narcisismo | Dott. Marco Salerno

Febbraio 26, 2024 Varie

Continuiamo così, facciamoci del male!

Roma 26 febbraio 2024

A cura del dott. Marco Salerno psicologo psicoterapeuta

Davanti a un ricco e appetitoso Mont Blanc, nel suo film Bianca,
Nanni Moretti si raccomandava di affondarvi la posata con
accortezza, essendo un dolce dalla consistenza delicata, non
come la torta Sacher… E di fronte alla sorpresa del padrone di
casa che non aveva mai sentito nominare l’iconico dessert
viennese, non nascondeva il suo avvilito stupore e pronunciava
la ormai celeberrima battuta: “Vabbè, continuiamo così,
facciamoci del male!”
Come a dire, ma sì, seguitiamo a privarci dei veri piaceri della
vita, già di suo non sempre serena e piacevole.
Eppure, alla base di tanta infelicità, soprattutto nelle relazioni
amorose e relazionali in genere, c’è la (talvolta insopprimibile)
tendenza di tante persone a farsi del male da sole (o meglio,
sovente con la complicità di partner sbagliati).
E sono poi in tanti a chiedersi cosa li spinga a scegliersi sempre
compagni o compagne che, pur nelle loro diversità individuali,
corrispondono a un modello umano errato, che porta
con sé solo sofferenza e distruzione emotiva.
In realtà, paradossalmente, questi partner sbagliati
dovrebbero/potrebbero aiutare chi li sceglie a comprendere, e
quindi eventualmente affrontare e infine risolvere, quelle ferite
intime, magari risalenti all’infanzia (o addirittura alla fase fetale),
che poi nell’età adulta (e nei rapporti che dovrebbero essere più
maturi) innescano inevitabilmente dinamiche tossiche e
malsane.

Riuscire a trovare la forza e il coraggio di indagare a fondo se
stessi per trovare la radice e le ragioni scatenanti del disagio
che si prova nella vita quotidiana in determinate situazioni e
segnatamente nei rapporti di coppia, guardare insomma in

faccia l’abisso che spesso ci si porta dentro, può portare a
risalire dal fondo del pozzo alla superficie.
Spesso si tende a replicare situazioni che ci hanno ferito
nell’infanzia: l’abbandono, il tradimento, che possono aver
segnato la vita familiare, il rapporto fra i genitori, rappresentano
una crepa che ha incrinato l’equilibrio affettivo in una fase in cui
non si hanno ancora gli strumenti emotivi per discernere,
analizzare gli accadimenti e dunque poi risulta quasi inevitabile
ricercare, inconsapevolmente, le medesime dinamiche in
partner ingannevoli, o che comunque si fanno strumento della
ripetizione continua di certi modelli relazionali.
Per uscire da questo circolo vizioso si deve raggiungere una
consapevolezza profonda dell’origine del bisogno che induce a
farsi del male.
Perché se è vero che la parte razionale ci può spingere a
respingere in un determinato momento il partner tossico, quella
irrazionale, l’inconscio, tira la corda dalla parte opposta e
spesso ci inchioda alla nostra infelicità, dentro al rapporto
malato.

Bisogna anzitutto imparare ad amarsi, capire che prima si arriva
ad un’autonomia affettiva, stando bene con se stessi, anziché
cercare solo nell’altro o nell’altra una ragione di vita, facendo
dunque pace con (o comunque superando) gli ostacoli e le
ombre che abitano e ingombrano i penetrali della nostra mente,
e prima si sarà pronti a vivere una relazione sana, perché
questo porterà come prima conseguenza quella di evitare come
la peste partner che invece vorrebbero solo riportarci a quello
stadio di sudditanza fisica e psicologica in cui è più facile
manipolarci e soddisfare la loro inappagabile fame narcisista.
Il bisogno (appunto la fame) d’amore, quando insaziabile,
quando porta un individuo a non riuscire a vivere serenamente
senza che ci sia qualcuno accanto a soddisfarne le esigenze

affettive, o senza il quale ci si sente del tutto persi e vuoti, è un
segnale evidente e pericoloso del fatto che le eventuali ferite
subite in quell’età e fase della vita in cui si dipende del tutto e
per tutto dai genitori non si sono rimarginate.
È così che scatta quella dipendenza affettiva che porta con sé
tutta una catena di sofferenze e infelicità nelle relazioni in cui si
manifestano insopprimibili esigenze di controllo nei confronti del
partner, proiezioni dei propri bisogni sull’altro che deve
necessariamente soddisfarli, pena lo scatenamento di reazioni
talvolta anche rabbiose che generano una catena di conflitti che
di certo non aiutano a rasserenare la vita di coppia, o ancora e
peggio, una forma di annullamento di se stessi che vira verso
un appiattimento totale sulle esigenze del partner, nella
speranza di non perderlo, soprattutto quando questi si dimostri
altalenante nel dare attenzioni, finendo per accettare questa
intermittenza affettiva pur di assicurarsi, seppur appunto di tanto
in tanto, una fonte di approvvigionamento amoroso.
Il timore di essere abbandonati, giudicati, feriti ancora, come
magari lo si è stati durante l’infanzia, porta a subire nuovi ricatti
affettivi da adulti, finché non ci si rende razionalmente conto del
meccanismo perverso di cui si è caduti vittime e non si decide di
affrontare i fantasmi del passato, imparando, come si diceva
prima, a volersi bene, a non volersi più fare del male, e quindi a
pretendere il rispetto che si capisce finalmente di meritare
anche dagli altri.
Esiste infatti anche una forma di masochismo esistenziale, che
risiede in un autentico piacere nel procurarsi del dolore, non
tanto fisico quanto psicologico, per poi potersi sentire e
presentarsi al mondo sempre come vittime, piangendosi
addosso, senza però trovare la spinta dentro di sé per trarsi
fuori da questo loop invincibile di afflizione.
Talvolta al masochismo si accompagna anche una sorta di
sadismo esistenziale, ovvero un desiderio altrettanto
incoercibile di vendetta, di procurare del dolore a chi ci ha fatto

soffrire, innescando così una dinamica terribile in cui il piacere
si prova sia nel ricevere che nell’infliggere sofferenze
psicologiche da e al partner.
Fino anche a maturare veri e propri progetti di odio vendicativo.
Certo non esattamente la condizione per un rapporto sano e
felice!
Tanto più che seguitare a occupare il tempo e la testa con
propositi di odio alimentati dal rancore non porta altro che altra
sofferenza, ma solo a chi intende portarli a compimento.
Liberarsi dei meccanismi disfunzionali sviluppati talvolta sin
dall’infanzia, nonché della conseguente fame d’amore tossico,
sono i passi necessari per aprire la mente e il cuore e
finalmente essere pronti a vivere relazioni appaganti.

credit: www.pierandreapriolo.com

Maggio 5, 2023 Varie

La conversazione di un narcisista: fuffa o insalata di parole

Roma 6 maggio 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Sia ben chiaro: il narcisista è un predatore e come tale non può
permettersi di essere predato a sua volta.
Ciò significa che le sue strategie di conquista e
approvvigionamento volte a nutrire il proprio ego prevedono
tutta una serie di tattiche e comportamenti che gli assicurino il
controllo della situazione e della vittima prescelta sul momento
e per il futuro.
Ecco allora che nella conversazione cercherà decisamente di
evitare di dire qualsiasi cosa con esattezza e precisione,
preferendo di gran lunga la vaghezza, la circonlocuzione
inafferrabile, lasciando nell’interlocutore la sensazione di non
sapere dove realmente voglia andare a parare. È semplice: non
vuole che si sappia dove vuole arrivare.
Perché questa apparente “fuffa”, questa tecnica dialogica che
viene chiamata in inglese words salad, ha in verità uno scopo
ben preciso, ovvero non dare mai troppi appigli (anzi,
preferibilmente nessuno) per poter essere, non sia mai, un
domani contraddetti, smentiti, o peggio, messi di fronte alla
falsità delle proprie affermazioni passate.

Ricordiamoci sempre che il narcisista è un campione
olimpionico della negazione dell’evidenza, un abilissimo
manipolatore che deve essere sempre in grado di rigirare a
proprio piacimento e vantaggio ogni situazione.
Non avendo alcun interesse a darci informazioni su quel che
veramente pensa su un determinato argomento, essendo in
genere le sue conversazioni dei semplici stratagemmi per
intuire quali siano i punti deboli delle proprie vittime, perché mai
dovrebbe fornire elementi che possano consentire
all’interlocutore di profilarlo o comunque identificarne il pensiero
in modo più preciso?
Avvolgere tutto in una spessa cortina di fumo è l’arma di cui il
narcisista si serve più spesso e volentieri.

