in dipendenza affettiva, ovvero
nel bisogno dell’altro per potersi definire, per sentire e credere di avere un posto
nel mondo, un ruolo, una ragione di esistere.
Il cinico e crudele sfruttamento di questa predisposizione da parte del narcisista
nei confronti della vittima della sua perversione rappresenta la chiave per
comprenderne l’azione di logoramento.
La coppia sana è quella in cui ognuno, partendo da una posizione di solidità
affettiva e di equilibrata autostima, è in grado di esaltare i talenti e le qualità
dell’altro, lenendo con amore le eventuali ferite (di certo non reciprocamente
inferte).

Al contrario, nelle relazioni insalubri, come quelle fra il narcisista e la sua
partner, si instaura sin dal principio un evidente rapporto di squilibrio affettivo,
in cui però i ruoli sono ben determinati: la vittima, in costante ricerca di
conferme e attenzioni, frana e si disgrega, provocando la totale noncuranza del
partner, che finisce per disfarsene; il narcisista che opera affinché l’autostima
della sua preda si sfaldi, che questa si isoli dal proprio mondo di riferimenti
affettivi, che anzi assuma su di sé le colpe del fallimento della relazione.
La vittima, anche quando riuscisse a liberarsi dal giogo del narcisista, grazie
anche all’azione (intrapresa con il terapeuta) di ricostruzione dell’edificio
dell’autostima, ripartendo dal quello strato profondo di amor di sé, avrebbe
davanti a sé un lungo percorso.
Perché le tracce che lascia una relazione tossica con un narcisista sono spesso
profonde e vanno ad intaccare i pilastri su cui si basa la nostra capacità di
relazionarci con noi stessi e il mondo esterno.
La terapia servirà a rimettere assieme i pezzi del puzzle e a consolidare
nuovamente il castello, facendo in modo che il ponte levatoio non resti sollevato,
ma che piuttosto si abbassi sul fossato delle difese ritrovate, quando però si
sappia distinguere se al portone sta bussando un potenziale alleato o un nemico
invasore.

Maggio 3, 2021 Varie

Il narcisista in amore: la perversione affettiva

Roma 3 maggio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Nelle manifestazioni del disturbo narcisistico più eclatanti e severe molti temi correlati alla vita amorosa sono compromessi; non é la stessa cosa per le forme meno gravi, in cui spesso si e’ sottolineato come vi siano dei paradossi. Il narcisismo e’ una questione spinosa nelle relazioni romantiche perché da un lato i narcisisti sono esperti nell’avvio di una relazione romantica perché appaiono desiderabili come partner. Queste relazioni sono problematiche perché tempestose e distruttive per le persone che si lasciano coinvolgere. Vi sono diversi modo di inquadrare la questione in ambito scientifico. Secondo l’Agency Model (Brunell e Campbell) le relazioni servono al narcisista per mantenere equilibri precisi, mantenere la sensazione di agire in prima persona, un’immagine del se’ ipertrofica, uno sfruttare gli altri per regolare l’autostima. La ricerca ha indagato
in quale misura e con quali articolazioni i soggetti narcisisti si muovono in queste direzioni. C’è, per esempio, ampio ricorso ad ostentare il proprio status esibendo beni materiali, a essere performanti in situazioni transitorie, ad usare qualsiasi mezzo per venirsi a trovare al centro dell’attenzione nell’immediatezza mostrando di essere dominanti., anche in competizioni pubbliche di diverso tipo. Possono essere anche affascinanti spendendo molto per i primi appuntamenti (Jones, Olderback 2014). Spesso c’e’ anche il bisogno di confermare le proprie aspettative cercando relazioni con persone che attestino la propria forza, partner che per bellezza, appartenenza, ricchezza, diano un immediato riscontro, un partner trofeo (Campbell 1999). C’e’ una costante ricerca di situazioni che diano rinforzo: nel breve periodo tale spinta può procurare un certo successo ma sul periodo medio-lungo quasi fisiologicamente emergeranno i limiti (Miller, Campbell, Pilkonis 2007). Tuttavia, quando i partner soddisfano le necessità narcisistiche (in termini di statu per esempio) le relazioni possono essere anchedurature (Seidman 2016).

Un certo grado di narcisismo (Hermann, Brunnell,Foster 2018) o di una delle sue componenti favorisce gli incontri e quindi, fino ad
un certo punto, aumenta quasi statisticamente le possibilità di vita affettiva. In generale e’ difficile connotare come fallimento in toto per i narcisisti la difficoltà di avere relazioni di lungo periodo, poiché essi non sembrano proprio desiderarle data la loro natura altamente individualistica. Potrebbe essere che da un lato perdano in intimità e progettualità ma dall’altro “guadagnino” su altri fronti. Vi sono ragioni per credere che i narcisisti traggano qualche beneficio dalle loro relazioni anche se si tratta per lo più di incontri brevi ed orientati alla sessualità (Hermann, Brunel, Foster 2018). In altri termini possiamo affermare che il tema non e’ solo, come nella tradizione, il fallimento relazionale nel lungo periodo quanto piuttosto il successo relazionale a breve termine e nelle situazioni che prevedono rinforzo e la tendenza alla caduta nel lungo periodo. La spinta a
piacere, lo charme, la confidenza a volte esagerata ma inizialmente non per forza esagerata, la disinvoltura sociale dei narcisisti fa di loro degli ottimi seduttori. E’utile ricordare come questa incapacità relazionale sia relativa a legami profondi mentre, anche se con relativa reciprocità, il narcisista e’ in grado di costruire relazioni di maggiore misura rispetto al borderline o all’evitante/schizoide. Questi aspetti sono importanti perché offrono potenziali occasioni di cambiamento che per altri funzionamenti sono meno frequenti. Sul versante della vita sessuale, le conseguenze della attitudini narcisistiche comportano una disposizione a comportamenti poco restrittivi con incontri più frequenti, partner più numerosi, ricerca più intensa di appuntamenti brevi e finalizzati alla sessualità, preferita rispetto a intimità di altro tipo (Foster, Shira, Campbell 2006). Comprensibilmente visto l’orientamento descritto, i narcisisti appaiono anche infedeli sessualmente, uno studio che ha usato il questionario per rilevare il disturbo narcisisticodi personalità, ha mostrato come chi ha ottenuto punteggi alti correlassero con la propensioni con appuntamenti al di fuori della
coppia.

Per le donne ciò si traduce in comportamenti quali baciare, flirtare, avere incontri saltuari, avere brevi relazioni estemporanee, avere relazioni
estemporanee brevi ma non più strutturate. In generale sembrerebbe che il tradimento, per i narcisisti e le narcisiste sia più un modo per procurare nuovi rinforzi che una reale volontà di cambiare la situazione. Interessante notare che nella coppia eterosessuale, é comunque il narcisismo femminile a predire problemi coniugali rispetto a quello maschile: inoltre é emerso che il narcisismo delle donne suscita più rabbia nei partner maschi che viceversa. Rispetto all’infedeltà é da riportare anche come i narcisisti siano spesso molto gelosi e vittime di infedeltà forse per via del clima relazionale che tendono ad imporre. Rispetto alle relazioni di lunga durata la ricerca sottolinea come siano terreno difficile quando e’ coinvolto un narcisista. I motivi sono vari, fra questi oltre quelli già ricordati, riportiamo la predisposizione a comunicazioni ostili e rabbiose come
anche la tendenza a rispondere in modo sproporzionato anche a lievi critiche, ad insultare e ad alzare la voce nelle discussioni, ad indurre gelosia nei partner per mantenere potere e controllo, a rivolgersi a partner diversi dopo eventi relazionali spiacevoli.