Confondere la vittima, oltre a non ascoltarne sostanzialmente
mai davvero le richieste e le domande, aiuta il narcisista a
meglio minarne le certezze e semmai accusarla in seguito di
non essere stata attenta lei a quanto lui le aveva detto.
Inoltre parlare di tutto e niente serve al narcisista per indagare e
scoprire quali siano i temi e gli argomenti che possono risultare
sensibili per la preda prescelta, passaggio fondamentale nella
fase dell’accerchiamento e della conquista.
D’altronde abbiamo già altre volte sottolineato quanto questo
genere di individui non conosca la spontaneità: tutto ciò che
fanno ha uno scopo preciso, è studiato a tavolino per ingraziarsi
il prossimo, per essere sempre al centro dell’attenzione, per
manipolare la realtà, per assicurarsi la dipendenza totale del
partner, per circondarsi di altri soggetti consenzienti e asserviti
a loro volta ai suoi obiettivi.

Ogni cosa di cui s’interessano non è in genere frutto di una
passione, come potrebbe diversamente essere un hobby o un
passatempo rilassante per un qualsiasi altro individuo non
affetto da una simile patologia mentale.
Come per uno scacchista, tutte le mosse del narcisista devono
condurre il suo gioco allo scacco finale, ovvero alla distruzione
della vittima e dunque sono fra loro collegate, anche quando ciò
non appaia immediatamente evidente a chi ne osservi con
attenzione la dinamica.
Se fanno sport non è per guadagnare in salute, semmai in
reputazione estetica; se leggono non è per aprire la mente e
empatizzare con i personaggi di un determinato racconto, bensì
per potere, allorché se ne presenti l’occasione, citare la frase ad
effetto o mostrare di essere aggiornati sulle novità letterarie.
Anche nell’approccio iniziale con un soggetto che desideri
conquistare, si può notare quanto il narcisista risulti sopra le
righe e poco spontaneo nei complimenti che rivolge.
Spesso sono frasi stereotipate, ma soprattutto furi luogo in un
contesto di conoscenza superficiale quale può essere un primo incontro.

Chiaramente il narcisista cerca di far breccia nell’ego altrui,
fidando di poter trovare quel varco che ognuno di noi rischia di
rendere accessibile a chi sappia abilmente intrufolarsi fra le
pieghe della nostra vanità.
Solo chi ha una certa matura consapevolezza di sé diffiderà sin
da subito di questi suadenti canti delle sirene, anzi ne coglierà
l’ostentata falsità e ne fuggirà finché è in tempo, o
semplicemente e saggiamente li ignorerà.
Talvolta il narcisista cerca di carpire dalla vittima preziose
informazioni che riguardano le sue idiosincrasie, i suoi gusti, in
modo da agire immediatamente per risultarle il più possibile
gradevole e sovrapponibile ad un’immagine di partner ideale,
così da insediarsi rapidamente nel cuore e nella mente della
preda predestinata.
Potrebbe apparentemente sembrare il comportamento di un
individuo insicuro, che fa tutto quello che l’altro (o altra)
desidera per accontentarlo, ma invece è solo una strategia, la
prima delle cortine fumogene cui accennavamo dianzi.
Perché, al contrario, ben presto il narcisista si dimostrerà del
tutto insensibile e indifferente ai reali bisogni del partner, o alla
risoluzione dei problemi che affliggono qualsiasi coppia,
figuriamoci quella in cui uno dei due elementi è un soggetto
patologico.
Anzi, quando inizia la fase immediatamente successiva a quella
della seduzione, ovvero quella della demolizione dell’altro, che
porterà come sappiamo a quella finale dello scarto, i narcisisti,
onde minare concretamente l’autostima dei partner, vi
proiettano sistematicamente i loro difetti, accusandoli di
mentire, nell’esatto momento in cui sono a farlo, di essere aridi
e indifferenti quando sono loro ad esserlo, e così via.
Devono convincere nel profondo le loro vittime di essere
difettose, per renderle ancor più dipendenti e allo stesso tempo
per allontanare da sé il pur remoto rischio di essere messi a
nudo.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Aprile 23, 2023 Varie

Mettere le mani avanti: il controllo del narcisita

Roma 23 aprile 2023

A cura del dott. Marco Salerno

Control freaks, ecco cosa sono i narcisisti, ovvero dei maniaci
del controllo, perché controllo vuol dire dominio, che è ciò che
più conta per loro.
I soggetti affetti da questo disturbo patologico della personalità,
albergando nel profondo un’invincibile insicurezza, hanno
l’assoluta necessità di predare per non essere predati e perché
questa condizione si realizzi in ogni situazione della loro
esistenza, senza che mai possa verificarsi che siano loro a
ritrovarsi ad essere vittime, devono essere il cardine attorno al
quale tutto il mondo (il loro, almeno) gira.
Questo comporta che si circondino spesso di altri narcisisti, coi
quali instaurano rapporti di mutuo scambio si stampo
puramente utilitaristico, e di soggetti co-dipendenti, da cui trarre
quell’approvviggionamento che sappiamo essere la benzina, il
loro nutrimento principale.

Sono dei manipolatori, dunque tutte le relazioni che questi
individui creano sono forme di connessione interpersonale
insalubri, improntate non allo scambio empatico e al piacere di
condividere le amicizie, bensì aventi il solo scopo di diventare il
centro nevralgico di una rete, fatta però di rapporti
sostanzialmente uno a uno, per poter poi meglio mettere i vari
componenti gli uni contro gli altri, nella consapevolezza che fra
loro non si riveleranno mai apertamente.
Il narcisista esige che le persone del proprio entourage
comunichino pressoché esclusivamente con lui, sole attorno al
quale gravita tutto il suo sistema planetario.
E non sia mai che qualcuno lo contraddica, o metta
semplicemente in dubbio il suo verbo!
Il narcisista si presenta al mondo convinto di essere un
individuo superiore, cui non si può guardare che con assoluta e
incondizionata ammirazione.

Talvolta la vittima di un narcisista, ad un certo punto della
relazione, inizia a rendersi conto che il suo aguzzino ha
superato ogni limite nell’imporle la propria visione delle cose e
del mondo, tanto da farle perdere la sua integrità, obbligandola
a condividere valori e situazioni che mai prima si sarebbe anche
solo sognata di abbracciare e vivere. Ma spesso è troppo tardi.
Un individuo sano si batterebbe peraltro per difendere i propri
principi, lotterebbe per affermare la sua etica, mentre il
narcisista, per quanto possa usare tutte le prerogative possibili
per imporre agli altri la sua concezione dell’universo, in ogni
aspetto immaginabile, tuttavia, se gli torna utile, è disposto a
non battersi per questioni di principio, anzi apparentemente
nemmeno si offende. Ma questo, è bene sottolinearlo, solo se in
quel momento tale atteggiamento può procurargli qualche
tornaconto.
Un po’ come farebbe uno scacchista, pronto a sacrificare un
pezzo anche importante se, nella dinamica e nell’evoluzione del
gioco, intravede la possibilità che tale mossa gli assicuri un
futuro vantaggio di posizione in vista dello scacco matto finale.
Il narcisista d’altronde non si ferma davanti a nulla e a nessuno:
non rispetta quasi mai le regole, né quelle del gioco
interpersonale né tanto meno quelle generalmente applicate
alla comunità sociale.

La prepotenza gli si addice, poiché parte sempre dal
presupposto di base che a lui (o a lei) tutto è permesso, in
ragione di un’innata superiorità sugli altri individui.
Ovviamente la mania del controllo porta con sé che,
nell’instaurare un rapporto con le proprie vittime, sia
fondamentale per un narcisista porre loro per primo dei limiti, di
modo che non gliene vengano a sua volta imposti.
E lo fanno in maniera subdola, mettendo da subito le mani
avanti, dichiarando spesso, quasi menandone vanto, di essere

persone che danno poco, fredde, dalle quali è meglio non
aspettarsi troppo.
Cosicché la vittima co-dipendente, quando decide che pur di
tenersi accanto un soggetto simile preferisce rispettare tutti
questi piccoli e grandi steccati che paiono circondare il loro
partner narcisista, allorché quest’ultimo si mostra più affettuoso
e disponibile di quanto non avesse voluto far credere all’inizio,
prende la cosa come una sorta di regalo inatteso e perciò di
ancor maggior valore di quanto non sia in realtà.
Il non creare aspettative nell’altro rende preziose anche delle
piccole azioni che, agli occhi di un individuo che vive rapporti
sani, apparirebbero poco più del minimo sindacale.
Una strategia studiata a tavolino, sottile, astuta, grazie alla
quale il narcisista s’insinua a suo piacimento nella vita altrui, ma
difende strenuamente tutto ciò che riguarda la sfera intima della
propria.
È chiaro che deve trovare un partner che si lasci manipolare in
tal modo, ed è a tale scopo che studia attentamente la vittima
potenziale prima di tendere la sua rete, la sua perniciosa tela di
ragno.

Credits: www.pierandreapriolo.it

Bibliografia: Bibi Hayworth, 7 anni di buio, Amazon

Novembre 24, 2022 Varie

Il teatro del narcisista

Roma 25 novembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Immaginate un palcoscenico, appena svelato da un sipario che si è alzato
lentamente: si accendono le luci, o meglio una sola luce che illumina un solo
attore, mentre nella penombra alle sue spalle s’intravedono delle figure ancora
non identificabili.
Confuso nel pubblico c’è uno spettatore o una spettatrice che non sa ancora
cosa l’attende: entrando e prendendo posto in platea, ha controllato varie volte
quale fosse il posto assegnatole, si è scusata timorosa con i vicini già
accomodatisi per aver arrecato loro disturbo nel tentativo di raggiungere la
propria poltrona.
Inizia lo spettacolo e, improvvisamente, inaspettatamente, una luce si va ad
appuntare proprio su quella spettatrice (o spettatore), mentre il protagonista
l’invita a salire sul palco e…

E questo è il teatro del narcisista, attore monologante (o quasi) della
propria messinscena, che vuole che il cono di luce inondi lui e lui soltanto, e che
nel teatro del mondo, nel vasto pubblico che rappresenta il suo nutrimento
vitale, ha identificato con vampiresco istinto, la sua vittima designata, colui o
colei che, almeno per la durata di una rappresentazione, sarà il suo necessario e
martirizzato contraltare.
La commedia, o sarebbe meglio dire la tragedia, si compone di vari atti (se fosse
una partitura sinfonica potremmo parlare di movimenti).
Il primo, per rimanere in una metafora musicale, sarebbe un allegro con brio, se
non con fuoco, venato di setose dolcezze da minuetto, inframmezzato con
languori romantici da adagio ottocentesco.
E sì, perché il narcisista, per convincere l’ignara vittima a restare sul
palcoscenico della sua recita, la irretisce con sapienti arti affabulatorie e
seduttive, dopo averne carpito abilmente i segreti che portano alle sue
debolezze.
Di certo una vittima ideale del soggetto affetto da questo disturbo della
personalità è rappresentata da chi, in genere sin dall’infanzia, ha sofferto di
insicurezza, dovuta spesso a sua volta a carenze affettive, che hanno
ingenerato un affannoso bisogno di validazioni e conferme da parte degli altri.
Ecco allora che il narcisista, con tutto il vasto armamentario dell’adulatore
professionista che possiede, sposta quella luce, che vorrebbe sempre appuntata

su di sé, sull’altro, che per la prima volta in vita sua si sente messo al centro
dell’attenzione e viene da quella luce inattesa letteralmente accecato, perdendo
ogni controllo.
A quel punto, una volta irretita la vittima, il narcisista dà inizio al secondo
atto: l’isolamento.
Tutte quegli attori che erano nella penombra della scena all’inizio, e che
potevano entrare per trarre in salvo la vittima del protagonista, lentamente
vengono fatti scomparire, ingoiati nel buio delle quinte e relegati nemmeno a
comparse, ma a scomparsi.
Il narcisista non può permettere che la sua vittima si rivolga a qualcuno della
propria cerchia familiare, amicale o in senso lato relazionale, che potrebbe aver
intuito il gioco letale in cui è entrata (ancora a sua insaputa) e rovinare i piani di
manipolazione che successivamente annienteranno del tutto la malcapitata.
Anche in questo caso, vittima ideale del narcisista sarà chi di amici, relazioni,
parenti salvifici ne ha pochi o, meglio ancora, nessuno.
Chi è solo al mondo (salvo gli asceti e gli eremiti per scelta, ovviamente) per
forza di cose sarà ancor più fragile e bisognoso di attenzioni, anche qualora
arrivassero dal cosiddetto “primo che capita”.
E qualora dovesse imbattersi per primo in un individuo tossico e pericoloso,
qual è il narcisista, non avrà scampo.
Ma vittime designate saranno anche coloro che al confronto, diciamo pure al
conflitto, preferiscono di gran lunga la rinuncia alla lotta, che in questa
propensione cronica ad evitare di contraddire il prossimo trovano una sorta di
conforto.
Oppure coloro che, come missione nella vita, si sono riproposti di compiacere il
prossimo, di soddisfare le richieste di chiunque, insomma una disponibilità che
sconfina con l’asservimento patologico.
Ecco, sembra quasi di poterli vedere, tutti in fila al botteghino, per sedersi in
prima fila allo spettacolo del narcisista, pronti ad essere divorati dalla sua
insaziabile brama di dominio e controllo, che si faranno vieppiù asfissianti.
Ad ogni modo, il narcisista vuole che la propria vittima dipenda in toto da lui (o
lei che sia), che lo percepisca come unica fonte di verità, di autentica
interpretazione della realtà.
Ed è anche e soprattutto per tale ragione che il terzo atto della tragedia è
caratterizzato da un autentico spirito manipolativo e abusante: siamo nella
fase del condizionamento.
Il narcisista, dopo aver concimato con cura il terreno della finta adulazione
romantica, inizia ad un certo punto a gettarvi non più semi, ma pietre, agenti
inquinanti.
Sempre con astuzia, però, non dandolo immediatamente a vedere.

La tecnica manipolatoria del narcisista consiste essenzialmente nel confondere le
acque (e con ciò anche la mente e le convinzione della propria vittima).
Menzogne, negazioni, proiezioni della propria follia sull’altro, ribaltamento
sfacciato della realtà: farà di tutto per indurre l’altro (o altra) all’impazzimento.
Anzitutto perché ne gode, immensamente. E poi perché ciò indebolisce il
partner del narcisista, l’induce a credere di essere la fonte dell’infelicità della
coppia.

Ma come, prima mi adorava, mi considerava la persona migliore del mondo,
finalmente c’era qualcuno che mi considerava non solo degno (degna) di amore
sconfinato, e ora?
La risposta che la vittima, già spesso insicura di sé, come abbiamo detto, dà a sé
stessa, è che la causa non può che essere qualcosa di sbagliato che è in lei, che è
lei ad aver attuato, pur non volendolo assolutamente.
Allora, pur di non perdere quello che è diventato il principale (se non l’unico)
punto di riferimento della propria vita, si convince che le distorsioni della realtà
messe in atto dal suo aguzzino, non siano tali, bensì l’esatta e reale
rappresentazione di come stanno le cose.
A quel punto il gioco è fatto: il narcisista ha la vittima nelle proprie mani, può
farne davvero ciò che vuole.
L’accettazione del fatto che la corretta visione del mondo sia quella proposta dal
narcisista è come la consegna delle chiavi della città all’assediante da parte
dell’assediato sconfitto.
Può così iniziare l’atto finale: quello della completa dominazione,
sottomissione, annientamento, distruzione della vittima, fino a che il
narcisista non se ne stancherà e non si metterà alla ricerca di un’altra, da
spolpare viva.
Perché alla lunga il narcisista si annoia del controllo totale che ha guadagnato
sull’altro, necessita di nuovi stimoli per rafforzare e rinnovare l’immagine
distorta che ha di sé, di invincibile conquistatore, che nessuno può mai osare
mettere in discussione, che anzi farà sfracelli ove qualcuno si permettesse di non
ottemperare alle regole di comportamento e rispetto nei suoi confronti, proprio
lui che è il primo a violarle senza alcun rimorso di coscienza.
L’importante è che dal pubblico provengano sempre e solo applausi e
approvazione: i fischi non sono ammessi, pena l’immediata cacciata dal teatro.

credits: www.pierandreapriolo.it

Settembre 2, 2022 Varie

Il camaleonte, il ragno e lo scorpione: le strategie del narcisista

Roma 2 settembre 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Ricordate quel capolavoro di Woody Allen, in cui il celebre regista e attore
newyorkese narrava le avventure tragicomiche di Leonard Zelig, l’uomo
camaleonte, capace di trasformarsi letteralmente, cambiando aspetto fisico, a
seconda di chi gli stava davanti?
Ma mentre nella commedia alleniana il malinconico protagonista cercava,
attraverso il travestimento-mutamento, di confondersi con gli altri, terrorizzato
all’idea di essere in qualche modo “riconosciuto”, identificato, finendo invece
paradossalmente suo malgrado per diventare una celebrità e, in fondo,
apprezzandone anche i vantaggi, il soggetto patologico affetto da narcisismo
adotta la strategia del camaleonte per conquistare le proprie vittime.