Molte ricerche degli ultimi anni hanno dimostrato che la bassa empatia, la tendenza ad usare gli altri, l’essere autocentrati fanno dei narcisisti grandiosi dei pessimi partner stabili ma e’ la componente relativa all’assertività’ a favorire gli incontri. Nel caso di incontro fra due narcisisti la bassa attenzione al partner condivisa parrebbe avere una paradossale funzione protettiva sul legame anche se si tratta di un legame ad alto tasso di aggressività reciproca forse per la particolare e condivisa attitudine a percepire attacchi al proprio Sé. Viceversa la presenza di propensione alla ricerca continua di nuove emozioni non sembra particolarmente frequente nei partner dei narcisisti. Se molte delle ricerche riportate fin ora riguardano prevalentemente il narcisista grandioso anche il narcisista vulnerabile pare poco propenso alle relazioni durature ma non tanto per la necessità di nuovi rinforzi quanto per la delusione provata e prefigurata.

Le personalità narcisistiche sia maschili sia femminili nel ciclo di vita come descritte nel manuale diagnostico psicoanalitico PDM-2 (Lingiardi McWilliams 2017) si collocano lungo un continuum di gravità che va da un livello nevrotico fino ad uno psicotico. All’estremo nevrotico troviamo individui narcisisti che possono essere socialmente adeguati, avere fascino e successo e pur non essendo capaci di intimità, essere ragionevolmente adattati alle proprie vite familiari, al lavoro e agli interessi che coltivano. All’estremo più patologico troviamo individui che presentano problemi di identità poco definita che spesso celano dietro un modo grandioso di presentarsi, mancano di un sentimento profondo e radicato di moralità e possono comportarsi in modo distruttivo per se e per gli altri Narcisismo maligno Kernberg 1984).Le caratteristiche chiave della personalità narcisistica sono:

Il tentativo di stabilire e mantenere un sentimento coeso di sé; le loro
preoccupazioni sono i temi dell’autonomia, del controllo, dell’autostima e
dell’identità’.
L’esperienza soggettiva caratteristica dei narcisisti e’ un sentimento di
vuoto interiore e mancanza di significato che richiede ricorrenti infusioni di
conferme esterne circa il proprio valore e la propria importanza.
Chi ottiene conferme del proprio valore mediante ricchezza e successo
prova euforia e tende a comportarsi in modo grandioso ed arrogante, esige
un comportamento privilegiato e tratta gli altri con disprezzo, soprattutto le
persone che reputa inferiori.
Chi non ottiene dal contesto sufficienti conferme del proprio valore si sente
depresso, prova vergogna ed invidia chi riesce ad ottenere ciò che lui non
ha.
I narcisisti non traggono un vero piacere dal lavoro ma fantasticano di avere
successi sconfinati, gloria e potere.
L’attaccamento e’ di tipo insicuro.
Difendono l’autostima ferita mediante una combinazione di idealizzazione e
svalutazione degli altri.

Maggio 31, 2020 Varie

I comportamenti nella famiglia narcisistica

Roma 31 maggio 2020

A cura del dott. Marco Salerno

Le motivazioni familiari che determinano la nascita di una personalità narcisistica non sempre sono chiare. Persi dentro sé stessi ed incessantemente preoccupati per i loro bisogni, i genitori narcisisti sono effettivamente sordi ai bisogni dei figli. Il figlio non può concentrarsi sullo sviluppo della propria personalità ma diviene uno schermo vuoto su cui i genitori (uno o entrambi) proiettano le loro disfunzioni psicologiche. Quando i genitori narcisisti guardano il figlio, vedono solo aspetti di sé stessi. Quando il figlio cresce è meno soggetto alle proiezioni dei genitori. Se non si adegua alle aspettative genitoriali, viene continuamente svalutato e si fa carico del senso di colpa dei genitori mentre un figlio che si adegua alle aspettative dei genitori, viene continuamente idealizzato perché si faccia carico dei loro bisogni. Quando il figlio che viene rifiutato, si ribella al proprio ruolo, i genitori narcisisti ritengono questo comportamento come un ulteriore prova dell’intransigenza del figlio e lo colpevolizzano per questo. Quando il figlio adattato sperimenta un successo, i genitori vedono tutto questo come un effetto del loro valore. Fino a quando entrambe le tipologie di figlio aderiscono ai loro ruoli, c’e’ un equilibrio precario ma quando il bambino “rifiutato” riesce ad emanciparsi o il bambino preferito fallisce, tutto questo non e’ preso in considerazione per mantenere quell’equilibrio. Se i figli si allontanano molto dai loro ruoli predefiniti i genitori narcisisti riassegnano i ruoli. Qualunque sia il ruolo che ricoprono, i figli sono delle nullità che rimangono ignorati fino a quando i loro genitori narcisisti non attribuiscono loro un nuovo ruolo. Il fatto di essere ignorati e’ alla base del loro trauma che non può essere sottovalutato.