Nella fase iniziale, cosiddetta della idealizzazione, la seduzione da parte
dell’individuo narcisista per attrarre la vittima designata avviene proprio
tramite una attenta osservazione, atta ad “imitarla”, con lo scopo di
dimostrarle che prova le sue stesse emozioni, ha i suoi stessi interessi, insomma
che rappresenta la tanto agognata “anima gemella”.
Il narcisista annusa le sue prede prima di decidere se sono i soggetti adatti al
proprio disegno di conquista: se ne capta il bisogno (fino a quel momento
frustrato) di incontrare l’anima affine, ecco che si cala perfettamente nella parte.
Chiaramente è tutta una calcolata finzione ma. questo. chi cade nella rete, o
è in procinto di farlo, non lo sa o non lo intuisce, o sottovaluta i campanelli
d’allarme.

Perché, ad esempio, nel bombardamento iniziale che lo psicopatico mette in atto
nei confronti del partner, fatto di adulazione, finta empatia, roboanti (quanto
spesso prematuri) impegni per un futuro da trascorrere per sempre insieme (il
cosiddetto lovebombing), in realtà si nasconde una totale indifferenza
per l’altro (o l’altra): è tutto e solo finalizzato a farsi idealizzare dalla vittima
inconsapevole.
Anche mostrare delle insicurezze (ovviamente le stesse del partner) fa parte di
questa astuta e contorta strategia: serve al narcisista per indurre
compassione, ma non quella sana che induce gli esseri umani normali alla
solidarietà e al reciproco aiuto, bensì una forma di compatimento che porti alla
manipolazione e al controllo di chi la provi nei confronti del soggetto
psicopatico.

Altrettanto si dica degli apprezzamenti rivolti all’aspetto fisico del partner: si
tratta anche in questo caso di tattiche adulatorie atte ad essere ricambiati.
Insomma, quella dell’anima gemella, della definizione del partner come della
miglior persona mai incontrata fino a quel momento, del confronto costante con
i propri ex, sempre descritti come pazzi, isterici, bipolari, crudeli, gelosi (tutto il
contrario dell’attuale compagno o compagna), è semplicemente una trappola.
Il confronto con il proprio passato sentimentale è utilizzato dal narcisista come
forma di persuasione indiretta: attraverso la dettagliata descrizione dei
difetti e delle mancanze dei propri partner precedenti, lo psicopatico spinge
subdolamente la vittima a non ripetere quei comportamenti, anzi a sopportare
eventualmente, quando la “luna di miele” della fase seduttiva sarà
definitivamente archiviata in favore di quella dolorosa della demolizione,
qualsiasi abuso e prepotenza, o violenza psicologica, senza reagire per non
incrinare quell’idillio che la vittima s’illude ancora possa perdurare nella
relazione, benché questa sia ormai compromessa e avviata a una tragica
conclusione.

La vittima si trattiene, nel timore di esasperare il partner e di interrompere la
fase di idealizzazione, quando ancora veniva inondata dalle sue attenzioni, fin
troppo soffocanti, ma comunque lusinghiere per chi aveva atteso tanto a lungo il
principe azzurro.
Anzi, ove mai la vittima osasse reagire al comportamento improvvisamente
mutato (in peggio) del compagno, questi a sua volta minaccerebbe di andarsene,
di trovarsi un’altra (o un altro), inducendola a indietreggiare, a chiedere
perdono, ad autoflagellarsi ritenendosi colpevole per la fine del rapporto o la
messa in crisi della relazione.

Tutto ciò fa parte dell’addestramento cui il soggetto tossico sottopone la
preda, finalizzato a che questa lo metta al centro della propria vita,
spersonalizzandosi a suo vantaggio.
Il narcisista sonda il terreno attraverso i ricatti psicologici, i dispetti, i silenzi
improvvisi, le assenze: cerca di capire fino a dove può arrivare e, nella fase
distruttiva finale, può alternare (senza che vi sia alcun segnale di preavviso) il
bastone alla carota, ovvero può tornare parzialmente a quelle forme di blandizie
iniziali nel momento in cui si rende conto che la vittima potrebbe metterglisi
contro o, in qualche maniera, ribellarsi ai suoi gratuiti soprusi.
Questa altalena logora irrimediabilmente l’autostima della vittima, così
come pure le sottili forme di umiliazione che il narcisista talvolta mette in atto
davanti agli amici del partner, che abilmente dissimula stemperandone i toni
nella beffa, nello scherzo quasi goliardico.

Il soggetto psicopatico lavora come un ragno che tesse la sua tela soffocante,
attraverso un vero e proprio lavaggio del cervello, distorcendo con destrezza la
realtà, inducendo chi si relaziona con lui a credere di non aver visto o subito ciò
che in verità ha visto e subito.
Sarà sempre in grado di far ricadere la colpa delle proprie azioni
sull’altro, ivi compreso il momento in cui la relazione arriverà al suo termine:
anche se sbugiardato, smascherato, il narcisista muoverà le sue accuse infondate
nei confronti del partner affinché la responsabilità della rottura non ricada mai
su di sé.
Il narcisista è abilissimo nel fingersi vittima a sua volta: lo fa con il
nuovo compagno (o compagna), nella fase iniziale della seduzione, raccontando
le tragiche evenienze dei rapporti precedenti, in cui si dipinge come il soggetto
vessato da infinite angherie e prevaricazioni; lo fa tessendo una velenosa rete di
pettegolezzi incrociati, in cui coinvolge vittime presenti, passate e future, amici
propri e del partner, godendo letteralmente dell’effetto che una simile strategia
produce sui vari soggetti coinvolti.
Tutto serve a prepararsi il terreno per una successiva avventura tossica, uscendo
puliti e innocenti dalla precedente.
Insomma, la destabilizzazione delle vittime, atta a non dare loro mai punti di
riferimento, a non farle mai sentire al sicuro, le triangolazioni continue,
escogitate fra i vari componenti del proprio mondo relazionale, servono al
narcisista patologico per conservare potere e controllo sugli altri, per
corrompere e distruggere le vite altrui, perché il soggetto tossico è uno scorpione
pronto sempre a colpire, una dopo l’altra, le proprie prede, per vincere
l’avvilente vuoto e l’invincibile tedio della sua miserabile esistenza.

Luglio 5, 2022 Varie

Le strategie del narcisista per irretire la propria vittima

Roma 5 luglio 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Il narcisista è come un ragno: tesse abilmente la sua tela per intrappolarvi la
preda, una trama sottile, inesorabile, vischiosa, soffocante.
Ma di cosa è intessuta questa tela per risultare così efficace?
Semplicemente di parole. Eppure, le parole del narcisista sono un’arma letale
per chi vi si abbandona ammaliato.
La fase seduttiva, che come già sappiamo, rappresenta l’inizio del lento processo
di conquista e distruzione della vittima, è caratterizzata fondamentalmente da
un uso strategico e manipolatorio dell’abile tattica dialettica del perverso
narcisista.

Egli dosa sapientemente parole dolci, complimenti, carezze per l’anima e l’ego
della partner, alternando il miele al fiele di velenose, taglienti offese, reprimende,
ingiurie, oltraggi.
Tutto ciò col solo fine di minare la sicurezza della vittima, che nell’imprevedibile
alternarsi di questi comportamenti finisce per ritenere se stessa la causa di ogni
male, fonte di inevitabile delusione per il proprio partner.
Al principio della relazione la vittima non ha percepito il pericolo incombente,
la tossicità di cui era portatore colui che l’ha sedotta.
Il narcisista ha una capacità quasi medianica di intuire questa sorta di ingenuità,
di debolezza nella sua preda, ed è da lì che inizia a tessere la tela.
Ma esattamente come questa è fatta anche di spazi vuoti, così pure l’intreccio
manipolatorio del narcisista viene accortamente ordito col filo delle parole e il
vuoto dei silenzi.

L’assenza di parole è misurata, soppesata con perizia, per indurre la partner a
dubitare ulteriormente di sé, a chiedersi dove mai abbia sbagliato, cosa abbia
indotto quei silenzi.
E così pure le menzogne del narcisista, le sue richieste paradossali, impossibili da
esaudire: tutto fa scientemente parte di un disegno comunicativo destabilizzante,
che viene definito “antiparola”, ovvero un linguaggio che mira esclusivamente a
far franare l’edificio di autostima che la vittima ha costruito nel tempo.
Il narcisista ama confondere le acque: mente, si contraddice, ma anche ove
venga smascherato, riesce a negare anche l’evidenza, a “rigirare la frittata”,
come si suol dire, con la destrezza di un mago incantatore, consapevole
dell’ascendente che seguita ad avere sulla propria vittima, godendo peraltro del
turbamento e della confusione che induce nella sua mente, nel suo raziocinio
sempre più infragilito.

La tecnica del cosiddetto double bind, del discorso a doppio senso, del dire una
cosa per significarne in realtà un’altra, è una delle strategie più tipiche e
pericolose del narcisista.
Lentamente la vittima si ritrova a non avere più riferimenti stabili, sempre più
alla mercé di questo astuto giocoliere del logos, fino a che, svuotata e persa,
affannandosi ad elemosinare quelle lusinghe che inizialmente l’avevano attratta
e rapita, resta svuotata e inerte, e per questo ancor più facilmente vittima del
disprezzo del narcisista che, portata a termine l’opera di devastazione, la
considererà merce avariata.
Tutta questa perversa macchinazione finalizzata a demolire la propria vittima,
viene attuata, come abbiamo visto, attraverso una complessa strategia dialettica
altalenante.

Ma qual è l’obiettivo del narcisista, cosa mira a debellare realmente, quale
aspetto in particolare della partner-preda?
L’autostima, ovvero l’immagine che ognuno di noi ha di sé, costruita a partire
dall’infanzia, quando inizialmente si desidera solo essere amati, quando non si è
ancora capaci di vedere il mondo esterno e chi ne fa parte come nient’altro di
diverso da sé, quando ancora tutto è riferito a sé.
Poi, gradualmente, allorché l’alterità del mondo si consolida come concetto
nell’essere umano, si inizia a costruire mattone dopo mattone l’autostima, che si
stratifica in una base più solida e virtualmente inattaccabile che è rappresentata
dall’amore che ognuno nel profondo ha per se stesso (il narcisismo di base) e
l’immagine che ci si forma di sé attraverso l’opinione degli altri, la risposta che il
mondo ci restituisce, il riscontro alle nostre azioni, opinioni, insomma alla nostra
personalità in senso lato quando si rapporta con gli altri.
Tanto più questo edificio di autostima non solo è solido di per sé, ma è anche
stato costruito su durevoli fondamenta, tanto più sarà arduo il compito del
narcisista nel trovare un pertugio in cui tentare di varcare il limite delle nostre
difese.
E viceversa.
Una debole autostima si traduce inevitabilmente in dipendenza affettiva, ovvero
nel bisogno dell’altro per potersi definire, per sentire e credere di avere un posto
nel mondo, un ruolo, una ragione di esistere.
Il cinico e crudele sfruttamento di questa predisposizione da parte del narcisista
nei confronti della vittima della sua perversione rappresenta la chiave per
comprenderne l’azione di logoramento.
La coppia sana è quella in cui ognuno, partendo da una posizione di solidità
affettiva e di equilibrata autostima, è in grado di esaltare i talenti e le qualità
dell’altro, lenendo con amore le eventuali ferite (di certo non reciprocamente
inferte).

Al contrario, nelle relazioni insalubri, come quelle fra il narcisista e la sua
partner, si instaura sin dal principio un evidente rapporto di squilibrio affettivo,
in cui però i ruoli sono ben determinati: la vittima, in costante ricerca di
conferme e attenzioni, frana e si disgrega, provocando la totale noncuranza del
partner, che finisce per disfarsene; il narcisista che opera affinché l’autostima
della sua preda si sfaldi, che questa si isoli dal proprio mondo di riferimenti
affettivi, che anzi assuma su di sé le colpe del fallimento della relazione.
La vittima, anche quando riuscisse a liberarsi dal giogo del narcisista, grazie
anche all’azione (intrapresa con il terapeuta) di ricostruzione dell’edificio
dell’autostima, ripartendo dal quello strato profondo di amor di sé, avrebbe
davanti a sé un lungo percorso.
Perché le tracce che lascia una relazione tossica con un narcisista sono spesso
profonde e vanno ad intaccare i pilastri su cui si basa la nostra capacità di
relazionarci con noi stessi e il mondo esterno.
La terapia servirà a rimettere assieme i pezzi del puzzle e a consolidare
nuovamente il castello, facendo in modo che il ponte levatoio non resti sollevato,
ma che piuttosto si abbassi sul fossato delle difese ritrovate, quando però si
sappia distinguere se al portone sta bussando un potenziale alleato o un nemico
invasore.

Aprile 25, 2022 Varie

Autostima: impara a volerti bene e migliorare te stesso

Roma 25 aprile 2022

A cura del dott. Marco Salerno

Si parla molto di autostima, di volersi bene, di fare qualcosa per se’ ma
precisamente cosa significano queste affermazioni? Credo che il significato piu’
autentico di queste frasi sia che noi siamo quello che pensiamo perche’ i nostri
pensieri costituiscono il nostro mondo interiore, determinano le scelte che
facciamo nella vita quotidiana e racchiudono quello che crediamo essere il nostro
bene. L’autostima e’ il metro di misura in base al quale valutiamo noi stessi e
quello che gli altri ci dicono, e’ una lente attraverso la quale leggiamo quello che
ci accade e gli attribuiamo un significato. Chi ha una buona autostima non e’ un
egoista ma una persona che riconosce quello che puo’ fargli male, ha imparato ad
accogliere le proprie fragilita’ e a non averne vergogna ma che sceglie di
affrontarle, superarle e a volte accettarle. Una fragilita’ diventa un limite quando
la si evita e non se ne ha consapevolezza mentre diventa un punto di forza
quando la proteggiamo e non consentiamo a nessuno di strumentalizzarla per
farci del male. Quando raggiungiamo questo livello di solidita’ e di consapevolezza
ci sentiremo piu’ sicuri, avremo rispetto di noi e anche chi ci sta di fronte di
riflesso ci rispettera’.
Una buona autostima aiuta ad affrontare la vita in modo consapevole e sicuro, chi
possiede un alto livello di autostima e’ una persona che ha un buon senso di
realta’, consapevole di se’ e delle risorse personali che ha, indipendente ed
autonomo sa affrontare i cambiamenti, si esprime liberamente senza denigrare
ed offendere e non ha paura dei giudizi altrui. Sceglie adeguatamente le persone
di cui circondarsi e rifugge le relazioni tossiche, sceglie persone con cui condivide
valori veri, un modo di pensare e guardare alla vita che si armonizza con il
proprio. Ma soprattutto non ricorre alla fantasia e all’immaginazione per
soddisfare i propri bisogni, capace di ascoltare e di comprendere se quello che gli
viene detto e’ autentico oppure una menzogna, non si fida ad occhi chiusi solo di
belle parole ma verifica se anche le azioni sono in linea con quello che gli viene
detto.
E’ importante precisare che l’autostima puo’ fluttuare durante propria vita, ci sono
momenti in cui e’ piu’ alta ed altri in cui vacilla per poi riprendersi ma non sarà
mai troppa poiche’ quando si parla di un eccesso di autostima in realta’ ci
riferiamo a persone che usano il proprio ruolo, posizione ed influenza per
prevaricare gli altri. L’autostima non e’ un obiettivo permanente ma un mezzo che ci

aiuta a vivere consapevolmente e a raggiungere i nostri obiettivi, reali ed
esistenziali, in linea con i nostri valori e nel rispetto della nostra persona.

Quali sono gli elementi fondanti una sana autostima?

1) Il senso di efficacia con il quale ci si riferisce alla fiducia che si ha nei
confronti della propria persona, delle proprie capacità di vivere in linea con
i propri valori, della capacità di soddisfare i propri bisogni, insomma la
consapevolezza di essere in grado di fare scelte per vivere allineato all’idea
che si ha di se’ e nel rispetto di se’. Il senso di efficacia e’ quella spinta
grazie a cui raggiungiamo il risultato desiderato pur consapevoli dei nostri
limiti e di quelli della situazione che ci accingiamo ad affrontare (realismo).
Il senso di efficacia non e’ un folle delirio di onnipotenza del tipo “se vuoi
puoi” come spesso viene confuso ma e’ un senso di fiducia nelle nostre
abilità e capacità che sono il frutto dell’esperienza, dello studio e del
percorso di vita. Il motore principale del senso di efficacia e’ la VOLONTA’
che ci spinge a perseguire gli obiettivi affrontando le difficoltà presenti sul
nostro cammino, a non desistere, a non farci spaventare da ciò che e’
nuovo, ad andare fino in fondo ed esplorare quelle aree buie della vita che
fino ad ora abbiamo evitato.