I bambini soggetti ad abuso narcisistico soffrono di profondi problemi che riguardano la loro identità che hanno conseguenze devastanti nel lungo periodo. Questi bambini diventano ipervigilanti ad eventuali attacchi emotivi, psicologici, fisici o sessuali e la risposta del loro sistema limbico è costantemente attivata come per uno stato di allerta continua.

Il disturbo post traumatico da stress complesso in bambini soggetti ad abuso narcisistico.

In opposizione al disturbo post traumatico da stress (DPTS) che deriva da un unico incidente traumatico, il disturbo post traumatico da stress complesso (DPTSC), concetto sviluppato dalla psichiatra Judith Herman, è la conseguenza di un trauma ripetuto e prolungato che comprende un ampio spettro di possibili sintomi. I figli di genitori narcisisti sviluppano sintomi di DPTSC che possono persistere e peggiorare nell’età’ adulta senza cure appropriate. Questi sintomi possono variare ed includere le seguenti manifestazioni:

ipervigilanza, sentimenti di impotenza, difficoltà di regolazione emotiva, insonnia, incubi, flashbacks, ansia e attacchi di panico, dissociazione, vuoti di memoria, svogliatezza e procrastinazione, fobie, difficoltà nel fidarsi, depressione, dipendenza, rabbia, auto difesa, sentimenti di disperazione, ricerca continua di un salvatore, di figure materne o paterne, asocialità e isolamento, rischi di comportamenti autodistruttivi, visione limitata del futuro, perfezionismo, auto-sabotaggio, critica interiore eccessiva, dialogo interno svalutante, respirazione spezzata, senso di colpa generalizzato, rapporto con l’autorità’ o di sfida o compiacente, auto-negazione compulsiva, sistema immunitario compromesso.

Una delle più debilitanti problematiche e’ il disturbo cronico del sonno che può includere la difficoltà ad addormentarsi, accentuata sensibilità al rumore durante il sonno, frequenti risvegli, terrori notturni ed incubi ricorrenti. Questi sintomi riflettono lo stress a cui il sistema nervoso e’ sottoposto, destinati a peggiorare con il tempo come conseguenza di cicli frequenti di privazione del sonno, difese immunitarie basse e salute generale compromessa. La psicologa Regina Collins ha descritto la famiglia narcisistica come quella dove “ognuno ruota intorno al narcisista in uno stato di continua allerta con elevati livelli di stress e pagando un pesante prezzo fisico”.