2) Il rispetto di sé riguarda la percezione del proprio valore personale, la
capacità di perseguire il proprio equilibrio e la propria serenità senza essere
invasi dal senso di colpa, consapevoli che il proprio benessere non
danneggia ed impedisce la felicità altrui. Il rispetto di se’ lo nota anche chi
ci circonda poiche’ se non abbiamo rispetto di noi stessi gli altri lo
percepiscono da atteggiamenti remissivi e dalla disposizione ad adattarci a
qualunque situazione senza opporre alcuna resistenza. Il livello di rispetto
di se’ stessi e’ in relazione al proprio valore percepito e si riflette nelle
azioni e nel nostro modo di vivere. Il rispetto di sé ci viene insegnato da
quando siamo bambini e ci viene spiegato cio’ che e’ giusto e cio’ che e’
sbagliato, cio’ che e’ accettabile e quello che non lo e’. Queste valutazioni,
condizionano tutta la nostra esistenza, definendo i parametri della nostra
morale e i principi che orientano la nostra vita. Per cui rivedere la propria
autostima significa mettere in discussione gli insegnamenti ricevuti,
confrontarci con quei pilastri morali che non sentiamo essere in linea con la
nostra persona. Una sana autostima si manifesta con il sentirsi adeguati alla

propria vita, stando bene con se stessi, promuovendo una armonia
interiore che si riflette nelle azioni che compiamo.
Una persona con una buona autostima la si riconosce perche’ traspare dal modo
di fare, dalla comunicazione, dalla spontaneità di esprimersi, dalla disponibilità
verso il prossimo ma soprattutto dalla coerenza tra quello che si dice e quello che
si fa. Una persona che invece ha una autostima bassa spesso sta sulla difensiva,
appare aggressivo e violento verbalmente, cerca di apparire forte pur essendo
fragile.

Ma quali sono gli ingredienti per una buona autostima?

Una alta autostima e’ orientata verso un buon esame della realta’, la capacità di
rendersi conto delle condizioni di vita che ci circondano; la realtà sostituisce
l’immaginazione e la fantasia, per cui possiamo affermare che autostima e
razionalità sono collegati. L’autostima e’ legata alla capacità di fare esperienze e
di costituire un buon bagaglio di vita che consenta di intuire quali sono le
situazioni e le persone più in linea con noi stessi e quali invece dobbiamo tenere
alla larga. Una persona con l’autostima alta riconosce valore alle proprie idee, ha
fiducia nei propri talenti e nella creatività intesa come capacità di dare libero
spazio alle idee e trasformarle in realtà. La persona con una buona autostima
non ha paura dei cambiamenti, non si irrigidisce di fronte alle sfide ma si prepara
ad affrontarle nel miglior modo possibile.
L’autostima va di pari passo con la fiducia in se’ e la possibilità di riconoscere i
propri sbagli senza voler avere ragione a tutti i costi. Gli errori si riconoscono e si
riesce a chiedere scusa senza sentirsi meno validi, perché sbagliare e’ possibile ma
questo non significa essere una persona sbagliata.
Per cambiare la propria autostima bisogna lavorare su se stessi e non aspettare
che il cambiamento arrivi dall’esterno, sono le azioni e i pensieri che determinano
il livello di autostima, le scelte che facciamo delineano il percorso della crescita
dell’autostima, esercitare la volontà di cambiare ci fa sentire più consapevoli e
forti e ci aiuta a confrontarci con quelle paure che impediscono di cambiare un
modo di vivere che ci imprigiona in valori ed abitudini che non sono nostre ma
apprese.

Ottobre 8, 2021 Varie

La positivita’ tossica

Roma 8 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

“Andrà tutto bene” e’ la frase più diffusa da quando e’ iniziata la pandemia, la troviamo su cartelli, lenzuola, la ascoltiamo dalle persone che incontriamo pur di sentirci rassicurati e per calmare l’ansia di fronte ad un futuro incerto. Sembra impensabile ma anche una semplice frase come questa può avere una ricaduta negativa sulle persone poiché diventa un obbligo a provare per forza emozioni positive evitando tutto quello che genera una condizione emotiva di difficile tolleranza. Quando siamo costretti ad avere a tutti i costi un pensiero positivo, indipendentemente da quello che proviamo, si parla di positività tossica. Con il termine positività tossica ci si riferisce ad un atteggiamento eccessivamente positivo, che nega ogni emozione non classificabile come positiva. È la convinzione che se ignoriamo le emozioni difficili e le parti della nostra vita che non funzionano, saremo molto più felici. La positività tossica e’ pericolosa perché e’ uno stato di negazione della realtà e ci costringe a reprimere le nostre autentiche emozioni.

Viviamo immersi in un clima dove l’essere felici e pieni di speranza ad ogni costo e’ un obbligo, basta navigare su social network come facebook ed istagram per rendersi conto del proliferare di personaggi che invitano a vedere tutte le esperienze in chiave positiva, a darsi obiettivi, a superare i propri limiti fino ad affermare che e’ possibile scegliere se vivere emozioni positive o crogiolarsi in quelle definite negative. Insomma non e’ concesso essere tristi, e’ sinonimo di inadeguatezza ed e’ una scelta come se le emozioni fossero prodotti da scegliere sullo scaffale di un supermercato.

In realtà tutte le emozioni hanno un valore e una finalità adattiva, per cui dipende dall’”uso” che ne facciamo, se ci crogioliamo in esso o se, dopo averlo provato, diventa uno strumento per capire meglio noi stessi e per metterci in gioco. Le emozioni ignorate o travestite da un abito di positività diventano disfunzionali, generando una positività tossica che ci confonde e mina la nostra serenità’. Ogni emozione come la rabbia, il dolore, l’invidia va vissuta ed espressa, bisogna attraversarla perché e’ l’unico modo per non evitarla ed ingigantirla. Scomodando Freud e il suo inconscio, tutto quello che evitiamo e rimuoviamo, rientra nella nostra vita sotto forma di sintomi, per cui non possiamo mai fuggire da noi stessi. Inoltre la positività tossica o toxic positivity, tema approfondito da Stephanie Preston, professoressa di psicologia presso l’università’ del Michingan, e’ una condizione che richiede di essere per forza positivi, alimenta il senso di colpa nell’esprimere le preoccupazioni e le paure, diventando uno stato invalidante poiché sopprimere il dolore con dichiarazioni oltre modo felici non è d’aiuto ma disadattivo.

Al tema di essere positivi a tutti i costi se ne aggiunge un altro molto in voga in questo periodo storico che e’ quello di mostrare di non avere mai o poco tempo libero ed essere sempre indaffarati. Facebook ed istagram sono vetrine in cui le persone pubblicano foto mentre lavorano sorridenti insieme ai colleghi ad orario degni della schiavitù, non a caso e’ stato chiamato in causa Confucio e la sua massima “Scegli il lavoro che ami e non lavorerai mai, neanche per un giorno in tutta la tua vita “.

Lo psicologo Jaime Zuckerman sostiene che la pressione a essere sempre produttivi sia una forma di positività tossica come anche il misurarsi con attività nuove o con improbabili sfide fine a se stesse. Zuckerman sostiene che si deve evitare di riempire continuamente la vita di attività nuove, nella vana speranza che ci facciano sentire meglio. Anche in questo caso la fantasia che fare qualcosa di nuovo e sfidante risolva i problemi e ci aiuti ad acquisire fiducia in noi e’ dannosa poiché ci fa scontrare spesso con l’impossibilita’ di raggiungere obiettivi irrealistici. Zuckerman sostiene che l’evitare il disagio, sostituirlo con fantasie di rinascita o vibrazioni positive e’ dannoso per la salute mentale poiché il dolore va affrontato e non aggirato o rimosso. Piuttosto che essere positivi a tutti i costi e stemperare le emozioni negative, fornendo ricette preconfezionate per raggiungere la felicità, e’ più indicato ascoltare ed accogliere senza giudizi tutte le emozioni. Se si vuole aiutare sul serio una persona e’ meglio dirle che siamo con lui piuttosto che affermare che andrà tutto bene quando non e’ vero, perché la vicinanza, l’ascolto e l’affetto autentico e’ un dono impagabile che nessuna ricetta può sostituire. E’molto più utile insegnare alle persone ad identificare le emozioni che provano, affrontandole ed elaborandole, piuttosto che sostituirle con la una forzata positività poiché ogni emozione ha valore e deve essere riconosciuta ed espressa.

Ottobre 4, 2021 Varie

Guarire dalla relazione con un narcisista

Roma 4 ottobre 2021

A cura del dott.Marco Salerno

Chi vive una relazione con un narcisista e’ esposto per un periodo più o meno lungo ad una alternanza di traumi continui e di speranze di cambiamento sistematicamente deluse. Essere esposti al contatto con un narcisista comporta sviluppare una tensione interna continua dovuta al fatto di essere continuamente in allerta per paura di ricevere un nuovo attacco che può essere costituito da una critica, da una svalutazione, da vessazioni emotive o fisiche, fino a sviluppare una condizione emotiva ed affettiva definita trauma complesso. Tale condizione e’ costituita dai seguenti cinque sintomi:

flashback emotivi: sono emozioni che compaiono improvvisamente, collegate ad un evento traumatico passato di cui al momento non si ricorda il contenuto. Si avvertono emozioni forti e travolgenti del tutto inaspettate e non collegate alla situazione che si vive in quel momento, per cui sono emozioni difficili da inquadrare. Per esempio, si può vivere uno stato di ansia improvviso, un attacco di panico pur non avendo alcuna condizione esterna che ne spieghi l’origine o anche reagire con rabbia ingiustificata alla situazione che si vive al momento. Quando si riesce a risalire alla questione che origina tale ondata emotiva o flashback emotivo, i sintomi tendono ad attenuarsi o a scomparire del tuttoL’origine dei flash back emotivi risiede nel meccanismo di separazione tra l’emozione provata durante un abuso narcisistico e il vissuto dell’abuso durante il quale si allontana l’emozione dolorosa vissuta dall’evento violento che si vive. Questo comporta che le emozioni passate non siano state elaborate ma devono essere ancora riconosciute e superate. Il modo più indicato per limitare i flashback emotivi e’ cercare di accettare e ricollegare le emozioni emerse all’evento durante le quali si sono verificate per poi elaborarne il vissuto.
vergogna patologica: questo sintomo consiste nel provare forte imbarazzo non tanto per qualcosa che si è fatto, come nel caso della vergogna sana, ma per come si è, come se ci fosse qualcosa che non va nella propria persona e nel modo di essere e non di agire. Le conseguenze della vergogna patologica sono un cronico senso di inutilità, bassa autostima, odio verso sé stessi e la convinzione di essere una persona cattiva e colpevole. Questo sintomo si manifesta con il rimuginare spesso su ricordi traumatici del passato che hanno determinato vergogna, una forte diffidenza verso gli altri aspettandosi sempre che facciano qualcosa di male e la sensazione di bassa autostima e di non meritare nulla dovendosi accontentare sempre. La vergogna patologica ha un significativo impatto sull’immagine e il valore di sé, influenza l’insieme di credenze e di convinzioni che si hanno sulla propria persona e che orientano le azioni della propria vita.

auto-abbandono: consiste nel non perseguire una passione o un desiderio poiché quando la si esprime è accolta da una critica svalutante e distruttiva. Pur di non esporsi a queste situazioni, la persona che sta con il narcisista preferisce abbandonare ogni tentativo di realizzare i propri obiettivi. La conseguenza e’ che si tende a dire di si quando invece si vorrebbe dire di no e non si esprime quello che si pensa e si prova realmente. A questo si accompagna una forte dose di adattamento solo per accontentare l’altro e mettere da parte se stessi fino al punto di consentire di essere maltrattati e criticati per ogni decisione che si vuole prendere. La conseguenza ultima è che si sviluppa una condizione di paura permanente delle reazioni del partner narcisista ogni qual volta si vuole esprimere il proprio punto di vista o fare una scelta fino ad arrivare a credere che la “colpa” di queste reazioni sia la propria. Per affrontare questa condizione è indispensabile iniziare a porsi delle domande come, per esempio, cosa si ha paura di perdere se si persegue un desiderio o un bisogno e perché lo si mette sempre al secondo posto. La risposta a questa domanda la si può trovare solo prendendo contatto con sé stessi e chiedendosi come ci si sente. Questo comporta spostare l’attenzione dal partner narcisista dalle sue reazioni a sé stessi e al domandarsi quali sono i propri pensieri ed emozioni. All’inizio non è semplice avviare questo processo ma è indispensabile e deve essere affrontato come un vero esercizio giornaliero che ha come obiettivo quello di prestare attenzione a tutto ciò che e’ importante per sé e che viene sempre accantonato in favore del partner.

critica interiore: chi ha una relazione di lungo corso con un partner narcisista o ha avuto un genitore narcisista, ha sviluppato una forte voce critica interiore che coincide con una feroce autocritica per ogni azione compiuta o emozione provata. Questa voce critica interiore non riguarda una situazione specifica ma e’ generalizzata a tutta la propria esistenza. Esistono diversi tipi di voci critiche interiori tra cui quella del perfezionista secondo cui si deve essere sempre perfetti e non sbagliare mai altrimenti non si sarà mai voluti bene o apprezzati. La conseguenza di questa voce potrebbe essere che per paura di non fare perfettamente qualcosa, si rinuncia a farla. Un’altra voce critica e’ quella del formatore che vuole modellare la persona in base alle aspettative dell’altro, rinunciando ai propri desideri. L’accusatore e’ una delle voci critiche ricorrenti che ha lo scopo di svalutare la persona e non solo i suoi desideri facendola sentire colpevole di tutto ciò che la circonda. Lo schiavista invece e’ quella voce critica che impone di non fermarsi mai, di fare sempre qualcosa poiché il riposo non e’ consentito se si vuole essere accettati. Il supervisore invece e’ quella voce interiore che monitora ed osserva ogni azione ed intenzione e ha lo scopo di prevenire le critiche del narcisista e controlla ogni aspetto della vita della vittima.Per affrontare queste voci critiche e’ indispensabile riconoscerle e domandarsi quale funzione hanno nella propria vita. Accettarle e’ il primo passo per smettere di agire compulsivamente, chiedersi quali sono le paure nel non seguirle più ma, soprattutto, creare un dialogo interiore che aiuti a chiedersi come e cosa si vorrebbe rispondere alla voce critica, come se fosse una persona in carne ed ossa di fronte a sé
ansia sociale: si manifesta quando ci si relaziona con altre persone sia in incontri individuali sia di gruppo, con persone conosciute o sconosciute. La paura di chi soffre di ansia sociale è riconducibile al fatto di non comprendere perché’ altre persone dovrebbero essere interessate a lui. Si crede che ogni pensiero o idea che si ha sia inutile e insignificante, arrivando a sentirsi a volte non degni della situazione o delle persone vicine. Inoltre è presente anche l’idea che gli altri siano sempre pronti al giudizio verso la propria persona e che abbiano ragione. L’ansia sociale si manifesta con sintomi ben precisi tra cui una forte tensione che pervade tutto il corpo, la voce trema, sensazioni di calore, respiro corto, nebbia mentale, sudorazione, incapacità di pensare e di trovare le parole.

Il trauma complesso che deriva dal rapporto con un narcisista può essere affrontato attraverso la comprensione e l’accettazione della situazione, la consapevolezza di poter scegliere e di non essere la causa del fallimento della relazione o delle reazioni del partner. Ma soprattutto e’ fondamentale comprendere che il partner narcisista e’ una persona malata, incapace di controllare le proprie azioni e di valutarne le conseguenze a causa di una mancanza di empatia. Questo passo è molto importante poiché’ aiuta a ridimensionare notevolmente le aspettative di guarigione del partner e a collocarlo in una categoria diagnostica. Successivamente bisogna riappropriarsi dei propri pensieri ed emozioni, uscire dal ruolo della vittima consapevoli del fatto che un partner narcisista ha trovato terreno emotivamente fertile nell’altro per stabilire una relazione. Questo aiuta ad uscire dalla dinamica della ricerca del colpevole e a iniziare a comprendere quali tratti e aspetti della propria persona hanno contribuito ad alimentare la relazione con un narcisista. Solo attraverso questo processo di consapevolezza e di assunzione di responsabilità si evita in futuro di ricadere in una relazione tossica e si impara a scegliere chi si vuole avere accanto a sé.