Maggio 19, 2020 Varie

Tipologie di abuso narcisistico: coercizione, punizione e sadismo

Roma 19 maggio 2020

A cura del dott. Marco Salerno

L’abuso narcisistico

Il genere umano ha un diffuso senso di lealtà ma quando questo manca ci si può sentire frustrati e portati a reagire. Molte persone fanno riferimento ad un codice morale per regolare i propri comportamenti verso gli altri. Di solito le azioni sono ispirate alla regola d’oro, secondo cui si dovrebbe fare agli altri ciò che si vorrebbe venisse fatto a se stessi. Controllare i propri impulsi, riconoscere i punti di vista altrui, rispettare i sentimenti degli altri, sono segni di maturità e di intelligenza emotiva. Senza queste capacità, viene meno l’empatia per cui diminuisce la capacità di accettare l’altro e di amare se stessi e gli altri. Le persone con DPN, sono emotivamente bloccate ad un livello di sviluppo infantile. Private di adeguato nutrimento affettivo, i bambini che elaborano adattamenti narcisistici sono incapaci di sviluppare un senso stabile di auto definizione e di autostima, ciò che diventerà una menomazione per tutta la vita. Mentre continuano a svilupparsi in altre aree, rimangono emotivamente non sviluppati e insicuri per quanto riguarda il loro spazio nel mondo. Mancando di una sicura identità, guardano agli altri per definire se stessi e fortificare la loro instabile autostima, usando le persone intorno a loro senza preoccuparsi dei loro bisogni o del danno inflitto nel tentativo di soddisfare le proprie necessità. I narcisisti certamente non sono l’unico tipo di persone che mancano di empatia ma la loro mancanza di empatia coincide anche con un senso assoluto di superiorità, con il ritenersi in modo esagerato in diritto di fare qualunque cosa con una bassa o nulla autoconsapevolezza e un costante bisogno di attenzione e di essere ammirati. Tutto questo li rende altamente tossici poiché sono arroganti, svalutanti e manipolatori. Vogliono che chiunque sia d’accordo con loro e che si approvi e si sostenga la loro realtà distorta come se fosse un fatto incontestabile. Desiderano maltrattare gli altri rimanendo impuniti e che vengano approvati mentre lo fanno, essi aspettano di:

Di ricevere senza dare nulla in cambio
Di essere ascoltati senza ascoltare
Che vengano rispettati i loro confini ignorando quelli altrui
Di essere sempre accontentati senza obiezioni
Che la loro visione della realtà sia accettata
Di essere sostenuti nella loro pretesa di essere superiori agli altri
Che i loro attacchi d’ira vengano accettati senza contraddirli mai
Che gli altri provvedano alle loro necessità ignorando le proprie
Di essere al servizio dei loro privilegi ignorando i propri
Che siano gli altri ad assumersi la responsabilità’ dei loro comportamenti e scelte

Luglio 30, 2019 Varie

Come liberarsi da un narcisista: 13 stili relazionali per riconoscerlo definitivamente

Chi incontra un narcisista sul proprio cammino si chiede se non soffre della propria condizione, se si rende conto di fare del male ai propri familiari, amici o partner. La risposta e’: NO! Il narcisista ha bisogno di piacere, di ricevere conferme, di essere desiderato e non considera le conseguenze delle sue azioni su chi gli sta vicino.

Il narcisista si rende conto di esserlo? Si rende conto del proprio comportamento?

Il narcisista non si rende conto di provocare dolore e danni dove passa perche’ la sua capacità di amare e’ poco matura e compromessa. Il problema principale per un narcisista patologico e’ la capacità di amare e di mantenere del tempo una relazione di amore. Lo scenario che più frequentemente si presenta e’ quello di una intensa e coinvolgente infatuazione e di una rapida rottura quando il partner gli fa notare gli inevitabili problemi a cui segue poi uno strascico di critiche e delusioni, accompagnate da rabbia, silenzi e svalutazioni. Questo avviene perché il narcisista e’più’ attratto dalla “luna di miele” ma non dal matrimonio, dal desiderio di piacere, di sedurre, di vedere l’altro che lo vuole con tutto se stesso. Gli interessano le conferme e l’adorazione di un partner che si presta ad una facile idealizzazione e che lo mette al centro del proprio mondo. Il narcisista si sottopone ad un continuo sforzo per entrare in relazione con l’altro ma si scontra con ripetuti fallimenti poiché non e’ in grado di considerare una persona come un individuo con bisogni a sé stanti ma solo come un mezzo per ricevere conferme del proprio valore, un collante della sua fragile personalità che manipola più o meno consapevolmente chi lo circonda per ricercare disperatamente approvazione.

Come si riconosce un narcisista?

Ogrodniczuk e Kealey (2013) sostengono che “gli individui narcisisti non sono necessariamente identificati dal modo in cui si sentono ma da come fanno sentire gli altri”. Il narcisista pur ricercando approvazione e conferma dall’altro, paradossalmente lo allontana, vanificando la speranza di ottenere la risposta (conferma) di cui ha bisogno. Il narcisista mostra uno spiccato senso di vanità e di futilità emotiva perché non e’ in grado di controllare il proprio comportamento e di conseguenza le risposte di chi lo circonda, di cui invece ha disperatamente bisogno per stabilizzare la fragile considerazione di sé. Tutte le configurazioni caratteriologiche narcisistiche hanno in comune la difficoltà di autoregolazione delle emozioni e una esigua autostima che determina significative fluttuazioni tra lo stato vulnerabile e lo stato grandioso della loro personalità.

Maggio 6, 2019 Varie

Non essere considerati: le persone ad empatia zero

Chi di noi non si e’ sentito una volta trattato come un oggetto e si e’ posto domande come “Questa persona si e’ resa conto di cosa mi ha detto?”, oppure, “Cosa gli ho fatto io per meritare questo atteggiamento?”. Dietro a tali domande vi e’ la terribile sensazione di non sentirsi “visti” e considerati in alcun modo, di essere trasparenti qualunque cosa si dica o si faccia, insomma di non esistere per l’altro. Il processo che e’ alla base di questa sensazione e’ quello di essere trasformati da persone in oggetti a causa di un meccanismo definito “erosione empatica” che e’ presente in coloro che sono portatori di vendetta, di rabbia incontenibile, di odio, di un vero e proprio desiderio di fare del male all’altro o nella migliore delle ipotesi di considerare una persona solo un mezzo per soddisfare i propri bisogni. Gli individui che rientrano in questa categoria possono essere definite come persone con “empatia spenta o zero”, sintonizzate esclusivamente sulla “modalità io” che li spinge a rapportarsi ad altri come se fossero cose e non essere viventi con un’anima e sentimenti.

Ma cos’e’ l’empatia?

Secondo lo psichiatra Simon Baron Cohen una persona si può definire empatica quando smette di focalizzare la propria attenzione in modo univoco (single minded) per adottare invece un tipo di attenzione doppia che comprende anche l’altro (double minded). Focalizzare l’attenzione in modo univoco significa prestare attenzione solo alla propria mente, idee, bisogni e percezioni: mentre avere un’attenzione doppia significa tenere presente allo stesso tempo anche l’altro. L’empatia e’ la capacità di identificare ciò che qualcun altro sta pensando o provando e di rispondere a questi pensieri e sentimenti con un’emozione corrispondente e appropriata.

Baron Cohen ha individuato sette livelli di empatia da 0 a 6.

Livello 0: una persona non ha alcuna empatia, non prova alcun rimorso e non si rende conto delle conseguenze delle sue azioni verso gli altri; può arrivare ad essere a volte violenta e persino a commettere crimini.
Livello 1: può ferire gli altri ma e’ in grado di riflettere e di provare rammarico per cosa ha fatto anche se non riesce a fermarsi e porvi rimedio.
Livello 2: possiede un barlume di empatia che le consente di immaginare come si sentirebbe l’altro per una sua azione.
Livello 3: consapevole di avere difficoltà con l’empatia, può mascherarla o compensarla.
Livello 4: un livello di empatia medio basso, spesso attenuata, non influenza il comportamento quotidiano; la persona si sente a suo agio quando le conversazioni non riguardano le emozioni.
Livello 5: ha una empatia leggermente al di sopra della media, e’ spesso più concentrata su gli altri che su se stessa.
Livello 6: ha notevole empatia, e’ continuamente focalizzata sui sentimenti altrui e vuole essere sempre di conforto.