Maggio 3, 2021 Varie

Il narcisista in amore: la perversione affettiva

Roma 3 maggio 2021

A cura del dott. Marco Salerno

Nelle manifestazioni del disturbo narcisistico più eclatanti e severe molti temi correlati alla vita amorosa sono compromessi; non é la stessa cosa per le forme meno gravi, in cui spesso si e’ sottolineato come vi siano dei paradossi. Il narcisismo e’ una questione spinosa nelle relazioni romantiche perché da un lato i narcisisti sono esperti nell’avvio di una relazione romantica perché appaiono desiderabili come partner. Queste relazioni sono problematiche perché tempestose e distruttive per le persone che si lasciano coinvolgere. Vi sono diversi modo di inquadrare la questione in ambito scientifico. Secondo l’Agency Model (Brunell e Campbell) le relazioni servono al narcisista per mantenere equilibri precisi, mantenere la sensazione di agire in prima persona, un’immagine del se’ ipertrofica, uno sfruttare gli altri per regolare l’autostima. La ricerca ha indagato
in quale misura e con quali articolazioni i soggetti narcisisti si muovono in queste direzioni. C’è, per esempio, ampio ricorso ad ostentare il proprio status esibendo beni materiali, a essere performanti in situazioni transitorie, ad usare qualsiasi mezzo per venirsi a trovare al centro dell’attenzione nell’immediatezza mostrando di essere dominanti., anche in competizioni pubbliche di diverso tipo. Possono essere anche affascinanti spendendo molto per i primi appuntamenti (Jones, Olderback 2014). Spesso c’e’ anche il bisogno di confermare le proprie aspettative cercando relazioni con persone che attestino la propria forza, partner che per bellezza, appartenenza, ricchezza, diano un immediato riscontro, un partner trofeo (Campbell 1999). C’e’ una costante ricerca di situazioni che diano rinforzo: nel breve periodo tale spinta può procurare un certo successo ma sul periodo medio-lungo quasi fisiologicamente emergeranno i limiti (Miller, Campbell, Pilkonis 2007). Tuttavia, quando i partner soddisfano le necessità narcisistiche (in termini di statu per esempio) le relazioni possono essere anchedurature (Seidman 2016).

Un certo grado di narcisismo (Hermann, Brunnell,Foster 2018) o di una delle sue componenti favorisce gli incontri e quindi, fino ad
un certo punto, aumenta quasi statisticamente le possibilità di vita affettiva. In generale e’ difficile connotare come fallimento in toto per i narcisisti la difficoltà di avere relazioni di lungo periodo, poiché essi non sembrano proprio desiderarle data la loro natura altamente individualistica. Potrebbe essere che da un lato perdano in intimità e progettualità ma dall’altro “guadagnino” su altri fronti. Vi sono ragioni per credere che i narcisisti traggano qualche beneficio dalle loro relazioni anche se si tratta per lo più di incontri brevi ed orientati alla sessualità (Hermann, Brunel, Foster 2018). In altri termini possiamo affermare che il tema non e’ solo, come nella tradizione, il fallimento relazionale nel lungo periodo quanto piuttosto il successo relazionale a breve termine e nelle situazioni che prevedono rinforzo e la tendenza alla caduta nel lungo periodo. La spinta a
piacere, lo charme, la confidenza a volte esagerata ma inizialmente non per forza esagerata, la disinvoltura sociale dei narcisisti fa di loro degli ottimi seduttori. E’utile ricordare come questa incapacità relazionale sia relativa a legami profondi mentre, anche se con relativa reciprocità, il narcisista e’ in grado di costruire relazioni di maggiore misura rispetto al borderline o all’evitante/schizoide. Questi aspetti sono importanti perché offrono potenziali occasioni di cambiamento che per altri funzionamenti sono meno frequenti. Sul versante della vita sessuale, le conseguenze della attitudini narcisistiche comportano una disposizione a comportamenti poco restrittivi con incontri più frequenti, partner più numerosi, ricerca più intensa di appuntamenti brevi e finalizzati alla sessualità, preferita rispetto a intimità di altro tipo (Foster, Shira, Campbell 2006). Comprensibilmente visto l’orientamento descritto, i narcisisti appaiono anche infedeli sessualmente, uno studio che ha usato il questionario per rilevare il disturbo narcisisticodi personalità, ha mostrato come chi ha ottenuto punteggi alti correlassero con la propensioni con appuntamenti al di fuori della
coppia.

Per le donne ciò si traduce in comportamenti quali baciare, flirtare, avere incontri saltuari, avere brevi relazioni estemporanee, avere relazioni
estemporanee brevi ma non più strutturate. In generale sembrerebbe che il tradimento, per i narcisisti e le narcisiste sia più un modo per procurare nuovi rinforzi che una reale volontà di cambiare la situazione. Interessante notare che nella coppia eterosessuale, é comunque il narcisismo femminile a predire problemi coniugali rispetto a quello maschile: inoltre é emerso che il narcisismo delle donne suscita più rabbia nei partner maschi che viceversa. Rispetto all’infedeltà é da riportare anche come i narcisisti siano spesso molto gelosi e vittime di infedeltà forse per via del clima relazionale che tendono ad imporre. Rispetto alle relazioni di lunga durata la ricerca sottolinea come siano terreno difficile quando e’ coinvolto un narcisista. I motivi sono vari, fra questi oltre quelli già ricordati, riportiamo la predisposizione a comunicazioni ostili e rabbiose come
anche la tendenza a rispondere in modo sproporzionato anche a lievi critiche, ad insultare e ad alzare la voce nelle discussioni, ad indurre gelosia nei partner per mantenere potere e controllo, a rivolgersi a partner diversi dopo eventi relazionali spiacevoli.

Molte ricerche degli ultimi anni hanno dimostrato che la bassa empatia, la tendenza ad usare gli altri, l’essere autocentrati fanno dei narcisisti grandiosi dei pessimi partner stabili ma e’ la componente relativa all’assertività’ a favorire gli incontri. Nel caso di incontro fra due narcisisti la bassa attenzione al partner condivisa parrebbe avere una paradossale funzione protettiva sul legame anche se si tratta di un legame ad alto tasso di aggressività reciproca forse per la particolare e condivisa attitudine a percepire attacchi al proprio Sé. Viceversa la presenza di propensione alla ricerca continua di nuove emozioni non sembra particolarmente frequente nei partner dei narcisisti. Se molte delle ricerche riportate fin ora riguardano prevalentemente il narcisista grandioso anche il narcisista vulnerabile pare poco propenso alle relazioni durature ma non tanto per la necessità di nuovi rinforzi quanto per la delusione provata e prefigurata.

Le personalità narcisistiche sia maschili sia femminili nel ciclo di vita come descritte nel manuale diagnostico psicoanalitico PDM-2 (Lingiardi McWilliams 2017) si collocano lungo un continuum di gravità che va da un livello nevrotico fino ad uno psicotico. All’estremo nevrotico troviamo individui narcisisti che possono essere socialmente adeguati, avere fascino e successo e pur non essendo capaci di intimità, essere ragionevolmente adattati alle proprie vite familiari, al lavoro e agli interessi che coltivano. All’estremo più patologico troviamo individui che presentano problemi di identità poco definita che spesso celano dietro un modo grandioso di presentarsi, mancano di un sentimento profondo e radicato di moralità e possono comportarsi in modo distruttivo per se e per gli altri Narcisismo maligno Kernberg 1984).Le caratteristiche chiave della personalità narcisistica sono:

Il tentativo di stabilire e mantenere un sentimento coeso di sé; le loro
preoccupazioni sono i temi dell’autonomia, del controllo, dell’autostima e
dell’identità’.
L’esperienza soggettiva caratteristica dei narcisisti e’ un sentimento di
vuoto interiore e mancanza di significato che richiede ricorrenti infusioni di
conferme esterne circa il proprio valore e la propria importanza.
Chi ottiene conferme del proprio valore mediante ricchezza e successo
prova euforia e tende a comportarsi in modo grandioso ed arrogante, esige
un comportamento privilegiato e tratta gli altri con disprezzo, soprattutto le
persone che reputa inferiori.
Chi non ottiene dal contesto sufficienti conferme del proprio valore si sente
depresso, prova vergogna ed invidia chi riesce ad ottenere ciò che lui non
ha.
I narcisisti non traggono un vero piacere dal lavoro ma fantasticano di avere
successi sconfinati, gloria e potere.
L’attaccamento e’ di tipo insicuro.
Difendono l’autostima ferita mediante una combinazione di idealizzazione e
svalutazione degli altri.

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