Soffermiamoci ora sulla persona con il grado zero di empatia

Gennaio 23, 2019 Varie

Dal conflitto irrisolto alla crisi di coppia: fattori che determinano la fine di una relazione

Roma 23 gennaio 2019

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Ogni coppia durante il proprio ciclo di vita si confronta con momenti di crisi che riesce ad affrontare efficacemente se nel tempo ha sviluppato un insieme di strumenti che garantiscono un alto livello di qualità del rapporto. Alcuni autori (Snyder 1979, Beach e O’Leary 1985) identificano la qualità della relazione come il risultato della combinazione di comunicazione, accordo, percezione di supporto, gestione del conflitto, altri (Fincham e Bradbury 1987, Huston, Michale e Crouter, 1986) ritengono che sia riconducibile a una valutazione globale negativa o positiva dell’unione. Infine gli studi più recenti identificano il benessere della coppia non come due opposti che si contrappongono (felicità e infelicità coniugale) ma concepiscono la qualità di una relazione come un costrutto formato da dimensioni positive e negative indipendenti piuttosto che in relazione ad una singola dimensione bipolare, positiva e negativa (Weiss e Heyman, 1997).

Le valutazioni che i partner possono esprimere riguardo alla via di coppia sono:

Valutazioni positive se sono coppie soddisfatte.
Valutazioni sia poco positive sia poco negative se sono coppie indifferenti.
Valutazioni molto positive e molto negative se sono coppie ambivalenti.
Valutazioni negative se sono coppie insoddisfatte.

Recenti ricerche hanno preso in considerazione non solo la qualità della relazione ma anche la stabilità, intesa come impegno e il rapporto tra queste due variabili. Per cui se aumenta la qualità, migliora anche la stabilità ma non è detto che al contrario possa valere lo stesso principio poiché alcune relazioni, pur essendo stabili, sono caratterizzate da elevati livelli di conflitto e bassi livelli di soddisfazione. Un alto grado d’impegno reciproco o commitment consente di superare il conflitto e di migliorare il rapporto. Qualità e stabilità sono i fattori di base su cui s’innestano una serie di elementi che possono favorire lo sviluppo e il mantenimento delle relazioni o esporla a rischio di rottura. Tra questi, secondo Cigoli e Sabatini (2000), si annoverano:

Fattori cognitivi e affettivi: le credenze sulla coppia, l’idealizzazione reciproca, lo stile di attaccamento, il livello d’intimità costituiscono un ruolo protettivo fondamentale a sostegno sia della stabilità sia della qualità della relazione poiché sono l’espressione del patto di coppia, della capacità di perdonare l’errore e di individuare il valore dell’altro.
Fattori interattivi: sono la comunicazione e il conflitto, il primo costituisce il canale principale attraverso cui la relazione viene vissuta e grazie a cui si definisce il confine reciproco all’interno della coppia, il secondo circoscrive il perimetro all’interno del quale emerge la differente percezione che un partner ha dell’altro.
Fattori etici: commitment con cui s’intende l’impegno e la dedizione al rapporto attraverso cui si promuovono comportamenti a favore della relazione che consentono di aumentarne e di mantenerne sia la qualità sia la stabilità. Tra i comportamenti di commitment si rileva quello di accomodamento che è il risultato della decisione di reagire a comportamenti distruttivi in modo costruttivo, inibendo quelli negativi e cercando di metterne in atto di positivi. L’accomodamento ha un valore positivo se è il frutto di una dedizione volontaria alla relazione, finalizzata a creare e ricreare il legame altrimenti si traduce in un evitamento.
Fattori riguardanti le reti familiari ed amicali: il rapporto vissuto con le famiglie di origine costituisce un elemento fondamentale che condiziona la modalità di essere e di concepire la coppia.

Luglio 18, 2017 Varie

Il profilo psicologico di un narcisista manipolatore

Roma 18 luglio 2017

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta a Roma

Quando si parla di manipolazione di intende la capacita’ di influenzare le decisioni e le scelte di una persona, inducendola ad adottare comportamenti, che molto probabilmente non ha scelto di agire liberamente, attraverso il ricorso alla seduzione e facendo leva sulla sua sensibilita’ e vulnerabilita’. Ogni manipolazione e’ una aggressione piu’ o meno esplicita, chi vi e’ soggetto si riconosce poiche’ perde la capacita’ di opporsi a decisioni prese dal manipolatore, di riflettere e di scegliere in piena autonomia. Il paradosso di una relazione con un narcisista manipolatore e’ che la vittima pur riconoscendo l’abuso che subisce presenta enormi difficolta’ per liberarsene. L’incastro relazionale tra narcisista manipolatore e la sua vittima e’ determinato dal fatto che entrambi sono segnati da esperienze traumatiche relazionali precoci a cui hanno reagito in modo differente, rendendo apparentemente impossibile reagire alla seduzione, al senso di colpa e alle false promesse che la vittima subisce. E’ fondamentale ricordare che il narcisista manipolatore puo’ essere sia un uomo che una donna (Vedi anche: Identikit di un manipolatore affettivo), per convenzione in questo articolo si usera’ il genere maschile quando si parlera’ di narcisista manipolatore ma giova sempre ricordare che e’ una modalita’ di comportamento e puo’ essere rintracciata in entrambi i generi.

Quali sono gli elementi che consentono di riconoscere un narcisista manipolatore?

Al fine di identificare un narcisista manipolatore e’ indispensabile riconoscere alcune sue caratteristiche peculiari tra cui si annoverano:

Reazioni amplificate rispetto a qualunque situazione che arreca fastidio fino a determinare comportamenti violenti.
Appare amabile ed educato in pubblico mentre nel privato mostra aggressivita’, violenza e svalutazione verbale e fisica.
Le sue reazioni sono imprevedibili poiche’ non e’ possibile comprendere cosa e quando possa dare fastidio, per cui la sua presenza genera un continuo stato di allerta e di tensione in chi gli sta vicino.
Non si assume la responsabilita’ e quando sbaglia attribuisce gli errori ad altri.
Ha ben chiaro gli obiettivi che vuole raggiungere e le modalita’ con cui conseguirli.
Il suo punto di vista e’ unico ed indiscutibile e pur di mantenerlo tale mette in discussione e non accetta le opinioni altrui anche se motivate.
Ricorre al ricatto in modo diretto o indiretto.
Non e’ chiari nell’esprimere le sue opinioni e si aspetta che gli altri le comprendano come se dovessero ricorrere alla lettura del suo pensiero. Cambia idea quando comprende che non e’ piu’ utile per conseguire i suoi obiettivi.
A seconda delle situazioni cambia opinioni e comportamenti in modo opportunistico.
Non si mette in gioco e strumentalizza le persone per esprimere le sue idee.
E’ molto volubile ma non accetta che lo siano anche gli altri.
E’ permissivo con se stesso ma rigido ed intollerante con le persone vicine rispetto alle quali non tollera gli errori poiche’ si aspetta che siano perfetti.
E’ critico rispetto a tutto e tutte le persone mettendo in dubbio capacita’ e competenze altrui.
E’ insicuro, preferisce frequentare sempre le stesse persone e gli stessi ambienti poiche’ allontanarsi da modelli e relazioni conosciute non gli consente di controllarle.
Sminuisce e svaluta gli altri per compensare la sua insicurezza.
Considera le persone ignoranti ed incompetenti per sottolineare la sua superiorita’.
Sfrutta le relazioni amicali, familiari e di coppia per il suo tornaconto personale.
Non ascolta e dice bugie.
Interpreta la realta’ per ottenere un suo tornaconto.
Controlla e limita la liberta’ di scelta delle persone con cui entra in contatto ed ha una relazione.
Si spaccia per vittima quando ha bisogno della compassione altrui.

Tag: abuso narcisistico